麻烦让一让 完结+番外[现代耽美]——BY：Siranai

　　我知道剩下的那一分，是他的喜欢。
　　我从我妈口中听过无数次关于唐淼的咒骂，当我知道这个巧合后站在阳台上抽烟想了一晚上，考虑要不要跟江琛说这事。
　　江琛一直觉得唐淼是个温柔善良又完美的女人，我不想破坏他美好的家庭，最终打算能瞒多久就瞒多久。
　　我不知道这世界上是不是真的有选择性失忆，但既然他选择忘记，那我就不会让他想起。
　　我不清楚唐淼出于什么目的不坦白，但我只为了不让他伤心。
　　母亲不会害自己的孩子，我也不会害自己的爱人，我们的本心都是想保护江琛。
　　至于江琛忘了以前的我，这件事一点也不重要，多年以后的他也不用记得我现在的模样。
　　我记得他就好了。
　　第一次有人提出一辈子陪在我身边的约定，面对毁约的人怎么不恨。小时候我以为江山和其他人一样捉弄我，才会有那张纸条。
　　爱和恨交织塑造了一个偏执的我。
　　我写那张字条不是诅咒。
　　所谓的“陷入黑暗而又爱而不得”，是多年后再见江山，我都想让他和我一起遁入黑暗，只与我相依为命。
　　他发现纸条的存在后提出分手，我的行为变得偏激，绑了他。
　　明明做了那么过分的事，他非但没有怪我，还反过来安慰我。
　　我意识到我错了，但无法开口讲出真相，他一直对纸条耿耿于怀，就算被误会，我都不想让他记起那段过往。
　　生日他问我想要什么，我说想要他的每一个第一次。
　　沉锚效应，人在做出判断时，容易受第一印象或第一信息支配。
　　因为人对第一次印象深刻。
　　他已经忘记过我一次，所以我要的是礼物是他这辈子都不要再忘记我。
　　平等交换，我的每个第一次也都给了他。
　　他给我戴戒指时，我发现一无所有，什么也给不了。他不光要顾着自己的学业，还要来监督我，而我脑子里经常会想到我们分手的场面。
　　是我在拖累他。
　　我们吵架，他回家了。我一个人呆在寝室，怕这会成为我们分手的契机，一晚上没睡。
　　可第二天他却来亲吻我伤疤，在意早就结痂的过往。
　　我也常常想，如果他知道我所做的一切，还会不会回一如既往地对我好。
　　被八卦的那段时间，我看得出他很在意别人的看法。从小生在的环境让我对这些话早就免疫了。
　　他不一样，是我让他受了这些本不该承受的苦。
　　可我就是一个普通人，不能堵住悠悠众口，只能贴着他耳朵一遍又一遍重复着我爱他。
　　爱生出胆怯，也生出克服胆怯的勇敢。
　　他慢慢学会屏蔽外界的恶语，逐渐勇敢，我却越来越恐惧。
　　我自卑，我害怕，怕他接受不了我，怕他知道我所有怀有目的的举动，但他心地善良，每多了解我一点就加倍爱我。
　　过年看烟花，我很想说我们可能会分手，才说完一句话，看到他的眼睛那瞬间就不忍心，最后只能改口说：“我爱你。”
　　我也很希望我能把我们的关系瞒一辈子。
　　高考完我们出去玩，他羡慕别人的双向暗恋，我跟他说我们也是，他没信。
　　只是他没发现我的喜欢而已，估计他现在都不知道我是多久喜欢上他的。
　　其实我自己都不知道。
　　可能是十一岁透过洞口说话的时候，可能是打架的时候，可能是他来器材室救我的时候…
　　太多可能了，江琛给了我无数个可以爱上他的瞬间。
　　他的爱看似很隐晦，实则坦荡，我大肆宣扬的爱才最见不得光。
　　随着毕业，不堪的行为成了过往，只有美好被定格在了那个账号。
　　我买下账号，不希望我们的爱情成为过去，想以那张背影照而终。
　　我知道江琛很喜欢看评论，我会登陆账号删掉不好的言论。
　　我去纹身，他看到胸前的纹身，问我是不是想有个好的开始。
　　我没否认。
　　高中再遇见他的那天，就是我好的开始。
　　但该发生的还是发生了。
　　我跪下，说我不是同性恋，我不喜欢江琛。
　　这句话，我可以肯定前半句，我永远否定后半句。
　　那七天，我发现失去江琛远比陷入黑暗恐怖，躲在房间扼杀自己的感情，非但没能成功，反而变本加厉。
