我的同性恋人 (二) [出书版]By 邀月

作者:  录入:03-01

(十一)
究竟什么才是爱?难道爱只存在于男人与女人之间吗?有人说喜欢在爱之前出现,和爱一起发生直到两者一起消失,一个是体表引起的荷尔蒙反映,一个是大脑神经引起的综合反映。人可以很容易的喜欢另一个人,但却不一定是爱,因为喜欢只是很简单的一种取悦自己的感觉,而爱却是不惧艰险、不顾一切、不求回报的去取悦他人,将“喜欢”上升至“爱”,是一份妙不可言的感觉,是一份升华的执着和一点浅淡的苦涩,通常大家都会把爱比作是一杯很浓的鸡尾美酒,很可惜,我生平从来没有品尝过这种酒的味道,但是,我想我已经了解爱了,也很确定我对晨晨的就是这种致死不逾的感情。
爱便是爱。就是相互的理解、相互的信任、相互的支持、相互的依托、相互的妥协,但有时也很奇怪,你有爱他人的的权力,他人却没有爱你的义务。那么这种一相情愿的感情又算是爱吗?就像晨晨对赖赖的一样,赖赖并不爱他,只是晨晨一直“单恋”着赖赖,想必这也是另一种爱吧,与我和晨晨的并不相同。有时我很怀疑,人活在世上一辈子可以爱多少个人?在我看来真爱的应该是有且只有一个的,那么在晨晨心里谁才是这个人呢?我?还是赖赖?我不知道,也始终没有询问过晨晨,直到最后,或许是不想晨晨为难,但更多的是我内心在害怕,担心那个人不是我。
爱情的确妙不可言、无形无色,有时会成为幸福的起点,也许只要跨出了这第一步,就会与成功咫尺之距;也许跨出了这一步,就永远不能回头,痛苦为伴、疲惫为依。我已经记不得是什么时候爱上晨晨了,过往的一切像梦幻一样,我还没来得及反应和整理就已经和晨晨逃去了重庆,所有的一切都那么突然,让我措手不及,甚至没有时间考虑,我知道我和晨晨是相识是天意,我们在一起也是上天注定的,虽然今后的路还有太多的崎岖和刊刻,可是只要我们携手同进,我相信一定能度过重重难关,为了将来的幸福我不能畏惧,不能被眼前的事情所吓倒,我应该站起来,解救我的晨晨,让他和我在一起,只有跟我在一起,他才是幸福,我才是快乐的。
一大早的我就起床了,其实整晚我几乎都没有睡着,洗了个澡,我开始打扮自己,认真的梳理头发,然后换上了干净的衣服,看着镜子中的自己,我开始觉得其实自己还是蛮英俊的嘛,看到自己丑美的样子我不由的露出了微笑。
今天的装扮和平常不太一样,我舍弃了一向偏爱的休闲服装,而是穿上了比较正规的白色衬衣,一条简单的牛仔裤,就连我最喜爱的白色运动鞋也被我擦得很干净。
步行在熟悉而宽阔的大街上,看着身边的路人虽然匆忙,脸上却始终洋溢着幸福的微笑,我开始想或许我和这些人并没有缘分,但是他们每一个人的背后都有着一段属于自己的故事,快乐的、悲哀的,我不知道,可能人类的生存就是一种苦中作乐,但只要找出自己的亮点,就能让自己活得更精彩和灿烂,明天是掌握在自己手里的,先苦后甜是最简单的道理了,我相信实在人为,我相信人定胜天。
五月的阳光毫不吝啬的洒向大地,就像爱一样,我总是觉得爱是一种信仰,它在人间流浪,流浪至远方、至每一个角落,静静的看着世人幸福的模样,我忽然想唱歌,想和全天下的人一起同唱,赞扬爱情的力量。
我终于来到了晨晨家,站在楼下我抬头看着晨晨家的窗户,我开始胡想连篇,不知道这个家伙在做什么?恐怕还在偷懒的睡觉吧。我再一次微笑着,然后上楼,朝着晨晨一步一步的接近。我站在门口,迟疑了一下,但还是很快的鼓起勇气敲了门。
不一会儿门开了,我又一次和晨晨的母亲四目相对,我依旧保持微笑,很恭敬的对她微微鞠了个躬,我看得出晨晨的妈妈很吃惊,但她很快的收拾了那样的眼神,取而带之的是我早已经预料到的仇恨和愤怒。
“对不起,阿姨,请让我见晨晨一面吧!”
