暑假一过，学校就解除封锁了，一晃已经是大二了。我参加了学校的一个乐队，可是由于种种原因并没有在一起排练过多长时间，后来乐队就解散了。和李晶晶的关系变得越来越近，我已经发现自己似乎也在超越。我一阵高兴，可又是伤心。看看周围的人，曾经和自己在一起喝酒打扑克的人几乎人人都找到了另一半，每天回宿舍的时候没有人在和我调侃，没有人在和我开着玩笑，心里多少有一些失落，昔日的朋友一下子变得冷了好多。我知道自己开始进入了另一个时期。在夜里频频搏起的欲望证明了我的想法，可我除了压抑和使用自己的手之外也没有其他的办法。我的心不知道在什么地方，或许它依旧被那些陈年的往事纠缠，或许它就从没有解脱。很多哥们总拿我和李晶晶的事开涮，说什么谈恋爱并不是一次就能成功的，叫我别在一棵树上吊死。我发现自己好像一下子被独立在那些已经有女朋友的大部分男生之外。他们的世界和我不同。渐渐的很多不好的议论开始出现，甚至是在女生中也有了些流言蜚语，有人说我整天也不归宿，有人说我和李晶晶在同居，还有人说我其实还有别的女朋友在外地……谁叫自己平时那么招人耳目如今被人谈论是非我一点办法也没有。
十九、生活在不停的走
我开始上网，起初只是在QQ上聊天，可每一次打开QQ就会叫我想起文龙，想起当初我们在网上聊的那些话。他走了以后可能是因为时差的缘故就再也没有在QQ上和他聊过，不过他经常会发电子邮件过来，开始的时候几乎隔一天就会有一封，后来变得间隔到四五天一封，逐渐就慢慢的少了。人们总要有新的生活，对往事的怀念不应该成为前进中的负累，新的世界是等待自己创造的，不能把过去的痛苦继续。可坚强的外表掩饰下的我是那么的脆弱，似乎没有面对明天的勇气。我不想忘记过去，虽然那里有我曾经的快乐，可是它毕竟过去了，我总在劝自己找一个新的生活不能再这样下去。网络是个好东西，虽然它充斥着欺骗和阴谋，欲望与狡诈，可对于我来说他是表现真实自我的平台，现实中有时候我根本没有办法接受自己，接受自己是个同志的事实，也没有勇气去接受，就只好带着虚伪的面具，游走穿梭，然而在网络的世界中我可以坦然的生活。可不停的穿梭于网络和现实的过程叫我痛苦，在两个世界中的自我渐渐变得更加极端。在朋友别哭和广同上我看了一些文章，在论坛里也一样写着自己的看法，一个个的故事似乎就发生在身边一样，我发现自己是这样的感性，像一个细腻而又谨小慎微的女人。
一个偶然的机会我找到了同志论坛，感觉网络中的人距离自己是这么的近，我知道这个圈子的人不免都少不了那么些不真诚，当然也包括我在内，可我宁愿叫自己暂时的相信。我的QQ里渐渐的加进了很多人们，在论坛中我也不厌其烦的回着每一张帖子，似乎网络的世界成为了我的全部，那里才是我理想的生活。学校的学习并没有因为我的整天上网而拉下多少，我还暗笑自己的聪明。期末考试结束我门门课程都通过了，这叫我有些欣喜若狂，可静静的想一想，似乎除了考试前的突击之外，大脑中不再记得任何东西。虽然有些遗憾，但并没有什么损失，我依然可以给家里一个满意的答卷。可网络中的同志社会和现实中的自己叫我苦不堪言，两个世界，两种角色，我在不停的转换，多希望现实中可以真正的留给同志一个栖身之地，然而这只不过是一个幻想一个对我来说根本不可能实现的幻想而已。我必将承受着这样的痛苦前行。
