靠!这叫什么穿越!（上一） 格蕾思琳

我......又要......再死一次了......
可恶的鬼差......竟然敢骗我......看我不告到阎王殿去！！！
"住手。你想在我房间里杀人么？"
门外突然飘进了一把清脆的声音，像夜莺出谷般的好听。
女人见到来人，手一下子就松开了，从我身上站起来，诚惶诚恐地对门外的人叫了声："秋若公子。"
"咳咳咳咳咳咳咳咳......"
我一边咳嗽一边喘气，我的妈呀，终于得救了！
稍稍地歇了口气，望了望门外到底是谁救了俺，那人就轻飘飘地走进来了。
厄~~~~~~，好漂漂的人啊，就像从古代的美人丹青里走出来的一样，那眼睛，那鼻子，那嘴唇，那头发......真的就像画出来的一样，要多细致有多细致。
那美人儿越走越近，俺脑海里突然浮现了五个大字：平、胸、万、人、迷！
卡卡卡卡卡......
俺真是个骨灰级同人女，至死也不忘记YY的本性！
那人走了过来，经过我身边，连看都不看我和那女人一眼，径自走进厢房，在檀木椅子上坐了下来。
轻轻捧起桌上的香茶，揭开茶盖，樱桃小口吹了吹飘在上面的烟雾，啜了一口，满意地笑了笑，又把手中的茶放下，这才抬起眼睑看着厢房外一站一坐的人。
"陈婆，我也吩咐过你的不是？这人虽然长得丑，好歹也算个人，你平时把他当畜生使唤也就算了，竟然还敢在我房里教训他？你看张公子送我的那张波斯地毯，让你们搞成什么样了？要是真出了人命，这屋子我还住不住？"
！！！！！！！！！！！！！！！！！！
一番话差点没把我听昏了过去！
丑？他说谁丑？我吗？
抬头望了望四周，这偌大的屋里除了说话的万人迷，站着的恶婆娘，就只剩下......我了！
莫非......我当不上京城首富的儿子，连艳冠天下的小受也当不成了？？？
愣住，完全结冰......
"哎，哎，是老身的不对。这孩子平时倒也规矩，可不知道是不是这几天发烧烧疯了，竟然胡说八道的，老身也是一时气不过，才......"
"算了算了。"万人迷不耐烦地摆了摆手，"这几天我在办寿，图的就是个吉利，你要是给我弄出人命来，小心我让嬷嬷剥了你的皮！"
"是，是......"f
"对了，公子哥们的寿礼都到齐了么？"
"齐了齐了。张公子送来了翡翠观音一尊，李公子送来金银珠宝一箱，沈公子送来上好的丝绸缎带五箱......"
寒，这么多公子送寿礼给他，他的职业是......
"哦，这么多啊。"万人迷掩嘴笑笑，眼神已是百媚千娇。
"是啊是啊，咱们齐悦楼当红的公子摆寿筵，那些狂蜂浪蝶还不来孝敬孝敬。"
看看吧看看吧，我同人女的直觉又一次发挥到极至，这人不论从外表的皮相还是内在的神情，就是一受，总受！万年受！永无反攻之日的那种！！！
"那......刘公子，有没有送寿礼过来？"
万人迷貌似不经意地问问，眼睛里却装满了期盼。
"哎呀，那个刘公子就别提了，只托人送了把扇子，画了些画什么的！"
"住口！"万人迷气红了一张桃花似的脸，"刘公子的画，京城里千金难求，你懂什么！"
"是、是......"
"快去把他的寿礼拿过来，免得让你们这帮俗人弄坏了！"
"是。"恶婆娘被这一喝，连忙退下去找扇子去了。
哦......原来万人迷......有心上人啊！
唉，那个刘公子肯定是个穷书生，只能靠画画为生，这么多有钱小攻他不要，偏偏挑个没权没势的，到头来，连帮他赎身都赎不了？何苦呢？做人还是现实点的好啊。
"小三儿......小三儿！"
咦？小三儿？
左望望，右瞧瞧，没人了呀，谁会叫这种俗名？？？
难道是.......我！！！
我指着自己，愕然地张大嘴巴向他做最后确认......千万不是在叫我！！！
"你不叫黄三吗？不是叫你叫谁！迷迷糊糊地，真的是烧坏脑子了！"
晴天霹雳啊~~~~~~~欲哭无泪啊~~~~~~~~~
想不到我NANA，历尽千辛万苦穿越古代，只是想找个美型攻，安安心心快快乐乐无忧无虑地当一个小受，竟然落得如此下场！！！
当不成首富的儿子，算了；没有佼好的容貌，忍了；怎么连个名字，也如此见不得人呢！！！
呜呜呜呜呜呜呜呜......
