被我杀死的前任回来了完本[年下强强]—— by：卞九欢

可是后来他好像习惯了，有时候还会依偎在我怀里，甚至把小脑袋在我脖子上蹭蹭，柔软的发丝略过脖颈会很痒，这让我安心。
姐姐和我说，姐夫会来家里吃饭，我们一家人一起聚一聚。
她说这话的时候很紧张，怕我对她的丈夫做什么，可是我现在无所谓了。
我以前想杀了他，是因为他让我丢了我的爱人，可是我的爱人现在回来啦，他就变得无足轻重，是死是活我都不关心。
可是我还是错了。
我忘了，那个该死的人会伤到他。
４.
我回家的时候，脑子一片空白。我看见那个该死的家伙和他一起坐在桌子旁边，而他哭得一塌糊涂。
我从来没有见过他那么脆弱的样子，他不像是在哭，只像是溺水的人在拼命地挣扎，仿佛被痛苦扼住了咽喉，拼命地、拼命地想要挣脱。
我跑过去抱住他，想办法安慰他，可是他第一次推开了我。
我几乎要疯了，后来姐姐说那一天我打碎了姐夫的一只手，但是我都不记得了。
所有人都拼命地拦住我，他们告诉我，他只是被姐夫灌醉了而已，醉了的人神志不清，又哭又闹耍赖而已。
可是我知道他不是在耍赖，他跪在地上的时候是绝望的，他允许所有人接近他，但是唯独不让我碰他。他捂着脸几乎哭得声嘶力竭。
好像有一把刀割进我的身体，把五脏六腑都砍得一片零碎。
我不知道他在醉了的时候想起来什么，或是陷入了什么幻想，在或者那个混蛋和他说了什么该死的话。我试着哄他，安慰他，可是都没有用。
后来那埋在心底的痛蔓延上来，我和他一起哭，两个人面对面坐着，像两个孩子。
我一哭起来，他就不哭了。他呆呆地看着我，最后开始笑。
先是小小的，窃窃的笑，后来变成了哈哈大笑，他完全用看小丑的眼神看着我，脸上浮现出得意的神情，嘻嘻地笑个不停。
他终于笑了，这让我很开心。
我又去抱他，但是好像一切又回到了最开始的样子。他用怀疑的目光看着我，没有躲开我，但是我察觉到怀里的身子一瞬间变得僵硬。
５.
那天之后，他开始讨厌我碰他。
他不再向我撒娇了，也不再狡猾地等着我和他一起玩。他自己吃饭，吃饭的时候从不抬头。
他又变成了我刚遇见他时的样子，像猫一样坐着，开始走神或者发呆。
有时候我去抱他，他虽然不躲开我，但是再也没有用脑袋蹭过我的脖子。
我们之间变成了一种僵硬而又冰冷的关系。
他现在不让我出门了，只要我一有穿外套的动静，或者是我换鞋，他就很警惕地看着我，那神情仿佛在说，如果我敢离开他的视线，他就把我撕个粉碎。
我试着假装收拾好自己，然后推开门走出去，他很快追出来，抓住我的袖子，把我拉回去。
第二天早晨我发现我的外套和鞋子都被他藏起来了，他不允许我接近那个藏着我外套和鞋子的柜子，只要我有看向那里的举动，他会立刻警醒，紧张地将我望着。
于是我哪儿都不去，就那么静静地守着他。
有时候我会发现他身上的什么地方有一小块污渍，我就很仔细地将那污渍擦去，仿佛在照料我心爱的瓷器。
他闲着没事，就喜欢逗我哭。
有时候他忽然伸出手来掐我一下掐得我疼极了，他却一脸期待地看着我，好像在等着我掉两滴眼泪。但是即便是我不掉眼泪，我被他掐疼了的神情他看见也会很开心。
没办法，为了看见他高兴的样子，我就只好皱着眉，假装疼了很久。
他现在真的学会了耍赖。每当他发现我喜欢一样东西的时候，他就会把那样东西藏起来，不给我找到，然后一脸快乐地看着我急得团团转。
我不喜欢他这个习惯，我害怕万一有一天他发现我最珍视的东西就是他，他会把自己藏起来，让我找不到他。
６.
