草样人生——隐去的冬天

很快精液的味道充满了每个角落，手机上的歌播完了一首，在间隔中，我听到了他一声满足的呻吟，从不脸红的我觉得脸上潮热，我无法掩盖住自己的狼狈。在下一首声嘶力竭的摇滚乐响起的时候，我仓皇逃离了那个地方。
我开始对肖放产生性幻想。从前我的幻想对象是女人，一般是没有脸孔的，而且次数很少。可是自从那次看见他和那个男孩的场面后，每一夜，我的梦里都是他的笑容。我遗精的次数越来越多，多到我不得不正视这个问题。
我可能对一个男孩产生了龌龊的想法，而那个时候，我才十六岁。
我开始想要去了解肖放，他的神秘他的温柔他的迷糊他的沉默，一切都让我深陷其中不能自拔。我开始习惯在他身上闻出独有的味道，我尽可能多的制造机会能和他接触。他对人没什么戒心，是个既戒备自己，一旦认定了什么，又完全放开自己的人。这样让我很着急，肖放他始终没有认同过我。和我聊天的时候，他在笑，可眼睛却是冷静清澈的，我不要这样，我喜欢他，也要他喜欢我。
我有意无意的去撩那个和肖放在一起的男孩，他比我们低一个年级，很快就初升高，到了高一。高二的时候学生会忙起来，肖放和他的小情人感情并不稳定。并且，这是在学校里。同性恋在当年是被鄙视的，即使是现在，情况也好不到哪里去。我吃准了这一点，将赌注放在男孩身上。我成功了，男孩很容易的偏向我，和肖放分了手。
那是我第一次看到肖放愤怒而伤心的表情，他一个人猫在学生会的楼梯边上抽烟，把手盖在脸上。我走过去，抽走他的烟。他一看是我，眼睛里射出厌恶的光芒。"不要碰我！"我一本正经地跟他说，学生不能抽烟。
他挑衅地望着我："怎么？你要去找老师告状？"
那样带着爪子的他，实在的可爱，实在得让人着迷。
肖放虽然不知道我是有意让他被甩，但因为我而被甩，他多少有点察觉。他开始在学校里传我是同性恋，但是这胆小鬼，做了又不肯认，老师一问他就害怕了。我为这样的他摇头叹息。我保持了沉默，我想接近他，想了解他，我从来没对任何一个人发生如此浓烈的兴趣。因为他是他，是那个清纯而又混杂的邪恶气息的天使。我嫉妒他身边的每一个人，无论男人女人！这样狂乱的情感让我觉得害怕，我知道，我已经深深陷进去了。
我花了很长时间，很多的心力，才能慢慢接近他。我不知道怎样才能引起他的注意，我发现他对情人的态度很随便，对朋友却很执着。我不要这样！我不要做他的情人，我要做他的朋友，一辈子，一辈子，他都甩不开我！事实上我成功了，事实上，我觉得很失落。
肖放从来没把我看作一个可发展的对象，他一直，那么残忍又忠诚地，捍卫着我们的友谊。他说我是他第一个好朋友，是个开朗成熟的人，是个挺傻的迟钝的人。那么他呢？这小傻瓜，我对他的关心已经超过了朋友的程度，他难道一点也感觉不到？
我从高三时都不断套他的口风，我要知道他考哪里，考什么。他想上的学校也算是全国的重点大学了，但是离我们所在的城市很远。肖放喜欢法律，总是念叨着要考法律系，而那所学校文科和理科生有分校分区，如果我报数理化，那无疑不可能和他在一起。我也报文科类了，中文系，现在想起来有点滑稽，我居然愿意去学中文。
肖放没考上法律专业，分太高，他调剂到了人类学院，我进中文系的时候，他还别扭了好一会儿。小腮帮子鼓着："这是个什么破院！"实在是太可爱了。
也是在那一段时间，对他的情感已经让我到了无法抑制的程度。我们是经常有身体接触的，在某些时候，我甚至不能够克制住自己的冲动，我开始避免和他打闹，也不跟他玩什么了。他说我变得像大人一样正儿八经的好没趣，可其实，我不能让他知道我对他有想法。他算是个玩得多的人了，这样的事情不可能再那么迟钝。我不愿意让他发现这一点，就好像是我永远的软肋一样，我不能够在他面前如此软弱。我开始写文章，开始写得不知所云，后来慢慢学会把情感和文章内容分开了。
