我的同性恋人 (五) [出书版]By 邀月

母亲显然有些意外，她没有想到我会这么轻易的就答应了，可是最后脸上还是露出了欣慰的笑容，我忽然在心里觉得自己有些混帐，因为要去做检查只是希望自己能够被感染，然后离开人生，而这样的话是一定会让母亲伤心的，我是一个极不孝顺的孩子吧，我总是让自己的家人为自己着急、担心，甚至是难过，我真的憎恨这样的自己。

后来，就在送走杨儿的那个下午，我和母亲便到了当地的卫生检疫部门，做了HIV的检查，医生说检查的结果还要等几天才能出来，他和母亲商量着取报告的时间，而我就那样呆呆的站在一旁，心里竟然有些迫不及待的希望可以快一些拿到结果，想到自己拿到报告的那一刻，得知自己也被感染，我突然精神百倍了，可是想必父母一定为此而痛不欲生吧。

我和母亲搭共车回家，走到附近的时候，远远的我就看见有一个男孩站在我家的门口，走近了才看清楚原来是周阳，这个时候父亲正在上班，所以家里并没有人，周阳之所以会一直在门外等我，想必一定是找我有什么重要的事情，难道他找到那把钥匙了吗？我充满了疑惑，同时也抱着满怀的期盼。

周阳很恭敬的跟母亲打了个招呼，然后一声不吭的与我四目相对，直到母亲打开门先进了家，周阳才走到我跟前，然后抬起左手伸到我眼前，他慢慢的张开紧握的拳头，周阳手心里握住的是什么？是一把钥匙，是能打开那个盒子的钥匙？周阳找到它了，真的找它了，我有些不敢相信，于是用一种好奇的眼神盯着他，只见他冲我微笑着点了点头。

房间里，我和周阳站在书桌前，目不转睛的盯着桌面上那个九寸见方的木头盒子，我手里拿着那把精致的铜钥匙，不停的抖动着，一直都很想拿到钥匙把盒子打开，一直都很想知道这盒子里究竟藏着什么，可是眼看就能如愿以常的时候，我却有些莫名的恐慌起来，迟疑了很久，我才把钥匙插进锁孔里，一拧，便轻轻的把锁打开了，可是我仍然没有勇气把木头盒子的盖子打开，我的呼吸便得越来越急促，我转过脸看着身边的周阳，顿时觉得就连房间里的空气也压得人心慌意乱。

经过了一番深思熟虑，我最终决定把一切的真相毫无保留的告诉周阳，是的，无论如何我也应该坚强起来，面对事实，于是我咬紧了牙关，对周阳一字一句的说：“那个，有一件事我一直没有跟你说，上次我跟你撒谎了，晨晨并没有回郑州呢！”

“嘞？”对于我的话周阳显得一脸的疑惑。

我把脸转了过来，不敢再看周阳的眼睛，而是把视线移到了盒子身上，然后吞吞吐吐的说：“自你去深圳之后，我和晨晨都发生了很多事，你也知道我们之前曾经逃离去过重庆，在得知了晨晨父亲设下的骗局之后，我们决定去得更远一些，于是我们便去北京，和我的母亲住在一起，过着平静、快乐的生活，可是后来有一个叫小瞳的男人拿着我的裸照来威胁晨晨，不仅向晨晨要钱，还强迫，强迫晨晨跟他上床。”

“怎么会这样？”周阳显然有些按捺不住了，他的语气也充满了指责，我知道他疑惑的是那个男人为什么会有我的裸照，气愤的是我为什么没有尽全力去保护好晨晨。

“这一切都是我的错，因为之前有一次喝了酒，又被小瞳下了药，所以才被他强行拍下了那些照片！”说到这里我实在有些不忍在继续下去了，眼泪也涌上了心头，可是我始终努力的强忍着，才没有让它掉下来，我知道，周阳是晨晨生平最要好的朋友，所以我必须要给他一个交代，于是我只得接着说，“晨晨一直在背地里和小瞳联系，并且满足他一次又一次的要求，晨晨一直天真的以为只要拿回了照片，一切就都过去了，可是却无意中被感染了HIV，晨晨担心会连累我，于是带着这个重大秘密离开了我，把所有的痛苦全都独自去承受了！”

“那……”周阳哽咽了一下，迟疑了很久，才终于对我说，“晨晨，晨晨已经……”