"发什么愣呢！告诉你多少次了，安安分分做人，不要去惹那些老婆子，你偏不听，吃苦头了不是？下次再撒野，我可救不了你了！哼，也不知道你是刘公子什么亲戚，要不是和他有关，我才懒得理你！"
啊？什么？我还和那个穷书生有关？？？
难不成是他把我推下这火坑，卖了几个钱过日子的？？？
"那个......什么秋公子，你那个刘公子过两天也来参加寿筵吗？"
"是啊......"美目中露出一丝羞怯，"你问这个干什么？"
"没、没什么，你继续发春，哦，不，继续相思，我不打扰你了，我退下了。"
走出门外，关上房门，满腔怨愤！！！
我现在只有两条路能走。
找刘公子算帐！问清楚自己的身世，看这个躯壳有没有继续待下去的意思！
找鬼差算帐！把他们告上阎王殿！！！
我也真是糊涂了，你想想，能把生灵拉去地府的人，能帮你把穿越的事办好么？？？
气愤啊，气愤啊！！！
告诉你们，如果这个躯壳真的这么烂，我就算告上天庭，也要找你们算帐！！！
地府
"哈秋！哈秋！"
"老大，你最近怎么猛打喷嚏？感冒了么？"
"糊涂！身为鬼差怎么会感冒？"
"那，难道是......"
"那个女人？"
两人同时打了个颤抖。
"阴魂不散啊，不如我们给她上柱香吧？"
"笨蛋！只有人给鬼上香，哪有鬼给人上香的！"
"那......我们该怎么办啊？"
"厄......只能多念几遍经，祈祷她想开点。别说话了，念经的时候要诚心点，说不定能把她的命运改变得好一点点......"
"哦，祈祷上苍给那位姐姐过她想要的生活。"
虽然，不知道要念多少遍经，才能达到她的愿望，但是做了，总比没做的好吧？
想到这里，小鬼差十分认真地把经文念了一遍又一遍。
峰回路转啊~~~~~
呜呜呜呜呜呜呜呜......
这真的是我吗？
蜡黄的皮肤，像是营养不良；粗糙的眉毛，像是两把扫帚；扁平的鼻梁，像是塌在脸上；爆裂的嘴唇，像是干枯的禾田。
完了完了，比前世还惨，怎不叫人痛心疾首，捶足顿胸啊！！！
哇哈哈哈哈~~~~~~~~~~~不活了~~~~~~~~~~~~~~~~~
一头撞向墙角死了算啦，好歹也让鬼差给我换个像样的啊~~~~~~~~~~
咬咬牙，低着头，拔起双腿就往墙头顶去--
到了墙边，脚突然就软了，"嘭"地一声，摇头晃脑地留下好多星星在周围旋转。
不行不行，撞死太难看了，头破血流鬼差不收。
割腕？我晕血啊，割了一半就晕死了......
跳楼？古代建筑物最高不过七层，要是跳不死少胳膊缺腿的，更麻烦......
投河？喝一肚子水？乖乖，我又不是青蛙......
..............................
唉，原来以我这么高的智慧，也想不出一种既能死得不疼，又能死得漂亮的死法。
哦，既然想不出来，那就别想了，计划暂时搁着吧。
咕噜噜噜噜噜......
