同志教师杀人事件（出书版） BY 孤鸟十四

对了！他呢？我走了以后他怎么办？想到这里我又不禁要嘲笑自己了，我为他担心这个做什么？他家一定会替他找新家教啊！我有什么好不放心……只是，没有人陪他一起做一些他喜欢的事情。

情人节前一天我去上最后一堂课，上完隔两天我就要出国了，他就算有心要送我巧克力，我也没机会吃了！或许这样最好。

没想到那天……他突然将我压倒在床上，他强壮的手臂不让我有一丝挣脱的机会。

他口中说着很粗鲁的言语……

「今天不上课，上你！」他坏笑着。

「三八喔！」我笑着，他常常来这套。

「你不信喔！」他说完把我的手拉去摸了摸他坚挺无比的那个部位：「很大的？」

我感到尴尬，生气的道：「你别闹了喔！」我怒视着他。

他不理会我，我的凶狠表情一点吓阻作用都没有，像是不存在一样。

他凑过嘴来轻轻舔咬我的耳朵，然后想吻我的嘴，我避开了。

「你不要太过分喔！」我恶狠狠的警告。

「你不喜欢我吗？真的一点都不喜欢？」

「一、点、也、不、喜、欢！」我斩钉截铁的说着。

「不喜欢干嘛花那么多时间在我身上？干嘛我当天亲你，你呆掉？不喜欢干嘛我一碰你的时候你的老二就那么硬？」他说完又继续动作着。

其实，他说的对，我喜欢他，甚至不止一次想着他的样子五打一，但就算我饥渴如一头性兽，也不愿意在这样的环境之下，跟一个未满十八岁的男孩做那档事。况且还是我家教的对象……

「你到底要干嘛啦！玩笑玩过火就不好玩了。」我脸部潮红的说着，不单单是用力挣脱，有少部分也是因为我的难耐跟被看穿。

「要干你啊！」他直辣辣的说着，并且强硬的扯开我的衣服。

「天啊！我要被自己的学生强暴了……」我心中回荡着这句话。

但是……这却让我有点亢奋，我知道这样子说很下流，但他那种强而有力的拥抱，那种挑逗的技巧，可以证明他的Ａ片不是白看的。

我要被强暴了，要被一个我喜欢的男孩强暴了……我不应该高兴，但我却忍不住那种窃喜的感觉。

「不……不行！那里不行……」天啊！他正在打我「后面」的主意，这是真的吗？

我的拒绝没有被接纳，他依然是进行着他想要做的那件事情。他在我的后门涂上冰冰滑滑的润滑剂，当他进入的那一刻，我简直痛到要裂开了！

真的很不舒服，也想不到他的家伙居然那么够看。他一挺到底，我很痛，我应该推开他，但我却只是把手紧紧扣在他的肩上。

「慢一点……真的好痛！」我和着眼泪哀求。

他望着我，将信将疑的谈起条件：「那你保证不会逃？会让我做完全程？」

我痛得只能皱着眉头点头如捣蒜。

「好，那我慢一点，你趴着好像比较不会痛。」他导引着我，也像是命令。

我望着他，慢慢的背对着他，看不见他的脸让我有点害怕，因为你根本不知道他在后面做些什么。虽然不用猜也知道他会干什么，但总是有一种无防备任由宰割的感觉。后来，我感到他顶着我的后面，慢慢的撑开那个平时只出不进的洞穴。

「喔……」我轻轻叹了一声。

他继续的插入，不疾不徐，速度一致，直到整根没入。

「要开始动了喔！」

我点点头，他开始动作。说也奇怪，我闭着眼睛，但脑海里却浮现着他的脸，而我不正是跟他在做那档子事吗？为什么看不见他的脸却又想着他的脸？他的冲击跟律动让我渐渐进入一种很享受的阶段，被他的气味及体温包围。

