同志教师杀人事件(出书版) BY 孤鸟十四

作者:  录入:04-08

对了!他呢?我走了以后他怎么办?想到这里我又不禁要嘲笑自己了,我为他担心这个做什么?他家一定会替他找新家教啊!我有什么好不放心……只是,没有人陪他一起做一些他喜欢的事情。

情人节前一天我去上最后一堂课,上完隔两天我就要出国了,他就算有心要送我巧克力,我也没机会吃了!或许这样最好。

没想到那天……他突然将我压倒在床上,他强壮的手臂不让我有一丝挣脱的机会。

他口中说着很粗鲁的言语……

「今天不上课,上你!」他坏笑着。

「三八喔!」我笑着,他常常来这套。

「你不信喔!」他说完把我的手拉去摸了摸他坚挺无比的那个部位:「很大的?」

我感到尴尬,生气的道:「你别闹了喔!」我怒视着他。

他不理会我,我的凶狠表情一点吓阻作用都没有,像是不存在一样。

他凑过嘴来轻轻舔咬我的耳朵,然后想吻我的嘴,我避开了。

「你不要太过分喔!」我恶狠狠的警告。

「你不喜欢我吗?真的一点都不喜欢?」

「一、点、也、不、喜、欢!」我斩钉截铁的说着。

「不喜欢干嘛花那么多时间在我身上?干嘛我当天亲你,你呆掉?不喜欢干嘛我一碰你的时候你的老二就那么硬?」他说完又继续动作着。

其实,他说的对,我喜欢他,甚至不止一次想着他的样子五打一,但就算我饥渴如一头性兽,也不愿意在这样的环境之下,跟一个未满十八岁的男孩做那档事。况且还是我家教的对象……

「你到底要干嘛啦!玩笑玩过火就不好玩了。」我脸部潮红的说着,不单单是用力挣脱,有少部分也是因为我的难耐跟被看穿。

「要干你啊!」他直辣辣的说着,并且强硬的扯开我的衣服。

「天啊!我要被自己的学生强暴了……」我心中回荡着这句话。

但是……这却让我有点亢奋,我知道这样子说很下流,但他那种强而有力的拥抱,那种挑逗的技巧,可以证明他的A片不是白看的。

我要被强暴了,要被一个我喜欢的男孩强暴了……我不应该高兴,但我却忍不住那种窃喜的感觉。

「不……不行!那里不行……」天啊!他正在打我「后面」的主意,这是真的吗?

我的拒绝没有被接纳,他依然是进行着他想要做的那件事情。他在我的后门涂上冰冰滑滑的润滑剂,当他进入的那一刻,我简直痛到要裂开了!

真的很不舒服,也想不到他的家伙居然那么够看。他一挺到底,我很痛,我应该推开他,但我却只是把手紧紧扣在他的肩上。

「慢一点……真的好痛!」我和着眼泪哀求。

他望着我,将信将疑的谈起条件:「那你保证不会逃?会让我做完全程?」

我痛得只能皱着眉头点头如捣蒜。

「好,那我慢一点,你趴着好像比较不会痛。」他导引着我,也像是命令。

我望着他,慢慢的背对着他,看不见他的脸让我有点害怕,因为你根本不知道他在后面做些什么。虽然不用猜也知道他会干什么,但总是有一种无防备任由宰割的感觉。后来,我感到他顶着我的后面,慢慢的撑开那个平时只出不进的洞穴。

「喔……」我轻轻叹了一声。

他继续的插入,不疾不徐,速度一致,直到整根没入。

「要开始动了喔!」

我点点头,他开始动作。说也奇怪,我闭着眼睛,但脑海里却浮现着他的脸,而我不正是跟他在做那档子事吗?为什么看不见他的脸却又想着他的脸?他的冲击跟律动让我渐渐进入一种很享受的阶段,被他的气味及体温包围。

