“对不起。”她低着头说。
“.....真的没机会了？”我压抑地问。
“真的，对不起...”又是致命的一句。
“好！那再见了，好自为之！”
“嗯...你也是，拜拜....”
挥挥手，taxi带着她绝尘而去，交往三个月的女朋友从此飞出我的指缝。
对不起，老妈，我已经很努力了，你下次还是给我介绍一个少点女人味的女人吧，这类充满母性光辉的女人跟我是八字不合的，唉～
其实我真是不想抱怨的，但我可以不抱怨吗？！当你在一年内第三次失恋，（注意！现在还只是10月！），而且每次失恋的理由都差不多，你能不抱怨吗？
今年，第一个女朋友带着我在街上瞎逛了大半天，然后突然停在路口说：“呃，我想..我们不是很合适...”
“为什么？”我问。
“就是.....反正就是不合适啦，别问了，拜拜！” 然后她趁着绿灯还有5秒钟的时候飞也似的跑过马路，汹涌的车流霎时把我们分成天涯海角，我的心碎了一地，你狠！
第二个女朋友把我带到电影院里，看了一半说去洗手间，我当时也没注意，结果十五分钟后她打电话来，
“我们...还是分手吧...”她说。
“啊？！为什么？！”我想半个电影院的人都听到这问题了。
“啊～我的电话没电了，就这样啦，拜拜！”从此这声音的主人在我的世界人间蒸发，害我那晚一个人吃了两份爆米花，胃痛了一晚，这女人心啊！！
然后是刚才的第三个女朋友，在约会完的时候坐在taxi里隔着窗子对我说：“我看...我们以后都不要再见面了...”
“....可以告诉我为什么吗？”
“...我们想要的东西不同，你不是我的Mr. Right，我们还是不要浪费大家的时间吧。”她说。
......
你看你看！一个比一个狠了！我的心一碎再碎，早就连粉末都不止啦！Mr. Right？我呸！
总结三次的失恋经验，我知道我离Mr. Right的指标越来越远了。我知道我个子不高不够威武，（只有169cm），但其貌不扬的人才有安全感啊！我也知道我有点铁公鸡，不够慷慨大方，但钱是血泪换回来的，省一点才好过日子嘛！我知道我脾气是太温和了一点，不够man，但女人不是到处宣扬说要找个温柔的老公么？像我这种既脚踏实地又精打细算又温柔体贴的人绝对是好老公的典范，怎么就没有人能等到婚后发现我的好呢！唉～是她们不懂珍惜，我有什么办法？
总之，又失恋了。今天是星期六，现在是晚上9点，为了发泄悲愤和节省车费，我步行一小时回到家里，打开电脑，上网，进聊天室－－
你说我要找些刺激来冲淡失恋的痛？没错！不过不是你接下来想的那些＃￥※的情节，而是－－我点击了第一个看到的人，然后用尽全部我知道的凶狠恶毒的词汇和我超级快的打字速度把对方狠狠骂一顿，连续骂了十几句后对方才慢吞吞回一句“神经病！”
“^#*^(%^$#%^(*&)*(%*^&()^)*^)&%$^$#”我又骂了一大串，对方一点反应都没有，我再骂了几句后刷新一下，原来那人已经离开了，没劲！
“不好意思，老子今晚被女人甩了所以那你来出气，既然您老人家已经仙去了我就不骂您了，一路走好啊，下次投胎不要遇上像我这种人啦，哈哈哈！”我打完最后一句，心情总算轻松了一点，当下喝完桌上的水，准备下网。
正如你所见，上述行为就是我失恋后的所有疗伤手段了。据说人家失恋后会暴饮暴食－－不过这值得嘛？现在吃一顿不便宜啊！何况我这么挑食的人，要吃的好又太贵，随便吃又怕吃坏胃口，去看看医生又要贡献一笔啊！
疯狂购物？！更是不可取，失恋初期买的衣服肯定是颜色鲜艳而且又贵又不好看的，穿起来像卖杂耍的，我才不是那种笨蛋！