我知道周阳要问什么，他只是跟我一样狠不下心说出那个字，我尽量的呼吸，然后重重的点了点头，接下来便是很长一段时间的沉默，我的视线始终没有从木头盒子身上移走，我不知道周阳在思索什么，他就那样一动不动的站我在身旁，我突然觉得那短短的几分钟变得好漫长，我在等待周阳的反应，我希望他骂我，甚至是动手打我，因为的确是我没有照顾好晨晨，一切的悲剧都是我惹出来的，可是，周阳却一点儿动静都没有。

很突然的，我听见有水滴落到桌面上的声音，我把视线移了过去，桌面已经有了几滴水珠，那水滴仍在不停的滴落，我知道，那是周阳的眼泪，我赶紧转过头，盯着周阳已经挂满了泪水的脸颊，可是周阳却立即的转过身去，用背对着我，我知道他是不愿意让我见到他伤心、难过的样子，我也记得晨晨之前跟我说过，他和周阳认识了这么多年，周阳一直都是个很乐观主义的男孩，从来也没有在别人面前哭过，唯一一次也是在晨晨身边。

我强忍着眼泪，只是一时间不知道该用怎么的话去安慰周阳，这时周阳忽然对我说：“我公司里还有一点事，我先走了！”

话一说完周阳便打开房门离去了，我没有阻止他，因为我了解他此刻的心痛，他内心的难过不会比我少，因为他和晨晨认识的时间更长，彼此了解得更多，记得周阳当年离开这里去深圳的时候，晨晨就没有来给他送行，而周阳这一次回来却再也见不到晨晨的面了，这对于他来说当然是很深的打击，我想我有些了解周阳了，他不愿意表达自身的痛苦，而是更愿意一个人躲起来，我想如果晨晨知道周阳现在很好，他在天堂也一定会很高兴的。

我慢慢的走过去把房间的门关上，然后又重新坐到书桌前，再三的迟疑，最终还是伸手过去将木头盒子的盖子打开了，盒子里整齐的放着几张叠好的信纸，尽管是信纸的背面也能隐约的看见晨晨清秀的字迹，我之前就猜想盒子里会不会是晨晨存放的一些文字的东西，现在看来我果然没有猜错，我把信纸从盒子里拿了出来，原封不动的放到一旁，因为我发现盒子底部还有一张照片，我把它取了出来，翻过面一看，照片上一个穿着运动服的男孩的背影。

我记得这张照片，当初我曾向晨晨提出很想见一见赖赖的样子的要求，因为当时身在北京，所以晨晨只得把这张保存了多年的相片拿给我看，照片上却只是赖赖的背影，晨晨说过如果有一天他有可能会忘记赖赖的容貌，可是却绝对不会忘记他的背影，因为一直以来晨晨都只是默默的跟在赖赖的身后，自然对他的背影感到更加的熟悉和亲切，当时我还让晨晨好好的保管好这张难得的照片，想必是他从北京回来之后将他封存在这个木头盒子里吧。

我放下照片，拿起了晨晨留下的信件，并没有马上的打开，我有些犹豫了，不知道我这样做会不会让晨晨生气，因为我现在已经无法证实晨晨是否愿意把这些文字让我看到，如果这些都是他内心里的秘密，并且都是不想让我知道的秘密，如果真是那样的话，想必我还是不要打开来看的好，可是整个心灵却被好奇感给占据，于是我开始劝慰自己，说晨晨和我之前是没有什么秘密存在的，这样想着，我便不顾后果的把信纸展开了：

“还记得年少时的梦吗？曾经那个懂事而又尽量让父母感到满足的我也渐渐的改变以至消失，伤害着自己的爸爸妈妈，其实也并不是我所希望的，可是我是一个没有能力让周遭的人幸福的人，为了自己的幸福我必须放弃很多，这一点在若干年前我就已经知道，只是一直压抑着，一直痛苦的挣扎着，从最初的赖赖，到现在的季平，我反复的询问自己究竟爱他们谁会更多一些，其实我的心里早已经有了答案，可是我不愿说，也不愿意将他的名字写下来，纵然今生为了季平付出了很多，但是来世的心愿却始终没有更改。

