寻受总动员————流深净水[上]

四十分钟以后，我不得不喘口气儿。
那丫看我停下来，一声没知，转身走了。
耶？
嘛去？认输啦？这么快就结束战斗了？
我正纳闷呢，忽然看见原来丫站的地儿还有一人，刚才丫站着，把那人挡住了，现在那浓缩的精华出现在我面前了。

"你又是谁？"难道蒲苇受的暴力小攻有两个？
"我就是今天打电话的，你小子还挺忙，惹了不少人啊？我今天真是为民除害！"
这孙子声我听出来了！
可是--刚才那丫是谁啊？？！

这孙子走过来，我不禁要惊诧：丫长得这么短小精悍还......还是个暴力攻？
他立刻用实际行动回答了我，只见他嗖的蹿过来，抬起一脚就踹。还好我练过几天自由搏击，要不然这一下弄上就被他踹残了。
我叫："你丫等会儿！"
"你是不是男人？就知道耍嘴皮子！今天你就是说出天花儿来，我也照打你不误！"
我气的笑了，"就你这绿豆似的还打我？我怎么瞧着你比蒲苇受还得矮半头啊？你丫心理不自卑啊？你大爷儿我可练过自由搏击，你丫还不快闪小心待会儿变蚪雏子！"
"练过自由搏击？哼！好，正好我是泰拳教练！跟我打不上三十回合的我还不愿意动手呢！"
啥？！
泰拳教练？！
丝--
这下我玩儿现了，我那自由搏击全加上才练了两个月。而且这两年我整天不是躺着就是坐着，甭说运动胳膊腿儿了，就是遛弯儿也有限啊。
我整个儿一亚健康，而对面儿这主儿是每天上窜下跳的独孤求败！

想到这儿，我抱住肩膀，低头看着他，藐视道："行！既然咱们都是练家子，咱们就比点儿特别的！你敢吗？"
"哼！你把那个吗字给我咽了！"
"好！"我指着小区远处的宣传栏，"咱们先比一下爆发力，从这儿到那个宣传栏大概三百米，看看谁先到？"
"行！"
我点点头，"开始！"
我话音刚落，他兔子似的出去了。
别说，刚才我还以为就我这长腿，短跑怎么着也比这俩小短腿儿占便宜，可是看丫速度，简直跟腿没关系。还好我根本没打算跟他比赛，要不然，会输得很惨。
我在原地站了五秒钟以后，开跑，我追着那暴力攻就去了，同时拉开嗓子叫："抓小偷啊~~~~~！！！！"

你是说我等着有见义勇为的人？
NO，NO，这年头哪有那稀有人种啊。
我的叫声不是给见义勇为的人听的，我是给小区保安听的！
我们这儿可是高档社区，物业管理是历尽招标在广东请来的。那物业费高的不含糊，保安可是昼夜二十四小时八个班次，每班次十二组，每租八人的没完没了的在社区遛弯儿。
平时我看着闹心，今儿个可用上了！

就见我的叫声呼啦啦招来二三十个保安，手里都拿着棍棒，有两个可能是小组长吧，手里竟然拎着电棍！
牛！
老姐，今年咱家的物业费我出了！
要不说暴力攻没脑子呢，他真以为自己是武林高手了。看到保安以为是暴动乱民，噼里啪啦打在一处。
我一边观战一边心惊啊，多亏没跟他动手，要不然后半年我就得在医院享受人工喂养了。
最后两位保安班长为了避免保安队伍的全体覆灭，使用出武侠世界中最常用的招数--双剑合璧！
两根电棍开足马力，耶~~~~！
搞定！

我踱着步走到电倒的暴力攻面前，表情很悲痛。
保安们互相搀扶着，收拾残破的制服。
一个班长走过来，"请问，刚才是您叫抓小偷吧？您丢了什么？用不用报案？"
我严肃的说，"我是小区业主，今天刚走到楼下，就看见这个人，"一指地上的暴力攻，"看到这个人正爬上三楼的防护网，我连忙怒斥，他跳下来就跑......·%%￥#￥......事情的经过大致就是这样！"