那去酒吧买醉一番？没听过现在酒吧流行什么摇头丸迷幻药吗？一不小心丢到我酒杯里咕噜咕噜喝下去，被人剥光了丢街上都不知道，多可怜啊！就是没被剥光，吃上了瘾也是惨呐～三两天就让我倾家荡产了，NoNoNo！
我还是用最安全最方便最节省的方法－－上网骂人算了。
刚才大概上了一个小时的网，把电费和网费都算进去才5个大洋左右，今晚又省了车费，这个恋还是失得不算太奢侈，呵呵！
咳咳，言归正传，上面说到我喝完水正准备下网，一阵敲门声，聊天室里又多了一个人，我真的不该好奇地看一眼的，但我还是看了－－“Mr. Right”！！那个新丁的名字！！
所以我说我刚平复下去的悲愤又窜起来应该大家都能理解的。
看了看时间，晚上11点了。
“等我五分钟！”我发了句话给那个“Mr. Right”，然后匆匆下网，换了个96169的帐号重新拨号上网－－为了庆祝国庆，电信公司说10月份每天晚上11点到凌晨1点的96169上网都免费，我就用这免费的两个小时好好修理这个该死的Mr. Right，哼！
回到聊天室，那家伙还在，太好了！我把自己的名字改成“Mr. Left”，然后又开始狂骂一通，
“呵呵，请问我哪里得罪你了？”对方很快就回了一句话，而我才刚骂了两句，夸张！居然破了我的打字记录！
“瞧你头尖额窄/没来贵格/身长脚短/双耳招风/鼻孔朝天/吊梢眉/豆子眼/啤酒肚/罗圈腿/斗鸡又秃头的恶心样子我就不舒服！”我快手打上一句。
“呵呵，你真可爱～”我晕倒！这人打字跟我有得拼！可爱？！呸again！我又开骂了。
连刚才骂另外一个人的句子都打完了，对方还是保持“呵呵”的笑容，不痛不痒地回我的话，却也不回骂，最后我一时不察让他知道了我骂他的原因是他的名字太招人讨厌了。
“呵呵，那我就换一个咯！”他说，然后就换了个“宝哥哥”的恶心名字。
哼！你换得我换不得啊？！我当下就把名字改成“林妹妹”，开始对他进行肉麻攻势，什么又假又色又恶心的情话都打出来了，混蛋！不麻死你也呕死你！
然后他又把名字改成“拉登”，我于是变成了“布什”，洋洋洒洒一堆堆火箭导弹鱼雷手榴弹对着他丢过去。
他躲在壳子里做个“寄居蟹”，我摇身一变成了“大石头”－－“大石砸死蟹”听过吧？
他于是做个“老实和尚”，哼！我还“灭绝师太”呢！倚天屠龙砍死你砍死你！
最后他把名字改成“我是冤枉的！”向我求和，我马上易名“罪名莫须有！”继续痛打落水狗。
“呵呵，跟你聊天真有趣，不过我要睡觉了，明天这个时间老地方继续，不见不散喔！”那混蛋打完一句就溜了，我没拿到最后的胜利，却也无奈，只好下网了，看看时间，啊！！！已经晚上两点了！多上了一个小时的网！还是96169！好贵的啊！！！都是那混蛋害的！看我明天不找你报仇我就把电脑吃下去！
第二天睡到12点才起床，很好，省掉了早餐！我煮个面条吃了就倒头继续睡，一个人生活的好处就在这里，醉生梦死都没人管，当然也只限周末，明天又要上班为五斗米折腰了，唉～
再次醒来是晚上7点，我梳洗一下，到街上小小吃了一顿，经过超市的时候看到大减价的广告，于是进去买回大堆打折商品，这周末总算有点成就，呵呵－－如果不把昨晚多上网一小时的损失算进去的话。
回到家里已经9点多了，我收拾一下房子再洗澡，把一切弄整齐后10点半了，我感到自己的精神开始兴奋起来，干脆倒杯茶慢慢喝着，顺便想想等一下怎么骂昨晚那家伙。
10点55分，我打开电脑，上网，刚好11点，免费时间开始！爬上聊天室，几十个头像在晃来晃去，我睁大火眼金睛找了一下，“Mr. Right”道貌岸然地顶个恐龙头像排在人堆里，居然还敢取这名字，你说他是不是招骂？！
“呵呵，右先生这么早啊？”我谄媚地打个招呼，后面还加个红心，恶～～
“呵呵，是啊，说好了不见不散的嘛，还担心着你不来呢！”恶心牌右先生回赠我一朵红玫瑰。