汗，这个寄主的肚子叫得厉害啊，先找些东西祭祭五脏庙再说。
看这叫得像战鼓似的肚子，被藤条抽打得发淤的四肢，不难想象，之前寄居在这躯壳里的魂魄，是被这里的恶婆娘活活打飞了的！
哼，身体啊身体，不要害怕，只要有我NANA在，没有人能欺负你，俺就赖在里面不走了！
厄~~~~~，至于之前的自杀计划嘛，好死不如赖活着，千古至理名言，也是俺一直尊奉的信条啊！
只是......这走了大半天......厨房到底在哪哈？
别看这齐悦楼是个小倌馆，地方还不是一般的大！
除了那些还在养着的小雏，不太红的小倌各自住在两幢红楼里，其余稍有点名气的，都分别置立庭院，屋宅，琴室，画廊，甚至连鱼池和假山这种卖弄风情的场所，也是应有尽有，一看就知道不是普通人家消费得起的地方。
按咱们现代人的眼光，那就是街头流莺和茶花女的区别，虽然都是卖，一个是站在街头招揽客人，一个是坐在屋里等着客人讨好他。
不过，想要到达这个层次，也要落足血本的。
这年头，混碗饭吃不容易啊。
你听听，这边厢里有人正在引亢高歌，歌声比那些港台歌星不知要好听多少倍；那边厢有人刚刚完成了一幅画，那画漂亮得呀......那个......连我这种没啥文化的人，也知道拿它到大街上卖，能赚不少钱，那要是拿到现代，就是古董了哈；还有那个弹得一手好琴，这个能吹好听的笛子......
知道的就当这是小倌馆，不知道的还以为是考状元的现场呢！
唉，可惜了这帮才色兼备，不满双十的少年，也只能困在这里当那些达官贵人摆布在手间的玩物。
其实茶花女跟街头流莺又有什么区别呢？还不一样是卖！
想到这里，我就庆幸，其实长得丑点也没什么，你想想哈，要是我长得美色无双偏偏又落在这种鬼地方，还不被贪财的老鸨拉去接客不可，一想起可能接到油头肥脸啤酒肚地中海的老头啊，我不由得打了个寒战。
恩，其实俺的处境也没什么不好，像现在这样子，一边拿着块抹布假装东擦擦，西抹抹，一边凭着灵敏的嗅觉找寻厨房的方向，虽然日子过得不咋的，至少落得清闲自在。
好了，不在这些小倌的庭院里流连了，毕竟美色不能当包子，人活着还得填肚子。
擦呀擦，闻呀闻，好像食物的香味越来越近啦！
"妈呀，你这是干吗呢！"
雷公一样的嗓门，把我吓了一跳，抬头一看，一个五大三粗，满脸麻子的人立在了前面，那人正怒气冲冲，居高临下地望着我--那个......我那条脏兮兮的抹布，抹到他身上去了。
下意识地弹出半米远，缩着身子，无辜的表情，嗫嗫嚅嚅地说："对不起，对不起啦，人家也是一时不小心......谁叫你长得像根柱子啊。"
最后这一句当然只有我才听得见，我可没有忘记，自己孱弱的身体连个老婆娘都打不赢，更别说眼前这个壮得像牛一样的人，惟有使出我前世就所向无敌的杀手锏--泪光盈盈地装可怜，这可是每次我闯了祸或者把某个人惹毛了之后，得以逃脱惩罚的制胜法宝！
"唉，算了算了，闪一边去吧。"r
那大哥也算憨厚，拍了拍身上的灰尘，拎起两大筐青菜就往里面走去。
叮！手指弯成了"V"字形，扮可怜这一招，果然是古代现代通杀。
当然，也因为使用者是青春无敌聪明伶俐人见人爱车见车载的NANA我，换作别人，使用这招肯定不行！
就在我洋洋得意自己魅力犹存的时候，屋子里飘来了这样一段对话：
"怎么搞的？衣服这么脏。"
"别提了，不知哪里冒出个莽撞小子，拿块抹布尽往身上抹。"
"那你揍他了没？"
"本来想揍，但那小子本来就长得丑，还装出一副好恶心的表情，看了就想吐，躲他都来不及，揍他都嫌寒掺！"
厄~~~~~~~~~~~大哥，这些话等关上门再说行不？给点面子好伐？万千读者正看着我哪，不能让他们对主角彻底失望，影响收视率啊......
