似爱而非 上+番外+续篇——橙子雨

作者:橙子雨  录入:03-30

夏明修去米兰的第二天,洛予辰又整理了一整天的照片,一张张细细地挑,这些看来看去除了他和父母就是他和夏明修,也不

知道他在挑什么。

后来他总算挑出来一张,很有点欣喜的样子。

上面是公园里的旋转木马,他和夏明修骑在同一只上面,笑得特别开心。

我还记得那也是一年的圣诞夜,他的生日。具体是哪一年就不知道了。

反正是这十年中的某一年就是了。

游乐园,一年一次的圣诞狂欢不眠夜。

为了他开心,他的生日我总是非常大方,不仅硬拉上小路和其他朋友作陪,夏明修总是也能在被应邀之列。

为了洛予辰,经常带着夏明修。这也就是我和夏明修能够有所交集的原因。

也不知洛予辰心里到底知道不知道,我每年圣诞夜都过得非常凄惨。

这是很理所当然的事情。在这样一个浪漫的节日,谁不希望和心上人在一起开开心心地度过。但是,如果那个心上人就在你面

前明目张胆地看着别人笑,大摇大摆地和别人搂

搂抱抱,把你完全当空气甚至当害虫,而你也只能陪笑脸还要装成一幅满不在乎的样子,高兴得起来么?

当时我没死,没有现在这样的宽大心胸。

这样一回想,我发现我在洛予辰那里累计的委屈和辛酸真是不少,多少找回了一点当初下定决心给自己最后一刀时候的决绝。

我发现,洛予辰和夏明修现在的和睦美满我能接受,但是以前的事情我还是不能释怀。

当时的委屈窝囊,强颜欢笑,什么时候想起来都还能有和当年一样的感受。

那种无处发泄的辛酸一直累积在心里,藏在角落,随时拿出来看的时候都还是会不甘心。

这就是活着的时候无论如何无法放手的原因吧。

结果是因为不甘心么。

我还以为是什么更高尚更冠冕堂皇的理由。

看来我真如洛予辰十年来一直所说,是个自私的人。

洛予辰拿着这张照片,看了很久,脸上是淡淡的怀念和温柔揉合在一起的复杂表情。

我已经被他们的逻辑弄晕了,夏明修在面前,他毫不自知地地说我的事情,现在夏明修不再面前,他拿着一张照片思念着夏明

修。

我相信洛予辰神经的正常程度,但是我不能理解这种匪夷所思的行为。

夏明修也是一样,他怎么能毫无底线地忍让着洛予辰对我明显的想念,如果说没有妒忌心是美德,他这种美德已经如同挖自己

的肉给饥饿的人吃一样,超出了正常逻辑的底线

,还是说他早就知道洛予辰能做出拿着他的相片发呆的蠢事,所以从头到尾根本没把我放在眼里,而是彻头彻尾地在可怜我。

如果是那样的话我真是太可悲了。

夏明修三天后从米兰回来了,两人的生活还是和过去一样,平凡的温馨。

但是我只觉得更怪了。

比起从前,他们仿佛更有了一个默契叫相敬如宾,我算算他们从夏明修去L.A之前就没有什么亲密行为了,从米兰回来,也没有

什么小别似新婚的感觉。而现在,就连夏明

修趴在洛予辰身上撒娇的行为都绝迹了。

我一直在想夏明修是不是已经归顺了小路了。

但是先不说夏明修有没有劈腿,这样的别扭并形同虚设的情人关系,两个人居然还是平淡如水地照过,没有一个人提出异议。

晚上睡觉的时候,洛予辰经常会从卧室偷偷溜出来,然后打开厅里暗暗的落地灯,拿出那张照片,一看好久,看得出神。

我不明白,夏明修就在屋里,他在这里看着照片怀念从前,却不去碰夏明修一下,是什么意思?