我用各种形式各种故事抒发着我心里的郁结。我爱他，真的好喜欢他。我曹睿只为他脸红只为他受伤，可是却不能让他知道。
我怕失去他。怕他轻佻地跟我调情，怕他在和我发生关系后一走了之。我在寻找和他永远在一起的方法，可惜的，我还没找到。
林陵是肖放生命中最重要的人。是他，让肖放学会了什么是爱，也是他，将我和肖放的关系彻底甩到了普通朋友的范围内。我感谢他，我痛恨他，我嫉妒他。在他莫名其妙就取代我的位置，并得到了肖放的爱之后，我忍受着蚂蚁啃嗜心脏的痛楚。我开始明白，原来肖放也会离开我，原来我现在的身份不能和他在一起，原来。原来。我从来都不是他的唯一。
他们也会吵架，两个人都很小孩，为了些鸡毛蒜皮的事情争破头。如果是我，我就不会那么做，我会宠着他，护着他，不让他受一点委屈。林陵不知道珍惜，他不知道，肖放是多么宝贵的一个人。那样纯真那样任性而善良的人，我再也没遇到过了，是他身上那份特质，让我如此的迷恋。
他们第一次大吵，是因为一个女人，赵静。肖放去新加坡做交换生的四个月里，林陵和她好上了。最初的最初，是我暗示林陵肖放不要他了。可我没想到，林陵会表现得这么激烈，而肖放，却这么心软地原谅他。
他们吵架，赶跑了所有人，把我也关在门外。我焦心地听见肖放的哭声，我听见林陵断断续续的声音："花花。我错了。"肖放原谅了他，他们在宿舍里做爱。门板的隔音对我而言就像是透明的纸，我听见他们的撞击声，喘气声，甚至，还有肖放的呻吟。
我忍受不了，我几乎要疯了。也是在那时，我终于明白，我不可能做肖放一辈子的朋友。我要他，我要他！
我开始以各种理由拖住肖放，要他帮我整理文章，要他陪我去采景、取素材。肖放完全没有戒心，他对我越是真诚，就越让我觉得罪恶又有快感。我不止一次趁他睡着吻他，我后悔自己为什么那么犹豫，而和他错过了。
林陵过了很长一段时间才发现不对劲，他是个很以自我为中心的人，看不到许多细节的地方。他开始嫉妒，也开始行动起来。我认识了一个喜欢拍照片的高中女生方谊，她对同志，对爱情有着近乎执迷不悟的痴情，我请她多拍些我和肖放在一起的照片，她很高兴的答应了，大概她也不知道，就是那些状似亲密的照片，几乎毁了肖放的爱情。
我不断的发邮件给林陵，以一个崇拜他的学弟的名义，控诉肖放的放荡。他开始不信，警告我不要胡思乱想，后来肖放经常睡在我们宿舍，林陵终于忍不住了。
他们吵得很凶，几乎什么都摊开来说了。这是肖放后来告诉我的。但是林陵只说肖放勾引我，他没想过，其实他的宝贝对他一直的忠诚，而心有龌龊的，只是我而已。肖放是个痴情的宝宝，他很爱，很爱林陵，在林陵和他大吵的隔天，他避嫌般没有来找我，而是一个人在外边流荡，甚至在街头痛哭失声。
看着他的背影，我心痛了。我错了，我那么爱他，我不想他受到那样的伤害。可是是我让他这么痛苦，如此悲伤。在几经沉沦的思索后，我决定放弃他了。我爱他，却不能爱他。我不能让他觉得幸福，那我为什么还要爱他？！

6
仿佛是绕了个圈，一切又回到了原点。原来轮回，不需要下一世的等待。
凌晨时分，当我从公寓走出来的时候，街上还是灯火辉煌的热闹。可是所有的事物，在我眼中，都变得如海市蜃楼般突兀、迷幻。
我又和他吵架了。我曾经信誓旦旦，我曾经痛下决心，我不能和他吵，我不能让我们的爱在吵架中慢慢被消磨。我们还要跑很长的路，怎么能为了吵架而消耗了体力，未来，未来，那原本就微小可怜的未来，我不要亲手毁灭。