我不能长久地什么都不做就这么守着他，我得去工作。可是我怕他在我不在的时候不高兴，于是只能带着他去工作。
他很漂亮，喜欢他的人很多。
只要他一出现在公司里，就会有很多目光追随。再后来，我发现和他打招呼的人越来越多。
有时候我去开会，他会很乖地在外面等我，总有员工喜欢来和他说话，或者给他吃东西。
他现在的性格很温顺，谁给他的东西都会吃——他认为这里的人都是我的朋友。
我只要一离开他，就会有无数的虫子围过来，他们喜欢和他说话，就算他不喜欢回答。
他们问他爱吃什么，喜欢什么颜色，想要什么礼物，问他有没有手机，有没有女朋友，喜欢什么样子的女孩子。
不仅仅是女人，还有男人也喜欢凑过来，趁着他不注意的时候摸一摸他的头，然后很紧张地看他是否讨厌。
他对别人和对我不一样，他很警惕我，而那些凑过来的其他人，他漠不关心。有时候高兴了，就回答两句，有时候不愿意说话，就那么坐着。
我起先只是感到不安，直到有一天，这种不安演变成了一种令人恐惧的现状——
他笑了。
我从会议室出来，注意力还在别处，猛地看到这一幕的时候，我以为自己眼花了。
他怀里抱着一只很小的狗崽子，正在对着送他狗的人露出快乐的笑容。
不要笑啊。
自从他醒过来以后，他忘了很多事情，所以他的世界里只剩下我。我心安理得地接受他的依赖，并且天真地以为在遥远的未来都不会改变。
他温柔地低下头，轻轻吻了一下怀里的小家伙。
恐惧再一次将我裹住。
不要。
不要看他。
不要碰他。
☆、黑猫篇
1.
我醒来的时候觉得很茫然，我不认得眼前坐着的人，也不记得是什么时候来的这里，更不知道这是什么地方。
桌子、床、贴着海报的墙和过于宽大的空间都让我不舒服。
我想不起来别的事情，但是我当我看到他的一瞬间，心口微微刺痛了一下，好像他是个长着刺的刺猬，看一眼都要被扎疼。
他好像很喜欢我，他要我和他说早安，总是满脸期待地等着我说一些肉麻的话，可是那些话让我感到不舒服。
或许是因为看见他真的很想听，有时候我会重复给他听，那些话让我很难受，我不知道自己到底有没有脸红，但是那确实不是我可以坦然说出的字眼。
我开始怀疑他是敌人，因为他不允许我离开，并且逼着我吃饭。我分不清他到底是想杀了我，还是单纯地对我好，但是我不想看见他，因为只要是看见他我就很难受，就算我根本不认得他。
我们之间的相处经过了一阵磨合，后来我开始明白他并不想我死，我渐渐对他放了心。
和他相处的时候我发现了更让我痛苦的事情，我发现自己很讨厌看见他，但是更讨厌看不见他，一种埋在深处的迟钝的痛感总让我很不舒服，所以他和我说话的时候，我会故意不去理他，他想抱着我一起睡的时候，我会把他踹下去——可是他不能离我太远，不然我要去找他。
有一次我睡觉的时候，发现他正看着我，我闭上眼睛，又睁开，发现他还在看着我。
被他始终注视着的感觉很好，我很好奇他到底会盯着我到什么时候，于是我也睁开眼看着他，想和他比一比谁看得更久，但是最后我睡着了，或许他比我睡得还早呢。
我不知道他是谁，也不知道为什么会遇见他，但是我好像已经被他照顾了很久了，他很熟练地给我剪指甲，修剪刘海，但是他又不全部剪掉，最后总要给我扎一个很丑的冲天揪。
他给我画了很多画像，都是一模一样的玩意儿，可是他很固执地说那些都不一样，我争不过他。
2.
