天鹅湾杀人事件完结+番外完本[耽美]—— by：秦三见(6)

还有，大概我的死相会不那么好看，我在想办法让自己死得更加痛苦一些，这也算是我对自己的惩罚，我该被千刀万剐的，可是，我自己的话做起来有些困难。
我还没想好究竟要怎么做，不是想故意吓你，我只是想赎罪。
用我的疼痛来赎罪。
或许会流很多血，让我最后再任性一次，赌一把。
你知道我的赌注是什么吗？
你知道的，对不对。
江洛，我爱你，你信我好不好？
命运只给了我一条路，但你却有两条路。
如果我赌赢了，你可能有一天也会跟着我走了，那么来生或者在阴曹地府，我愿意将我的血肉都交给你，你想要怎么惩罚都可以。
但如果我赌输了，求求你，好好生活，可以恨我，可以忘记我，但? 潜鹑米约赫驹谝跤袄镌僖膊豢献叱隼矗也恢档媚阏庋?br /> 我真的好恨我自己，为什么爱就不能战胜那可耻的欲望。
江洛，我好想你，虽然你现在就在我不远处睡着，可我还是想你。
我好像怎么都触碰不到你，你的呼吸那么轻，我要屏息才能感受到你的气息。
我好想抱抱你，好想把你叫起来不顾一切地吻你。
我好爱你，可是我……
我该死，一切都是我咎由自取。
我想找一把刀，把你的名字刻在我的胸前，但那样会流血，所以现在不行。
江洛，如果你看见我的尸体，记得解开我的扣子看看。
明天，我死前，你和我是在一起的。
爱你的柏林
2016年10月29日01:28

第11章李江洛 0.5

我还能奢望什么呢？
雪停了，家也搬完了。
徐钊的这栋房子刚好是两居室，我跟柏川哥一人一间。
这里很新，很陌生，也很冷。
柏川哥把行李箱放到卧室，然后过来询问我要收拾哪些东西。
他最近也瘦了一大圈，因为休息不好，也挂上了黑眼圈，比刚来的时候还没有精神。
“都放在角落好了。”我对什么都没了兴趣，“反正也都用不上了。”
这里跟我家不一样，跟酒店也不一样，离市中心有些远，小区刚建好没两年，入住率也很低，站在窗户边上，放眼望去，满地的雪，我们是从另一边来的，这边连车驶过的痕迹都没有。
很安静，很干净。
心里也跟这小区一样，空荡荡的。
柏林的信被我放在衣服口袋里，随身带着，上面写满了我对这个世界的失望和伤心。
别人的爱情坟墓或许是婚姻，我的是这一张信纸。
柏林的绝笔信，敲碎了我对这世界的信任。
但意外的是，当时看信时好像真的把该流的眼泪都流干了，该伤的心也伤透了，现在再想起来那些话那些字，就好像都与我无关，我只是个寂寞的看客。
口袋里微微露出来的信封一角提醒着我那封信与我息息相关，它带着灼热的温度好像随时会把我点燃。
但我真的没感觉了，现在的我，犹如一具行尸走肉。
柏川哥什么时候站到我身边的我完全没有注意到，他递过来一支烟，问我：“抽吗？”
我接过来，盯着看了看。
他给我点了烟，我们又并肩站着，看着窗外，一起抽烟。
多神奇的事情，我的爱人死了，我跟他的哥哥成了烟友。
我不知道柏川哥现在心里想着什么，我也不想看他、不想问他。
一切都等我抽完这根烟再说。
“柏林的事……”
身边的男人突然开口，我的手一抖，烟灰落在了地上。
我不能听到那个名字，那是我生命的禁忌。
只要不听见那人的名字，我就能好好生活，就能忘掉一切，假装他没来过也没离开过，更没有背叛过。
这是逃避，我知道。
可我暂时只能做到这样，愧疚、痛苦、悔恨、失望，这些情绪已经足够摧毁我。
我原本是想跟柏林一起去死的，反正我最爱的人已经不在这个世界上了，留我独活有什么意思。
