热病+番外 第一部——傀儡偶师

"啊！"我吃痛地叫了一声，条件反射的，我开始剧烈挣扎，然而在身后那只手的禁锢下，我的挣扎似乎毫无用处，手腕那里感觉被绳子牢固地束缚住了，接着，几乎是被扔到地板上的。我自己都

听见"咚"的一声。

我侧头往站着的人那里看过去。

他在解皮带，我听见皮带扣的声音。

空气在这里流动的很缓慢，恐惧和战栗让我开始徒劳的往后挪动。

"别过来！"我抖着声音说，然而黑暗中的人依然慢慢的走了过来，居高临下的看着我。我不停的发抖。

他弯腰，开始撕扯我的衣服。

"不要不要！"我大叫，回答我的是两个耳光。我的气被扇的呛了一下，不停咳嗽起来。风衣被拉到身后，毛衣和衬衣被狼狈地推到胸前，冰冷的手指摸上了我的胸膛。我冷得一个激灵，那只手指

依然带着冰冷的感情，摸着，我冷得瑟缩起来，手在背后完全无法动弹，只有徒劳的躲避。

然而那种躲避显得很可笑，对方的整只手突然狠狠地拧住了我的乳头。"啊！"我一下子跳了起来，狠狠就踹了一脚。

对方显然没有料到，毫无防备地被我踹到了肩膀，他晃了两下。我看见他缓缓低头看看肩膀，接着那双眼睛冰冷地看着我。

我紧张地咽了口水。

这是强暴不是吗？

既然是强暴我就得反抗。

他动了一下，我立即迅速地往起爬，可惜还没有爬起来，就被他翻身压到身下，他一把拉下我的裤子，手指狠狠地从我的屁股上划过去。

我发出一声凄厉的惨叫。

妈的，抓得这么狠，屁股上肯定出线几条血印。

他的手接着抓住我的头发，往后拉扯，接着狠狠地撞伤地板。

挣扎的力气终于被他的狠戾折磨了个一干二净。

房间里又静了下来。

窗子外面很热闹，焰火，人声，音乐声，都很遥远。而现在在我身上发生的事情，又显得这么美妙。

霓虹的灯光，给这种气氛，渲染了更加多的迷幻色彩。我感觉他的唇从我的屁股上亲了过来，他温柔地吻着，吻着，突然张开嘴，狠狠咬了起来，就好像要把每一块儿肉从我的身上撕裂一样。

我大喊大叫，他就把我的头发往后扯着，那样往后仰着头，几乎无法呼吸。并不痛，可是被控制感特别强烈，我喘着气，仰着脖子，肩膀着地，跪在冰凉的地板上。

我头发的手丝毫没有放松，然而他整个身体的体重却压了下来。

我瘫在那儿，感觉到他把我的裤子完全脱掉，下身一片冰凉，接着被他翻了过来。我在那么近的距离看清楚了他的脸。

孙浩的脸。

我在心底轻微地叹气，我不知道这算不算自作孽不可活，如果我不跟他说我的渴望，今天这事儿根本不会发生。可是他显然是一个认真到可爱的人，所以他现在的表现依然是一个施暴者的感觉。