他将我转向他，驾着我的双脚，快速插入后不断猛烈抽动着，在我的体内徘徊不去，而我到最后也舍不得停止。

背离道德，无所谓！真的，反正只做这么一次，我身不由己，我是受害人，我过几天一飞就漂洋过海，就当作是老天爷给我临别的礼物，也是我给他临别的礼物，就当作一场梦，对！一场梦……

遗忘掉所有的信仰、戒律，不要跟自己的欲望逞强，藏匿那身为老师的光环，我不是天使！我只是个平凡的人，我不懂天堂是什么样子，但若真的有，现在这样就是天堂。

忽然我睁开眼睛，我望着他，看清楚他的模样，这是第一次，也是最后一次让他在我的身体里。我当时的确是这么想着……

不知道……最后的那一阵舒爽跟茫茫然，我仿佛看见了他的容颜，变成天使，那种浸yin在满足和愉悦之中的表情，俨然就是天使的面孔。而我也在他眼中找到属于自己接近天使的脸孔。我原以为会是很丑恶堕落，却恰巧相反。

后来，那一夜，我们承认了彼此，不只是心，还有身体。

我们……我们……

「我们以后该怎么办？」砰、砰、砰，他运着手上的篮球。

这是他对我们之间的疑问。

「不知道……」我第一次没能对他的问题提出答案。

我们这样到底算什么？我二十二他十七，我们是同性恋，甚至是师生恋……

「我们这样是不是叫做同性恋？」砰、砰、砰，他依然运着手上的篮球。

「我不知道，算吧……」

我真的不知道，我没有准备当一个同性恋，也没有勇气面对师生恋。

我点起了一根烟。

「不要抽烟！」他把我的烟给抢过去踩熄。

「你！」我有些动怒。

「你是我的人了，是我马子，以后要听我的！」

「……」我没有反驳，因为我的确已经把自己给了他吧！

到了球场，他依然是激烈运动着，我依然是坐在一边，准备好饮料。

「你在干嘛啊？」砰、砰、砰，他运着手中的篮球。

「看星星啊！」我淡淡的笑着。

他抬头仰望，然后低下头对我说：「都长得一样啊！」

「当然。」

「那有什么好看的？」砰、砰、砰，他继续运着篮球。

我微笑不答，只对他摇摇头。

「走，我带你去看星星！」他拉起了我的手。

台词从这里改变，我们的命运也从那一刻起了变化。

山顶上的星光明亮。他手指着远方，不断说出他的梦想。

「以后我们住那一种的房子，对了！你喜不喜欢狗？」他别过头问我，表情认真。

我笑着点点头。

「那我们可以养狗，一只大的一只小的……把我妈妈跟姊姊都接来一起住，对了！你爸妈要不要也来住？」他还是好认真。

我的笑容更灿烂，点着头。

他的眼睛里闪耀着期待，他不晓得，有些人是不能住在一起的……但我没有戳破他的梦想，他会长大的，在我离开的那一天。我突然觉得自己好邪恶，但又不得不。

「你喜欢我吗？」他问着。

「我不知道。」我淡淡的笑着。喜欢！我喜欢，一千个、一万个喜欢，但又怎样？我们是不可能有结果的。

「那明天要给我答复喔！」

「明天？」

「是啊！你不是明天出国吗？」

我点点头。但我心中想着：「或许，不用等明天。今天晚上就可以肯定了……」我不可能跟他在一起，我有我的梦想，他也有他未来要走的方向。

今天的「补习」很晚才结束。回家的路上，路边有一只流浪犬望着我。

「那我们可以养狗，一只大的一只小的……把我妈妈跟姊姊都接来一起住，对了！你爸妈要不要也来住？」脑子里突然闪过这个画面，然后我不自觉对着这只狗发呆，它也看着我摇着尾巴靠近我。

我其实很怕狗，在寄养家庭的时候那家主人环境不错，因为怕小偷入侵，养了一只受过训练的杜宾犬，只要不是「家里」的人靠近，它就会咬人，而且一咬就不放。显然，它没有把我当成「家人」，所以狠狠在我手上留下了一块不规则的疤痕。