可是当我知道他真正的死因时，我做不到了。
其实，是我间接杀害了他，这个罪名我躲不掉，也不想躲，但他的背叛也是实实在在的，我也做不到原谅。
说什么弥补，说什么赎罪，他信里的一字一句我都记得清清楚楚。
说那些有什么用呢，事实已经发生，他跟别人在我们的床上做爱，这件事，只要一想起来我就恨不得亲手杀了他们。
所以我只能逃避，把这一部分恶劣的情绪从我的身体剥离。
它们离开了我，不知道飘向哪里，然后，我的灵魂就什么都不剩了。
空空如也，一具身躯，未来，爱往哪儿走就往哪儿走吧。
“江洛，你怎么了？”面前的人语气有些急，我想要集中精神听他说话，却只能听到他大声喊我的名字。
我是叫李江洛，没错吧？
那个从小就被命运玩弄的人。
“江洛！”
闭上眼睛之前，他在喊我。
这个人长得很眼熟，但我们好像并不熟悉。
我做了一个梦，那个梦太真实，真实到令我呕吐不止。
梦里面，我只有七八岁，暑假一个人在家，妈妈出门前哄我睡了觉。
等我醒来的时候天已经黑了，我好像睡了整整一个下午，这会儿屋子里黑漆漆的，外面窸窸窣窣的，不知道是不是妈妈回来了。
我推开门，发现客厅没有人，声音是从爸爸妈妈的卧室传出来的。
我肚子饿，便去找妈妈，想要吃饭。
然而到了门口，那卧室的门虚掩着，透过缝隙，我看到了足以让我震惊的画面。
我的爸爸一丝不挂地趴在床上，他的身上压着另一个男人，两人之间的动作太过激烈，他们沉浸在我无法理解的事情里，嘴里还说着不堪入耳的污言秽语。
我太过震惊以至于愣在那里动也动不了，我看着那个男人的生殖器在我爸爸的体内来回抽插，看着那人最后把所有的东西都射在了我爸爸的脸上。
然后我就吐了。
吐得天昏地暗，晕倒在了一旁。
我是被噩梦吓醒的。
浑身是汗，坐在床上捂着心口好半天才回过神来。
“喝点热水。”
我听见一个男人的声音，转头去看，这个人很眼熟，但我知道，我们只不过才认识了几天。
柏川哥把水放到床边的桌子上，嘴里还叼着烟，抬手擦了擦我额头的汗说：“热水器插上有一会儿了，你等会儿去洗个澡。”
他说完就往外走：“我的房间在隔壁，有事就叫我，明天我出去看房子，你自己在家没问题吧？”
我摇摇头，低下头看自己的手。
我的手没什么好看的，只是我不知道应该看向哪里。
我没有喝水，也没有洗澡。
我想去看看我妈妈了。
刚刚的梦带我回到了小时候，其实我应该长记性的，所有的男人，包括我自己，都是不可信任的。
柏林曾经问过我我家里的事，我什么都没说，其实是不知道应该怎么说。
我爸出轨，还是跟男人，我妈知道后自然是离婚，她当时应该是真的受了很大的刺激，我不知道那时候我晕过去后发生了什么，但我没再看到过那个男人。
也是从那时候起，我妈妈的精神有些不太正常，而我，突然早熟起来。
最明显的表现是，我会经常想起爸爸跟那个男人，他们所做的事情让我觉得恶心。
那画面在脑海里始终挥之不去，每一次想起对我来说都是痛苦和煎熬。
再后来，我妈真的疯了。
她亲手杀了我爸。
家庭的悲剧造成了我极端灰暗的性格，我不喜欢与人接触，怕他们问及我的过去。
可柏林是个例外，是他让我不得不承认我就是个纯粹的同性恋，这一点或许遗传了我那该死的爸爸。
对于这件事，我本来应该觉得痛苦和恶心，但因为对方是柏林，便成了一桩美事。
只不过，可惜了。
那并不是美事，只是我把这世界想得太美。
