还在房里的穆野又咒骂了一声，给了那个花钱召来的“高手”正常的费用把她打发走，穿好裤子就跟着追了出去，非的脸色好难看，让人心里发怵，甚至隐隐有这样的预感：如果这次追不到，非就再也不会理自己了。
飞快追逐的穆野在大门外几十米的地方抓住了莫非，周围都是独门独户的小别墅，倒也没人看见，穆野任由莫非拼命的挣扎：“放开我！你放手！”
“我不放！”穆野说着任性的话，把莫非扛起来放在肩上就往回走，莫非一边叫，一边哭，可是没有人会施以援手。所以，穆野很顺利的一直把他扛回楼上，而且放在那张刚被别人躺过的床上。
感情洁僻非常严重的莫非伤心得快休克了，穆野他还想干什么？我玩不起，不玩了也不行？他到底想怎么样？躺在这里让自己做呕，这张床以前被多少人躺过？以后还会有多少人来躺？
可就连伤感的机会也被很快剥夺，穆野故伎重施的开始爱抚他的身体，那可恶的、淫荡的身体居然在这种心情下也有反应，莫非从来没觉得这么凄惨过。随着穆野行动的加温，他痛哭着呻吟，每一处敏感的知觉混合着极端厌恨的心态，反而引起更强烈的刺激，穆野的动作如同情绪焦躁的小兽，早已谈不上温柔体贴，莫非比平常更激烈的反应使他情欲勃发，试过几个人、用了各种方法都不行的部位几乎立刻有了状态，他迫不及待的分开那双纤长的腿，向享受过无数次的天堂侵入，一个意念清晰的浮上脑际：“原来，我不是有病，只是非他不可。”
凶猛的碰撞中两人都不断低声呻吟，不知是赞美还是哭泣；短暂分开、随即紧紧镶嵌在一起的肉体之间也演奏着特有的旋律，交织出的整体气氛即暴力、又充满激情，莫非已经失去了理智，嘴里发出的音节毫无意义，他从来没有体验过这种感觉，仿佛整个生命在狭小的空间中将要燃烧殆尽，太可怕了……
这一天的欢爱好漫长，穆野也跟平常不同，要了一次又一次，好像永远不够，他在害怕，却不知怕的到底是什么东西，只是比往日更任性的把莫非牢牢禁锢在自己的怀抱里，一刻也不愿放开。
直到深夜，穆野才抱着全身都象散了架的莫非洗了澡，之后又回到床上。
莫非嘶哑着嗓子有气无力的骂他：“野兽……”
穆野其实也已经累得快瘫痪，但说话的力气还是大大的有：“野兽就野兽，做野兽有什么不好？人就是喜欢多愁善感，烦死了。”
“你从来……都不管别人怎么想……”
“……你是说我不管你的想法吗？……非，我怎么能知道你的想法？就算你对我说了，也不一定是真的……你嘴上老说不要，可还是很想要我……”
“我不是……说这个……”
穆野轻笑：“抱在怀里才最真实吧？我一直都这么想，小的时候……爸妈老说多爱我，可从来都不陪我，所以……只有抱着的东西才是真的啊。”
“你……寂寞？”
“不，我总是能找到抱着的东西和……抱着的人，这样就好了。”
莫非沉默了很久，才又对穆野说话：“……我……很痛苦……”
穆野紧抱住他：“为什么？我不懂，刚才非也很有感觉啊。”
滚烫的眼泪又慢慢滑落：“我……再这么下去，会疯的，你知不知道？”
“为什么？你告诉我为什么？”
头枕着宽阔而熟悉的胸膛，这幅胸膛的主人却只是个怕黑的、还不懂爱情的小孩，这才是我的悲哀，莫非平静的想着，说出了心底的话：“我喜欢上你了，爱上你了，就是这样。”
“这样很好啊，就是你也要我的意思，非为什么发愁呢？”
莫非无声的嘲笑自己，以诱哄的口气对穆野提出要求：“野，可不可以对我说一句‘我爱你’？”
穆野看着莫非闪亮的眼睛，嘴巴动了动：“我……我……我……”脸上一阵发热，穆野很久没有这种感觉了，好丢脸！“我”了半天，他一个翻身，头朝床里闷闷的发声：“我要睡觉了。”
莫非睁大疲倦的双眼看着天花板，再没有发出任何声音，心里只剩下一个决定，一个虽然痛苦，却不得不做的决定。泪，再次缓缓流淌，但愿，这是最后一次。