自从赖赖生日会发生的那件事之后，我再也没有勇气出现在他的面前，我毕竟还有保留一丝尊严，于是我不再纠缠他，真的愿意忍痛，消失在他的世界里，再也不去打扰他平静的生活了，可是内心的澎湃却始终难以搁浅，于是便化作了一股强烈的祝福，我希望他今生能找到值得自己一辈子去爱的女人，幸福的生活下去，或许前世是他欠了我，所以今生才难以摆脱，又或许前世是我欠了他，所以才要用尽今生来还清，前世的恩怨我不得而知，只是希望上苍看我今生受了这么多的苦难，成全我的来世吧，并且对我心爱的赖赖多一些仁慈和爱戴，让健康、快乐都能伴随着他，仅仅是这样，仅此而已呀。

不知道他会不会记得曾经跟我说过要还我一块钱的话？不知道N多年后他还会不会记得有我这样一个人的存在？回忆我的时候又会是怎样的表情呢？微笑？嘲笑？还是我的身影只会在他的眼前一闪而过？我想知道自己有没有出现在他的梦里面，我想知道在他的心里我究竟是怎样的位置，这些都是我一直迫切想要了解的，可是从今天以后我便不再多想了，因为季平回到了我的身边，他是那样的深爱着我，于是我决定要将赖赖忘掉，今生今世都不再想起，直到临死的那一刻才想上苍祈愿，说到季平，我心里其实是很内疚的，因为从来没有忘记过赖赖，跟他在一起的时候偶尔也会想起赖赖，或许只有这样对季平才会公平一些吧。

我喜欢赖赖的背影，因为总是跟在他的身后，现在或许已经记不大清楚他的样貌，可他背影却是那样清晰，很多时候我真的很讨厌自己，为什么对他就不能洒脱一些呢？为什么对他就变得这样拖泥带水，伤害别人，也祸连自己，我内心的痛苦想必他根本不会知道，而又不能跟季平诉说，我好苦啊！

(重温最后一次相月的厨窗，避开人群来来往往的目光，完整的想你一遍，再将你遗忘，想你的现在是不是和我一样，想你的未来有没有一丝遗憾，想你的过去会不会都是很勉强，胡思乱想，越陷入越迷惘。)

一直生活得失去了自我，直到生命中有了季平的出现，他或许从某种意义上来说跟我一样，都生活在痛苦之中，或许正是因为这样，两个人的心才会那样的容易接近，已经记不得是什么时候开始爱上季平了，那样的感觉真的很微妙，第一次被心爱的人以同样的感情回报着，从邂逅到熟识，从暧昧到逃离，那段时间真的是我一生当中最快乐的时候，我的人生似乎展开了新的一业，也让我从中找到了自己。

我不明白人的心里为什么可以同时爱上两个人，我很花心吗？还是我很自私呢？这也是一直使我闷闷不乐的一个主要原因，反复的思考和努力，我还是不能为了季平将赖赖抛之脑后，于是对于季平的愧疚便始终藏在心底，再加上如果不是因为我，或许季平便不会成为一个GAY，是我害了他吧，心里有了这样的想法，于是便要自己加倍的去爱，也算是一种补偿吧，于是在知道自己被感染之后，我没有一点儿责怪季平，反而觉得这是上天给了我一个偿还他的机会，心里便变得心安理得了。

季平一直对我存有感激，说是我改变了他原本阴暗的生活，其实并不是这样呢，反而是因为季平才使得我的生活充满了色彩，才使得我能够勇敢的去抵抗，去感受自己的感受，去走自己的路，如果没有季平，我内心的那股冲动便不会爆发，想必自己仍然会生活在父母掌控之中，所以是季平救了我，谢谢上苍给了我这样一个他，虽然你让我们之间的爱情苦不堪言、艰难重重，但是我仍然要在此时此刻感激你，并且告诉你，我们绝对不会认输，绝对不会轻言放弃。

忘不掉“断桥”上的初遇，忘不了第一次逃课的经历，忘不了那首动人的《牵手》，忘不了两次逃离时冲动的感觉，更忘不了每一个话说家常的夜晚，虽然没有太多的甜言蜜语，虽然没有太多的海誓山盟，但是我们还是相爱了，为了彼此任何一个人都可以牺牲自己，所以如果换位思考，想必季平也一定会为我付出一切，即使被感染。