他将我转向他,驾着我的双脚,快速插入后不断猛烈抽动着,在我的体内徘徊不去,而我到最后也舍不得停止。

背离道德,无所谓!真的,反正只做这么一次,我身不由己,我是受害人,我过几天一飞就漂洋过海,就当作是老天爷给我临别的礼物,也是我给他临别的礼物,就当作一场梦,对!一场梦……

遗忘掉所有的信仰、戒律,不要跟自己的欲望逞强,藏匿那身为老师的光环,我不是天使!我只是个平凡的人,我不懂天堂是什么样子,但若真的有,现在这样就是天堂。

忽然我睁开眼睛,我望着他,看清楚他的模样,这是第一次,也是最后一次让他在我的身体里。我当时的确是这么想着……

不知道……最后的那一阵舒爽跟茫茫然,我仿佛看见了他的容颜,变成天使,那种浸yin在满足和愉悦之中的表情,俨然就是天使的面孔。而我也在他眼中找到属于自己接近天使的脸孔。我原以为会是很丑恶堕落,却恰巧相反。

后来,那一夜,我们承认了彼此,不只是心,还有身体。

我们……我们……

「我们以后该怎么办?」砰、砰、砰,他运着手上的篮球。

这是他对我们之间的疑问。

「不知道……」我第一次没能对他的问题提出答案。

我们这样到底算什么?我二十二他十七,我们是同性恋,甚至是师生恋……

「我们这样是不是叫做同性恋?」砰、砰、砰,他依然运着手上的篮球。

「我不知道,算吧……」

我真的不知道,我没有准备当一个同性恋,也没有勇气面对师生恋。

我点起了一根烟。

「不要抽烟!」他把我的烟给抢过去踩熄。

「你!」我有些动怒。

「你是我的人了,是我马子,以后要听我的!」

「……」我没有反驳,因为我的确已经把自己给了他吧!

到了球场,他依然是激烈运动着,我依然是坐在一边,准备好饮料。

「你在干嘛啊?」砰、砰、砰,他运着手中的篮球。

「看星星啊!」我淡淡的笑着。

他抬头仰望,然后低下头对我说:「都长得一样啊!」

「当然。」

「那有什么好看的?」砰、砰、砰,他继续运着篮球。

我微笑不答,只对他摇摇头。

「走,我带你去看星星!」他拉起了我的手。

台词从这里改变,我们的命运也从那一刻起了变化。

山顶上的星光明亮。他手指着远方,不断说出他的梦想。

「以后我们住那一种的房子,对了!你喜不喜欢狗?」他别过头问我,表情认真。

我笑着点点头。

「那我们可以养狗,一只大的一只小的……把我妈妈跟姊姊都接来一起住,对了!你爸妈要不要也来住?」他还是好认真。

我的笑容更灿烂,点着头。

他的眼睛里闪耀着期待,他不晓得,有些人是不能住在一起的……但我没有戳破他的梦想,他会长大的,在我离开的那一天。我突然觉得自己好邪恶,但又不得不。

「你喜欢我吗?」他问着。

「我不知道。」我淡淡的笑着。喜欢!我喜欢,一千个、一万个喜欢,但又怎样?我们是不可能有结果的。

「那明天要给我答复喔!」

「明天?」

「是啊!你不是明天出国吗?」

我点点头。但我心中想着:「或许,不用等明天。今天晚上就可以肯定了……」我不可能跟他在一起,我有我的梦想,他也有他未来要走的方向。

今天的「补习」很晚才结束。回家的路上,路边有一只流浪犬望着我。

「那我们可以养狗,一只大的一只小的……把我妈妈跟姊姊都接来一起住,对了!你爸妈要不要也来住?」脑子里突然闪过这个画面,然后我不自觉对着这只狗发呆,它也看着我摇着尾巴靠近我。

我其实很怕狗,在寄养家庭的时候那家主人环境不错,因为怕小偷入侵,养了一只受过训练的杜宾犬,只要不是「家里」的人靠近,它就会咬人,而且一咬就不放。显然,它没有把我当成「家人」,所以狠狠在我手上留下了一块不规则的疤痕。