我就是活该被捉弄的人，从我一出生就是被上天用乌云包裹的孩子。
我的存在，就是为了让人知道，原来一个人可以这么好笑。
乱七八糟的家庭，乱七八糟的爱情，以及，乱七八糟的自己。
我活着的目的，到底是什么？
我转头看向窗户的方向，厚厚的窗帘挡住了外面的景象。
我从床上下来，拉开窗帘，外面橘色的路灯照在雪地上，看起来静谧美好。
如果一切都能像“看起来”那样就好了。
我看起来像是个健康的人，看起来像是个幸福的人。
我的大衣从沙发上突然滑落，那封信掉了出来。
我走过去，蹲下来，捡起信封看了看，然后坐在了地上。
我想，我应该是饿了。
距离上一次吃饭已经过去了好多个小时。
我将信拿出来，一点一点撕碎，然后把那碎片放进嘴里。
没什么味道，不知道可不可以充饥。
突然有人敲门，我抬眼看向门的方向。
对方推门进来，手里端着一碗鸡蛋炒饭。
他看我的眼神有些奇怪，好像是在看着一个精神病人。
“江洛！”他快步走过来，把碗放到一边，抢夺我手里的碎片。
我有些讨厌他，柏林只给我留下这么一封信了，他竟然还要跟我抢。
“李江洛！你是不是疯了！”他对着我大吼，红着眼睛，好像很快就要被我气得暴走。
我先是看着他，然后松开手，纸片散落在地上，我吐出嘴里的碎片，扶着旁边的沙发站起来说：“你才疯了呢。”
我喝了口水，黏在嘴里的一张碎屑被我咽了下去。
“李江洛，”身后站着的那个男人顿了顿，继续说道，“我怎么才能让你好受些？”
我深呼吸了一下，转过去，皱着眉，我发现对方竟然也跟我一样紧蹙着眉毛，一副天塌下来了的样子。
“其实，是我该怎么做你才能好受些。”我说，“柏川哥，是我害了你弟弟。”
“他的死跟你没关系。”
“他就是我害死的！”我对着他吼，吼得我嗓子生疼，“你不知道，真的是我的原因。”
我犹豫了一下，不知道该怎么把我的事说出来。
他没有再说什么，端起碗走过来：“先吃饭，其他的以后再说。”
我没有接，垂着手，低着头，短短的几秒钟内，我好像把当初我跟柏林诉说病情时的场景又在脑中过了一遍。
那时候阳光耀眼，却亮不过我眼前的那个男人。
世界都是他的陪衬，我心甘情愿俯首称臣。
可即便这样，现实的残酷还是打得我措手不及。
过去已经过去，但旧话还要重提。
我说：“我有病，不能跟柏林做爱，所以，你明白他为什么会生病了吗？”

第12章邢柏川 0.5

李江洛给我讲了一个故事，不长，寥寥几语，我有些难以相信。
他脸色惨白，语气淡然，可满眼都是痛苦和绝望。
我听完，站在一边愣了好一会儿，试图借助时间来消化他刚才说的事情。
最近几天连续不断地被迫接受超出我想象的信息让我有些崩溃，之前我还不明白为什么李江洛一直说是他害了柏林，现在我懂了。
他说自己是“性厌恶”患者，并用简单的几句话把自己的病情给我解释得清清楚楚。
可是我并不相信这个世界上真的有这种病。
听起来很滑稽，不是吗？
我需要冷静，需要时间思考。
我从那个房间出来，急切地打开随身带着的笔记本电脑，在浏览页的搜索栏打下“性厌恶”三个字。
一排一排的搜索结果，加上李江洛对我说的那些话，我明白了柏林出轨的原因。
但明白不代表就可以接受并且原谅，犯错的还是我弟弟。
不能有性生活并不是他出轨的理由，内心的不坚定和原始丑陋的欲望才是。
我依旧对他失望，也依旧对李江洛感到抱歉。
他并没有跟我说太多，只是淡淡地陈述了自己的病情，虽然他极力轻描淡写，但言语中透露出来的痛苦还是被我捕捉到了。