伴着飞飞扬扬的雪花我坐上了回家的火车，我安排着自己的寒假，安排这即将开始的路，回家总会叫人兴奋，心情变得舒畅，烦恼都暂时阁在一边，痛苦是自己的，我没有理由把它带给家中那些关爱我的人。然而回到家的情景叫我傻了眼，母亲苍老的脸叫我有些难以接仅仅两个多月的时间在她的脸上却留下入二十年一样的印记。我唯一的舅舅去世了，一切突然发生在那个下雪的晚上。对于所看到的一切我没有办法接受，似乎这都是在做梦，我希望这个梦早点醒来，一切就可以恢复正常，然而当骨灰盒静静的摆在我面前时，我傻了，才明白所有的一切都是硬生生的现实。那以后我常常睡不着，失眠成了几乎每天都要发生的事情，大脑中常常想起和舅舅在一起的时光，真的，很多东西只有在失去的时候才会知道它的珍贵。我还会担心年迈的姥姥在丧子之痛的打击下会不会有个三长两短。我担心我的家人……好像整个的世界一下子变成了灰色，恐怖的叫我透不过气。整个假期都是笼罩着凄凉与哀伤，开学的那一天父母把我送到车站，从他们期待的眼神中我看到的是世界上最伟大的叫我落泪的爱。
回到学校之后并没有因为换了环境而叫我忘记了痛苦，失眠依然纠缠着不放，我并不害怕睡不着觉，而是害怕睡不着时所带来的胡思乱想，这叫我痛苦。失去亲人的痛苦笼罩着我，同志与非同志的矛盾折磨着我，李晶晶的出现带给我的并不是快乐而又是一种痛苦，几乎快要崩溃了。我告诉自己不能再这样下去，不然恐怕真地会完蛋。我开始逼着自己不去像往常一样的沉默，除了学习我开始沉溺于游戏，要不然就是拉着李晶晶无休止的逛街。总之，在筋疲力尽的时候才回到宿舍倒头便睡。渐渐的我开始有些好转，慢慢的接受了这些残酷的现实。生活中轻轻的透出几缕阳光。
暑假我去了青岛，我喜欢这个城市，这里可以叫我看到海，看到空中飞舞的海鸥，看到沙滩上玩耍的人们，一切显得和谐快乐，我喜欢海，喜欢听海浪的声音，喜欢海风轻轻送来那略有些潮湿的气息。喜欢在茫茫的沧海中看海天一色，才知道自己只不过是这浑然一体的世界中一颗小小的沙粒。我必须好好活着因为有那么多希望看到我幸福的眼睛，有那么多希望我幸福的热心，更重要的，因为我还活着，所以我必须活得好。
新学期开始，我很努力，自己一定要考上好的研究生，实现心里的梦。然而，命运总是在和我开着玩笑，每当我准备振翅而飞的时候他总会给我一个沉重的打击。中秋节前姥姥和爷爷在同一时间病倒了。对于年迈的老人来说我知道这意味着什么，我重新整理的心情又一次被打得粉碎。知道消息的那一天我正在准备一场学校的演出，那一刻几乎无法控制自己。可面对着周围的人们我把痛苦忍下去。依然一脸笑容的走上台，动情地唱着我的歌。我没有等到演出结束就走了，回到宿舍，一个人静静的躺在床上，眼泪开始止不住地流，我不想让任何人看到我的眼泪，穿上衣服轻轻的离开了。街上飘着毛毛细雨，雾气缠绕在那静止的树和建筑上，偶尔一辆车驶过溅起一层层的水花。真想让这细雨痛快地打在身上，可我却打了伞，因为我不想叫路人觉得我是个神经病。这个世界，发泄对于我来说都显得如此困难。不知不觉夜已经深了，大学路附近的人渐渐的少了，迷雾中只有路灯发着昏黄的光，似乎也在嘲笑着我这失魂的人。我找了一家录像厅，老板给安排了个小隔间，这里肮脏的像耗子洞，用木板隔开的仅有一张床的空间就是我今晚的栖身之所。我选了几个搞笑片，可我的眼泪却始终不停的流。隔壁电视机的声音开得很大，可依旧遮掩不住女人那歇斯底里却充满幸福快感的呻吟，男人的动作真是太大了，两侧的木板墙被挤得轰轰作响，我真害怕它会突然塌下来把我盖住，虽然我是第一次来这种地方，但在对于周围的大学生来说录像厅似乎已经成了做爱的代名词。也叫我第一次体会到，原来欲望可以这样的发泄。夜深了，空气开始变的凝固，冷了，我有些潮湿的衣服紧贴在身上。我不敢去拿那脏兮兮的被子，一个人蜷在角落，静静的等待。整整一夜，我不知哭了多少回，不知想了多少回，觉得世界对我真的不公平，为什么一次次的带走我的亲人，为什么让我是一个世人唾弃的同志……忽然手机响了，一个陌生的号码“我是李晶晶，你去那儿了，给你宿舍打电话说你没回去。”我回复了一条“我在网吧通宵呢，没事，不早了你睡觉吧。”显示发送成功后，我把手机丢到一边，从心底向上翻着的一种难受，对于晶晶我不能再这么骗她了，对于她我要么彻彻底底的接受，从此不再做一个同志，即使对于她没有一点点地冲动心里也不在想别人，要么就和她干干脆脆的了结，不再牵扯她的一丝爱意。
