似是而非————连伽（GL）

提到萍除了愧疚外我不知该说些什么，千言万语化为乌有，这种感觉，君懂否？
昕语馨愿之似是而非
(下篇)
冤家--华之上篇
给自己带来痛苦而又不舍抛弃的似恨而又实爱的人为冤家。这是我在金山词霸里得到的解释，虽然
这个词大多用在形容夫妻或情人，但我却认为用它来形容我和华是再恰当也不过了。
华是我上初中时认识的，初一刚入学得知我和凤儿不在一个班，那段时间里我很消沉，每天里别说
笑容，连话我都很少说，后来有一次偶然说起萍用一种心有余悸的神情说：[一年级那一整年，昕
馨和现在简直判苦两人，从来不笑甚至连话我都没听她说过，一副冷酷无情的样子，弄得我一直很
怕她，总是尽量避开她。]也是那一段时间我无心向学，成绩也由原本的前几名滑到了后几名，现
在想想不免暗骂自己笨。
直到偶然的一天，华出现在我的视线里。其实这是很正常的，华是个很显眼的人，她身上有一种难
以形容但很外露的气质，而我一直开学后一个月才注意到她，这才真是不正常。
注意到她的第一眼我就被她吸引住了--如果我们的性别不同的话就可以说是一见钟情了，但这种
情况下我还真的不知道该用什么来形容才好。
我向来是个心动即行动的人，讨厌拖泥带水，不够干脆，想好了就去做很少犹豫。但这一次我什么
也没有做，我依然故我，只是更多的时候我在观察她，注意到她身边的人来来去去，每一个人都受
她吸引却又难以持久，她的性格太冷漠，很少有人受得了的。
我就那样一直看着她，直到一年级快结束，有一天全校大扫除，我负责擦玻璃刚好和她分到一组。
我们边聊边擦，聊得很投机擦得也很快，当我们做完时别人的工作都还在继续，于是我们隔着一张
桌子面对面的坐下来继续聊，聊得差不多，我说了一句话。[我很喜欢你，想和你做朋友，行吗？]
这真是太过直接的做法，事后说起萍和婧婧听了都大笑不已，说哪有人这样的，可我确实那样做
了，现在想想其实那是个不错的方法，很少人会在那种情况下说出不同意的，毕竟那太不给人面子
了。（不过偶好像就是那种人说。）
事实证明和我深谈过却能够不被我吸引的人太少了，对于这一点我有自信。所以华同意了，这已是
在预料之中的事。
但马上就考试了，接着是假期，开学后我们这个朋友才真正的开始交往，这就是为什么我和她初二
才真正认识的原因。
无论如何我也想不到，认识她--会是我另一个痛苦旅程的开始。
那时我很少去她家，她更是几乎没去过我家，我们的相处只限于学校。萍和婧婧也在不知不觉中加
入进来了，我们的座位很近，所以上课也闹下课也玩，她身边的人渐渐地只剩我们三个了，但我们
之间除了玩还是玩，几乎没有过近似谈心的举动，那样的关系--就像华后来说的，只是游戏上的
朋友。
我的改变很明显，除了她们偶尔还和别的同学嘻笑打闹，所有人都感觉到了，于是接近我的人多了
起来。那时铁达尼号开始上演，那首主题曲我在电台里听过一次，很喜欢，可我们那里太过偏辟，
磁带还买不到。一位女同学从外地买到了拿到学校，好多人向她借。因为曾是同桌，虽然时间不长
但她对我似乎印象还不错，所以我也向她借，这只是一件很小的事，但却点燃了我和华之间的第一
次冷战。
一个星期一的下午，第一节是体育课，男生踢足球，女生自由活动。萍和婧婧去教室外面玩，华坐
在我的座位上，我站在一旁，当时在做什么已经记不清楚了，只记得那个女同学从外面进来的时
候，我刚好抬头看见就把她叫了过来，她就站在我对面，形成了我和她把华夹在中间的情形。