“哎呀呀～看你这什么话呀～让你等久了，不好意思喔～”我奉上一红唇。
“呵呵，就是就是，都认识那么久了，还客气个什么呢～”他的名字改成了“西门大官人”，我连忙把自己变成“潘氏小贱妇”，惹来他的连串哈哈大笑。
“呵呵～娘子～小生有礼了”他恶心兮兮地问候一句，害我一身恶寒，比恶心我还没输过呢，就陪你玩下去！当下就回他一句，
“哎哟～死相～你我虽然有夫妻之实，却还没有夫妻之名呢～你准备什么时候娶我过门呀～～”自己在心里悄悄用扭捏的语气说了这话一遍，差点鸡皮疙瘩爆发而死。
“呵呵～原来娘子想与我共谐连理呀～等一下喔～～”哼！我就等着看你有什么办法！
过了一会，他发来一个网址，我打开一看，原来是个模拟人生类型的虚拟社区，以前一直有听说过但一直没玩过，呵呵，今天进去逛逛也好！
“我已经注册了，就是“右先生”，你也快注册吧！”他说。
哼！又是这个破烂名字，无奈，我注册了一个“左先生”进去，里面有很多个区，我们直奔姻缘树下算八字，我这才知道原来他比我大5岁，是12月生日的，算起来他今年也30有3了。
算八字的结果是“双飞连理可百年，夫荣妻贵自怡然。平生原有滔滔福，可卜财源若水泉。”
哇～好像还不错呢～我们又互相恶心一番，然后一路赶到教堂去结婚，结果是－－“你们没有经济基础，暂时不能结婚！” 啊？！还真玩得这么现实啊？！我查了一下社区法律，居然要夫妻双方每人至少有1000元财产以上和固定的住所才能结婚，Kao！连在网上也不让人轻松一点！
我们讨论的结果是一起去赚钱结婚，要赚钱只能打工或赌博还有买彩票，我们先去“人才市场”逛了一圈，好工作早让人找光了，最后我在“电影院”找到一份卖票的工作，他在“快餐店”打杂，每人每天的薪水100元，要结婚恐怕也要耗上几个星期了。
“娘子请放心，我整天都在网上，很快就能赚够钱让你过上幸福生活的～～”他谄媚地说，
我刚想驳他一句，手机的闹钟适时响起－－免费上网时间完了，该下线了！
于是我回一句“好呀～我等你哦～～”后面再加一红唇，然后飘飘然下网见周公去也！
第二天上班，工作多得跑断腿，好不容易中午吃饭时间到了，终于可以喘息一下，趴在办公桌上死活睡不着，鬼使神差地跑到网上看了一下，他果然在社区里，
“呵呵，亲爱的，我又找到两份兼职，现在已经有500元存款了！”他献宝似的发过来一句，哼！死人头还玩得那么认真呢！我看着也忍不住笑起来。逛进人才市场里捡到一份派报纸的工作，又多赚了100元了，兴高采烈地告诉他，两个人又乱高兴了一把，正算着哪天才可以结婚，老板走过来把一叠单句扔我桌上－－“还玩！！这么简单的单子都打错了！幸亏没发出去呢，不然你白打工也赔不完，给我重做！”
唉～食人俸禄，我忍！！！当下连招呼都没打个就下网开始做苦力了。
晚上上网的时候收到他几句早上时候的留言，无非是问我怎么突然失踪了，又告诉我他由于工作认真已经升任快餐店经理了云云。哼！你这么风光我那么折堕！我把今天受到的鸟气化作唇枪舌剑又与他对骂一番才消了气，到下网的时候我有财产400元，他有700元，其实已经很厉害了，但还不足以组建一个最基本的家庭，唉～贫贱夫妻百事哀啊～
翌日上班后依然鬼鬼祟祟跑上网跟他聊天顺便打工，他已经花去500元在一个小山坡买了一块地了，我也破费100买了棵许愿树种在旁边，再辛苦一下就能有自己的家了！难免又互相吹捧一番，心想自己还真够变态啊，跟个没见过的男人也能玩得那么开心，许是太寂寞了！