清晨回到宿舍先去了洗了澡，换掉所有的衣服，而后便是沉睡。我试着什么也不去想，在人们面前依旧坚持着强装着欢笑，那麻木的笑容叫我自己也觉得恶心。晶晶似乎有些察觉到我的变化，可我没有告诉她，在心里，她的位置还是那么飘忽不定。
期末考试很快结束，我把晶晶送上了回家的火车，她没有手机，回家也就意味着一个月几乎失去联系，看着载着她远去的列车，我的心也不知在想着什么，总之很复杂。我想离开同志这个圈子，虽然知道我至少在一段时间内不会全心全意地爱着晶晶，但我知道她是爱我的，我会慢慢地接受，或许有一天我会完全的相信她，拥有她，我也会和她讲起我曾经的故事，希望她听完后会给我一个慧心的笑，然后轻轻的抓起我们孩子的小手慢慢的打在我身上。所有的一切都是我脑中一个美丽和谐的梦。
二十、叫我小飞
假期对我来说又是一个痛苦的岁月，每晚空荡荡的房子里只有我一个人，父母都去陪双方的老人了，能给老人尽孝也是一种幸福，我苦笑着，或许若干年以后我连这种痛苦的幸福也得不到。在网上我认识了小飞，是一个同志，后来留了手机号给他，那晚他发了很多短信直到凌晨2点多。我也渐渐的迷上了这个人，这叫我有些心痛，亚楠已经离开快要六年了，而文龙也已经走了近3年可对于小飞来说我还是有些不能接受。我们视频过，他很帅是那种娇小宜人型的，而我自从不打网球以后身体就变得臃肿了。从那以后的每个夜晚我们都要发短信聊到后半夜，我也奇怪为什么他会每天怎么晚才睡，他的回答叫我感动——“知道你心情不好睡不着，所以我才陪你。”小飞的出现叫这个阴霾的寒假多少透出了那么些阳光。也许是当时特殊的环境，我开始渐渐的对他产生了一种不安分的想法，觉得他真的很会体贴人，知道我什么时候难过，知道我想听什么样的话。能叫我开心，叫我暂时忘记所有的烦恼，时候我甚至在想他会不会是老天看我过于痛苦而赐给我的呢。
在家家户户张灯结彩过大年的喜庆气氛中，我穿这孝服送走了爱我的老人，那条通往火葬场的路叫我变得麻木，世间的一切似乎没有了颜色，不知道自己要何去何从，生命会是一个怎样的结局，什么都不知道。我开始变得有些沉默寡言，这叫家里人有些担心。
不到正月十五我踏上了返校的列车。晶晶特地跑到车站接我，看到她我的心理又说不出的感动。我推掉了一切学生职务，每天只是上自习，要不就是和晶晶闲逛。那天晚上我的手机响了是小飞的短信“你还好么？有一阵子没联系你了，”
“我还好，你呢？”我回了短信
“我在你们学校门口呢，咱们见一面吧。”他回复到
我有些紧张，上网这么长时间我还没有真正见过什么网友，对于小飞的的信任叫我很痛快地答应了。我也不知道自己为什么会答应的那么干脆，或许我太需要一个了解我的人了。
我和晶晶说出去有点事，她也没多问什么笑了笑叫我早点回来。出了教学楼的门微风打醒了我，我点了一颗烟向门口走去。校门口来来往往的人很多，可我一眼就认出了在IC电话机旁正着急等待的那个人。我走上前轻轻喊了一声“小飞！”他一回头，也有些紧张。就这样我们终于在现实的社会中相识了。在十字路口的小酒吧我们聊得忘了时间。急匆匆的跑回学校的时候，教室已经空无一人了。回到宿舍躺在床上，还在不停的回味着和小飞的谈话，感觉是甜甜的，忽然手机又响了 “现实中的你更为可爱，我喜欢你。”是小飞的短信。我没有回复，可心里暖融融的。接下来的日子里我开始想路菲菲，无论是上课还是上自习小飞的样子总是在脑子里徘徊甚至吃饭的时候也在不停的想，我们之间的短信开始变的亲密，我觉得它也许就是我一直在寻找的人。