我提出向她借那盘带子，她欣然同意后便与我攀谈了起来，看得出来她很想接近华，于是也和她说
了几句话，但华不是很给面子，她觉得无趣说了几句后便走了。
她刚走出教室，华便双手一拍桌子站了起来，向我大吼了一通。至于她到底吼了些什么我也不记得
了，大概意思就是她很讨厌那个女生，我不该和她借东西，更不该当着她的面借，而且还是把她夹
在中间且两人相谈甚欢。她吼完就出教室找萍和婧婧去了，我呆站在那里大概有十几分钟。
当时教室里至少还有十几个同学在，我想他们看我的眼光应该不怎么样吧。但我懒得去理会他们，
别人的眼光我向来不在意，我在意的是--华为什么发那么大的火。她讨厌那女生我事先并不知
道，再者她讨厌的人我便不能接触吗？
我不认为那次的事是我的错，所以我不会向她道歉。而且我也需要时间好好的想一想，我和她之间
还有再继续下去的必要吗？
那件事把所有潜藏在表面下的隐患都搬上了台面，它让我不能再逃避。
真正开始交往不久我就知道她不在乎我，她的一举一动都在显示着我是无足轻重的，可有可无的，
我也知道她不只是不在乎我，对她来说所有人都是一个样，包括她父母在内，可我不甘心，我不认
输。既然所有人她都不在乎，我至少要让她在乎我，要把我摆在和别人不同的位置上。
于是所有她讨厌的事，别人不敢对她做的事我都会做--以这种方式向她也向所有人显示我的特别
的，虽然这很蠢。
她学习很好，即使下课了也不停笔，没人敢在那时去打搅她，我抢下她的笔、她的本子让她什么也
做不成，再给她一个挑畔的笑容，她拿我无可奈何；她讨厌蜘蛛，我总在她毫无防备的时候吓她，
再带着坏坏的笑容看她失去形象地尖叫着跳起来；冬天她的大衣帽子是那种可以拿下来的，我又有
了新游戏，趁她不备把她的帽子扯下来跑得远远的，看她气得跳脚；终于把帽子还给她，装好后不
到半分钟又被我扯下来，周而复始，只要她装上去我就扯下来，永远也玩不腻，最后气得她只要到
了学校就把帽子拿下来，离开学校再装上去......
种种诸如此类的事层出不穷，于是所有人都知道，一向没人敢惹的华有了一个克星。
其实只有我自己知道，我不敢真正的惹恼她，我做的所有事我都有把握她不会真的生气，其实真正
被克得死死的那个人--是我。
我的努力还没有什么成效时--至少我是这么认为的，这件事就发生了。
也许我和她之间真的不适合在一起，我喜欢凡事掌握主动权但不代表我是个热情的人，可为了她我
几乎把后半生要用的热情都预支了出来。忘了是在哪里看过的一句话：两个人之间的感情如果存在
输赢的话，那么--谁放得多谁就是输家。显然，我和她之间我输定了，因为她比我更冷漠，因为
我更喜欢她。
于是整整一个星期我都在想，我和她是不是该结束了。她坐在我后桌，平时不管是不是在上课我喜
欢回过头去和她聊天，给她捣乱，那一个星期里让我体会到人的习惯有多可怕，我告诉自己：不能
回头，不许回头，在没有想清楚之前不能看她一眼，不能对她说一句话--因为我们都知道，谁先
开口谁就输了。
那段时间碰巧我和凤儿之间正在"决裂试验期"，我不能去找她，所以我的痛苦我的矛盾......所有
的一切我都没有人可以说，没有人可以商量，天知道那一星期对我来说有多难捱。
一星期过去了，又是星期一，又是体育课。
我们四个和我同桌都在教室里谁也没出去，萍和婧婧不知从哪弄来一本书，除了我和华大家都在谈
论那本书--尽管那是一本很无趣的书。后来书到了她手里，她抬头看我，我也看她。