“他不在家,我看你以后还是不要再来找他了。请回吧。”晨晨的妈妈的语气并不友好,可我并不害怕,因为既然决定上门找晨晨的见面,这些我早已经做好承受的准备了。
“不,今天我是一定要见到晨晨才会走的,希望阿姨可能谅解我的心情,如果您真的疼爱晨晨,就不要让晨晨伤心、难过!请成全我们吧!”
听完我的话晨晨的妈妈就更生气了,她没有再理会我,正要关上门的时候,却被我用手给挡住了,我猛的推开她,当时的我已经顾及不了那么多了,我冲了进去,到了客厅,大声的喊着晨晨的名字,晨晨的妈妈也跑了进来,想要把我推出去,于是我们就这样拉扯起来。
就在这时,一个卧房的门打开了,晨晨走了出来,于是我和晨晨的妈妈都停止了动作。眼前站着的就是我的晨晨,我触手可得,可我却一直站在原地,直视着他,他也看着我,没有说话,只是呼吸很急促,并且越来越快。
“晨晨!”在喊晨晨名字的时候我的声音很沙哑,我咽下堵在喉咙里口水,然后抬起我的左手,伸向晨晨,继续说,“跟我走吧!”
我忽然想起之前在艺术学院的情形,在那个迫在眉睫的时候,晨晨也是这样伸出手来让我跟他一起逃离。晨晨的表情很痛苦,他依旧没有作声,只是直勾勾的看着我的手,然后又重新看着我的眼睛,我看到了晨晨眼角挂着的泪水,我好心痛,可我还是很平静,平静的等待着晨晨的回应,我知道,晨晨一定会伸出手来握住我的,理由只有一个,因为他爱我,就像我爱他一样深爱着我,并且可以为对方奋不顾身。
还没得到晨晨的回应,他的母亲就又开始拽着我的衣服,想要把我赶出门去,可我却很倔强,也不知道从哪里使出的力气,晨晨的妈妈在怎么使劲儿也不能拉动我,于是她就大声的骂道:“你这个混帐东西,少来招惹我的孩子,你给我滚,滚出去。”
“妈妈!”
晨晨终于开口了,他的母亲也忽然停止了对我的动作,和我一样盯着晨晨,像是在等待着一个判决,最终是我要失去爱人,还是她要失去儿子,一切就在此时此刻了。我很有信心,我知道最后胜利的一定会是我。
晨晨看着我,用一种悲哀的眼神看着我,好象淤心不忍,迟疑了许久才坚决的说:“对不起,我不能跟你走!”
我不相信自己的耳朵,晨晨不愿意跟我走?为什么?我忽然觉得自己的头好痛,想要炸开了一样,晨晨又什么苦衷吗?他明明已经知道自己的父亲并没有得什么绝症,一切都是谎言,为什么不愿意跟我离开,离开这个只有欺骗的世界,过只属于我们二人的生活,难道他还在相信那些无聊的话,相信会有报应吗?
我拖着沉重的躯壳从晨晨家里出来,重新走在热闹的大街上,我输了,晨晨最终还是跟自己的父母妥协了,跟我们的誓约妥协了,他选择了放弃,或许是他已经疲倦了,觉得乏味了,是时候离我而去了,但我始终不相信晨晨是因为变心,爱上了别的人,我不知道这里头到底出了什么问题,为什么晨晨会改变跟我在一起的决心,我们不是说过要一起和天作对,要努力得到世俗人的祝福吗?是什么样的原因使得他放弃了呢?