那种带点儿温柔的眼神不见了。

我看见他眼睛里的疯狂。

其实我一直觉得TOP的骨子里都带着那种疯狂，摧毁的疯狂。只是从来没有见识过。在施虐的过程中，他们享受那种感觉。就像SUB享受被摧毁的那种感觉。

孙浩拉开我的腿，正面压着我，被捆着的双手被压在身下，很痛很不舒服。我难受地哼哼着，他完全没有看我，他使劲拉开我的大腿，双手掐的我的大腿内侧痛的利害。

这个世界很奇妙。

有男就有女。

有对就有错。

有正就有负。

有人需要有人给予。

所以有人是施虐狂有人是受虐狂。就好像两个齿轮，合适的才能够卡在一起。我因为你而转动，我的转动又带动你的转动。

孙浩就那么直接地捅了进来。我尖叫了一声。身体最脆弱的地方被那样无情的对待，就算我对强暴期待万分也叫人不舒服。

他很粗鲁。

就好像要把我揉碎了一样，用一种轻贱的态度在享受着。

让我备感屈辱。

可是......我依然认为他是那么的温柔。温柔的让我落泪。

他让我痛，让我沉沦，让我屈辱。

可是他依然温柔。

一个正常的人，一个所谓的正常人，永远也不会明白，在那种残忍的游戏下掩盖的温柔。SM恰好是因为这种极致的矛盾而显得异常的美丽。

每个人都活在矛盾中，从某个方面来说，SM反而是那么的直接和单纯。肉体上的精神上的屈辱的控制。

孙浩他温柔，不是因为他会让我浑身留满鞭痕，不是因为他会强暴我，不是因为他在羞辱我，而是因为他知道，究竟什么是我想要的。他会认真地去思考，他会计划，这样的调教会不会让我有反

弹心理，我能不能够接受。然后，给我一次精彩的表演。

在这个世界上，找到一个对等的齿轮不容易。

让它们转起来更加不容易。

许多人都以为在SM的世界里，主人在驱使着奴隶，S在控制着M。可是，谁又知道，S也是M的另外一半齿轮，当他驱动着M转动的时候他自己也在随着M的转动而转动。

我属于你，你又何尝不属于我呢？

孙浩的精力似乎没有止境。

我不停地扭动呻吟。他亲吻着我，啃咬着我。我追逐着他的灼热。我们两都变得炙热难耐。不知道过去了多久，我只在绚烂的霓虹中眩晕又眩晕。

我听见了钟声，接着我仰头，漫天的烟花开在明亮的夜空中。

在它们下面是孙浩变得温柔的面孔。

"圣诞快乐。"他在我耳边说。这是他整个晚上跟我说的第一句话。

对啊，圣诞了。

我以前收到过很多圣诞礼物。

可是从来没有一份如此这般的美好。

"喜欢吗？"事后他问我。

"喜欢。"我严肃地点头。因为他是个认真的人，如果我不严肃的回答他，他会觉得其实我一点都不喜欢。所以我克制着我一脸幸福的笑容严肃的回答他。

"你喜欢就好。"他抱着我说。

"真的很棒。开始把我吓坏了。"

"可是你没说安全词。"

我眨眨眼睛："你要我说原因吗？"

"什么原因？"

"其实威尼斯人这几个字很拗口，我没有来得及说出来。"

"......"他沉默了。

"强暴的感觉真不错，下次我们可以尝试点儿别的东西吗？"我又问。

"什么？"他一脸认真地聆听我的要求。

我忍着笑说："轮奸怎么样？"

他狠狠给了我一下："你一辈子都不要妄想这个了！"

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大S啊...

呵呵

真是越来越爱她了

第012-013章

K．改变

后来那天晚上已经很晚了。

然而我执意要回家。

孙浩没有说什么，他看着我穿好衣服，整理好自己，穿上鞋，开门。

"搬过来住吧。"他在我身后突然说。

我一愣。

"搬过来吧，我们一起住。我认真的。"他说。

我知道他是认真的，他向来是一个认真的人。这个提议也充满诱惑力。然而......我却犹豫了。"让我想想好吗？"我想了很久然后告诉他。

不知道他是否对我这个答案满意，但是如果让我在这么短的时间里来作出决定，才会对自己不满意。

走到楼下，抬头看过去，只有他那里还亮着灯。

外面湿冷湿冷的，刮着大风，连眼睛都被刺痛了。

我一边尽量缩成一团，一边往外面走。他住在背街的小区里，三更半夜的就算走出去了一时半会儿也拦不到车。

街道上更冷。

我在想他的话。

其实，搬出去并不是一件太难的事情。

父母虽然不愿意，但是我一早已经过了需要被照顾的年纪，我之所以这么久都留在他们身边，是希望能够多照顾他们一些。对于父母，我觉得有一辈子也还不完的债。然而近来我都时常在想需要