唉，不管怎样，俺还是逃过了一劫，继续俺的寻包之旅。
咦？等等！
刚才那大块头拎什么东西进去来着？--青菜！
那这间冒着炊烟的小屋子就是--厨房！！！
啊哈哈哈哈哈--真是得来全不费工夫！乐歪我了！
但是......要怎么在不被大块头厨师看到，不挨揍不受伤的情况下顺利地拿到馒头，这是一门高深的行为艺术！
俺手托下巴，凝眉聚气，在苦想了N种作战方案宣布无效之后，还是做出了一个慎重的决定--偷！
俺像小老鼠一样弯着腰，鬼鬼祟祟地溜到厨房的一个小窗户下，探出了半个头，贼黑贼黑的眼睛扑哧扑哧地眨了两下。
万岁~~~~~~~~
馒头就在窗户边上，正泛着热腾腾的白烟，香喷喷的味道，好像一个个都长出了笑脸，热情地向我招手。
俺吞了吞口水，眼睛向四周转了转--没人，好，趁现在！
我迅速地伸出了手，在同一时间那盘馒头向后挪了一步，有人先我一步把盘子端了起来！
糟糕！被发现了！
我的手停在了中间，竟然连缩回来都忘了，在那里不停地抖啊抖，抖啊抖，脑海里尽是挨揍的可怕情景。
端着盘子的是一个十四、五岁的男孩，刚刚端起盘子时，可能还没发现我，可我这该死的手啊，怎么就忘了缩了呢？
那孩子的眼光扫了我一眼，又偷偷地望向正在忙活的灶台，见他们没发觉，快速地从盘子里拿出一个馒头，塞到我那只发抖的手里。
我的手心一热，马上明白了他的意思，闪电一般地缩了回来。
他向我摆了摆手，暗示我快点走。
我压着声音向他说了声"谢谢"，蹲了下来，看看手里白花花的馒头，抹了抹眼里的泪光--这次可是来真的了。
这世上，毕竟还是有好人啊！
偷偷地走了出来，找个僻静的角落，狼吞虎咽地解决手里的馒头。
这可是我来这边世界的第一餐啊，没有想象中的山珍海味，却只有手里这个白馒头，还是冒着挨打的危险......
想想前世，我哪里受过这种委屈？
一打开冰箱，就是老妈子准备好的满满一柜子的食物。
连吃一碗饭，都是老妈帮我盛的。
有一次老妈把饭菜摆在桌上就去干其他活了，我对着那饭菜愣了半小时，才想起自己去盛饭！
我那个房间，如果不是我那个善良的弟弟帮我收拾，那跟猪窝是没什么分别的啊。
呜呜呜呜呜呜，也不知道他们现在怎么样？有没有担心我？
自打娘胎出来，我还没真的在外面生活过哩，就连读大学，也选在自己的城市，现在怎么就一下穿越到古代来了呢？鬼使神差啊......
在遭遇了种种失望打击，不平待遇之后，俺只想告诫看书的同志们：不是每个穿越，都有美好回忆，以后穿越要小心！
泪......继续啃俺的馒头！
吃完馒头，拍拍屁股走人。
活还是要干的，不然被那个恶婆娘发现了，俺又要进行时空飞跃了。
虽然这个身体不咋的，但是谁能保证，下一次就能换个更好的？要是穿到一个猪狗畜生身上怎么办？
好了好了，俺承认啦，俺就是怕死，行了吧？
怕死又没什么？你不怕死吗？
唉，废话说尽，还是得干活。
干活干活，不干就没得活，可也不能把人累死啊？
扫地抹凳倒也算了，搬搬抬抬我也忍了，洗衣缝补也要我来？劈柴打水也要我来？！！
这还给不给人活了？？？！！！
算了，不跟小人计较，好汉不吃眼前亏啊。
一直干到月光洒遍大地，我才有机会停下，可俺已经累得像条狗似的，趴在床上直吐舌头，想起个身都腰酸腿痛啊。
不行，我一定要起床，我可没有不洗澡就睡觉的习惯，臭都臭死了！
好不容易爬了起来，走到冲凉房，呆住--冲凉水都被人用光了，难道还要我再去水池边打一桶回来？
命苦啊......