我知道我又败给她了，只要看着她我就毫无办法，所有的决心、所有的信誓旦旦在对上她眼睛的那
一刹那全部付诸东流--算了，反正她也低头了不是吗？既然放不下就别再逼自己了。
"能让我看一下吗？"我冷冷地开口。
她却笑了，把书递给我。
于是我和她的第一次战斗落下帷幕，结果--似乎是两败俱伤，也似乎是各有输赢，我也不是很清
楚，不过......管它呢，郑板桥不是说了"难得糊涂"，所以何必斤斤计较呢。

冤家--华之下篇
退学、搬家这一切来得很突然，似乎是昨天才刚刚决定的一样，我匆匆忙忙地向她们告别。凤儿、
婧婧、萍......最后是华。
那是一个星期天，一个雨天。我到华的家里，告诉她这个消息，她的反应不大，因为她父母都在
家，所以过了一会我们出去到她家附近的一个学校。
那时雨还没有开始下，天--阴沉沉的，我们站在车棚下，说着过去、聊着未来，我把所有的一切
都告诉她，我对她的喜欢，对她的无奈，对她的不甘......后来她哭了，华她哭了！那真是我所有认
识的华吗？我所认识的华自负、高傲、倔强，尽管她说我们并不像，但我知道在内心深处最底层那
无人能窥知的领域里，我和她其实很相似--我们都不是会轻易落泪的人，哭泣对我们来说是懦弱
的表现，那是我们的自尊所不允许的，可她哭了......
"你知道吗？有多少次我告诉自己忘记你，可我做不到......"我说出这句话的同时，泪水滑落脸
庞。
我会哭是因为那时我才明白，我在她心中并不是无足轻重、可有可无，我的努力成功了；我会哭是
因为我痛恨自己为什么在那个时候才明白这个事实，在我们即将分离的时刻；我会哭是因为我看不
到我和她的未来在哪里，我和她的希望在哪里。
雨滴开始落下了，我们换了个地方到教学楼的外部楼梯上，步上二楼，看着远处的、近处的雨中的
一切，沉默不语。
临走的前一天，我和婧婧突发奇想去找华，要她和我们去找萍然后大家一起照张合影。华不愿意，
因为那时已经下午五点多了，八月的天，五点马上就要入夜了，而萍的家很远，她说那是个无聊且
近乎疯狂的提议。是的，疯狂--很多时候我做的事都不按牌理出牌，都有些疯狂。于是我们不欢
而散，回去的路上婧婧哭了，我装做没看到，第二天，各奔前程。
寒暑假我都会回去，我们四个人逛街，玩闹，说来可笑，在我未搬走之前一年多的时间里我们居然
从没有一起逛过街，除了学校我们几乎没在别的地方见过。每次回去我们都要照相，像是要弥补那
次的遗憾，可为什么没有一张合影能让人满意呢？
我们的距离越来越远了--
昕馨：
我们彼此感情的疏远，虽然你没有刻意说，我却已经很明白，因为这疏远已经积累了太久了。
你曾说，我和你很相像，如果是真心话，那你就太不了解我或是你自己了。我不是一个热情的人，
对朋友家人同学都一样冷淡，又如此自私想要的总会想办法得到，不想要的，也不强迫自己留下，
但是对于你，我却犹豫了很久，你用那么热烈的感情去争取朋友，用那么多的精力去维持友情，曾
经你让我那么感动，我无法忽视这种感动。
但是，我终于感觉到你并不快乐，如果我能不如此自私，这封信里所有的话都该早些告诉你，就不
会总是让你去回忆，不会写一些空洞的话，强烈的话牵绊你。
你对我迁就太多了，不累吗？我们是游戏上的朋友，可游戏上的朋友又怎该像我们这样勉强这样不
开心。
想想我们这次天天见面却越来越疏远的假期，昕馨，你已经无法再适应我了，别勉强自己了，行
