大约在冬季——丁冬

我其实并不觉得痛苦的，更多的恐怕是愤慨，可我的表现让人觉得我很痛苦。那时候我们刚换到新盖的宿舍楼，阿辉他们分到了我隔壁，他开始给了我不少安慰。无非就是男子汉大丈夫何患无妻那种东西，可有一天我忽然开心了，因为我发现我在阿辉身上找到了女人身上没有的东西。他点燃了我全部的热情，我就这么彻彻底底的爱上了他。 
随之而来的即使一些风言风语和两个人之间的小摩擦。我没有了大一大二的简单，我的人生开始因为阿辉而起伏，而有了色彩，尽管这色彩大多都是灰色，可是毕竟也走到了今天，起起落落也好，分分和和也罢，我终于又能和心爱的人生活在一个城市。 
小J听了我的故事挺吃惊，脸上有种悠然神往的表情。我说你别听我说的轻松，可这过程中有好几次真的是挺难承受的。你不是当事人无法体会的。他说："我真想经历一些。即使最终没有结果，我至少也有个过程可以回忆。"少年无知！我很不屑的想。可回头看看这几年跟随阿辉走过的路，那些天对他说的话，真是别有一翻滋味在心头了。 
然后几天以后，小J就又换了种口吻开始说我傻，又是替我不值得，又把自己打扮成一付真命天子的样子，约我去玩。我跟他说话也放肆多了，抱怨他占了我过多去找阿辉的时间，小J就摆出一种很睿智的口气说你这几年跟着他得到了什么？你不觉得累吗？你怎么就不给你自己想想。找个志同道合的人过一辈子不是比你这样追求一件永远得不到的东西强吗？ 
我操，我跟着阿辉是什么也没得到。可是我高兴，有钱还难买我乐意呢，我觉得小J侮辱了我对阿辉的感情。从此开始冷淡他，可他丝毫不觉，越来越嚣张，甚至好几次插在我和阿辉中间一起出去玩。 
我开始后悔丢小丁COME OUT了。得，惹不起我还躲不起吗？一月下旬的时候，我跟刘洋吃饭，我淡淡提起说："我想搬出去了。" 
刘洋吃了一惊，问我为什么，我说我过腻了集体生活，想静一静。 
刘洋说过一两天就开始查暂住人口了。你不如过了这段再搬，还是先住阿辉那吧。我想了想说也好。刘洋就这点好，你决定的事他只会支持你，不会过多的干涉。 
饭吃的有点无味，小J又打电话问我在哪儿，我懒得理他关了机，刘洋忽然说："如果是为了我，你可以留下来吗。" 
虽然我知道刘洋一直对我有些莫明的好感，可是他这样主动的坦白真让我吃了一惊，我抬头看着他，头脑里一片空白。而他的眼睛好似海洋一般，是两汪清水。慢慢的我恢复了意识，重又低头。刘洋轻轻叹了口气，小声说："你是到底不肯。我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能再爱别人。我将只是萎谢了。"我又是一惊，这是张爱玲曾经对胡兰成说过的话，是我借给刘洋看的书。 
我将只是萎谢了。他说。 
(9)
我告诉阿辉我想搬出来的时候，他并没有过多惊异。只是淡淡的说后续换个环境也好。那是和刘洋吃完晚饭的第二天。我在厕所里给阿辉打电话，他那头一片嘈杂。所没怎么说话也就挂了。我并没有告诉刘洋我是因为小J才决定搬出来的。而他却跟我说，要是我可以为了他而留下来，却更加坚定了我想搬出去的决心。 