　　我生我，短短七天塑造了无数个爱江琛的我，但最根本的我见到他后，却推开了他。
　　我知道他很伤心，我什么都做不了。
　　我很想让等我劝说好我妈。
　　我知道肯定会有那天，但我妈七年的痛，我不知道需要花多少年能劝说到一个成全，这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。
　　我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了，不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。
　　我躺床上背对着他，听到那些话，我很想，真的很想去抱他，但我忍住了。
　　江琛太清楚我在想什么了，劝我不要全揽过错，不放过我自己。
　　我们咽下心中的苦楚，费劲心思为对方着想，明明自己的心已经千疮百孔，还在担心对方会不会难过。
　　痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意，可它出现在我们无能为力的年龄里。
　　我并非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛活得那么心惊胆战，所以我更不能露出任何怯懦。
　　我一点儿也不后悔和他恋爱，我自责的是我明知道这些会发生，还是要和他在一起，只怪我亲手拉着他走向火坑。
　　送他上车时，他问我要不要那么狠心，我没回头，我怕他看到我在哭，我怕他舍不得，我怕他心疼。
　　我很自私，明知道会有分手那天，还要继续和他在一起。
　　分开后，我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了，我该满足了，我这辈子没有遗憾了。
　　那已经不是愧疚感，是罪恶感，我很怕我会毁了他，同时庆幸大学选的离他那么近，就算真出点儿什么事我还能去找他。
　　那两年联系看似断了，实际上没断。
　　我让何一代我陪他聊天，从何一口中得知他的近况。
　　我也会去看他大学校园的账号，每次看到又有几个人跟他表白，心里又开心又失落，真怕他不要我了。
　　就算他不要我了，那也只能是我活该，是我亲手推开了他。
　　当接到电话说他出车祸了，我这辈子都没这么怕过。
　　因为一张纸条能哭一晚上的人，躺在病床上不能动弹，见到我已经强颜欢笑，就算痛得把嘴咬破了，也不肯咬我的手。
　　就算生命中出现第三人，这种感情也永远不可能被逾越。
　　最后我妈同意了。
　　两年多的时间，我画了100张他的画，听了无数遍录音，看了无数次账号上的说说，抄我们的聊天记录抄完了三个本子，《二钱铜币》我都快要背下来了。
　　他可能都不知道。
　　我不在乎他是否知道我做了些什么，我不是做事不图回报的圣人，但我所付出的一切不是为了感动他。
　　人人都可以说我不爱江琛，我也觉得自己做的这些远比不上江琛给我的爱，可他总觉得配不上我的深情。
　　或许我们现在都明白什么是爱。
　　我们总觉得自己给的不够多，做得不够好，配不上对方，所以我们努力成就更好的自我，从而培养出向上而又坚韧的爱情。
　　其实我和他在一起后，每次生日许的愿都是希望能和他结婚。
　　我坚信唯物主义，崇尚现实与科学，从不迷信，但我希望在不开口的情况下，他能实现我的愿望。
　　他也真的做到了。
　　至于结婚证——
　　没有法律的约束，我们依旧放心地把自己交给对方，足以证明我们爱情的真挚。
　　前段时间收到通知，我们被高中学校评为优秀毕业生，名字被写在校园红榜上，成为一届又一届学生口中的传奇。
　　我每被人提及，就有人知道是那个最喜欢江琛的男人。
　　哪怕我化为枯骨，哪怕我被埋进尘土，他也不再与我分离。
　　我大概做到了最想做的事。
　　当众人知道我时，
　　必定会知晓我的江琛。
　　——全文完——
　　作者有话要说：
　　谨以此书，纪念青春，
　　歌颂爱情，感谢陪伴。