回到家,爸爸坐在沙发上看报纸,申阿姨依旧在厨房里忙个不停,一切都还是那么一如既往,爸爸见我回来微微侧过头看了我一眼,什么也没说,我似乎觉得这个“家”如今已经不再温暖了,至从上次和他们正面冲突以后,这个家里变得冷清多了。
我没有开口跟爸爸打招呼,而是直接的进了我的房间,爸爸也完全没有想要叫住我的意思。我们之间并没有仇恨,我明白爸爸是想多给我一点儿自由的空间,让我认真的考虑存在于我身上的、在他看来是“死罪”的问题,但在我心里,晨晨是全部,我不能放下爱他的念头,就算晨晨已经对我放弃。
夜里,整个房间都静悄悄的,我听着自己均匀的呼吸声,根本没有一丝睡意,由于没有拉上窗帘,所以我可以看见外面的夜空,好多闪烁的星星,我猛的爬起来,把窗户推开,直起身子、仰着头在天际环视了一圈,然后又很失落的坐到床上,我心里觉得很不是滋味,因为今晚没有月亮,不知道它躲到哪里去了。
就在这时手机响起了熟悉的音乐,我第一次觉得这温和的旋律是那么刺耳,我聆听着,因为全身都觉得疲惫,所以懒得去接听,我脑海里一片空白,我很费劲儿的去想,却怎么也想不起我和晨晨当初的感觉,就好象他从来就不曾出现过,一切都是空白的。
手机依旧响个不停,我拿过来一看,原来是肖凌,又是这个女人,早在上次从遵义回来以后我就已经很认真的想过,并觉得永远不要再见她的面,因为我心里充满了内疚感,虽然她对我很好,我也和她发生过性关系,但我很清楚我并不爱她,也绝对不会爱她,理由只有一个,因为我整颗心里都装满了晨晨,永远也容不下别的任何人,但我还是接听电话了,因为我想让她对我彻底的死心,我不能耽误她的时间,她是个不错的女孩,我不能害了人家。
“喂,我现在下班了,你出来呀,陪我去吃消夜好不好?”电话那头传来肖凌兴奋无比的笑声。
“我为什么要出来?”肖凌被我问住了,一时不晓得怎么回答,见她这样我咬了咬牙,继续用很冷酷的语气说,“我为什么要陪你去消夜呢?这不是我的义务,我和你不一样,我没有陪别人的习惯和责任。”
“你这话什么意思?”
“听不明白吗?一定要我说得更清楚一些吗?”电话那头沉默了,我知道自己的语气重了,这样一定会伤害到肖凌,但我如果现在心软,以后一定会把她伤得更深,会让她更痛的,于是我狠下心对她说,“你陪别人喝酒作乐不是有钱赚的吗?我陪你可没有,所以我可以选择不去,请以后都不要再来找我了,你好烦!”
“麦季平,你居然这样说我?”肖凌终于发火了,她的声音在颤抖,充满了委屈和不甘。
实际上这正是我想要达到的目的,听着肖凌在电话那头大骂,我不知道当时是怎样的心情,像是难过,又或者是无奈的微笑,我伤了她的自尊,我相信以后她就不会再来找我了,另去找一个对她真心的男人,能够过幸福的生活,我这样想着,可不到一分钟电话又响了起来,还是肖凌,迟疑了一下我还是接听了。
“我可以给你钱让你来陪我?你开价呀?”肖凌的语气变得很严肃。
我觉得这个女人实在是太倔强了,我像是在和她赌气,又像是在和我自己赌气,总之我头脑一热,不顾后果的回答:“也不贵,如果你只是要我陪你吃消夜、聊天的话,一百块钱一个钟头,怎么样?”
“好,你现在出来,就照你的价格我给你钱就是了。”
那天我真的去了,我也不知道是为了什么,我想可能是希望肖凌能够心灰意冷,对我彻底的放弃,又或许仅仅是因为不相信这个女人的话,她自己本来就是靠这个吃饭的,还会舍得花钱要我陪她吗?这后面到底是一股什么样的力量驱使她这样做,这个问题或许我永远也想不通。
我一路思索着,直到来到酒店楼下也没有找到答案,我松了口气,让自己什么也不想,只是尽量的让自己装出一副爱钱如命、见钱眼开的贪婪样子。
我乘电梯到了三楼,找到肖凌早已开好的房间,走过去敲了门,不一会儿门开了,肖凌和我对视了一阵,她一脸的镇定,我不知道当时她在想什么,我只知道我很紧张,确切的说是很害怕,担心自己会心慈手软。
我关上门,跟在肖凌后面慢步走了进去,见她不表态,又躺回床上,我张口就问:“钱呢?”
