彼岸花开 ————小河

"小白，我真的挺谢谢你。你替我照顾宇儿那么久。"妈妈这么对哥说。
付海看气氛不太好，于是担议唱歌。大家唱以很晚，而我却一直没心思。
　凌晨2点过的时候，妈妈他们走了。门才刚关上，我就抱着哥，狠狠的哭，哭得汹涌澎湃。在几个小时前，曾经那么清晰出现在我眼前的幸福又变得如此模糊。
哥把我抱到床上，一点一点的吻去我的泪水。
"宇儿，哥不逼你。你好好想清楚，你是哥真正意义上的初恋，永远有多远，哥就爱你多远。"哥说。
我望着哥，什么也说不出。
那一晚，我枕着哥的肩膀，沉沉睡去。已经是秋天，风带着丝丝凉意。我睡得很深。哥出现在我梦中，雪中忧郁的他，渔人码头里的他，车站站台上的他，历历在目。
"永远，到底有多远？......"我这样问自己。
永远，到底有多远？永远对每个人来说是不一样的，心不死，即使生命之火熄灭了，永远的事物还会永远的存大下去。因为爱无止境。
　不知道我写这个是不是结局，但我希望就写到这里吧，身体要紧，你比任何时候都重要，因为你知道你牵挂着一个人，而且被人牵挂着。
I　8023　YOU！
　　　　　　　　　　　　　2002.6.7.23:30小易书


转载来源：淡蓝色的回忆（www.gengle.net）

彼岸花开
作者：小河 yuchuan0241　

我叫宇。我的网名也叫宇。
在网上很多时候都有朋友会问我：
是不是因为《北京故事》，是不是因为蓝宇。才叫宇。
我说不是，我是很喜欢蓝宇，也很喜欢《北京故事》。
但是我之所以叫宇，是因为一个叫小白的男人喜欢这样叫我。
他是我生命中爱所留下的最浓重的痕迹。
他也给了我一个故事，属于我和他之间的。