后来社工人员来的时候,我却没有把这件事情说出去,因为我很害怕离开这个家庭。我所谓很害怕不是因为对这家人有什么深厚的感情,而是在往常的寄养家庭中,我总是要做许多家事,而在这里我却只需要把书念好,然后不要吵闹就可以。

男女主人都是上流社会人士,养我或许是为了制造他们很有德行的感觉吧!他们很喜欢我,我所指的是,我不会犯错让他们到学校去见校长,收到关于我的消息都是得了什么奖状之类的。

对于我这样一个安静到几乎如哑巴的奖状制造机,他们还算是满意。

我没遇过很多可悲的遭遇,不如连续剧中演的孤儿流离失所,但是,我的确也没有尝过家庭温暖。或许是因为他的那句话让我有点被撼动。

狗儿对着我摇尾巴,接着挨过来磨蹭我的小腿,一般来说我会快速的逃跑,但这次我却发着抖慢慢蹲下,然后伸出手尝试去摸它。

我心里想着要逃,可是身体却不由自主的、用颤抖的右手去触摸,就好像被他压住的时候一样,想反抗但又很喜欢。望着那清晰的疤痕,我居然成功的碰到了那只狗,而且也没有被咬。我克服了我的恐狗症。

如果,人们也能把恐同症跟一些师生不能相恋的想法克服,或许我没有什么好顾忌的,我会一口答应他,搬去跟他一起住。不过,这是不可能的……我跟他注定不会有结果。

二月的风还是很冷,我调整了一下衣服,重新套上围巾,那只狗吃着我买给牠的罐头,摇着尾巴一脸幸福。容易满足的话就更容易跟幸福接近,而我要的其实也不难,只因为性别跟职业的关系,一切变得遥不可及。

回到家,迅速的洗好热水澡,简单的把我出国的消息发送E-MAIL给一些「我认为」还算有交情的朋友,我想他们并不会在乎,甚至有些人要想一下才会知道我是谁。

没有欢送会、没有慰问跟依依不舍,我对他们他们对我亦然。那我为什么要发出我出国了这个消息?天知道!有的时候你也会不知道自己在做什么,但还是继续下去了,如果每个人都清楚明白知道自己在做什么、该做什么,就天下太平了。

或许,我只是希望当我有不幸坠机或客死异乡之类的状况时,有人还知道,曾经有一个这样不起眼又安静的人在这世界上存在过。

行李我早就准备好了,很简单,简单到有些单薄。望着静静躺在角落的行李箱,感觉好孤单,虽然那箱子本身应该没有什么感觉。就像是我一样,我虽然没有什么可以依恋的,但却觉得有些什么事情放不下。

把灯光调暗之后,计算机也关机了,正准备要将手机也关掉的时候,平时安静死寂如我的它,居然突然震动后传来「哔哔」的简短声响,是简讯。

我很好奇,是谁传给我?难道是收到我MAIL的某人给我「礼貌上」的饯行祝福?就算是如此也好,其实我依然会期待。按下阅读键,是广告简讯,哈!早该料到,但为什么我还是有一种失落的感觉?

好了,该睡了,我没关手机,想着它应该也不会再响,又或者,我还想等些什么。我爬上床躺下,望着昏暗灯光照映的天花板,能看见自己的影子。昏黄的灯光下,孤独的剪影,或许我一生恋爱的感觉,跟有人陪伴的日子都是他给我的吧!

我不否认,其实我有动心,对他的人、他的话。可是我是他的家庭教师,以后也要当老师,怎么可以跟自己的学生……

难得的,今天我居然失眠了。我不曾失眠过,这是老天爷的恩赐吧!

让我很平凡无奇,不担心明天会有怎样的风起云涌、惊涛骇浪,甚至平凡到旦夕祸福都不担心,所以我总是很清楚的知道我明天会吃一样的早餐,上排好的课,坐同一班公交车,走同一条路回家。

今天的失眠是为了什么?因为那天脱轨的激情演出?还是为这短暂到不算恋情的恋情哀悼?

手机又传来简讯,我开启,居然是一颗震撼弹!