一个星期后我们终于存够钱建了一栋2层的小别墅，还在新居入伙当天在教堂里正式结为夫妇，他由于工作认真已经做了店长，还开了连锁店，日收入过万，还中了两次彩票，简直是富贵滚滚来，我擦着眼泪说你现在发财了可不要忘了我这糟糠妻啊～他谦逊地说哪敢呀～我的就是你的，你尽管拿去用好了！我一时兴奋就拿了他几千元去赌场，很快就输了个血本无归，有点不好意思地向他赔罪，他也没怎么计较，只是打出一句让我震惊的话：“都认识那么久了，见个面如何？”
“切！男人见男人！不好玩！”我道。
“就见个面嘛，有什么所谓！莫非你是mm所以不好意思见我？呵呵～我不介意你是钟无艳喔！”
“哼！见就见！怕你就不是好汉！”我被他一激就没了理智，居然答应了跟他见面。
见面时间是明天下午3点，地点是市中心一家叫“滑出彩虹”的唱片店，我们很老土地约定他穿黑色我穿白色，为了防止认错了我们还要在掌心上写上“左”和“右”的字样。
我2点半就到了，外面天气热得很，我干脆躲进店里叹冷气，这唱片店门面很漂亮，里面各类唱片影碟也很齐全，唯一不好的地方就是全是正版，价格太贵了！
我逛来逛去，逛来逛去，把每个人都扫描了n次，就是没看到一个穿黑色衣服年龄在33左右而且据说是“身高还不错，样子还可以”的中国籍男子，看看时间都快4点，看来是被人玩了，Kao！今天真倒霉！回去非骂死那混蛋不可！抬步就想出去，看看周围店员的脸色不善，也是，自己在这里逛了老半天什么都没买就走也不好意思，于是跑到特价区淘了两个电影VCD，跑到柜台付钱，收银员把零钱递给我，我数了一下，多了一块钱，于是递回去“你多找一块钱了。”我说。
“哦？～～是吗？～～”收银的把手摊出来接过我手中的一元硬币，掌心方方正正写着个“右”字！！！
“谢谢～～老左～～”他抬头对我一笑，我也笑得肝肠寸断，把大家的视线都吸引了过来，哈哈！真想不到这家伙会躲在这里！我服了他了！
“Angela，你帮忙看一下，我出去了！”他对一个店员招呼一声，然后拉着我风风火火就跑了。
直到坐在cafe里我还没把三魂七魄找齐回来，面前的人对我展开无害的微笑，撇开这点可恶不说他其实很符合“Mr. Right”的条件，我又妒又恨，长叹一声说“你这样跑出来不怕被炒啊？”想想他这把年纪了还是个收银员，还真是悲哀呀，这餐茶恐怕还得我买单呢！
“哈哈哈哈哈哈！”他狂笑一阵－－“我是老板我怕谁？” 我晕倒！这个这个...财大气粗的混蛋！
他笑着告诉我刚才我一进门他就认出来了，不动声色地在闭路电视里看我在店里逛了半天居然也没有发现目标，最后他只好主动现身了。
“你使诈！！”我输得不甘，
“呵呵，我只是说在店里见面，又没说我不可以是老板，而且我就在门口，你一进来就应该看到了，谁叫你不留心，哈哈哈！”他笑得好嚣张。
“你是老板就最好了，这一餐你请啦！”我笑得像个狐狸似的。
“没问题！”他一口答应，呵呵，答应就最好了，结果这顿下午茶喝到晚上6点，他又“顺便”请我吃了晚餐才离开。
站在餐厅门口，我正准备说声拜拜就分道扬镳，他拉住我问我的手机号码，我皱着眉说不用了吧，两个大男人做网友本来就奇奇怪怪的，见了面也就算了，难道还能发展出些什么来？他哈哈大笑说那可说不定呢！我们不是还在网上结了婚吗？你吃了就跑难道想做陈世美？我被他说得不好意思，只好拿出张名片给他，顺口说句既然我们夫妻情深那我以后来你那里买碟要算我5折啊！他干脆地答那当然没问题啦！然后也想不出有什么好说的了，于是再次说了拜拜就走了，透过taxi的后镜看到他一直站在原地目送我远去，那情景实在怪异，不过我也没多想，只是觉得自己遇到个老好人了。
“.....真的没机会了？”我压抑地问。
“真的，对不起...”又是致命的一句。
“好！那再见了，好自为之！”
“嗯...你也是，拜拜....”