彼岸花开《一》
对我来说，童年是一片灰色的回忆，或者是一场持久的噩梦。那里充满了争吵和破坏。给我带来的只能是哭泣和阴影。
于是，很多的时候，我选择逃避，我沉溺于电影里的世界和小说里的情节。那些支离破碎的片段，恍惚的光影。
在一个又一个孤独的夜里，电影与我为伴。
我是看一种电影，那些我看不懂的，又仿佛可以看懂的。我厌恶思考，只喜欢欣赏。人物间不多的对白，确实如此真实的暗香浮动。全都存在于一举手，一 投足间。
我只在每年的九月初到十月末这段时间看小说。
只看那些我看得懂的，有似乎看不懂的。只读爱情小说。时常望着顺着屋檐流下的雨水，幻想自己是书中的主角。幻想那些属于自己的爱情，绚烂。知觉告诉我不仅、绚烂，且短暂。
我很爱我的母亲，很爱为我和母亲提供丰富物质生活的那些母亲的情人。
我很恨我的父亲，没有理由。。。。。。
我认为爱与恨之间不需要有什么必然的联系，也不需要有什么理由。仅仅只是爱与恨，如此而已。
生命中第一个男性形象是父亲，我憎恨且厌恶他。但同时有惧怕他。这就是为什么父亲和母亲离婚我会那么高兴的原因。
第二个走入我生命的男性是郭俊，一个圆滑的中年男人，属于我母亲，爱我母亲爱的要命。但很可惜，我母亲不属于他。他对于我来说，就像阴暗的天空，我实在捉摸不透。
付海是形象最为光辉的一个，我在他那里得到了我在父亲身上所无法得到的父爱。但他只能做我叔叔，因为他有妻有女，虽然他和母亲深深的相爱。他也是第一个让我产生性幻想的男人，我甚至有过想吻他的冲动，也是他让我确认了自己是一个同性恋。我也有讨厌甚至恨他的时候，在他在我母亲床上和目前发生性关系的时候。他们发出的呻吟让我觉得心里像有一把火在燃烧。我觉得耻辱，我觉得他抢走了我的母亲。
小白是离我最近的一个。我永远记得认识他的情景。其实关于他的一切我都记的很清。
1997年初，寒冬时分。在一个飘雪的日子，我认识了小白。
那一年我十四岁，是一个沉默的少年。
我们是通过绢姐姐认识的，那时小白的身份就是绢姐姐的男朋友。雪中的他看上去俊美无敌，消瘦而俊挺，有一张梦里曾经恍惚见过的脸，不知怎么形容，有男孩一样的纯洁，男人一样的坚毅，还有。。。。。。女孩一样的忧郁。
知觉告诉我，我们是同一种人。那时母亲还没和付海在一起，我还不知道自己是同性恋。我所唯一知道的就是我与小白都很冷，眼里都有一抹搽不去的犹豫。
那年的冬天似乎格外的绵长。不再有雪。只有一阵阵的寒风和阴冷的天空。
其实郭俊真的挺喜欢我母亲，也挺喜欢我。但在有一种时候，我很恨他每次他来我家，母亲总是要把我支开，然后把房门反锁，其实我知道他们在做什么，我那时只觉得很难受，想哭，但是怕别人看见，不敢哭。感觉就像一块大石头压在心上一样难受。
那天的情形就是这样。
那天是大年初二，母亲的生日。本来说好我们一起过的。我用自己攒了很久的钱给母亲买了一个蛋糕。但当我看见郭俊带来的那个八层大蛋糕时，
真是前所未有的耻辱。。。。。。。。。。
就这样，大年初二，我一个人在寒风中行走，没有目标，身体和灵魂的温度都降到了最低点。
那天下午，我第一次走进酒吧，第一次喝酒。酒吧的名字是"渔人码头"，酒的名字叫"蓝天"。我一直在酒吧逗留至深夜，喝了五杯"蓝天"，三杯柠檬水。经历着从清醒到麻木，从麻木到清醒的阵痛。
我想如果母亲知道正是她和郭俊激情燃烧的哪个下午，改变她儿子一生的命运的话。母亲是不会让我出去的。
我依然清晰的记得那个下午发生的事。我在"渔人码头"遇见了同样孤独的小白。在我已经不是很清醒的时候。我们进行了一次谈话。主题是关于我的一场倾诉。我一直在对他说。说了我很多从没有对别人说过的事。包括母亲和郭俊的事。
说完之后，他静静的看着我。看着我的眼睛，足足有五分钟。之后我说了一句话：
是不是想哭？
我什么也没说。就是这句话，真正开始了我和他之间的故事。
他突然伸出手，把我拥进他怀里。他做的很自然，一点也不做作。我就这样哭了起来，哭的很汹虽然心里很难受。但却有一种宣泄的快感。我可以感觉他的手不断的在抚摩我。我甚至可以听到他的叹息声。
哭累了，我就躺在他怀里，什么也不做。透过玻璃，看着这个熟悉而又陌生的城市。看着窗外的霓红灯，亮了，又熄灭了。
那一天，我和小白认识刚好三十九天，但我们仿佛已经认识了很久，很久。。。。。。。

第一章完{待续}

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彼 岸 花 开 (二)
作者：小河石子 [email protected]　