人啊，说出来的那些话都是在心里一层层加工过的，最初的伤心难过和愤懑凄凉从心窝走到嘴边，再到说出来，都是被小心翼翼地打磨过了，它的主人总是想让它看起来轻飘飘的，不那么引人注意。
没有人愿意把自己最惨的一面真正地展示给外人看，那是一道能藏就藏的疤痕，如果不是到了万不得已，谁都不会想让它示人。
尤其是李江洛这样的人。
大概，他会跟柏林在一起，也是用了很大的勇气的。
邢柏林，这一场戏剧般的死亡以及那封写满了爱实则却全是伤害的信，或许让李江洛对爱情彻底失望了。
我合上电脑，一摸口袋，一包烟，又空了。
我在客厅坐了一会儿，觉得自己必须跟李江洛好好聊聊了。
我又一次推开了那扇门，李江洛还在床上坐着，怀里抱着被子。
我面前的地上还散落着纸张的碎片，那是我弟弟的遗书，被李江洛撕碎企图吃掉。
之前我进来时看到的画面大概我永远都忘不了了，我一刻我以为李江洛疯了。
好在，他还没有，但我觉得如果不尽快让他走出来，很快我就必须照顾一个疯子。
“吃饭吗？”我走过去，端起碗又问他。
他看着窗外发呆，没有回应我。
我舀了一勺饭递到他嘴边，停顿了几秒，他张开了嘴。
我不知道这是怎么了，为什么在我弟弟离世之后，原本悲痛欲绝的我还必须照顾起他的恋人。
哦对，我想起来了，因为我弟弟对不起他。
李江洛这两天总是说整件事情都是他的错，我到底该怎么才能让他明白，发生这样的悲剧，他们都有责任。
我不想让他再继续这个样子，不想看着他如此自责。
我对他也有不满，甚至觉得得了这种病就不要谈恋爱不要祸害别人。
但事已至此，埋怨有什么用。
柏林对他造成的伤害是实实在在的，我把一切都看在眼里就没办法坐视不管。
柏林还是爱着他的，不管出于什么原因，我想，我都应该拉李江洛一把。
只是一边照顾他，我一边也会想，痛苦的人不止他一个，我在努力挽救他，那谁来帮帮我？
柏林的葬礼要尽快办，而在葬礼之前我必须得通知爸妈了。
那将是我面对的最大的难关。
我没办法看着我的家人痛苦，甚至能想象得到他们二老知道这个消息后会是什么反应。
他们的小儿子，那个喜欢搂着爸爸的肩膀去广场遛弯的柏林，就这么死了。
“你还好吗？”
李江洛突然开了口。
我愣了愣，发现自己举着勺子的手停在半空中，勺子里的饭有一半都掉在了床上。
我定了定神，把饭碗和勺子都交给他，一边收拾一边说：“我没事，你自己吃吧。”
李江洛抱着饭碗看着我，对我说：“哥，你不用管我，我没事。”
他一叫我“哥”我就不可避免地想起柏林，我唯一的弟弟，手足之情，旁人怎么能够体会。
我努力压制自己的情绪不想在李江洛面前再次失态，现在，我肩膀上扛着的包袱太重了，一边是我弟愧对的李江洛，一边是还蒙在鼓里的爸妈，我有一种风雨欲来的感觉，不知道自己是不是真的撑得住。
“明天我要回加拿大一趟，去接我爸妈。”我说道，“你在这边照顾好自己，我们很快就回来。”
我原本打算明天先去找房子，因为我真的一分一秒都不想在徐钊的家里住着。
但柏林的事不解决，我没办法集中精力做别的。
从房间出来，我订好了机票。
之后去外面买了些菜，因为不知道李江洛能吃什么，也没心思去问，就随便做了些，然后放到饭盒里，每个饭盒上贴好加热时间，等他饿了直接放进微波炉就可以了。
做完这些，离我该走的时间也差不多了。
我不知道跟李江洛还有什么可说的，于是写了个便条放在客厅茶几上，提着简单的行李出了门。
起风了，天很冷。