挥挥手，taxi带着她绝尘而去，交往三个月的女朋友从此飞出我的指缝。
对不起，老妈，我已经很努力了，你下次还是给我介绍一个少点女人味的女人吧，这类充满母性光辉的女人跟我是八字不合的，唉～
其实我真是不想抱怨的，但我可以不抱怨吗？！当你在一年内第三次失恋，（注意！现在还只是10月！），而且每次失恋的理由都差不多，你能不抱怨吗？
今年，第一个女朋友带着我在街上瞎逛了大半天，然后突然停在路口说：“呃，我想..我们不是很合适...”
“为什么？”我问。
“就是.....反正就是不合适啦，别问了，拜拜！” 然后她趁着绿灯还有5秒钟的时候飞也似的跑过马路，汹涌的车流霎时把我们分成天涯海角，我的心碎了一地，你狠！
第二个女朋友把我带到电影院里，看了一半说去洗手间，我当时也没注意，结果十五分钟后她打电话来，
“我们...还是分手吧...”她说。
“啊？！为什么？！”我想半个电影院的人都听到这问题了。
“啊～我的电话没电了，就这样啦，拜拜！”从此这声音的主人在我的世界人间蒸发，害我那晚一个人吃了两份爆米花，胃痛了一晚，这女人心啊！！
然后是刚才的第三个女朋友，在约会完的时候坐在taxi里隔着窗子对我说：“我看...我们以后都不要再见面了...”
“....可以告诉我为什么吗？”
“...我们想要的东西不同，你不是我的Mr. Right，我们还是不要浪费大家的时间吧。”她说。
......
你看你看！一个比一个狠了！我的心一碎再碎，早就连粉末都不止啦！Mr. Right？我呸！
总结三次的失恋经验，我知道我离Mr. Right的指标越来越远了。我知道我个子不高不够威武，（只有169cm），但其貌不扬的人才有安全感啊！我也知道我有点铁公鸡，不够慷慨大方，但钱是血泪换回来的，省一点才好过日子嘛！我知道我脾气是太温和了一点，不够man，但女人不是到处宣扬说要找个温柔的老公么？像我这种既脚踏实地又精打细算又温柔体贴的人绝对是好老公的典范，怎么就没有人能等到婚后发现我的好呢！唉～是她们不懂珍惜，我有什么办法？
总之，又失恋了。今天是星期六，现在是晚上9点，为了发泄悲愤和节省车费，我步行一小时回到家里，打开电脑，上网，进聊天室－－
你说我要找些刺激来冲淡失恋的痛？没错！不过不是你接下来想的那些＃￥※的情节，而是－－我点击了第一个看到的人，然后用尽全部我知道的凶狠恶毒的词汇和我超级快的打字速度把对方狠狠骂一顿，连续骂了十几句后对方才慢吞吞回一句“神经病！”
“^#*^(%^$#%^(*&)*(%*^&()^)*^)&%$^$#”我又骂了一大串，对方一点反应都没有，我再骂了几句后刷新一下，原来那人已经离开了，没劲！
“不好意思，老子今晚被女人甩了所以那你来出气，既然您老人家已经仙去了我就不骂您了，一路走好啊，下次投胎不要遇上像我这种人啦，哈哈哈！”我打完最后一句，心情总算轻松了一点，当下喝完桌上的水，准备下网。
正如你所见，上述行为就是我失恋后的所有疗伤手段了。据说人家失恋后会暴饮暴食－－不过这值得嘛？现在吃一顿不便宜啊！何况我这么挑食的人，要吃的好又太贵，随便吃又怕吃坏胃口，去看看医生又要贡献一笔啊！
疯狂购物？！更是不可取，失恋初期买的衣服肯定是颜色鲜艳而且又贵又不好看的，穿起来像卖杂耍的，我才不是那种笨蛋！
那去酒吧买醉一番？没听过现在酒吧流行什么摇头丸迷幻药吗？一不小心丢到我酒杯里咕噜咕噜喝下去，被人剥光了丢街上都不知道，多可怜啊！就是没被剥光，吃上了瘾也是惨呐～三两天就让我倾家荡产了，NoNoNo！