可我们心中都有一个结，我们爱得太容易，喜欢得太简单，没有磨合，没有暖身运动，所以起跑之后，总要面临更多的磨难。比如赵静，比如草儿，那本是不该出现在我们情感世界的问题，那本是不该阻拦我们的障碍，我们却疯了，傻了，痴了，要往墙上撞过去。遍体鳞伤时，学不会回头，我们不习惯回头，我们习惯兜圈。
走着，走着，即使我们不肯，不屑，不耐去回头，我们仍能走出一个圆。我一直这么相信着，我一直用这样的幻想来抵抗内心的绝望。
夜如白昼，入秋了，天渐渐发冷。
我一刻也不停地往前走，无论到哪儿，都是我熟悉的地方。
恩，左边的那家电影院，我们经常去的。我看电影很疯，时常一天都蹲在电影院里头，我们缩在情侣包厢里，聊天，接吻。肆无忌惮。这小小的黑盒子，就是我们能够大胆尝试的公众场合。认识林陵之前，为了省钱，我喜欢那种小小的放映厅，包房也不过那么点钱，而且有许多电影院不能放的片子。如果是好一点的放映厅，就没有烟味，也没有一股精臭，空调开得呼啦啦地响，我就安安静静地坐在沙发上，盯着屏幕发呆。
我看《蓝宇》，看《喜宴》，看《美少年之恋》，看《爱在遢罗》，看《东宫西宫》，世界上那么多电影，那么多人的爱的恨的生命力的表现，属于我的，只有那么一点，一点。我总是从这些陌生的影象中寻找我的存在感，我笑角色的痴情，我骂他们的矫情，我痛恨他们轻言放弃，我对他们的所作所为恶心。可是，又那么的爱他们，谢谢他们，给了我这混沌世界里，唯一属于了我的，嬉笑怒骂的情感。
我只带林陵去过那家放映厅一次，他说脏，不喜欢。那以后，我们去的地方就只是电影院。林陵说那里才有意思，放映厅的屏幕算什么，不就是个加大寸的电视。大概他不明白吧，其实能放出来的电影，在我眼里，都幼稚得可怜。
恩，前边那家网吧晃眼着呢。我曾经有几次，被林陵从网吧里揪出来，一顿数落。
去那种地方干什么？情况又不好，又脏得很，是连锁的么？怎么不用我的电脑上？什么？没网速？卡？你玩儿什么呢？QQ？有病吧？
他气不过我对着电脑屏幕像对着爱人一样。对他来说，电脑的诱惑力远远没有出去扑吧，和朋友聚在一起大。他有时候也用笔记本聊天，就是用来联络外地的朋友，更多的时候是查阅资料，做计划。一般来说，他的电脑技术还没我好。- -！他今天有朋友从国外回来，明天有同学要出国，世界上的人像是围绕着他转。恩，也包括我。
是吧？不是一个世界的人吧？我的要求很低，能有台电脑，能有个放映厅，能有个录像带，不花什么钱，我就在里边猫一天了。所以林陵和我，能容忍在一起，是挺奇迹的。
关于网吧的争执，是这样解决的。
林陵从电脑城抱回了台台式，买了内存条，上了80G的硬盘，花钱找房东接了网线。"就是给你捣鼓着的，你上Q也好，玩什么魔兽也好，CS我不打搅--你给我在家呆着！"
我默了。有时候他对钱的满不在乎，让我觉得厌恶。
可是，我知道他是喜欢我的。我知道，无论何时，他的目光总是投向我，紧紧抓着；我知道，他能够依靠，能够并肩，他为我牺牲了很多。就是个互相撞击的过程吧，将我们的棱角磨平了，将我们的爱变成了习惯。
能放弃吗？我问自己。
不。还不能。
那是我二十年人生唯一执着的珍宝，他是我的，只能是我的。男人也好女人也好，只要我不放手，他不会就这么溜走。
不知何时，直到路人侧目，我才发现自己泪流满面。我从家里走回学校，又从学校走回家，来来回回，来来回回，我走着我们经常走过的轨迹，慢慢的，我要走上我曾经憧憬的那个圆。回来，会回来的，我们毕竟没有失去爱。