“怎么?你怕我会欠你的吗?”肖凌从床上立起身子,用一种怀疑的眼神看着我,我知道她心里并不相信站在眼前的我会如此的无情。
“是的!”我坚决的回答她。
听了我的话,肖凌转身从床头柜上拿起自己的手提包,取出两张一百元钞票扔在床上,然后对我说:“这些你先收着,等你陪完了我,算算时间,我再补给你!”
看肖凌这样我真是难过极了,为自己,但更多的是为她,我是一个懦弱的男人,我不能给她幸福,我走过去把钱捡起来放在口袋里,不屑的说:“OK,谢谢!”虽然嘴上这样说,可心里却对这个毫不知情、又为我付出了很多的女人说了无数句抱歉。
我的这个方法果然很有效,从那以后肖凌再也没有给我打过一通电话,她从我的生命中消失了,正确的说是我从她的世界里退出了,我诚心的希望她能够找到属于自己的幸福,那是我给不了她的。我想请求她的原谅,想让她明白真实的一切,想让她知道我心里对她的歉疚和感激,但这些似乎都成了永远不能实现的事情,只要肖凌能够忘却我,从来不再难过,那么就让她恨我吧。
一大早的我竟然接到了周阳的电话,他告诉我下午他就要离开,跟自己的几个表叔叔到深圳去打工,从“号子”里出来周阳就一直闲着,这次他的亲戚在那边给他找了一份还不错的工作,好象是在一家酒店上班,而周阳自己也想出去见识一下外面的世界。
周阳说他会在客车站乘三点的汽车出发,我猜想可能是飞机票价太高的缘故吧,而他的妈妈当时为了保他出来欠了不少钱,也不知道还清了没有。他还告诉我到时候晨晨也会去送他,这是我最好的机会,要我好好把握。
于是挂了电话我赶紧从床上爬起来,兴奋得忘了现在还是早上九点,就跑到浴室洗脸、刷牙,周阳没有说错,这恐怕真的是我最后的机会了,我一定要认真的和晨晨做一次深入的交谈,我要知道他的想法,为什么要弃我而不顾?曾经答应过永远不会留下我一个人的话难道就不算数了吗?可一想到上次在晨晨家里的情形我犹豫了,同时也很担心,他居然说出不愿意跟我走的话,他真的不爱我了吗?我还能重新拥有他吗?
我开始对自己没有信心,对我们的爱情没有信心,我知道天地下唯一不会改变的事情就是事世间万物的改变,很多事情都是经不起考验的,但我怎么也不会相信我的晨晨,那个属于我的天使会背叛得那么突然、那么彻底,曾听过一句话“心碎才是爱情最美丽的样子”,难道这是每一段感情最后的结局吗?还是这正是别人所说的GAY的悲哀呢?任何人都逃不过、避不掉,绝对没有这样的例外吗?是上天不够怜惜我们,还是我们的感情不够坚定,所以才不能永恒吗?
我觉得自己的头好痛,就像是要崩溃了一样,世界在一夜之间变得黑暗了,原本属于我的幸福在空气中远离,甚至消失不见了,但又或者这样的幸福并不是原本就属于我的,难道所有的一切从开始就错了吗?我开始怀疑,我想从开始就错了吧。
两点不到我就到了客车站,找到开往深圳的发车点,没有见到晨晨和周阳,我想是时间还早,他们要晚一些才会来吧,于是我就站在一旁静静的等待着。
我想两个男人之间的爱情本身就是一种错误吧,看着眼前匆匆忙忙赶着上车的乘客,我忽然觉得自己好可怜,为什么我和他们不一样?我究竟是什么鬼东西?还是得了什么不治之症吗?真是可笑,我居然会有这样的想法和疑问,记得曾经在一本名为《同性恋在中国》的书籍中看到过一段话,书上说其实任何一个人在还没有出世的时候都是双性恋者,只是由于自身的环境不同、所受的教育不同,结识的朋友不同,还有经历的遭遇不同,绝大部分人会成为异性恋者,一小部分人会变成同性恋者,而又有另外的一部分人依旧是双性恋。而实际上同性恋和异性恋并没有区别,就好象多数人习惯使用右手,而也有人喜欢使用左手是一样的道理。
推书 20234-03-01 :一见钟情(穿越)》: .....