吗？
我们这场游戏四个人一起玩，玩了这么久，越玩越滑稽，越玩越无趣，我不该把它看得太复杂，友
情天地中，没有好与坏，对与错，彼此在一起开心很重要，见到我你开心吗？
我不会理会你怎样评价你自己，坚强也好，软弱也好，你还只是个孩子，不要再用强烈的字眼来欺
骗我，也欺骗你自己，无论我们会怎样，我还是希望你活得轻松快乐，和我在一起你轻松吗？快乐
吗？
昕馨，虽然我也希望我们能够完美，但是现实也不能不理会，我不愿你因为我感到压力，你也不愿
我因为你而有压力吧。
凤儿是一个那么好的人，有思想，非常的坚强可靠，不像我如此多疑而善变，有她做为好朋友，你
不会寂寞，你会得到在我这里永远都得不到的安慰与安全，好好珍惜她，我也会替你好好照看她，
不过她不会需要的。她有对你提过她嫉妒我的话吧，我只无言的笑她好傻，不是吗？
在我的身边，每天也一样发生许多事，会给我感动，会给我伤痛，我也一样为了这必然的成长，让
心灵刻满了创口，可是我的悲哀我的伤痛，除了我自己，我不会对任何人提起，我是那么害怕，有
人用同情的眼光看我，我宁可死，也不愿意，所以这每天的事就只能消化在胃里，不向任何人表
示，包括父母，包括你。
这人生对我来说就像一场游戏，它并没有那么大的魅力让我去认真对待它。
可是我却曾经那么认真的对待过我们的友情，我曾经那么希望，我们可以彼此真诚相待一辈子，但
那是可望而不可及的快乐，我不会拥有它。我如此倔强和固执，你们也与我理想中的样子存在太大
不同，我会与你们相处到这种程度，对你们来说不容易，对我来说也一样不容易。
我不太了解你最真实的感受，虽然你总是喜欢用强烈的词修饰我们的友情，可是你内心深处，是否
也一样并不畅快，昕馨，别这样苦自己，值得吗？
这是我想了很久才对你说的，是我真实的想法，因为我们都愿意承认敷衍的交往宁可不要，所以告
诉你，是我所唯一能做的，我不能，也不愿骗你。我知道你现在很忙，我给你时间，也给自己时间
来考虑这一次的放弃。
最后，请答应我最郑重的请求，别因为我而给自己带来不快也不要再在给凤儿的信里提到我的名
字，那非常的不礼貌，对我对她都是。无论怎样，我会永远记得也非常感激你曾是我最喜欢最要好
的朋友。
华
这是华写给我的一封信，这封信使得我与她那本就不甚坚固的友情濒临破碎，即使挽回了却也使我
明白今生最大的梦想永无实现的那一天。只因我与她从相识的那一刻起便少有快乐，与她在一起快
乐成了一种奢侈，但我依然放不开她，即使在笑容的后面是越来越多的苦涩，我依然说不出分道扬
镳的话。
她的淡漠成了我痛苦的根源，但我却无法怪她，因为那是她的本性，一个天性似水淡漠的人你如何
能要求她有如火般的热情。
所以我吃尽了苦头只为不甘心，不甘心我付出十分她却只肯回应我一分，萍说我太不知足，她说华
已为我改变许多，只有我敢对她恶作剧，只有我敢引发她的怒气，她为我打破了太多的不可以，从
没有人能让她那样，即使是萍--与她相识十年之久的人，而我认识她才不过四年而已。
我想萍说的是对的，我已经逼她说出了[我喜欢你]这句话，那是她一直认为太过肉麻，所以从不对
人说的话。于是我强迫自己不再强求得不到的，不去在意她的冷漠，不去想她的无情，可听到她主
动向别人要求做朋友的时候，心中的苦涩却让我好想哭，相识以来她从未主动过，任何事都没有
过。她不会记得我的生日；相隔两地，她从不主动来信，即使我一年前就为她办了电话卡，她也没