搬出去，离开他们的身边。

因为我没有办法接受按照他们的要求，找一个好姑娘，结婚，然后生个孩子，让他们能够含饴弄孙。当时我听见妈妈跟我说着他们想要如何教育我的孩子的时候，我突然觉得我的生命根本就是一

场噩梦--我这一辈子已经够窝囊了，听话的学习听话的当好孩子听话的选一份好工作，我的孩子也要受到一样的教育吗？操控我的人生还不够让他们有满足感？还是因为我的性格不够坚强有毅力

，所以父母打算在我的孩子身上重新塑造一个我呢？

父母是爱我的，父母是为我好。

我不停的这么说服自己，可是......他们是否想过他们的爱，他们对我好的方式是我可以接受的呢？

也许有一天，我会忍不住告诉他们，我其实是个同志，我其实是个受虐狂。我不想看到他们那种被伤害到的眼神。所以我一直在考虑搬出去。

可是，搬到孙浩那里？

这个也太......怎么说呢？两个人在一起吧，距离太远不好，距离太近也不好。距离太近的话，以前对这个人的幻想好感之类的，很快就会在朝夕相处的生活中被磨掉。然后觉得，激情已经没有

了，最后只能分开。

我在担心这个。

我跟孙浩真的合适住在一起吗？我不想失去这个人，所以我害怕最终的结果是我厌倦了或者失望了。这不是我想看到的。

还有一点，我跟孙浩的关系并不是简简单单的，这中间有一个问题，他是TOP而我是他的奴隶。我们两也不可能单纯的住在一起，必定有更多的调教。

我能够适应这样的生活吗？

一方面我兴奋，另外一方面我又恐惧。

搬过来，这几个字带着十分大的诱惑，然后在我完全没有准备的时候，一下子把我拉入了一个左右为难的境地。

L．决定

之后的很长一段时间，我都在思考这个问题。朝夕相处的两个人，应该会对对方比较了解才可以吧。

然后我开始考虑，我是否对孙浩这个人了解的比较清楚。

接着我发现，其实我完全不了解这个人。

第一，他在上大学。第二，他是个好S。第三，他想跟我长久的过下去。除去这些，我又了解什么呢？

对于搬过去，这个距离，会不会太近了？

一开始我一直在犹豫，然而之后突然发生的一件事情让我突然下了决定。

元旦过后的几天，正好遇上我爸过生日，当时就在考虑着送什么给他好。买衣服吧每年都这样，也没什么新意；送只打火机吧，他又不抽烟；送补品吧，家里成堆的都是......

我在外面挑东西的时候我妈正好打电话过来。

"辉辉啊，想好给你爸送什么没有？"

"没有啊，我正在看呢。"送人东西最急人，又不知道送什么好，不送又不能表达心意，总不能摔五百块给我爸吧？我爸还不稀罕这钱呢。要送钱不上五千就显得寒掺，送个礼，五百都会分量足够

。

"那我给你说个事儿，你看着办好不好？"妈在电话那边说。

"好，你说。"

"你爸前几天去买盆掉的时候路过宠物市场，看上了那边的一对黑八哥儿，念叨了好多天了。"

"哦？"八哥？

"你觉得这个主意怎么样？"她问。

"当然好啊。"一对八哥多少钱啊，赚了。

挂了电话我立即过宠物市场那边去了，我妈说的那对八哥已经卖掉了，还有比那对好的，虽然不是什么名贵的品种，配上笼子鸟食还有一些乱其八糟的周边，加起来竟然也花了六百多块。挺好看

