回国让我异常兴奋，我不否认这其中有想见他的成分。回到熟悉的地方，我期待在某个街角偶遇熟悉的他。在某个晚上，终于实现。他已经成为一名警察，T恤牛仔的打扮却还像个学生，想到他穿制服的样子，我直接硬了。可他显然在躲我，他并不打算轻易原谅我，我只能有事没事的报警，发现来得不是他再反复报案，直到他来处理案子，小孩子恶作剧般幼稚，我借此看看他，顺便表达一下自己对他赤诚的爱。
没想到他心肠这么硬，对我的疯狂追求无动于衷，我知道他还在怪我当时抛弃他。但是我不后悔，再来一次我也会如此选择。这一点他和我一样，不肯为了对方做出让步，所以才会陷入死局。过去只是过去，我现在既然回来了，我们就可以继续在一起，过去并不影响我们现在的关系，但他并不这样想。
我发现一个感情上最大最大的危机，白帆。我这辈子最讨厌的人就是他。我记得他是夜魅酒吧的服务生，看他眉清目秀的样子很符合我那些酒肉朋友的口味。我为了卖朋友的面子去问他价钱，没想到他义愤填膺的说自己不是MB，还把钱甩我一脸。敬酒不吃吃罚酒，我挂不住面子，就也不阻止朋友给他下了药，顺说推舟我强要了他。我发誓我对他没有一点感情，单纯只是发泄，我不温柔也没耐心，我辈子的温柔和耐心只用在了一个人身上。可我没想到，白帆会是一颗危险的定时炸弹，他喜欢李燃还锲而不舍的追求他。他不但是情敌，还是我身体曾经背叛阿燃的证据，我真是讨厌死了他。
那天的一个乌龙让我发现阿燃在我心中的分量原来已经超过一切。新闻上说在他家附近发生一起协破案，作为人质的警察应公殉职，监视器里的画面模模糊糊，只有一个朦胧的身影。但那科室，但那体型，我立马想到了他。我打他的手机，总是关机。我冲进医院，以为自己要失去他了。我不敢想象以后没他的日子，我发现自己什么也不想要了，他死了，我连活着都是煎熬。我愿意用我的一切，来换他。当他出现在我面前时，我感谢老天听见了我的祈祷，我拼命抱住他欣喜若狂，我知道这一生我再也不可能放手了。五年零九个月又十八天后，我们终于重新走到了一起。
我想介绍他给陈逸鸣认识，至此之后我们就是真正的家人。只是那天我爸突然找我回家，怎么说也没用，还威胁我不在一小时赶回去就断绝父子关系，别再进项家的门。我知道他做的出来，如果儿子没有达到他的期望，他宁愿不要这个儿子。回到家我见到了笑脸相迎的陌生长辈，还有一旁羞涩的低着头的女人。我顿时明白过来，这是一场相亲。当我进了家门，就如同犯人进了监狱，出入都随不得我。我骗阿燃约会取消，听到他失望的声音我内疚极了。我记不得那个女人的模样，事实上我心虚的压根没看清她的样子，多看她一眼都是对阿燃的背叛。
后来他发短信说在北海公园等我，我不顾父亲难看的脸色，丢下一桌人去找他。这一刻，我真的什么也不顾了，我有不好的预感，再这样下去我会失去他的。我一路飙车只恨不能开得再快，时间一分一秒，到那用了一个小时。看他的样子，在外面已经等了我很久，他浑身湿透，一脸狼狈。看到他的眼泪，我比他更心疼，我一遍遍重复，只求他的相信，我不会结婚的，我保证。
我想我必须反抗了，我不能结婚，我不能对不起阿燃。但我得先稳住我爸，悄悄的发展自己的事业。我得给阿燃一个安稳的家，所以必须先经济独立。我的小动作果然瞒不住哥哥，他带着阿燃，故意让他看见我和相亲对象逢场作戏的样子。其实我也很生气，不管我怎么解释怎么保证他都不相信，是我根本不值得相信，还是我们之间一直缺乏信任，不管是哪一个，都太糟糕了。
在我承受压力独自努力的时候，最害怕的事情发生了，阿燃和白帆……我气得发疯，想毁掉一切，甚至是阿燃。虽然我一直知道，阿燃的身边不止有过我一个人，但是知道和看到是两回事，那种视觉冲击实在是来得太大。自从我们在一起，我就只有他一个，我的爱情充满占有欲和征服欲，我不能接受他有别人。所以我做了一件很愚蠢的错事，我强要了他，我停不下来了，我必须证明他是我的，只能是我项北的。
他要分手，要我去结婚，我一气之下答应了他。我们之中，其实他比我无情，比我残酷，他每次说结束都是认真的，断得一干二净。他一旦决定，就比任何人都要决绝。我故意在他面前和一个买来的少年发生关系，看他失魂落魄的样子，我变态的有报复的快感。我成功地激起了他的嫉妒，看他的样子我确信他还是在乎我的。可是他还是要走，我留不住他。他说，我们还是朋友。可是朋友这个词已经远远不能满足我了。把他推下楼梯，我是无意，看他受伤，欲哭无泪。我真得不想在伤害他了。伤在他身，痛在我心。
最终我还是结婚了，和一个叫沈曼的女人。婚礼上我一直寻找着他的身影，一个人一个人的看去，却没有等到我想要的他。他还是不愿给我最后的机会。婚礼上我浑浑噩噩的，只是机械式的在走形式。他们都说羡慕我，恭喜我，只是谁知道我真正想要的是什么呢。在一堆贺礼中，冥冥中自有指引，我一下子就发现了他的礼物，他把项链剪断了还给我。