暴力攻已幽幽转醒，沙哑着叫："胡说！我是来打你的！不是什么小偷！"
我点点头，"对，对！他跳下来以后，是要打我的，这点我要补充一下。"
暴力攻晃晃荡荡要起来，被三个保安按住了，他红着眼睛叫："你们有什么证据说我是小偷？啊?有什么证据？说啊！"
他这样一说，保安也愣了，都转过头看着我。

我抬起右手轻轻示意了一下，"大家不要急，请听我说。现在虽然没有人赃俱获，但是，大家也看到他的身手了吧？正常老百姓有这样的身手么？大家好好想一想，什么人能有这样的能力，同时能跟这么多人打，刷拉拉就上墙？嗯？"
我询问的看着保安，他们恍然大悟的纷纷点头。
"再有，"我提高声音，"他要是已经盗窃了，我就不麻烦大家了，直接拨打110了！犯罪要防患于未然啊同志们，在刑法上有一个词叫做犯罪未遂，他就是啊~~~，而且他的犯罪中止还是被迫中止，对不对？就是到了法院定罪也有犯罪准备这个专业名词啊！......%#%#￥*￥%￥......"

想当初，"莫须有"就能杀掉岳飞，"意欲"就能杀掉于谦。
我就不信我的一系列犯罪分析诬蔑不了你个弱智暴力攻！
哥儿们，今儿个我给你上一课：暴力是不行的，忽悠是不够的，只有谋略才是真正的王道！

今夜决斗，以我的全面胜利，暴力攻的全面崩溃，完美结局收场。
当天晚上，躺在床上的我没有预料到，此事给我带来的好处深远非常--
因为从那天起，我已被列为小区明星住户，再也不用带小区出入证了。
恩......如果能在物业费上打个一折就更完美了。

第十五章 惊艳如昔--你我原本非初见

老头给我打电话的时候，我正在网上忙乎着。
自从上次与论坛有了第一次亲密接触，我就喜欢上了那地儿。
虽然没有太多时间上，但成果却是可喜的。
从打按照我的无耻灌水原则行走论坛江湖以后，我的名声迅速传遍各大BBS。
我很努力的耕耘着，先后发表了无数文章。

比如，《我与芙蓉姐姐不可不说的那些事儿》
切~~~，你不要以为我无中生有啊，想当初芙蓉姐姐还在上地那地儿上班的时候，我可是去过他们公司！呃......当然，那时还不知道这位牛人在这儿，所以浪费了呕吐机会，可叹，可悔！（芙蓉粉丝表打我~~~）
当我这文发表以后，无数的人民激动了。一个小时以后，点击率刷刷翻了N倍！关于具体回帖内容我就不说了。
总之，人民亲切的问候了我已故的父亲，母亲，还不忘捎带未亡的叔叔伯伯婶婶姨娘远房表亲以及周边邻居。
中国人民，信仰儒家，有着传统的家族观念，大家辛苦了，我已然深深地感觉到。

不过，我早已在最短的时间修炼到无耻的最高境界，城墙的拐角也不能与我的脸争锋。
只有在问候父母的时我有点激动，当问到其他表亲的时候，我已经开始嘎吱嘎吱的咬大萝卜吃了。具体形象可下载葛大叔吃黄瓜视频作为参考。
老姐，青出于蓝而胜于蓝，您不是看不到骂您的贴就不舒服么？
我安明阳可不这样，我是看了以后，食欲大增。一日不看，形如骨瘦......
我完全领悟了中国移动、联通老总的崇高精神-- 一切为了大众！

所以，我的其他文《心中的永恒挚爱--杨二那小妞儿》、《夜夜难寐想祖德》等等文章迅速问世。
啥也不多说了，老姐，你就嫉妒我的点击率吧！
这些篇文章奠定了我论坛霸主的地位，从此，各大论坛腥风血雨，鬼哭神嚎，呼天抢地，地裂天崩......
只要我的"太阳"笔名一出，论坛顿时陷入极夜！
只要我的"月亮"笔名一出，论坛霎那没入无间！