我想起来半年多之前自己抬着一堆行李站在双榆树小学门口时的情形，我当时怎能料到之后竟发生这么多事情。想起头一回看见刘洋时他毛毛躁躁的样子，想起我曾对小J的那些名牌衣服的不胜羡慕。仅半年的时间，我却仿佛已经过 一辈子的感觉。想的时候觉得是有些不胜唏嘘，可自己没多少或是痛心，或是感伤，或是遗憾，仿佛另个世界的自己。看着这个世界的自己。忙忙碌碌的生活着。只泛起微微的怜悯。我忽然发现这半年多来，我竟然变的连伤心都不会了。更多的居然只是麻木，迟钝，是没有感觉。可是我居然连伤心都不会了，我还能为了什么活着？ 
太阳每天都在升起落下，我还是一样的上下班。虽然说了搬家，暂时也没动，小J依然故我的游说我从了他，不晓得自己有多么烦人。刘洋见了我也没什么不好意思，只要我不提搬家，表面上一切都还那么平淡和安静。与所有的时候没什么不同。 
可是这一度难为我们遗忘了暂住人口普查却真正轰轰烈烈的进行起来。很快也蔓延我我们这里。好多人开始不安起来，躲也没地方躲，战战兢兢的窝在家里等待，心理一个劲的祈祷这回能混过这一关，继续呆在北京。 
我跟阿辉打了招呼，暂时先住他那里，我想这倒不失为一个时机，可以借口搬出来，离开小J的纠缠又不太伤刘洋的感情。刘洋很仗义的帮我把铺和常用的东西弄到阿辉这儿。我还有两个大箱子放在原先住的地方没拿。这样刘洋和小J就以为我会回去。不会来烦我（我还真他妈的攻于心计）。他帮我把东西拿来的那个晚上，我们三个喝了点酒，然后我跟阿辉送他下楼回去。临上出租车时他看了看我又看了看阿辉，然后冲我眨了眨眼，叹口气才走。我心里一紧，知道刘洋也终于明白了我和阿辉之间的微妙关系。 
这样或许也好，刘洋知道了或许就能想开点，不会再对我如何如何了。但愿如此吧，我对着黑夜长出了口气，转身和阿回一块上楼。 
阿辉的高中同学跟他约好了晚上在QQ上聊天。他去办公室里上网之后，我就在屋里用酒精炉热姜汁可乐喝。这一段日子时气不好。我们俩都有点感冒，不过我自己都发觉我越来越象个主妇了。操！我下班的路上经过一个大超市，大概过一两天我就去转上一圈买些零食或者是晚上拿酒精炉做菜给他吃。我看着他吃的津津有味的样子，腮帮子一鼓一鼓的，仿佛只帅帅的蛤蟆，居然感觉有种母性的自豪。说不出的甜蜜。想想都觉得自己有够变态的。 
其实我住阿辉这里上班并不是很方便，因为凭空多了近二十分钟的路程。可是我不觉得辛苦，每天悠哉悠哉的。我觉得自己挺适合过那种"颠沛流离"的生活。首先，我不会感到厌烦，因为有阿辉在，另外不会有人整天在耳边吹风，说些指望我赶快成家立业的废话。只要稳定了，四周的八婆就会很快围住你。为了保留心灵中的一点宁静与坚持，我愿意付出代价，这份代价就是稳定的生活。 
一个周六的下午刘洋约我吃晚饭。我早早的赶了回去，问起同屋的人，知道暂住人口还没查到我们这里，心里偷偷高兴。借此我可以多在阿辉那里混些日子。小J风风火火的回来，似乎急着出去，看见我之后安静下来，多日不见倒不觉得他当初有多讨厌了。他似乎有种忧郁的沉默。 
刘洋给我打手机说他在回来的路上，让我下楼到之前常去的那个小饭店等他。挂了电话，不好意思把小J一个人扔这里，而且他看我的眼神里颇有一点委屈的感觉，厚了厚脸皮，说："小J，刘洋叫我吃饭，一块去吧。"他连表示一下客气都没有，拿过外套跟我下了楼。 