我在你家楼下,想见你……

天啊!这是怎么一回事?他这么晚了怎么还……我赶紧拉开窗帘往下看,我想我是疯了,我的窗子看下去是防火巷啊!

「哔哔!」又一个讯息,我看见你的灯还亮着,不见不散!

搞什么啊!我快快穿好衣服往楼下去,一开门看见他手上捧着一个巧克力蛋糕,上面点了蜡烛,他的脸上有烛影摇晃。

他笑着道:「生日快乐!」

「你这是……」我整个人傻了。有一种晕眩的感觉,就好像眼前的这个人是一个漩涡,一直把你往里拉;又好像是一种催眠术,让你的全身都软趴趴,连站都站不住。讶异、慌乱,胜过他给我的惊喜。

「你情人节生日不是吗?」

「……」我只能不住的点头。我说过我的生日虽然特别,但大家都成双成对,从来不曾有人为我过生日……

「那还不赶快吹蜡烛?」他漾着微笑。

后来,我吹熄蜡烛,一切归于黑暗。但是却有一个人陪我熬完这一整夜的黑暗,我在激情结束之后紧紧抱着他,我好恨他!因为他让我好舍不得离开,他让我觉得自己好yin贱,他让我成为一个名副其实的同志教师。

可是,我又好喜欢他……

最后的一夜,我在他怀里哭泣,因为他的那一句话……

「我只是希望告诉你,你如果要出国,依然可以安心的去,谢谢你陪我度过这些快乐的日子。但我也想要证明,我是真的努力过,就算失败也很光荣。」

后来,在倍受煎熬的每一个夜晚,在每一次约会、做爱之后感到罪恶的时刻,这句话,变成我赖以为生的氧气。当我看见他身边围着漂亮妹妹的时刻,他谈笑风生,我很紧张、很想吃醋,也是这句话让我一直相信我们之间的爱情。

那时我还决定出国,但在机场的那一分钟,迟疑,我回头。因为,我爱上了他……

「哈哈!我很强吧!连老师我都把得到。」他开心的笑着。

我知道这并不是轻蔑,只是太高兴。我是那样的了解他。我收到了他梦想天堂中的地址,我知道我可能会摔得粉身碎骨,但我还是相信,宁愿相信。

后来我还是在国内完成了教育学分,当上了老师,一直以来,他的母亲也以为我们是很要好的朋友,我们经常能见到面。

我们过了好几年快乐的日子。我所谓的快乐不是那种热情如火、如胶似漆的甜蜜,说实话,我们最热烈的时候只有射精的那一剎那。

我从不说「我爱你!」之类的言语。我们之间不存在任何具有约束力的形式,但我们却很放心对方。

偶尔,只有极少数的时刻,我们会表现出「对方很重要」的讯息,但那多半都是他逼着我说或做的。我不会心不甘情不愿,而是我原本就是这样被动,甚至害羞。即使我跟他经常做爱,却每次都会脸红,不敢看他的眼睛,不敢看清楚彼此因结合而颤动的身体。但我们之间的相处真的很好、很好……

虽然煎熬跟矛盾的感觉一直都存在,只是比起想要跟他在一起的那种欲望,又显得那么样微不足道。我不敢在人前跟他太亲密,在他母亲跟身边人眼里,我从他的家教变成他的好兄弟。

我不能陪着他去那些年轻人的游乐场所,例如夜店。因为我是老师,因为我也不希望他被人耻笑,说带着怪叔叔出来玩。不过好在我也不是很喜欢那些地方,我跟他都是私底下相处,而且我甚至比他还顾虑我们之间在人前露馅这件事情。

后来他考上一所很不错的大学,其实是因为他自己的努力而让课业越来越好,但功劳却自然而然落在我的身上。

他母亲直觉认为是我教导有方,对于我也非常敬重,但每次面对他母亲,我都有很深的罪恶感,天知道我在房间理帮他补的,都是「健康教育」,甚至,是他在教我……

推书 20234-04-08 :微澜+番外(出书版》: .....