他不爱我，他从来没爱过任何人，他是无邪的天使，不懂凡俗人世的挣扎与情伤，可是我不行。他对我的诱惑全属无意，有罪的原来是我，原来是我……再没有比我更可笑的人了，也罢，我本来就是个没用的人，读了那么多书，却什么都不会，还被一个小男孩迷得晕头转向，我怎么去教别人？我能教别人什么？
苏格拉底？柏拉图？亚里士多德？奥古斯汀？笛卡尔？洛克？马克思？萨特？所有复杂的争论都不能拯救我，我学那么多干什么？人生最基本的问题都搞不清楚的我，有什么资格为学生指点人生？
哈哈……不如……都算了吧，上帝早就在笑我，这不是哲学最荒谬的地方吗？穆野才是上帝宠爱的孩子，什么深度、爱情、付出都不需要，要的只是一个拥抱。直接、简单，就象那个词：SEX，可惜我这辈子不能了，我注定是又保守又老土的莫非，所以……我只能走开，走得痛快一点，也算潇洒了一次。
第二十五章
清晨的阳光从窗口透入，我坐在床畔再一次凝视我爱的男孩，现在是七点，还过半小时他就会醒来。我好像是第一次仔细看他的脸，以后……应该没有机会了。
这是一张很清晰的轮廓：高高的额头、狭长的眼睛、挺直的鼻梁、略厚的嘴唇，还有……很光滑的小麦色皮肤，原来……他是个很好看的男孩，只是我一直没有注意。他会……忘记我，找一个同样活力充沛的女孩好好谈一场恋爱，然后结婚，然后生子，然后如同每一个人平静地生活，渐渐衰老……我却没有陪着他一起老去的资格。到了那个时候，他还会整天张口闭口都是“做爱”吗？不会了吧……他也将在某一天走向成熟的时刻。
时间……可以改变一切，我是这么想的，日后的我们都只会当这段短暂的交集是小小的插曲，眼前的悲伤痛苦总能过去，我想……我可以等待时间的淡漠。
爱，是什么？我仍然不懂，只不过偶然间就这么陷入，我无法解释陷入的理由也无法解释此时的放弃，也许……它们都源于我的懦弱。爱上了，才更害怕，怕自己变得贪心索求直至面目狰狞，一步步走向得不到之后的恼羞成怒，毁灭彼此最后一点好的记忆，那时侯就什么都不剩，除了厌恶与憎恨。我不想变成那样，所以……趁他还不讨厌我的时候就走。失去了心爱的玩具，他也会伤神几天，但用不了太久就能够找到新的。
已经……七点二十分，时间差不多了，我把早就写好的便条放在床头：“野，今天不用送我，我有别的事外出，吃饭也自己安排吧，保重。”
我慢慢地走在路上，茫然看着四周的人群，他们都忙忙碌碌，没有人象我一样无所事事。辞职信……我会邮寄给学校，就不用再去了，我应该到什么地方？
三十分钟后，我回到了父母的家，告诉他们我不想再当老师，已经递了辞职信。
刚刚起床的父亲和正要出门的母亲都对我展开了一系列游说和教育，问我除了这个能做什么，我说就是不想教了。这样的任性我是头一回，父母很不理解，给我讲了更长篇的大道理。我面无表情的听着，心里居然觉得“好烦”，真是……无可救药的转变，我不知不觉受了那个人的影响吧，若是从前，我才不敢这么想。于是我微笑了起来，把滔滔不绝的他们留在客厅，直接回到房里收拾了几件衣服，走到门口对他们说了声：“ 我回乡下住几天。”
站在门口的我，泪水不听使唤的往下流，他们为什么不问我离开的理由呢？就算只是无意的关心，也好过满口说教，他们从来都不知道，我从小到大几乎没有为自己做过什么。 乘客不多的车从都市缓缓驶向乡野，一路的景色越来越荒凉，我所要到达的那一处也绝不是什么繁华之地。
乡下只有奶奶一个人住在祖屋里，家里人无论怎么求她都不肯搬到遥远的异地，年近七十的老人家身体还好得很，没想到……这竟是我唯一可去的地方。
下了车我又走了好久，乡间的小路看起来都差不多，如果不是每年都来过，我肯定会迷路。
步行了大概一小时左右，才到达那所老旧但还是很牢固的房子，奶奶正坐在门口跟临近的老人闲话家常，一时没看见我。