我终于完全弄不懂这两个人了。

一月很快就过去了,今年冬天很冷,下了好几场雪。二月初就是春节,过后立刻就是情人节。

真是节日都挤到一起去了。

洛予辰的新专辑已经交付最后的制作阶段了。

之前很庆幸能有一次机会能进到他的录音间里面。

那首新歌能够听到他唱出来,真真正正的第一版原声,我已经很满足。

他认真唱歌的样子非常美,也只有他不知道有人在身边,才能完完全全自然地沉浸在其中,散发这种如深海一样寂静幽深的神

秘和孤独。

不知道为什么,最近我总是有点多愁善感,对很多事情有了尘埃落定的坦然。

我预感我可能很快就要离开他了。

依然不舍是肯定的,但是现在的心态和两个月前的执念已经大不相同,我的玩笑,神也该看够了。

自从上次能够最后一次碰触到他之后再变回现在这样,我的精神也已经大不如前。

以前我只是飘啊飘,从来也不会感觉累,但是近来即便飘在他身边,也觉得身体比以前沉重。

大概换了那一次能够碰触他的机会,我的代价就是连灵魂都维系不了。我想我很快就会烟消云散。

其实我不应该抱怨什么,死后凭空得了最后能留在他身边的这一段短暂而不可思议的时光,我该感谢上苍。

和他在一起的日子,虽然苦涩但也甜蜜,我该好好回想回想。

(这个和剧情也相关也无关的回忆,我之后再补吧,剧情等着发展呢......)

整个一月是洛予辰新专辑紧锣密鼓的宣传时期,大明星忙得不可开交。而夏明修却被拉到老家B市拍新戏,还顺便就定下来在那

里陪父母过年了,这一个月两人根本就是各忙各

的,聚少离多。

一月下了三场雪。

我和洛予辰一起其实欣赏过不少次雪景。S市冬天经常下雪,小的时候我们一起堆雪人打雪仗,大冬天放学回家衣服总是全部湿

透,却很开心。

后来在一起了,无论我怎么缠,他都不再理我,于是我只好每年自己在院子里堆我自己的丑丑的孤孤单单的雪人。

今年洛予辰倒是很有闲情,第三场雪下来的时候,开车去河堤吹了好久的冷风。

正好也可以让我有个幻想,反正确实是在他身边,就幻觉我们是在一起看这样美丽的雪景,看最后一次这银装素裹白色的世界

除夕夜曾经一向也是我们的大节,总是最俗气地办派对,喝酒唱歌不醉不归。

今年少了我这个牵头的,大家都很有默契地保持了沉默。

夏明修虽然远在B市,还是打来了电话,和全家人一起祝洛予辰新年快乐。

他说他新年当天就会回来,果然还是心心念念着洛予辰的。

我不知道夏明修和家人坦白了他和洛予辰的关系没有,应该都还是遮着掩着的。

夏家的人都当我和洛予辰是雪中送炭的贵人,对我们很热情就是了。

他们一家都是实诚人。

夏明修家境本来就一般,就他一个儿子,当年为了他治病早就倾家荡产。所以洛予辰才会来求我捧红夏明修,因为他知道他需

要钱。

他在我身边十年,都是为了夏明修。

每次想到这个,说实话我都好羡慕。

夏明修可以让洛予辰做出如此的牺牲来帮助,而我却即便拼命倒贴也不能让他感动。

再想想我连这个也利用,也真是卑鄙。

我又突然邪恶地想,夏家就这么一个儿子,会让他去和男人搞到一起最后断了香火么?

和夏明修打完电话才九点钟,洛予辰的样子竟然是要去睡觉了。

他的生活从来是活动到下半夜然后睡到中午,在最疯狂的除夕夜竟然一反常态。

早睡早起,为了明天见到好久不见的夏明修养足精神?

好像也无可厚非。

他准备睡觉之前,又拿起了手机。

我凑过去看,他打给我,打不通。

我笑了,还能想到我,谢谢。

总是打不通,他居然又狠狠心打给了方写忆。

一共被挂了三次。

第四次方写忆终于接了。

即便里午夜还有几个小事,人们已经沉浸在节日的喜悦中了。外面的鞭炮声震耳欲聋,我听不见方写忆说了什么,连洛予辰这

边都得用喊的。

他说:请告诉肖恒,新年快乐!告诉他,保重身体,还有,帮我跟他说声谢谢!