我和妻子做的次数两只手都能数过来，这事对我来说越来越无趣，潦草和敷衍越来越明显。和同他在一起不一样，和他在一起时，我总是想吻他，占有他，怎么要他都嫌不够。现在我竟然和柳下惠一样，无欲无求。每一次进入都在告诉我，不是他，没有人能代替他。终于有一天，我发现我不行了，不管是对着谁我都站不起来。我恨上了他，怨上了他，他让我失去了爱上别人的能力，让我失去了一个身为男人的尊严，这一切都是因他而起，他却跑了。我找了他那么久，等了他那么久，他却没有回来。
所以当我再见到他的时候，毫不犹豫强迫了他。只是看见没穿衣服的他，我就激动的不得了，斗志昂扬，坚硬如铁。进入他后，我知道这是我要的，是我一直求而不得的东西。那一晚我像疯了一样，要了他一遍又一遍。可是，和我想的不同，他虽然臣服于快感，却没有快乐。对于我在婚后还和他纠缠他厌恶，憎恨，我明显的感到他对我毫不掩饰的彻骨恨意。
他是高傲的，他有自己的底线，无法做出令自己所不耻的事。他不能原谅我有妻子的事实，但我现在还不能离婚，成功在即，还差一点点我就能完全的经济独立。在此之前，我还需要妻子家的支持。所以阿燃，求你再等等我。我会给你我的一切。
看着我们在我所希望的路上背道而驰，我却无能为力。我们对待彼此的方式越来越暴力，虽然这不是我想给他的，但是控制不住。每次看到他憎恶的神情，我就想打他，把他这种表情打碎。我要的不是他恨我，我想让他像以前一样爱我。我真的累了，累到有种死了也好的想法。但是，我不能死，他还没有接受我。
在我名下的公司终于成功上市，表面上它和我没有半点关系，但实际上我才是幕后最大的老板。我联系了律师，提出要和沈曼离婚，我对不起她，但我必须要辜负她，即使背上一身骂名。在离婚手续没有完全办下来之前，我不打算告诉阿燃，我想给他一个惊喜。闻一多先生说，有的人只说不做，有的人只做不说，而我属于后者。再多的甜言蜜语也没有行动来得实在，我做的他看得见，他现在不相信一年，五年，十年后总该信吧。我是要和他在一起一辈子的，有的是时间去让他相信。
他对白帆动心了，看他吻白帆的样子我就知道。他多久没有那样吻过我了，每次都是我主动，他被动的接受，敷衍我，不专心。我们之间的关系越来越潦草，我愤怒，但是我更恐惧。他真的要离开我了，他真的要属于别人了，我不能让这种事发生。我们缺一个名分，所以他才能轻而易举的抽身而出，既然如此，我就要让你最在乎的人知道给我们正名。我来到他父母面前，祈求他们的谅解。印象里他们对我很满意，所以我想争取一下。但是我又错了，他的父母完全听不尽我的话，分分钟就宣布了他的死刑。这般的绝情，倒是和他很像。这不是我想看见的，我的本意不是要毁掉他的家庭。我本来觉得自己无所不能，和他在一起却连连犯错。
比这错的更离谱的是我间接害死了白帆。我有自信比他更爱阿燃，但他远比我有勇气的多。看阿燃悲痛欲绝，泣不成声的样子，我瞎想到如果死的那个人是我，他也会这样哭吗。我必须拿出自己的担当，因为我的懦弱，他痛苦了那么久，现在是时候给他一个交代了。以后，我不会再让他独自承受，无论什么，我们都一起面对一起承担。
我冲回家和父亲对峙，我浪费了太多的时间不能再等了，我告诉父亲我要离婚。他问原因，我说没有原因，就是要离婚。他狠狠打我，抡起自己的拐杖抽我，把我打得遍体鳞伤。然后他看着执迷不悟的我，将我关起禁闭。为了表示我的决心，我主动绝食。在那一周里，我饿得头晕眼花，哥哥和佣人轮番来劝我，但我听不进去。我一直不够坚定，他才吃了那么多苦头。如果当初我能坚定的不结婚，坚定地追回他，现在该有多好。
每当我无法忍耐时，我就在脑内勾勒我们以后的美好生活。我们要轮流做饭，轮流做家务，两个人和和美美的，生活得比谁都幸福，想着想着就笑出了声。是的，我要的生活就在眼前，只要能坚持住，阿燃一定会回心转意的。我们还有很长很长的时间，他一定会相信我，原谅我。对此我深信不疑。
最终我晕死在房里，送到医院，因为胃出血抢救。我在生死线上徘徊的时候，想的都是他，阿燃，阿燃，我还不能死，我要去找他。最终我还是醒来了，我毕竟是他儿子父亲也终于妥协了。我迫不及待的给阿燃打电话，他却并没有想象中那么开心。没关系，以后我有的是办法哄他。
今天是他三十岁的生日。三十岁，新的篇章，新的开始，以后都会有我的存在。他给我打了电话，要我等他，我很高兴。
这真是一个不错的开始。
我穿上精心准备的正装，捧起藏有戒指的花束，摸摸贴着胸口放好的卡片。忐忑而又期待的等待着他的到来。
番外完