我对婚姻一直有一种厌恶。也可以说是恐惧。
父亲和母亲是很好的列子。
但是我一直渴望一种平淡如水的生活，与自己喜欢的人一起。
死生契阔。与子成硕。执子之手。与子偕老。
这种爱是最让我羡慕的。我一直觉得爱情，人一生有一次就够了，一定要是自己想要的。
但真诚的爱情一定不要有诺言，那样真诚也会变的虚伪之所以承诺，就是因为没信心，害怕。
那年春节之后，发生了一件事。对我。对母亲来说都是不小的震撼
突然有一天。郭俊来我家，但是母亲没让他进门。他们两彻底的分手了，我偷偷的打开门，看见郭俊哭了。我并没有告诉母亲，因为她也哭了。
应该介绍郭俊。他是一名警察，大小是个官。在我们这座城市里很有权利。当然他有妻子。但当时，他是爱我母亲的，甚至连离婚诉讼也交到了法院。为了母亲，他真的不顾一切了，就算是他曾经那么为之疯狂的权利的地位，以及前途。
母亲从来不对他要求什么。母亲是个很了不起的女人，除了在单位带领一个部门冲锋陷阵外，自己也有规模不小的生意。如果说母亲真的有什么遗憾的话，就是爱上父亲使她没有上大学。
母亲很爱我，她要我为她圆梦，圆一个大学的梦。要我好好做人。这是每一个父母对儿女最基本的要求。
母亲为什么和郭俊分手。我是后来看了一封他给母亲的信才知道的。
官场上的应酬使郭俊在一次喝醉了后，在一家酒吧和一个妓女发生了关系。碰巧，那个酒吧上我母亲好友开的。
就这样，他们的曾经哄哄冽冽的爱情结束了，短暂而绚烂。我对男女之间的爱情算是失望到底了。在我心中那么神圣的爱情就这样结束了。
母亲的痛苦可想而知的。没日没夜的喝酒，醉了就睡，醒来后又醉。我不敢在家里面呆着。我只能逃，我想到了小白。
付海就在这样的情况下出现了。他在母亲和郭俊还在一起时，就一直追求母亲。他也是很有势力的一个人，在距我们这个城市50多公里的一个小镇上。我由于着把家里的钥匙交给了他，看着他在我家门口守了三天三夜之后。我相信他是爱母亲的，也只有他才能救治母亲。在他的眼里我看见的是一个男人的深情。我暂时寄居在小白家里。
付海和父亲相比，他是一个真真实实的男人，豪放而有情。那天在阳光里，他显的很耀眼，很高大。父亲和他相比，像一个太监。那么变态。
付海和郭俊不同之处在于，他不仅能带给我丰厚的物质享受，还同时交给我许多做人的道理。我对他甚至产生了一种依恋。他像一个小说中的父亲那样对我。给了母亲唯一不能给我的东西--父爱。
寄居在小白家里的日子云淡风轻，是一个14岁少年真正应该有的生活，小白对我很好，像一个大哥哥那样，无微不至。
才到他家时，是阳春三月。乍暖还寒时分。我们挤在一张床上。每天晚上，我都靠在他温暖而宽大的胸怀入梦。
小白在我来到之前，他一直是独居，常常是娟姐姐来照顾他。我来了之后，开玩笑对啊说，我照顾你，好了。
而事实是小白照顾我。还记得第一天早晨，他5点钟就起来给我做早饭。虽然做出来的是煎糊的鸡蛋和没煮熟的面条。但是我还是感动的要命。全部都吃光了。好多年了。都没有吃过这种有家的感觉堵塞早餐了。突然之间，抬头看着这个才认识两个月的大眼睛男孩，我哭了。。。。
是的，我又哭了。在他面前我总是不能控制自己。他总是能让我回复那个不加任何掩饰的我。。。。。。
我们早上很早就出来了，他回一直送我的到车站。
做我哥？好不好。我说的很轻。
。。。。。。
。。。。。。
你愿意的话，就这样吧。
。。。。。。。。。
为什么总是哭呢？他问我
因为害怕，害怕失去，现在有的。
他有什么都没说，就这样看着我。
然后一言不发的搂过我。他的怀里真的很温暖。
小宇，我要你知道。不管发生什么。哥永远不会离开你。
我相信你！哥！我像一个男人那样对他说。心中充满了无限感动。
4月的时候，哥开始工作。他离开了我。去了另外一个城市。我很失落。我没去送他。害怕自己再哭。
但这种感伤很快就被另一种感情所替代。
那是爱吗？
是的，是一份承重的爱。。。
压的我不能呼吸。。。。
那年春天开始，也就是哥走了之后。我开始写日记。记录一些生活的事。我。母亲。付海是日记里的主角。我记录了很多我对付海的感觉。漫漫察觉到意见可怕的事实我不只把付海当父亲看。
我突然变的感性起来常常一个人对着日记本发呆。时而傻笑，生活手付海的影响越来越大了。他来看我时，我会很高兴，日记中常常是关于他的事。在想他的时候，日记中常常只有一个字----烦，或是一页又一页的空白。
在一个春雨连绵的午后，我遇见了郭俊。他看上去很糟，很憔悴。我是在天词酒廊遇见他的，以前他和母亲最喜欢在午后在靠窗的座位喝咖啡。可是那天只有他一个人。他给我熟悉的圆滑世故没有了。只有憔悴。。。。
我依然那样深爱着母亲，我常常回家陪伴她。显然，母亲的精神状态好了很多。我们都不约而同的避免谈论一个人----郭俊。母亲看付海的眼神很温柔，是一个恋爱中的女人所特有的。我一方面为母亲高兴。默默的为她和付海祝福。毕竟她是我最爱的母亲。而且，她是一个不幸的女人，在最好的年华里她有的只是孤独。而另一方面 我心里又有一种不知什么滋味在流淌。
我突然想到了一个词语----嫉妒。
会吗？
你可以骗自己吗？心里两个声音不停在回荡。
我痛苦并恐惧着。我像陷入一个无边的黑洞。我尖叫着，没有任何东西让我依靠。我觉得很冷。。。。。。
不过不管是什么感觉。我还是希望母亲和付海能有好的结果。因为我今生就这样一个母亲。她为我付出了那么多，可我什么也没为她做。她的同我都历历在目。我要母亲幸福，像个平凡女人那样。为了母亲，要我付出在多，我都在所不惜。
我在日记里这样写着，然后大哭。歇嘶底里的。
哭完之后，我抽了平生第一支烟。
我开始想哥。。。。。
哥，离你回来还有多久呢。。。。。。。。。。。。。。。。