后来社工人员来的时候，我却没有把这件事情说出去，因为我很害怕离开这个家庭。我所谓很害怕不是因为对这家人有什么深厚的感情，而是在往常的寄养家庭中，我总是要做许多家事，而在这里我却只需要把书念好，然后不要吵闹就可以。

男女主人都是上流社会人士，养我或许是为了制造他们很有德行的感觉吧！他们很喜欢我，我所指的是，我不会犯错让他们到学校去见校长，收到关于我的消息都是得了什么奖状之类的。

对于我这样一个安静到几乎如哑巴的奖状制造机，他们还算是满意。

我没遇过很多可悲的遭遇，不如连续剧中演的孤儿流离失所，但是，我的确也没有尝过家庭温暖。或许是因为他的那句话让我有点被撼动。

狗儿对着我摇尾巴，接着挨过来磨蹭我的小腿，一般来说我会快速的逃跑，但这次我却发着抖慢慢蹲下，然后伸出手尝试去摸它。

我心里想着要逃，可是身体却不由自主的、用颤抖的右手去触摸，就好像被他压住的时候一样，想反抗但又很喜欢。望着那清晰的疤痕，我居然成功的碰到了那只狗，而且也没有被咬。我克服了我的恐狗症。

如果，人们也能把恐同症跟一些师生不能相恋的想法克服，或许我没有什么好顾忌的，我会一口答应他，搬去跟他一起住。不过，这是不可能的……我跟他注定不会有结果。

二月的风还是很冷，我调整了一下衣服，重新套上围巾，那只狗吃着我买给牠的罐头，摇着尾巴一脸幸福。容易满足的话就更容易跟幸福接近，而我要的其实也不难，只因为性别跟职业的关系，一切变得遥不可及。

回到家，迅速的洗好热水澡，简单的把我出国的消息发送Ｅ-ＭＡＩＬ给一些「我认为」还算有交情的朋友，我想他们并不会在乎，甚至有些人要想一下才会知道我是谁。

没有欢送会、没有慰问跟依依不舍，我对他们他们对我亦然。那我为什么要发出我出国了这个消息？天知道！有的时候你也会不知道自己在做什么，但还是继续下去了，如果每个人都清楚明白知道自己在做什么、该做什么，就天下太平了。

或许，我只是希望当我有不幸坠机或客死异乡之类的状况时，有人还知道，曾经有一个这样不起眼又安静的人在这世界上存在过。

行李我早就准备好了，很简单，简单到有些单薄。望着静静躺在角落的行李箱，感觉好孤单，虽然那箱子本身应该没有什么感觉。就像是我一样，我虽然没有什么可以依恋的，但却觉得有些什么事情放不下。

把灯光调暗之后，计算机也关机了，正准备要将手机也关掉的时候，平时安静死寂如我的它，居然突然震动后传来「哔哔」的简短声响，是简讯。

我很好奇，是谁传给我？难道是收到我ＭＡＩＬ的某人给我「礼貌上」的饯行祝福？就算是如此也好，其实我依然会期待。按下阅读键，是广告简讯，哈！早该料到，但为什么我还是有一种失落的感觉？

好了，该睡了，我没关手机，想着它应该也不会再响，又或者，我还想等些什么。我爬上床躺下，望着昏暗灯光照映的天花板，能看见自己的影子。昏黄的灯光下，孤独的剪影，或许我一生恋爱的感觉，跟有人陪伴的日子都是他给我的吧！

我不否认，其实我有动心，对他的人、他的话。可是我是他的家庭教师，以后也要当老师，怎么可以跟自己的学生……

难得的，今天我居然失眠了。我不曾失眠过，这是老天爷的恩赐吧！

让我很平凡无奇，不担心明天会有怎样的风起云涌、惊涛骇浪，甚至平凡到旦夕祸福都不担心，所以我总是很清楚的知道我明天会吃一样的早餐，上排好的课，坐同一班公交车，走同一条路回家。