刘洋竟比我先到。他看见我时露出一个那么阳光的笑容，着实让我惭愧，因为这些天我在阿辉哪天逍遥快乐，happy得从没想起过他。然而他看见小J，笑容一下子僵在了脸上。我知道他不是反感小J，而是以为我把小J拉来当挡箭牌。就忙着跟他解释。然而这一餐饭吃的实在有些闷闷不乐。 
我回阿辉那边的时候刚过十点。开了门，房间里一片漆黑，跟他同屋的两个硕士又出去通宵，这是他们周末的必备节目。我以为他陪丽娟没回来，开了灯却看见他半个身子探出床外躺着，身上的衣服沾着好些土。我这才发现一股很浓重的酒精味道。他竟然喝醉了。 
操，早上明明告我去找丽娟了。怎么喝成这样。 
我皱了皱眉上去给他收拾。阿辉有个优点，他喝多的时候也不会吐。所以省了伺候他的人好多事。我给他把鞋子和外衣脱了，他哼了两声半挣开眼看见我，忽的哇一声哭出来。 
妈的！这年头，怪事太多了。我认识王新辉也快五年了，还是头一次看见他掉眼泪。又是这样的嚎啕大哭！我吓的蒙了。呆了一会才反映回来，连忙上去搂住他的肩轻轻的拍着表示安慰。 
阿辉好不容易才安静下来，我拿毛巾给他擦干净脸，冲了点冷水，又喝了杯茶，清醒多了。就跟我说起事情的经过。 
还是去年十一月的时候，阿辉在单位上网，在QQ上遇见我们班的一个女生，丽娟的同屋，叫颖的女孩子。她在西安工作了，可是想辞职来北京考研，就托阿辉打听一下北京考研辅导班什么时候开课。让阿辉方便的话寄一些招生简章过去。阿辉挺留心这件事，可忘了跟丽娟说。今天他带着找好的简章找丽娟，却让丽娟误会了。后来拆了信，互相解释清楚，可两个人还是大吵了一顿。阿辉就一个人喝了好些酒，赌气跑回来了，路上还摔了一交。 
我听了之后不知道该可怜丽娟还是该同情阿辉。丽娟或许学习的压力太大，都有些心理变态，竟然拿这些东西跟阿辉吵架。然而她一个女孩子离乡背井到这个没有一个亲人的城市来念书，一门心思跟定阿辉这个大而化之的男人。她真是挺不容易的。可是话说回来，阿辉过得也决不轻松。对于丽娟或许他现在自己都不清楚是因为喜欢她，还是因为他骨子里的责任感才继续跟她在一起。这个城市里，人很容易堕落，而他要从一无所有开始打拼，给未来甚至是下一代创造出一个美好的环境。这是身为一个男人必须做的。我一直都知道阿辉表面稀里糊涂的现象下也有一个承受了他自己和外界的沉重压力的心脏。我挺理解他们的。可是我想到这里的时候，后背忽然泛起了一层凉意，我理解他们，可谁理解我呢？ 
阿辉突然有些讷讷的。我想他还没有醒过来，要劝他休息，他说："还不止这些呀！不止这些呀！她甚至还吃你的醋。说我重视你胜过重视她。"这怎么可能，这怎么可能。我的心脏仿佛被什么敲了一下，很迅速的跳起来。我说："这本来不可能的嘛，你睡吧！你喝多了。"我上去想扶他躺下，可是他绕过我的手搂住我，他说："我怎么觉得不可能呢？" 
我们俩相距如此之近，我甚至可以看清楚他脸上的汗毛，而他的唇慢慢的靠向我。我听见他粗重的喘息声。我的理智让我推开他，告诉他他是在做梦，可是心底另个声音却一直在说"靠近我吧！感知我吧！你是我的爱人啊：touch me!kiss me! 
我轻轻的吻着他，他的下巴，他的胸膛，他的小腹，我吻过他的全身...... 