第二章完{待续}

转载来源：淡蓝色的回忆（www.gengle.net）
彼 岸 花 开 (三)
作者：小河石子 [email protected]　

六月初的时候,哥总算回来了.我的心里有了一份前所未有的塌实.

我们又醉了,大醉.在他回来的时候.

我们喝酒,很烈的那种,然后抱头大哭.一个男人真正的哭声,伴着压抑.

几年之后,当我听见刘德华的<<男人哭吧哭吧不是罪>>时,我就会想起这个夜

晚,想起我们的眼泪融进彼此的感觉.

哭完后,我们又沉沉的睡去.我又回到了哥宽大而温暖的胸怀.我像个初

生的婴儿那样熟睡.

哥回来以后,娟姐姐很高兴的带来了很多东西.然而,那天她离去的时候

却带着满脸的泪水.他们分手了,那样的出乎意料.

为什么?我问

我和她从来就没有开始.我一直在选择一种不伤害她的方法.但我无能为

力.哥说

你在为自己辩解.

也许.但我..................很多事.小宇.你现在不懂.

但是我知道喜欢你,是她在劫难逃.

哥什么也没说,只是看着我.我在他眼里又一次看到了我第一次见他的时

那深深的忧郁.我第一次觉得我伤害了他.

其实我也很难受.你知道吗?哥.

我终于接受了一个现实.我是一个不折不扣的同性恋.我很痛苦,我回避

一切目光,回避一切阳光.

最让我不能忍受的上我爱上了付海.这个我母亲的男人.我有一种乱伦的

罪恶感.

我疯狂的爱上了洗澡,想洗去身上的罪恶.

我天真的以为洗了澡以后,我就不会那么爱付海了.我就不会是同性恋

了.

我错了.感情是洗不去的.

母亲终于完全恢复了.这次创伤看上去并没给她带来什么.母亲看上去还

是那么年亲,那么美丽.付海回到了属于他自己的哪个小县城.我和母亲每个

周末都会去那里过周末.那个小县城并不远.是一个空气清新的地方,洋溢着

烂漫的空气.

我从哥那里搬回了家.人,始终是要回家的.家里毕竟有我生命中最重要

的人,母亲.而且我害怕哥,害怕面对一切美好的事物.我是一个同性恋,这个

世界容的下我吗?哥知道了,还会对我那么好吗?不敢想.