我想他在谢我那次照顾他。

毕竟是除夕,方写忆应该也没有说什么恶毒的话。洛予辰满意地挂了电话,微微笑着满脸绯红。

样子难得的可爱。

我觉得这算是一个好结局。

我静静地等,过了午夜十二点,我还在这里。

其实在十二月三十一号的夜里我也盯着闹钟走到午夜十二点整,然后发现自己还在。

我以为一年的结束,除旧迎新,我也应该属于被清扫的行列。

特别是在洛予辰说了新年快乐和谢谢之后,我以为这已经是谢幕了。

无奈地笑,结果只是又是平常的一天的开始而已。

大年初一最壮观的景象当属求神拜佛了吧。当天S市各大著名香火圣地全部挤满了人,信的不信的,都图个吉利,图个安心。合

家欢乐,学业有成,恋爱幸福之类的,总之都是

些相当美好的愿望。

我每年也都会拜,人们说心诚则灵,但是大概人的贪心太多,神也会笑话的。像我,心是诚的,但是愿望却一个都没有实现过

奢望过高,还是我太执念了。

这种求神拜佛迷信的事情洛予辰是绝对不会干的,在我神清气爽地从各路神仙那里回来的时候,他一般都还在床上蒙头大睡。

人们说新年第一天总要勤劳,给一年一个好兆头,洛予辰却总是不屑一顾。

然而今年是神了,他居然破天荒早晨五点多钟就起来了,我和他一起十年,他除了赶飞机,从来没有一天起来这么早过。

怪不得昨天晚上那么早就睡了。

我以为他是要去给夏明修接机,结果他和过度贪婪的我,以及那些善男信女和无所事事的老头老太们做了同样的事情,烧香拜

佛去了。

他先去了教堂,然后是寺庙,道观,清真寺,可以说几乎是所有能拜的神仙,不论中洋,不论是不是管辖我们这边地界的,他

全部拜一遍。

祷告的时候他只是默念,我不知道他今年有什么特别大的愿望,需要这么慎重。

不过我也总是跟在他身边祈祷,希望他很幸福,希望他的愿望能够实现。

我觉得我是灵体,可能说话更容易被各路神仙听到。

他就这样,在各大寺院教堂的汹涌人潮中挤来挤去了一整天,等晚上回到家,已经相当累了。

夏明修已经回来了。

洛予辰看到他一怔,然后是歉意的微笑。

夏明修器量比我好到不知道多少,自然没有计较。

他甚至都没有问洛予辰一天去了哪里,而是在他进去洗澡帮他收拾随便扔在沙发上的外衣的时候,看到了从口袋里掉出来了一

大把求来的符。

我也才发现,竟然全部都是平安符。

我愣愣地看着那些,突然想起来,当年夏明修生病的时候,他好像也干过类似的傻事。

那个时候是我陪着他,从这个庙到那个庙,一支支香不断地烧。

好像他这样根本不信鬼神没有虔诚之心的人,临时抱佛脚会有效似的。

即便如此,猛然看到这些符,一阵感动和酸楚还是弥漫了我整个胸腔。

夏明修的脸色有些奇怪,他愣愣地看着那些符,看了好一会儿,然后笑了一下,继而哭了。

我没想到他竟然哭了,一时间想不到他哭什么,可是转念一想,夏明修不把妒忌摆在明面上,并不代表洛予辰想着我,他就不

难过。

虽然他表现出了淡出的迹象,但是他对洛予辰的喜欢,可能没有我残念执着,却并不一定比我少,这个只是各人的表达方式不

同而已。

我不禁对他的忍让和坚强感到震惊。

我一边嘲笑,忍让坚强有什么用,他就是欺负你的忍让,利用你的坚强。你越强颜欢笑,他越肆无忌惮地占你的便宜。

洛予辰一直是那样的,我也一直知道。

可我一边又折服于夏明修的伟大。

我绝不承认我对洛予辰的感情在夏明修之下,但是夏明修身上有太多我没有的。

对那样爱着的一个人放手有多难,夏明修如何做得到的?这种牺牲我做不来。十年了,我都试图放洛予辰自由,没有成功。