第二天我醒过来的时候天已经亮了。我躺在阿辉赤裸的胸膛上，听着他强劲有力的心跳声。真难相信这以前都是真实的。我曾经无数次梦见阿辉跟我说他真正喜欢的人是我。可他虽然没亲口说出这句话，昨天晚上却用行动证明了他的感受。我亲爱的，我今后一定好好待你。我轻轻的吻了他的脖子，下床去洗澡。 
我从卫生间出来的时候阿辉已经醒了，他没穿衣服歪在床上抽烟，看见我进来，狠狠的捻灭烟头，低着头慢慢的问我："昨晚，我们真......那个了？" 
我听了他的口气，就知道自己真是太天真了。他抬起头来，看见我对他刚才提问问表示肯定的点点头，马上又低下头，用手紧紧的托住，手指深深的插入到头发里。然后又点着一只烟深深吸了一口，说："你......你喜欢......我？" 
"是的，我喜欢你已经有四年了。"我说。 
他一根接一根的抽烟，空气里是难堪的沉默。后来他三两下穿好了衣服，冲出去。 
我站在窗前，看者他从楼门口出去，他的身影不象平时那么招摇，我整个人人松懈下来，忽地瘫倒在他的床上。 
被子还有些温热，还残留着他的味道。 
我终于忍不住流下泪来。　 
(10)
阿辉都好几天没回家了，我想是因为我的缘故。给他打电话、发信息他一律是不应答，我打算和他谈谈，然后搬回刘洋那里，但看来他不准备给我这个机会。我让刘洋过来帮我把东西运回去，他挺高兴我回来，虽然奇怪我和阿辉间发生了什么，也很绅士的没问。走之前我又给阿辉发了信息，告诉他回来，不用再躲着我，然后就跟刘洋回到了双榆树。 
我跌跌撞撞的上班，因为心不在焉，做的报表和预算报告出了好多错，被经理骂，他妈的！下班的时候一个人木木走在大街上，马路长的似乎没有尽头。我总是找不到路，找不到自己在哪。这几个月来的日子在脑子里划过，我觉得自己的坚持显得那么可笑，那么苍白无力，我忽然问自己，是不是应该离开了？ 
小J一如既往的纠缠在我身边，丝毫看不出来我糟糕的心情。这小孩真是烦人，一点人情世故都不懂！那天晚上房间里没人，他反锁了门，非要跟我那个，让我着实抢白了几句，我说你他妈的是贱呀，这么死缠烂打的，你有点自尊行吗？小孩委委屈屈的看了我半天，一个人走了，我倒有种报复后的快感，似乎也不那么恨阿辉了。 
第二天一大早北京又刮起大风，天阴沉沉的。下班的时候挺冷的，我一出大厦的门口就看见阿辉倚在路边的树干上等我，他头发乱蓬蓬的，脸黑黑的，有点胡子拉碴，外面罩着那件旧牛仔服，造型居然像极了《冷静与热情之间》那个有点颓废的竹野内丰。我不由得一阵惊喜，向他迎去。 
饭店的包间里有些昏暗，阿辉要了一桌子的菜，可他只是一口一口的喝啤酒。我觉得自己仿佛一个等待判决的犯人，在他面前我的骄傲和尊严永远这么脆弱！为了表示自己不甘示弱，我就一根接一根的抽烟。红云是我们俩都喜欢的牌子。那还是大二那年的元旦，看通宵电影的时候他教给我的抽烟。我并不上瘾，只是看着烟蒂的明明灭灭，就能想起阿辉，心里也就掠过一阵温暖又凄凉的感动。 
"我想，我是喜欢你的。"阿辉忽然很认真的说。他的语气缓慢却坚定，我知道他是彻底想清楚才这么说的，他一向这样。可他又接着说，"我是喜欢你的，可是我不能跟你在一块。" 
我们都很清楚为什么，我一向知道他比了解我自己还要多，问题在于丽娟，阿辉始终是个很有责任感的人。可我忽然恨起他来，他总有办法把我从低谷抛到快乐的颠峰，然后又让我狠狠的跌落！我早都习惯了这样，而且，我想我其实已经有了这样的心里准备了。 
我笑了，我说我明白，你得对丽娟负责，我不是一直叫你好好待她的呀！ 
他痛苦的低下头。 
"还有件事"，他说，"我决定结婚了。" 
我忘记了自己后来是怎么回到家的，他的这个决定比起他不能和我在一起更让我难以接受，脑子里嗡的一声，什么也不记得了。过了好长时间才清醒过来，我看见我和阿辉已经饭店外面了，他很紧张的看着我，可是这又有什么用呢？这个疯狂的年代，我遇见一个同样疯狂的男人，连分手都显得这么不浪漫，不凄美，不感伤。于是我对他说，你能不能亲我一口？ 
他愣了一下，走到我面前，紧紧的搂住我，吻了下来，在我闭上眼睛之前，看见霓虹的照耀下，阿辉的脸上，居然也挂着两行淡淡的泪。 
我是买好了去上海的车票后才告诉刘洋我要离开北京的。那天下午我找到他的时候他说，他也正准备找我，有事情跟我说。 
是不是王新辉要结婚的事情？我问他。 
你知道了？他很诧异。我说还有让你更惊讶的事呢，我准备去上海了。 
我开始讲起这几年和阿辉的事情，讲起我是怎么喜欢上这个人的，讲起这几年我人不人鬼不鬼的生活，我很惊讶的发现，原来我和阿辉之间竟然发生了这么多的所谓故事。