直到我走到她跟前，叫了一声“奶奶！”她才吃惊的看着我。
老人爬满皱纹的脸上堆起欣慰的笑容：“是非非呀？你怎么一个人来了？”
我也露出由衷的笑：“有空嘛，就来住几天，陪陪您，每年来的时间都太短了。”
奶奶把我带进屋，里面收拾得很干净，常年劳动的老人现在都能自己料理生活，附近的邻居也经常照顾她。
坐下以后她第一句话就是问我：“非非，我看你脸色不太好，像是有点心事啊。”
我几乎又要哭出来，但还是勉强笑着回答：“奶奶，我很好，就是身体差了一点，所以到这儿来换换空气，顺便看一下您。”
“哦，注意身体嘛，我象你这个年纪的时候什么都能做，每天干活反倒没病……”
听奶奶唠叨些过去的琐事，比待在家里听父母训导舒服得多，我有一句没一句的应着，心绪却还是静不下来，野……他现在在干什么呢？应该放学了，中午在哪儿吃饭？下午回到家一个人，他会不会觉得寂寞？或者干脆去找别的人解闷了？他的朋友很多，随时找得到人陪他，少了一个莫非根本不算什么……可是，一想到这里，我就好难过，丑陋的我啊，不是自己决定放手的吗？
“非非啊，我这么唠叨，你很烦吧？”察觉到我的心不在焉，奶奶以为我是这个意思。
“哦，没有，我听着呢，您继续讲，我怎么会觉得烦呢？好不容易回来一趟可以多留几天……”
说不定，我可以长留在这儿，附近的小学也需要老师吧？起码教小学生的语文课没问题啊，他们那么小，不会被我的变态影响到，再说……这么纯朴的地方能让人心胸开朗。
“唉，你从小就太听话了，书又念得太多，这书念多了啊……就想得多，想得多就容易心烦，容易不高兴，少想些，不就少了烦心的事吗？”奶奶象是看出了我眉宇间的阴郁，用很简单的话劝我，仔细一想，她的话跟那个人倒有异曲同工之妙，我差点笑了，可心里又忍不住难过，如果我能象奶奶说的那样该有多好？有些事，不是说不想就能不想的。
过了一会儿，奶奶起身要做饭，我连忙抢了过来，本地的新鲜蔬菜做出来特别好吃，跟老人一起吃饭感觉也别有滋味，她是我年纪最大的亲人呢，有一天我也会那么老，如果到那个时候还能象她老人家这么身体强健又单纯快乐，已经是很幸福的人生了。心情慢慢好起来，我一边吃着饭，一边对奶奶微笑。
晚上和奶奶坐在屋外，我们又聊了很久，今夜的天幕上星星好多，明天也会是个大晴天，田野里的萤火虫飞来飞去，我看得出了神。
其实萤火虫这种动物长得很难看，甚至有点可怕，只不过被它的光芒盖住，人们仅仅看得到它的美丽，爱情、希望、所有被歌颂的美好事物也都有相似的地方啊，我曾经那么向往的爱情原来完全不是童话，能怪的只有我自己，这么大的人了，还相信什么忠贞不渝、一生一世，活该你爱上又是同性、又不爱你的人。现在的话是怎么说的……速食爱情？就象吃方便面那样不就好了？
可是，我对于那个人只是一碗方便面吗？好难过，我气都透不过来了，无数次背德的交欢，无数次禁忌的拥抱……他把我抱得那么紧，仿佛我是他的爱人……不要再想了，刚刚好一点的心情又开始往深海中沉没……我已经选择了最好的结果，还想个什么呢？
这一夜我躺在硬硬的木板床上，长久的闭着眼睛，却清醒的失眠，双眼涩痛得流泪，真的不是因为悲伤。我只是不能够阻止自己回忆那个最初的夜晚，如果我没有去，是不是还平静的生活着，对身边的每个人展露善意而无害的笑，实则懦弱又无用。
如果那天没去，我不会尝到那样的痛，那天开始一直不停歇的痛，从身体到心内、从拒绝到接受、从眷恋到分开……但为什么，我一点也不后悔，就算在今夜因为失眠而痛苦的我，居然还能回味到一丝剧痛中的快乐？真正变态的我……其实喜欢被折磨吧，只要折磨我的人是他——穆野。野……今晚抱着谁呢？男人？女人？不管是谁，已经跟我没关系了……没关系了，从此以后也不会再见。野……野……我不能再这样叫你了……