曾有一天，我老姐关掉电脑气愤道："弟呀，你可不知道啊。现在网络出现了太阳和月亮两大变态恶魔啊~~~为什么警察不来管管啊，这还是不是个法制的社会啊，你说是什么低档生物生了这么一个......"
我立刻抬手制止她的继续，"姐啊，千万不要骂人家的父母，知道吗？那样你自己会很吃亏的！"
"为什么？"
我双手合什，"按照佛家的说法，缘起缘灭，因缘际会。今世能够相遇都是多劫以来的修得的因缘，可能在过去的数劫中，你们是父子，母子，父女，母女，夫妻眷属，兄弟姐妹......观音姐姐就教导我们，真正的孝道，便是视天下所有的女子皆为我母，天下所有的男子皆为我父。佛不在高庙塔幢，而在身边高堂......"
"弟......弟呀，"我老姐面色苍白的开口，"你继续在这儿参禅悟道，我得去做面膜了，回见！"
我看到她仓皇逃走的身影，满意的点点头，尝到恶果了吧？我就是你完全心里迫害法的产物啊~~~

她的控诉给了我莫大的鼓励，立马儿决定：开一部长篇的系列文！
咱得写正剧！
第一篇的题目我已经想好了，就叫做《潜规则流氓之饶颖哭泣》。
就在我要把变态发挥达到极致的时候，老头电话来了。
我立刻从牛B的网络大仙儿退化为无证民工。
老头就一句话，"赶快给我出现在面前！"
我瘪茄子了--这就是现实的残酷啊~~~

我把自己弄得人五人六儿的出现在老头面前。
老头上下打量我，好像已经知道了我所做的缺德事儿一样。
"猴崽子，昨天见到我侄子了么？"
"您侄子？"
"啊，是啊。我不是说你有空跟他一起做项目么，昨天他去你寝室找你，说你不在，我就把你家地址给他了......"
轰--
我明白了，再不明白我就是一傻X！
"他......"
安乐死应该打破管制啊，太不人道了......
"他马上就过来了，我是想问问你昨天和他谈得怎么样？"
"谈的......那个......"我开始冒冷汗。

"三叔！"一个磁性的嗓音忽然而至。
老头回过头，"呵呵，说曹操曹操到，小安哪，君雅已经来了。"
我抬起头，"啊~~~~~！！！"
女人能惨叫，难道男人就不可以么？
上帝呀，难道是我没给您烧香么?！
佛祖啊，难道是我没给您做礼拜么？！

面前，一张熟悉的面孔向我微笑--好个耀如春华、般般入画的精致脸！
蓝、精、灵！
老头的侄子竟然是蓝精灵！

我被炸当场，尸骨无存。
对面儿两位面对粉碎型尸体，谈笑风生，如对月酌词，意境翩然。
"呵呵，三叔，我昨天已经和安明阳见过了。谈了快一个小时，挺好的。"
"是么，那就好，那就好。年轻人在一起合作，主要是培养默契。小安的专业功底不错，很有创意。君雅呢，从国外回来，对新型材料和技术有比较新的理念，那，你们这正是珠联璧合啊，哈哈哈......"
"是啊，是啊。呵呵。"
"哎？小安？你怎么不说话？小安？......猴崽子！"
"啊？......啊！解老板，我突然觉得肚子疼，哎呦，疼！真的真的，对不住，我先去趟WC！回见了您。"

我百米冲刺似的逃进了卫生间，打开水龙头猛洗脸。
这下丢人丢大发了。
姥姥的!中国十三亿人口，我咋就那么瞎家雀儿碰上蓝精灵这只老家贼啊~~~

"嘿！肚子疼洗脸，你还真是有创意。"
"嗯？"我从水中抬起头，蓝精灵正靠在门边看着我，嘴角噙着一丝诡异的微笑。
"你好，"他向我伸出手，"解君雅，第三次见面，幸会，幸会！"
丫损人不带脏字儿啊。看来我遇到对手了。