那天是星期五小飞给我短信，叫我晚上去他那里吃饭。小飞比我大一年级，已经大四了，在外面租的房子。我去过一次他的小屋，是和别人和租的，他住一间大屋小屋里也住着一个学生具体是哪个学校的我也就不清楚了，小飞说他也是个同志，这一点我也早看出来了，那人打扮得如此妖艳一看就知道了。晚上我买了些橘子和苹果来到小飞家，他已经开始做饭了，他动作很麻利，一点也不叫我插手，叫我在屋里看电视，我看他如此热情也就顺应了他的意思。不一会儿几个菜就炒好了，有鸡蛋炒黄瓜，肉炒木耳，肉炒蒜薹，凉拌豆腐。我俩边喝着啤酒边开心的品尝，那饭很香，似乎再也没有比那更好吃的东西了，啤酒下了肚，我的嘴开始有些没有把门的了，什么都开始说起来，他也一样，没完没了地说，不知不觉就到了十一点。“完了，宿舍已经锁门了。”我晕忽忽的说着
“那就睡我这吧，这床咱俩挤挤没问题。”他笑着说
“不然你叫我怎么办。”我糊里糊涂地答应了
收拾好碗筷，我到了一杯茶做着看电视，他有好几张碟，我选了周兴驰的《食神》开始看，浓浓的茶水和那爆笑的电影叫我慢慢的清醒，我知道自己今晚要和这个人过夜了，有些后悔，我还并不了解小飞，也不知道他是不是真的喜欢我。同志的世界中有太多的欺骗和狡诈，我又凭什么这样相信这个人。我开始怀疑自己今天的所作所为，如果不来吃饭，如果不喝那么多酒，也许我现在就应该……唉，可后悔是没有用的，在这里过夜已经成为了必然我只希望明天我可以坦然地回去。我看到很晚，小飞已经躺在床上先睡了一回儿，后来又被电视的声音吵醒了，我也困了，关掉电视躺在床上。他在里边靠着墙，我在外面，因为只有一床被子我也只好和他靠得很近，他穿着秋衣，我硬邦邦的牛仔裤也许叫他觉得很不舒服。“把外衣脱掉吧，我刚洗得被褥。”他迷迷糊糊的说。我有些不情愿，可一想也是就脱掉了牛仔的外衣穿着线衣和他睡在一起。
我很紧张，就是睡不着，曾经和文龙也这样睡在一起，可那时心里却是坦荡的，而如今却叫我不安。小飞也一直没有睡，因为我可以感觉到他的呼吸一刻也没有变的平稳。夜深了只有桌上的闹钟在嘀嗒嘀嗒。他把一只手搂在我的腰上，头轻轻的扎进我的怀里，这个姿势叫我痛苦，曾经的亚楠就这样静静的躺在我怀里，虽然已经过去了那么久，可却叫我一下子全都想起。我的心跳有些加速，我在极力的克制，慢慢的，他抬起头，闭着眼睛像在梦游一样，嘴唇轻轻的在我露出的前胸滑动。我全身的毛孔一下子被打开了，欲望开始膨胀，我没有推开他，渐渐的他的舌尖轻轻舔着我的嘴唇，一下一下，叫我不能自拔，我的脑袋变的空白一片，只知道身体开始发热，呼吸变得急促了，我张开嘴，允吸着他的舌尖，甜甜的叫我忘记了一切
他打开灯，忽然间的灯光叫我觉得刺眼，我翻身把他押在身下，他脸红红的不停的喘着粗气，我亲吻每一个角落……那是20年来从未有过的感觉。
第二天我很早就醒来，似乎不敢面对昨晚发生的一切。简单的吃了些东西我和小飞说有事，就赶紧回到学校了。进宿舍的第一件事就是拿上换洗衣服去洗澡……桑拿房只有我一个人，蒸腾的雾气凝固在玻璃窗上，我不知道昨晚的事会给我带来什么，但我知道它必定会影响我的生活，我不再是一个男孩了，曾经听人说男孩会在女人身上成长为一个男人，而使我完成这一蜕变的却是一个不折不扣的男人。我不知道要怎么想，心里乱作一团。对于小飞，我并不是很爱他，对他也不是很了解，可却和他渡过了我的初夜，我又想起亚楠，想起文龙抱着我说“只要你爱我，我就不走。”似乎自己在对不起什么人，可我知道对不起的应该是自己才对。曾经我也幻想着离开同志这个圈子和李晶晶过一个常人的生活，而如今一切都不可能了。和最爱的人终不能在一起，而却为不爱的人献出了自己最宝贵的东西，也许这就是我的命吧。