上苍不给这份缘，可是我们仍然苦苦的相恋，始终不能明白两个男人为什么不能相爱呢？这是谁定下的规矩？对于异性恋，爱得越深便会越打动世人，而换作同性恋，爱得越深就会伤得越痛，好可笑的自然规律呀，我不稀罕别人的同情，也不稀罕别人的可怜，只是希望周遭的人都能够以平常的心来对待同性恋，我们不是杀人的恶魔，我们也有争取幸福的权利。

说到“同性恋”这三个字，很多人都会联想到HIV，而我正是这样一个感染着，从外表上看我是跟一个同性发生性关系而被感染，可实际上并不是那样的，我有些绝望，这是真话，纵然再坚强的心也经受不住这样的打击，我也有过寻死的念头，可是为了不把今生的苦延续到来世，我必须坚持下去，直到生命的最后一可，我知道，我知道艾滋病病发的可怕，每每想到自己也会有那样的一天，我真的会恐惧得全身颤抖，我不愿意看到自己的身体渐渐的改变，甚至是腐烂，更不愿意让关爱的人看到这样悲惨的一幕，可是我别无选择，所以如果有一天我死于意外，或许反而是一种幸福，或许反而是上天对我的眷顾，因为它实在不忍心让我再这样痛苦下去，为了不让我左右为难，于是也算是对我仁慈了一回吧。

记得上一次跟季平一同到“断桥”的情形，当时我们玩了跟第一次见面时相反的游戏，猜测一下桥上两旁路灯熄灭时，对面时钟的分钟是单数还是双数，结果我输了，我真的有些失望，因为在游戏开始的那一刻我便在心里下了赌注，如果我赢了，便可以一直陪在季平身边，我的病情会奇迹般的康复，纵然不行也会有所好转或保持现状，可是如果我输了，就表示上天即将把我从季平的身边带走，结果是那样的残酷，看到季平喜悦的神情，我却突然的忐忑不安了。

爱上季平我无怨无悔，虽然弄得伤痕累累，可是却是被爱而拯救的，这一生能够这样轰轰烈烈的爱一回，想必有多少人望尘莫及，所以或许我是幸运的吧，男生当中，他是我的初恋，也是我的最后一次恋爱，我相信，隔着一世，我们还会在人海茫茫之中相遇，再叙前缘。

(最后のキスはタバコのflavorがしたにがくてせつない香り明日の今顷はあなたはどこにいるんだろう谁を想ってるんだろうYouarealwaysgonnabetheone今はまだ悲しいlovesong新しい歌うたえるまで立ち止まる时间が动き出そうとしてる

忘れたくないことばかり明日の今顷にはわたしはきっと泣いているあなたを想ってるんだろう)

一生之中，除了家人和爱情，朋友也是同样重要的，而我最爱的朋友便是周阳，虽然之前也曾经发生过争执，但我们的友谊却没有就此而结束，反而更加的坚定起来，直到今天，周阳用硬币雕刻的十字架仍旧戴在我的脖子上，我发誓会一辈子都这样带着，就像周阳时刻陪伴在我的身边，虽然我只信佛，却也相信会得到天主的保佑。

其实我知道朋友之间也会有很多复杂的感情，正因如此，偶尔也会做出背叛的事情，杨儿是这样，周阳也不例外，虽然我没有去证实，但是我心里很清楚，我和季平第一次逃离去重庆的时候，除了杨儿，出卖我们的还有周阳，因为我的父母根本不可能联想到我们会去了重庆，这一点一定是周阳的透露的，而我们在重庆具体的居住地点也只有杨儿才知道，那个时候我们和杨儿并不是太熟悉，所以我不知道她是以怎么的心情出卖了我们，而说到周阳，一开始的时候我真的是对他有些仇恨，可是静下心来想想，他根本没有出卖我们的理由呀，想必一定是我的父母知道我俩关系要好，于是才找上门去询问他，面对我的父母，还有自己的母亲，那再三的劝说周阳怎么能够抵挡得住了，我猜想当时的他是在同情的母亲，也是相信我的父母终会接受和成全我和季平，这样想着才会说出我们的行踪吧，所以，在我的心底再也没有埋怨过周阳，因为最起码他是怀着对我和季平深深的祝福而下了那样的决定，直到今天他仍旧是我生命中最为重要的知己。