他每天早晨叫我起床的时候都会来亲我一下，以前都是偷偷地碰一下，现在他开始光明正大地逗我。
有时候他醒得晚，我闭着眼睛等他会很着急。我很奇怪他到底醒了没有，但是我又不能睁开眼睛去看，万一被他发现我已经醒了可怎么办呢？那样他就不会来叫我起床了。
有一次我已经感觉到他的接近了，那温热的气息扑在脸上会很痒，但是我又不能睁开眼睛看看他到底在干什么，我心里有些着急，但是他始终没有动。
我偷偷地睁开眼睛，从眼皮下面的小缝里偷看他在干什么，很害怕被他发现我已经醒了。
我偷看他的时候，他俯下身来，撩起我的刘海，在额头上轻轻碰了一下：“早安。我爱你。”
3.
我总是对现状感到很不安，因为我忘了很多事情，然而有一件很重要的事情我记得，却始终想不起来——我是说那记忆明明已经有了一个轮廓，但是我仔细去看的时候，却一瞬间烟消云散，连个轮廓也不见了。但是我要是去做点什么别的事情，那轮廓又会慢慢出现。
他给我带上了戒指，骗我说那是一个魔物，就像哈利波特里面写的那样，我觉得他很幼稚。
但是我很喜欢那个戒指，就像我很喜欢他一样。
我大概以前就是喜欢他的，我觉得他的哪里都好看，就算我看见他会难受。
我开始变得狡猾，学着依赖他并且经常骗他。我要他教我用筷子吃饭，但是我更喜欢他喂我时的样子，所以我会一直一直假装学不会，气得他直剁脚，最后他还是得来喂我。
他懊恼的样子让我很开心。
他很笨，他根本看不出来我是故意学不会的。
4.
我知道他的姐姐和父亲都不喜欢我。
但是越是这样，我就越想去气他们。有时候在饭桌上，他伸手给我擦嘴角残余的饭粒时，我会故意当着别人的面舔他一下，这样所有人的脸色都不好看了，我却觉得很得意——那时候我真的很像一个小屁孩。
他被我舔过之后，会想各种办法假装来帮我擦脸，等着我舔他第二次，我才懒得搭理他。
可是我的记忆开始慢慢回来了，我开始记得我过去的二十多年阴暗的生活，我开始想起这个世界生存的法则，那种依赖的感觉在我看来变得很危险，可是那时候我已经习惯了依赖他。
我想，这样也挺好，因为我马上就会想起来他是谁。他说他是我的爱人，我们以前一起度过了很多快乐的时光，但是我不记得。
我想，我们现在这么快乐，那以前的记忆一定都是美好的记忆。
可是我想不起来去，如果我拼命去想，就会想起来他的眼睛。
一双濒死的绝望的眼睛。
我吓了一跳，我不知道为什么我将那样的场景记得那么深，我开始害怕看见他的眼睛，害怕那一幕浮现在我的记忆里。
５.
奇怪的是，我联系不上爷爷了。
过去的时候，爷爷的交通网络四通八达，就算整个城市的电话中断我也能迅速将他找到，可是现在他的信息好像断了线的风筝，我怎么都联系不到他。
我很想他。
有人和我说，爷爷死去了。
我觉得很过分，就算爷爷年事已高，他们也不该这样诅咒他。
如果是以前，我一定会砍了他作为诅咒的回报，但是现在我心情很好，所以我不去计较。
我想，我还要带着温锐去见爷爷呢，爷爷见到我的爱人会高兴的。
我每天都会缠着温锐，但是我又不能让他发现我很喜欢他，于是我总是在他身边晃来晃去，如果他要出门，我会在门口一直走好让他牵着我一起出去。
后来他去工作了，把我一个人丢在家里，我会很生气。我不喜欢他父亲和他姐姐，我不喜欢有人来抢我喜欢的东西，就算他们开始慢慢接受我。
我有他一个就够了。
但是让我生气的是，他家里现在又多了一个姐夫。这个姐夫很烦人，他总是想拉着我陪他喝酒，我又不喜欢酒的味道。
我想，温锐不喜欢我喝酒，如果我听这个人的话喝了酒，温锐会生气吧？
他才不敢生我的气，所以他一定要找这个酒鬼报复才对。
于是我也试着喝酒，那酒的味道很苦涩但是我发现喝得越多，我想起来的越多。
我根本没办法停下。
６.