我立刻直起腰，把湿漉漉的手握住他的，"是啊，第一次以为你是卖的，第二次以为你是残的，你可真是新理念的领军人物，佩服，佩服！"
蓝精灵皱眉了，优美的唇瓣用力抿了抿，然后舒展眉头，轻轻的笑了，"不敢当。最开始以为你是个流氓，后来发现是个泼妇。你才是更高一筹，统领男女地下事业，失敬，失敬！"
空气中火花四溅，危险的气流将要一触即发。

这时候，卫生间里的一个门开了。哆哆嗦嗦的出来一小子，看了看我们俩，"我......上完了......要......出去。"说完嗖的颠儿了。
我松开蓝精灵的手，笑了笑，"他忘记洗手了。"
蓝精灵也笑了，"是啊，太匆忙了。"

我和蓝精灵走出办公楼的时候，他说："安明阳，我三叔说你最近正闲着有空，能跟我一起做项目。要不，现在你跟我去工作室看看，正好有个新项目，一起看下图纸？"
这蓝精灵说话太不中听了，对我点名道姓不说，还......还什么正闲着？他到底会不会说人话啊？吃多了外国饭你退化成猩猩了？你三叔用我用的跟个狗似的，你哪只眼睛看到爷爷我闲着啦？

我心平气和的笑了笑，"你知不知道，我其实很欣赏你！"
"嗯？"蓝精灵愣了一下，"你......欣赏我？"
"是呀，"我态度庄重的点点头，"你不知道啊，见到你以后，我再看其他人，就觉得就像只爬行中的蜣螂！而你就不同了。"
"什么？你怎么这么形容别人啊。我......我哪不同了？"
"你像一只正在粪球上就餐的蜣螂！"
"......%￥%#￥......^%^$%$#$......"

五分钟以后......
"安明阳，你不要太过分！"
"咦？怎么了？我只是说出自己的看法而已。中国的社会还是言论自由嘛。怎么，我听说美国更加主张人权自由啊，难道你住的是印第安那州？"
"安明阳，我不想跟你吵嘴。你自己想想，咱们前几次见面都是你在那制造状况。我可从来都没招惹过你！你不要因为自己的尴尬，把情绪毫无理由的发泄在我身上！"
丝--
对手！
一下抓住问题的关键，我的死穴。
我遭遇超强对手！
蓝精灵，你成功的挑起了我的斗志，恭喜你了，从今天开始，你将不再寂寞！

"哈哈，误会，误会，那个蓝......呃，解君雅，是吧？我这个人喜欢幽默，你要是接受不了，我就跟你严肃点儿说话，呵呵呵......"
"那倒不必，我三叔说咱们马上要在一起合作，需要培养默契。我看，现在就开始培养吧！"
这蓝精灵知道我怕老头，就张口闭口的他三叔，真他姥姥的让人郁闷。
我还是你丫三爷爷呢，你怎么不去查家谱啊？

"安明阳？你怎么不说话？"
"呃......，我没有您档次高，怕说话儿您不爱听不是。"
"哦，没关系，你正常说话就行了。"
呦~~，闹了半天敢情我一直不是正常说人话啊。
行！
蓝精灵你行！
"安明阳，要不，你带我逛逛校园吧。我还真没溜达过你学校呢。"
嘿~~~我说这一个个儿的怎么都想逛校园啊，这学校有什么看头啊！就是地方大点儿吧，那也没什么景致啊。
要不我把您领到我们教学大楼得了，几个亿弄出来的产物就是一迷宫。到处弓形格局乱拐弯不说，您要是找个教室，那可有乐了。

为什么？我给您讲一事儿您就理解了。
话说一天解老板坐在教室里正跟我侃创意，忽然，电话响了。
老头一接，说是送机票的，在楼下大厅呢。老头就说啦，送上来吧，我在428室。
然后我们继续侃......