我还是用最安全最方便最节省的方法－－上网骂人算了。
刚才大概上了一个小时的网，把电费和网费都算进去才5个大洋左右，今晚又省了车费，这个恋还是失得不算太奢侈，呵呵！
咳咳，言归正传，上面说到我喝完水正准备下网，一阵敲门声，聊天室里又多了一个人，我真的不该好奇地看一眼的，但我还是看了－－“Mr. Right”！！那个新丁的名字！！
所以我说我刚平复下去的悲愤又窜起来应该大家都能理解的。
看了看时间，晚上11点了。
“等我五分钟！”我发了句话给那个“Mr. Right”，然后匆匆下网，换了个96169的帐号重新拨号上网－－为了庆祝国庆，电信公司说10月份每天晚上11点到凌晨1点的96169上网都免费，我就用这免费的两个小时好好修理这个该死的Mr. Right，哼！
回到聊天室，那家伙还在，太好了！我把自己的名字改成“Mr. Left”，然后又开始狂骂一通，
“呵呵，请问我哪里得罪你了？”对方很快就回了一句话，而我才刚骂了两句，夸张！居然破了我的打字记录！
“瞧你头尖额窄/没来贵格/身长脚短/双耳招风/鼻孔朝天/吊梢眉/豆子眼/啤酒肚/罗圈腿/斗鸡又秃头的恶心样子我就不舒服！”我快手打上一句。
“呵呵，你真可爱～”我晕倒！这人打字跟我有得拼！可爱？！呸again！我又开骂了。
连刚才骂另外一个人的句子都打完了，对方还是保持“呵呵”的笑容，不痛不痒地回我的话，却也不回骂，最后我一时不察让他知道了我骂他的原因是他的名字太招人讨厌了。
“呵呵，那我就换一个咯！”他说，然后就换了个“宝哥哥”的恶心名字。
哼！你换得我换不得啊？！我当下就把名字改成“林妹妹”，开始对他进行肉麻攻势，什么又假又色又恶心的情话都打出来了，混蛋！不麻死你也呕死你！
然后他又把名字改成“拉登”，我于是变成了“布什”，洋洋洒洒一堆堆火箭导弹鱼雷手榴弹对着他丢过去。
他躲在壳子里做个“寄居蟹”，我摇身一变成了“大石头”－－“大石砸死蟹”听过吧？
他于是做个“老实和尚”，哼！我还“灭绝师太”呢！倚天屠龙砍死你砍死你！
最后他把名字改成“我是冤枉的！”向我求和，我马上易名“罪名莫须有！”继续痛打落水狗。
“呵呵，跟你聊天真有趣，不过我要睡觉了，明天这个时间老地方继续，不见不散喔！”那混蛋打完一句就溜了，我没拿到最后的胜利，却也无奈，只好下网了，看看时间，啊！！！已经晚上两点了！多上了一个小时的网！还是96169！好贵的啊！！！都是那混蛋害的！看我明天不找你报仇我就把电脑吃下去！
第二天睡到12点才起床，很好，省掉了早餐！我煮个面条吃了就倒头继续睡，一个人生活的好处就在这里，醉生梦死都没人管，当然也只限周末，明天又要上班为五斗米折腰了，唉～
再次醒来是晚上7点，我梳洗一下，到街上小小吃了一顿，经过超市的时候看到大减价的广告，于是进去买回大堆打折商品，这周末总算有点成就，呵呵－－如果不把昨晚多上网一小时的损失算进去的话。
回到家里已经9点多了，我收拾一下房子再洗澡，把一切弄整齐后10点半了，我感到自己的精神开始兴奋起来，干脆倒杯茶慢慢喝着，顺便想想等一下怎么骂昨晚那家伙。
10点55分，我打开电脑，上网，刚好11点，免费时间开始！爬上聊天室，几十个头像在晃来晃去，我睁大火眼金睛找了一下，“Mr. Right”道貌岸然地顶个恐龙头像排在人堆里，居然还敢取这名字，你说他是不是招骂？！
“呵呵，右先生这么早啊？”我谄媚地打个招呼，后面还加个红心，恶～～
“呵呵，是啊，说好了不见不散的嘛，还担心着你不来呢！”恶心牌右先生回赠我一朵红玫瑰。