的，两只八哥也很精神。

我爸年级大了，平时也没什么事情，养点儿宠物什么的对他本身的心境也有好处。我这么想着，提着笼子回去了。

把八哥给我爸的时候，他高兴坏了，爱不释手，恨不得自己也住到笼子里一样，又是喂水又是清洁，精心的很。

"爸，你喜欢就好，我回房了。"我说完就要回自己房间。

"你等下。"我爸声音沉了下来，"你坐。"他指着一边的椅子让我坐，"我们谈谈。"

我这一辈子最害怕的一件事情就是听见我爸说"我们谈谈"这四个字，因为从小到大，没有一次他这么说了之后不是一次两三个小时的长谈，只要犯了错误，他从来不打人，坐下来，不停的用各种

稀奇古怪的理由把人说的体无完肤，让你觉得这个世界上有你存在根本就是累赘，你就是这个世界上最可恨最多余的人渣。

我们已经好久没"谈"了，他这么一说，我头皮都发麻，乖乖的在旁边的椅子上坐下，他还在照顾那两只八哥，一边喂一边说："辉辉，今天我也不多说，我就问你，你打算以后怎么办？"

我愣了愣："什么怎么办？"

"你的工作和恋爱情况。"我爸说。

我沉默了。

"你看你现在，工作辞了，恋爱谈了两次也没有成功，你都二十好几快三十了，打算以后怎么办？"

我继续沉默。

他叹气："每次跟你说，你都一句话不说，是不是觉得我说的不对？"

我连忙开口："不是，您说的对。"

他哼了一声，继续说："第一，你两年前辞了工作，当时你的工作多好？怎么了，被上司骂了两句就受不了了？然后辞职回家，我不是没有反对过吧？你听了没有？现在连工作都没有了，整天在

家里待业。很好玩吗？"

我在心里无奈的叹气，你是反对过，可是我现在不是活得好好的吗？

"你从小到大就不让人省心，一直都不能吃苦。每次跟你说的话你都从来不听。我告诉你叫你读军校，你不读，读军校多有保障？以后出来就在国家部队里，福利很好。后来叫你读研究生，你随

便考了两下就算了，也是对的住父母了，是不是？再后来叫你考公务员，你死也不考，现在倒好，连工作都没有了......"

我爸又开始他一直以来的开场白，对，我是从小到大没有听他的话，但是我听从他的时候还少吗？这些话，我都会背了。

我抬眼看他，他依然在温柔的照顾那两只鸟，我突然一下子窒息了。

其实，我又何尝不是关在笼子里，被我父亲把握的宠物呢？

他没有用链子拴住我，但是他给了我一个漂亮的笼子，美曰其名：给你自由。我的父亲和我的母亲都自谕为开明的父母。他们觉得已经给了我足够的空间。可是那个空间是有限度的，就好像让你

在是或不是中间选择一样，毫无选择。

"还有你的感情问题。你妈跟你说过吧。男孩子年级太大了也不好，你自己条件本身就不好，得找个能管住你的女朋友。别一天到晚到处乱逛，你看看你叔叔他们家的......"

爸，我不是你手里那两只八哥啊。

连我爱谁不爱谁也要被你们安排好么？

那我活得究竟是我的人生还是你们的人生？

"爸。"我打断他的话，我的声音在抖，潜意识里我还是在害怕他，可是，看到他手里那两只被照顾的很好的八哥，我突然有一种绝望的感觉，"爸，其实今天我也有事情要告诉你。"

"什么事情？"

"我在外面找到了房子，我打算搬出去住。"

对不起，爸爸。其实你跟其他的父母没有不同。在你觉得自己给了我一个充分发展的空间的时候，你的保护远远比其他的父母更加牢固。

然而那不是我想要的。

我已经足够大，足够了解我所做的是什么事情。

就好像你说的那样，就算是从小饲养的幼鹰，也要有放飞的机会。

现在到了放我走的时候了。

所以我下了这个决定。

对不起，爸爸。