我不知道他那样算不算得上是所谓无私的爱,我只知道我从来不能有。我放不开,自杀说好听了是为了洛予辰将来的幸福,说

难听了就是我自己实在放不开,只好用这种

方法一了百了。

夏明修显然不如我了解洛予辰,或者像我一样虽然明白却傻得宁可自己打落门牙和血吞,在洛予辰出来之前把泪水擦干了,一

副什么事情都没有发生过的样子。

他拿着那一把平安符在手里,还能做出坏坏地嘲笑着看着从浴室出来,一脸尴尬的洛予辰。

他问:我搬进来之前问你的问题,你现在终于想通了吧。

想通什么?

我不知道夏明修所谓的那个问题是什么,只是洛予辰明显有点恼羞成怒,却仍然是佯怒,然后他坐倒夏明修身边,瞪着眼臭了

一会儿脸,突然叹了口气,然后很释然地笑了。

接着他有些好奇地问:你那时候怎么就知道了?

拜托,明眼人招眼都看得出来好不好!夏明修满不在乎地切了一声,有些得意地笑道:你明明就不知道什么时候喜欢上他了,

自己拉不下脸来,还嘴硬不愿意承认

,就只好变着法子欺负他,看他难过你就开心,什么德行!

这个他,难道说的是我么?

......天下也只有肖恒死心眼到那种程度,夏明修说着,大大地叹息了一番:被你虐成那样还对你死心塌地。你们啊,两个极

品,绝配。

肖恒的话,那就是我了。

洛予辰不仅没有反驳,反而有点羞愧并且略表赞同地笑笑。

夏明修笑着说洛予辰喜欢我,洛予辰笑着表示同意。

我看着他们,我觉得我一定是在做梦,一切都不是真实的。

我做了一个及其荒诞不经愚蠢可笑的梦,几乎快要笑醒了。

这算什么?怎么这么轻易地,洛予辰就变成喜欢我的了?

生前祷告了无数一次的美梦成真,却非得是以这种方式么?

我不明白,三个月前他冷酷无情恶言相向地逼我搬走,在我面前和夏明修卿卿我我;两个月前他还不准夏明修在他面前提我,

厌恶到毁尸灭迹地把我留下的照片都全部烧掉;

现在,突然,说那是喜欢?

什么叫喜欢?那算什么喜欢?喜欢的结果就是毫不留情把我逼上绝路吗?

洛予辰可以恨我,可以厌恶我,可以鄙视我,可以不屑我,毕竟我虽然没有滔天大罪,但是强迫了他的感情,对不起他在先。

但是他不能喜欢我,如果他对我有千万分之一我

对他的感觉,他都才是十恶不赦的那个人。

十年,天知道在他身边,我过得多苦。

天知道我忍了多少委屈忍了多少痛,每天受到他身体上和精神上的双重折磨,每天卑微地在他脚边祈求一点点的怜惜和关注。

十年,我默默地活在他身边,一点点在沉默中死亡,最后的一段日子,我几乎是神经质地每天早晨起来,第一件事就想到死。

现在想想那是不是抑郁症,我都不知道了。

反正是被一种叫洛予辰的东西给魇住了。他就像一片沼泽,暗无天日地彻骨绝望,把我活生生地一点一点溺死。

之间我拼命地求救、讨饶,他看不到,也听不到。

我承受得所有辛酸和绝望,他统统不知道。

在那样的绝情之后,他没有任何资格说他爱我。

他不能现在才说他爱我。

7.振翅的蝴蝶

家里没有神龛一类的东西,夏明修就把那些平安符用一块上好的丝巾包了,收在柜子里。

直到今日,直到此时此刻,我才不能再昧着良心说他是虚情假意。我才第一次真正认识了夏明修。

他明明是偷偷哭了,但是还是笑着对着没心没肺的洛予辰,像一个好朋友一样帮他,没有为自己说一句话。

突然好像倒过来了,我成了十年前的他,他成了十年前的我。

推书 20234-03-30 :睡美人——盷》: .....