我不能去找草儿，这件事情，是我连累了他。我不能再给林陵和我闹翻的机会，就算是他无理取闹又怎样？容忍，宽容，因为，他只不过是你爱的人。他只不过，是个爱你的人。
天空泛白了，我停在公寓门口。
那个身影一直坐在门口的台阶上，耷拉着头，像只没人要的小狗。
我晃了一宿，他等了一宿，我们，这算是什么。
走过去摸摸他的头，温度烫得像要烧着了我的手。我吃了一惊，扳过他的脸，那种病态的潮红，看得我心里突的一跳。
我怎么没发现呢，他昨天就是这么病恹恹的模样。
"林陵！林陵！"我拍他的脸。他迷糊着睁开，突然猛地向前撞我。
我居然被这病得要死不活的人撞倒在地上，他紧紧抱着我的腰，把头埋在我怀里。
我挣不开他，他死人重量的身子压着我，幸好还早，没给人看到，我吐了吐舌头。
傻瓜。
我们都是傻瓜。

7
年关将至的时候，我不得不收拾行李，回那座南国小城。林陵很不乐意我大过年的丢下他。他家情况不同，我上头还有两位人民教师呢，无论是化学系还是华文学院，讲究关系和催化剂，我总不能为了晚辈一时的幸福，耽误了二老一年的期待。－　－！
越到年尾，就越是一票难求，为了订到票，也是因为有个芒刺在背的目光盯着，我大年三十的早上才坐上飞机。草儿走得早，两个星期前就说拜拜了，还没碰个头呢，就乖乖回了家，冷冷清清的，也就是二老和我吃顿饭。我知道是他们不愿意带我到亲戚家热热闹闹的过年，就想着一家人，平平安安的，叙一叙。有时候这么朴实的父母亲，已让我感动万分。
晚上看春晚了，母亲坐在旁边，一边削梨子一边唠叨。处朋友了没有？有中意的没有？大学实习有机会么？以后想找什么工作？父亲在一旁阒之以鼻，就他那破专业，能找什么工作。
高考对我来说不算个好梦，父母亲表面支持，但心里还是着急的。眼下儿子就快二十有一了，人生自古四件乐事还一件也没圆满。面对他们期待的眼神，我很内疚。这一生破口大骂的第一人就是耶和华，凭什么造人还多出个夏娃，多了个夏娃也就罢了，这两个亚当加在一起，居然也能吃禁果，我服了他老人家。
大年初二，拜年的都上门了，接着便是流水席一般的招待。我的小妹，也就是姑姑的小女儿，今年才上高一，已经出落成一朵花儿了，一举一动，都有了新新人类的派头。她家里管不了她，居然流窜到我这儿来了。有个哥哥惯她，电脑随便她玩儿，东西随便她吃，没准还能敲几张票子，何乐不为？
那女娃娃不简单，一进门就翻我书包，看见了那个林陵送的MP3，撇嘴："换新的啦？怎么不买IPOD了？这MP3还是MP4啊，怎么有视频的呢？"我真佩服她书不好好读，就顾着这些东西。结果，这东西就给她捣鼓去了。
初四约了以前的高中同学，跑钱柜唱了一出，草儿也去了，不过我们不是同班同学，也就隔着打了个招呼。自从二次世界大战之后，我能和草儿单独在一起的机会就少了，说来说去就是那么点事，但我惹不起了，不想失去了。
回家已是十点过，父亲有心肌劳累的毛病，十点就要休息的，我蹑手蹑脚开门，等待我的却是灯火通明。
有时候，巧合就是不知不觉发生的，有时候，它发生得太快，你就觉得它像场梦，不真实。没准儿掐掐自己，还能醒过来。
双亲坐在饭桌两边，父亲在抽烟，母亲双手绞着，见我来了，母亲站起来拉我坐下，张了张嘴，什么都没说。
"怎么了？"气氛不对了，我就像个犯人，低头坐在另一边，没来由，心里生出惶恐。
"啪！"的一声，那个MP3被扔在桌子上，屏幕已经花了。"怎么了？！肖，放！你自己拿来听听。"
"老肖，小声点，吓着孩子了。"母亲拍拍我的手，皱着眉头："我看你们，是闹着玩的吧？哎你爸是老三届的人了，太严肃，孩子开开玩笑的。"