“哎呀呀～看你这什么话呀～让你等久了，不好意思喔～”我奉上一红唇。
“呵呵，就是就是，都认识那么久了，还客气个什么呢～”他的名字改成了“西门大官人”，我连忙把自己变成“潘氏小贱妇”，惹来他的连串哈哈大笑。
“呵呵～娘子～小生有礼了”他恶心兮兮地问候一句，害我一身恶寒，比恶心我还没输过呢，就陪你玩下去！当下就回他一句，
“哎哟～死相～你我虽然有夫妻之实，却还没有夫妻之名呢～你准备什么时候娶我过门呀～～”自己在心里悄悄用扭捏的语气说了这话一遍，差点鸡皮疙瘩爆发而死。
“呵呵～原来娘子想与我共谐连理呀～等一下喔～～”哼！我就等着看你有什么办法！
过了一会，他发来一个网址，我打开一看，原来是个模拟人生类型的虚拟社区，以前一直有听说过但一直没玩过，呵呵，今天进去逛逛也好！
“我已经注册了，就是“右先生”，你也快注册吧！”他说。
哼！又是这个破烂名字，无奈，我注册了一个“左先生”进去，里面有很多个区，我们直奔姻缘树下算八字，我这才知道原来他比我大5岁，是12月生日的，算起来他今年也30有3了。
算八字的结果是“双飞连理可百年，夫荣妻贵自怡然。平生原有滔滔福，可卜财源若水泉。”
哇～好像还不错呢～我们又互相恶心一番，然后一路赶到教堂去结婚，结果是－－“你们没有经济基础，暂时不能结婚！” 啊？！还真玩得这么现实啊？！我查了一下社区法律，居然要夫妻双方每人至少有1000元财产以上和固定的住所才能结婚，Kao！连在网上也不让人轻松一点！
我们讨论的结果是一起去赚钱结婚，要赚钱只能打工或赌博还有买彩票，我们先去“人才市场”逛了一圈，好工作早让人找光了，最后我在“电影院”找到一份卖票的工作，他在“快餐店”打杂，每人每天的薪水100元，要结婚恐怕也要耗上几个星期了。
“娘子请放心，我整天都在网上，很快就能赚够钱让你过上幸福生活的～～”他谄媚地说，
我刚想驳他一句，手机的闹钟适时响起－－免费上网时间完了，该下线了！
于是我回一句“好呀～我等你哦～～”后面再加一红唇，然后飘飘然下网见周公去也！
第二天上班，工作多得跑断腿，好不容易中午吃饭时间到了，终于可以喘息一下，趴在办公桌上死活睡不着，鬼使神差地跑到网上看了一下，他果然在社区里，
“呵呵，亲爱的，我又找到两份兼职，现在已经有500元存款了！”他献宝似的发过来一句，哼！死人头还玩得那么认真呢！我看着也忍不住笑起来。逛进人才市场里捡到一份派报纸的工作，又多赚了100元了，兴高采烈地告诉他，两个人又乱高兴了一把，正算着哪天才可以结婚，老板走过来把一叠单句扔我桌上－－“还玩！！这么简单的单子都打错了！幸亏没发出去呢，不然你白打工也赔不完，给我重做！”
唉～食人俸禄，我忍！！！当下连招呼都没打个就下网开始做苦力了。
晚上上网的时候收到他几句早上时候的留言，无非是问我怎么突然失踪了，又告诉我他由于工作认真已经升任快餐店经理了云云。哼！你这么风光我那么折堕！我把今天受到的鸟气化作唇枪舌剑又与他对骂一番才消了气，到下网的时候我有财产400元，他有700元，其实已经很厉害了，但还不足以组建一个最基本的家庭，唉～贫贱夫妻百事哀啊～
翌日上班后依然鬼鬼祟祟跑上网跟他聊天顺便打工，他已经花去500元在一个小山坡买了一块地了，我也破费100买了棵许愿树种在旁边，再辛苦一下就能有自己的家了！难免又互相吹捧一番，心想自己还真够变态啊，跟个没见过的男人也能玩得那么开心，许是太寂寞了！