今天的失眠是为了什么？因为那天脱轨的激情演出？还是为这短暂到不算恋情的恋情哀悼？

手机又传来简讯，我开启，居然是一颗震撼弹！

我在你家楼下，想见你……

天啊！这是怎么一回事？他这么晚了怎么还……我赶紧拉开窗帘往下看，我想我是疯了，我的窗子看下去是防火巷啊！

「哔哔！」又一个讯息，我看见你的灯还亮着，不见不散！

搞什么啊！我快快穿好衣服往楼下去，一开门看见他手上捧着一个巧克力蛋糕，上面点了蜡烛，他的脸上有烛影摇晃。

他笑着道：「生日快乐！」

「你这是……」我整个人傻了。有一种晕眩的感觉，就好像眼前的这个人是一个漩涡，一直把你往里拉；又好像是一种催眠术，让你的全身都软趴趴，连站都站不住。讶异、慌乱，胜过他给我的惊喜。

「你情人节生日不是吗？」

「……」我只能不住的点头。我说过我的生日虽然特别，但大家都成双成对，从来不曾有人为我过生日……

「那还不赶快吹蜡烛？」他漾着微笑。

后来，我吹熄蜡烛，一切归于黑暗。但是却有一个人陪我熬完这一整夜的黑暗，我在激情结束之后紧紧抱着他，我好恨他！因为他让我好舍不得离开，他让我觉得自己好yin贱，他让我成为一个名副其实的同志教师。

可是，我又好喜欢他……

最后的一夜，我在他怀里哭泣，因为他的那一句话……

「我只是希望告诉你，你如果要出国，依然可以安心的去，谢谢你陪我度过这些快乐的日子。但我也想要证明，我是真的努力过，就算失败也很光荣。」

后来，在倍受煎熬的每一个夜晚，在每一次约会、做爱之后感到罪恶的时刻，这句话，变成我赖以为生的氧气。当我看见他身边围着漂亮妹妹的时刻，他谈笑风生，我很紧张、很想吃醋，也是这句话让我一直相信我们之间的爱情。

那时我还决定出国，但在机场的那一分钟，迟疑，我回头。因为，我爱上了他……

「哈哈！我很强吧！连老师我都把得到。」他开心的笑着。

我知道这并不是轻蔑，只是太高兴。我是那样的了解他。我收到了他梦想天堂中的地址，我知道我可能会摔得粉身碎骨，但我还是相信，宁愿相信。

后来我还是在国内完成了教育学分，当上了老师，一直以来，他的母亲也以为我们是很要好的朋友，我们经常能见到面。

我们过了好几年快乐的日子。我所谓的快乐不是那种热情如火、如胶似漆的甜蜜，说实话，我们最热烈的时候只有射精的那一剎那。

我从不说「我爱你！」之类的言语。我们之间不存在任何具有约束力的形式，但我们却很放心对方。

偶尔，只有极少数的时刻，我们会表现出「对方很重要」的讯息，但那多半都是他逼着我说或做的。我不会心不甘情不愿，而是我原本就是这样被动，甚至害羞。即使我跟他经常做爱，却每次都会脸红，不敢看他的眼睛，不敢看清楚彼此因结合而颤动的身体。但我们之间的相处真的很好、很好……

虽然煎熬跟矛盾的感觉一直都存在，只是比起想要跟他在一起的那种欲望，又显得那么样微不足道。我不敢在人前跟他太亲密，在他母亲跟身边人眼里，我从他的家教变成他的好兄弟。

我不能陪着他去那些年轻人的游乐场所，例如夜店。因为我是老师，因为我也不希望他被人耻笑，说带着怪叔叔出来玩。不过好在我也不是很喜欢那些地方，我跟他都是私底下相处，而且我甚至比他还顾虑我们之间在人前露馅这件事情。

后来他考上一所很不错的大学，其实是因为他自己的努力而让课业越来越好，但功劳却自然而然落在我的身上。

他母亲直觉认为是我教导有方，对于我也非常敬重，但每次面对他母亲，我都有很深的罪恶感，天知道我在房间理帮他补的，都是「健康教育」，甚至，是他在教我……