那些记忆都是碎的：我看见我紧紧得抱着爷爷，看见他在我怀里一点点枯萎如秋日里的落叶，我将那叶子送往墓地，有人问了我什么。
那追问太烦人、太烦人了，于是我告诉他——
那声音也一同破碎了。
我可能醉了，我开始做各种各样奇怪的梦，我梦见他离我而去，我又梦见我杀了他，只要想到我将失去他，我就会被溺水的窒息缠住，那一刻我终于想起来一直盘桓在我脑海里的是什么了。
在我昏迷的日子里，我和自己说了几百次、几千次、几万次，我要找到温锐，我要让他比我还要痛苦。
等我稍微清醒一点了，我看见温锐蹲在面前哭：我哭了，所以他现在要陪我哭。
可是我看见他难过的样子，心底蓦然升腾起一种难以描摹的快感来。
原来那执念在我心里那么深，几乎和我融为一体。
我想要他痛苦，想看他生不如死地活着——
那时候我想，或许能把这一切都装进一个罐子里封存起来，就像将暴风雨储存进金属罐子，等那风雨过后，再从罐子里咣当倒出那些被风雨扯碎了的电线杆和碎玻璃渣，这样就可以跳过痛苦的过程，只看得令人满意的结局。
我们两个真是一种奇怪的存在，他如此地渴望我能幸福快乐地活着，我却迫切地想要他心痛窒息而死。
我开始盘算着要怎么杀了他。
春日太美，我要让他快乐地度过这一度春秋，然后等寒冬一来，我就杀了他。
作者有话要说：
下面几个小萌的评论我都看了，看完挺高兴的。
……可是我懒得回了0.0
最近忙，怕被编辑砍死碾死各种弄死，再说现在写不完还要被挂墙头，所以我老老实实赶榜单去了,这篇文等被人往死里催的时候再更新吧。
就像那个谁说春天杀，然后又明年春天，然后再今年冬天那样，怎么说我也是个有拖延症的人，我得对得起自己这身病0.0
来呀~拖稿呀~反正有~大把时光~
☆、温锐篇
作者有话要说： 骗你们的，还有一章呢。
１.
他带回来一只小狗崽子。
我不喜欢那只狗，那只狗太小，太脆弱，占据了他太多的时间。
以前他把所有的光阴都用在我身上，我走到哪里他就会跟到哪里，我要是想出门，他会着急地抓住我的袖子，要么把我领回来，要么和我一起出去，我从他那双清澈的眼睛里看见依赖，可是现在那依赖不见了。
他刚醒过来的时候，眼神纯净地像个孩子，痴痴地傻傻地望着我。
可是现在不一样了，他身上那种阴郁而又迷人的东西又开始弥漫出来，那种东西又开始吸引他身边的人，甚至包括以前讨厌他的姐姐，或者是排斥他的父亲。
他们起初是因为我而接受他，后来完全是被他吸引过去的。
或许是见惯了生死，他身上有一种令人害怕的从容，而那种东西非常迷人。
他是虚伪得几乎与完美的，只有在我面前才会露出破绽。
我不知道他到底想起来什么，可是那只温顺而又乖巧的家猫不见了，那只带有野性和狠毒的野猫回来了。
他有时候会对别人笑，但是我能看出来那笑容是假的，可是他也会看着那只小狗崽子笑，只有那时候才是真的。
那之后，他再也没有对我笑过了。
他有时候还会敷衍一下别人，可是对我，他连敷衍都懒得敷衍。
他告诉我，他想起来自己的课业还未完成，他要离开我回学校去了，他和我说这些的时候，一边用那双深不见底的眸子看着我，一边从容地抽着烟。他的行李已经收拾好了，他要带走那只狗，但是不会带走我。
我不知道他哪里来的钱，他给我的账户上打了很大一笔钱，说还了我的医药费，然后他就走了。
我看着他抱着那只狗走远，最后我咬了咬牙，追了上去。我强硬地将他带回来，他像个孩子似的跟在我后面笑，好像我难受的时候他格外快乐。
然后那种可怕的游戏又回来了。