一个星期后我们终于存够钱建了一栋2层的小别墅，还在新居入伙当天在教堂里正式结为夫妇，他由于工作认真已经做了店长，还开了连锁店，日收入过万，还中了两次彩票，简直是富贵滚滚来，我擦着眼泪说你现在发财了可不要忘了我这糟糠妻啊～他谦逊地说哪敢呀～我的就是你的，你尽管拿去用好了！我一时兴奋就拿了他几千元去赌场，很快就输了个血本无归，有点不好意思地向他赔罪，他也没怎么计较，只是打出一句让我震惊的话：“都认识那么久了，见个面如何？”
“切！男人见男人！不好玩！”我道。
“就见个面嘛，有什么所谓！莫非你是mm所以不好意思见我？呵呵～我不介意你是钟无艳喔！”
“哼！见就见！怕你就不是好汉！”我被他一激就没了理智，居然答应了跟他见面。
见面时间是明天下午3点，地点是市中心一家叫“滑出彩虹”的唱片店，我们很老土地约定他穿黑色我穿白色，为了防止认错了我们还要在掌心上写上“左”和“右”的字样。
我2点半就到了，外面天气热得很，我干脆躲进店里叹冷气，这唱片店门面很漂亮，里面各类唱片影碟也很齐全，唯一不好的地方就是全是正版，价格太贵了！
我逛来逛去，逛来逛去，把每个人都扫描了n次，就是没看到一个穿黑色衣服年龄在33左右而且据说是“身高还不错，样子还可以”的中国籍男子，看看时间都快4点，看来是被人玩了，Kao！今天真倒霉！回去非骂死那混蛋不可！抬步就想出去，看看周围店员的脸色不善，也是，自己在这里逛了老半天什么都没买就走也不好意思，于是跑到特价区淘了两个电影VCD，跑到柜台付钱，收银员把零钱递给我，我数了一下，多了一块钱，于是递回去“你多找一块钱了。”我说。
“哦？～～是吗？～～”收银的把手摊出来接过我手中的一元硬币，掌心方方正正写着个“右”字！！！
“谢谢～～老左～～”他抬头对我一笑，我也笑得肝肠寸断，把大家的视线都吸引了过来，哈哈！真想不到这家伙会躲在这里！我服了他了！
“Angela，你帮忙看一下，我出去了！”他对一个店员招呼一声，然后拉着我风风火火就跑了。
直到坐在cafe里我还没把三魂七魄找齐回来，面前的人对我展开无害的微笑，撇开这点可恶不说他其实很符合“Mr. Right”的条件，我又妒又恨，长叹一声说“你这样跑出来不怕被炒啊？”想想他这把年纪了还是个收银员，还真是悲哀呀，这餐茶恐怕还得我买单呢！
“哈哈哈哈哈哈！”他狂笑一阵－－“我是老板我怕谁？” 我晕倒！这个这个...财大气粗的混蛋！
他笑着告诉我刚才我一进门他就认出来了，不动声色地在闭路电视里看我在店里逛了半天居然也没有发现目标，最后他只好主动现身了。
“你使诈！！”我输得不甘，
“呵呵，我只是说在店里见面，又没说我不可以是老板，而且我就在门口，你一进来就应该看到了，谁叫你不留心，哈哈哈！”他笑得好嚣张。
“你是老板就最好了，这一餐你请啦！”我笑得像个狐狸似的。
“没问题！”他一口答应，呵呵，答应就最好了，结果这顿下午茶喝到晚上6点，他又“顺便”请我吃了晚餐才离开。
站在餐厅门口，我正准备说声拜拜就分道扬镳，他拉住我问我的手机号码，我皱着眉说不用了吧，两个大男人做网友本来就奇奇怪怪的，见了面也就算了，难道还能发展出些什么来？他哈哈大笑说那可说不定呢！我们不是还在网上结了婚吗？你吃了就跑难道想做陈世美？我被他说得不好意思，只好拿出张名片给他，顺口说句既然我们夫妻情深那我以后来你那里买碟要算我5折啊！他干脆地答那当然没问题啦！然后也想不出有什么好说的了，于是再次说了拜拜就走了，透过taxi的后镜看到他一直站在原地目送我远去，那情景实在怪异，不过我也没多想，只是觉得自己遇到个老好人了。
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