睫毛上贴的东西给我弄去。如果我要说我是同性恋的话，他不会就会不理我呢。所以我就没有说。可爱的大哥还
拉我的手。呵呵……我听到他给女友打电话了。可能我也产生过一直错觉。我没有问可爱的大哥要电话号码或是
联系的方式，到了北京我就下车。
大连天空阴着。那些雨的味道穿过心间。我想到了很多人，和他们一起行走的步伐，踩着雨水的姿态。如今我又
和其他人行走在这样的雨中。只是少了些更多的内容。渐渐地有些东西就淡出了记忆。都将成为陈年旧事。
家乡的雨什么时候落下来呢。家里还会好吗。我再次回去的时候，父母可以好点吗。会不会还是经常吵架呢。投
入到思想中最坚实的力量能持续到多久呢。到时候又该如何面对。这次又要到多久候回去。问题一直是问题，只
是少了很多答案。也许再也不会是我的事情。
那些活在记忆里的人忘了我。我没有忘记他们。什么都不说了。一切总是注定好结果。明天起天空还会落下这样
的雨。我则继续行走于雨中，不打伞。若是将来在某个城市里，遇到大雨时，有个不会打伞的人那就是我。如果
有值得我愿意改变的人，我也会改变。只要他爱我就够了。那时，我一直等着的理想。
085.怀念认识小屁孩的点滴
小屁孩又叫小乖，他让我叫他小乖，可我偏要叫他小屁孩。他生活在这个国家最南边的一个半岛上。当那些生命
的旋律交相辉映的时候，我们已经认识四年，这个数字又有多长呢，在我眼中，可能还会继续延续到永远。记得
认识他的时候，周围有什么样的环境都不是太过清楚，反而是那样的现实，但绝不会带有残酷出现。有最初简单
质朴的语言，多于此的内容是绝口不提，这也是我最初的原则依据。他还是个小孩子，那么得小，让他叫我哥。
他还不肯。他只叫我——杨杨。我想这是哪门子的叫法，更何况他才刚上初中，就应该尊重我，叫我一声哥才对
。可他终究还是没有叫，这个小何（他姓何了啦，叫何XX。）还真是的了啦。他老是对人说他学习好，长得帅，
还谢绝人家崇拜。简直太臭美。在我看来，他是既不帅，学习也算马马虎虎。反正他是那种有钱人家的孩子，全
都是靠打扮出来的。我们只是好朋友，他上初中时和我一直都还算亲密，以至于到后来我们索性就无话不说了。
那年，他要参加中考，我刚好在济南，我还写了一篇文章祝福他考试能成功，只可惜他没能看到我给他写的文章
。不过这种祝福放在我的心中就足矣。
中考过后的日子，他就在等待成绩。我仍旧在济南，彼此间只是靠电话来联系，每个晚上都会发信息，说最近的
生活，情况，还聊起他的爱情，还有我不会对他的爱情问这问那，是他自己的事情。认识他这么些年他还是第一
次说起他的爱情史，可能是渐渐趋于成熟。我只有在心中祝福他。台风光临的时候，给他发信息，他说一个人在
家，外边下着大雨，睡不着。刚好我又感冒，发着高烧。我说要不要我陪你说话呢。10点多的时候，我带着感冒
的病毒在济南漆黑的街道上找了一家网吧，进去执行我的任务。我也不害怕自己的感冒会传染给其他人。小屁孩
还说我说话方式阴阳怪气，很恐怖。我说哪有了啦。他说分明就有，还狡辩。说什么话题呢。一直都是他给我说
他们家族之间的事，我也就安心地听着，任何一种情况下，我都怀着一种全新的心态来对待他。这晚上他的父母
就是为了家族生意上的纠纷去处理事情。他说是这样的纷挣也是缕见不鲜，家族中的人黑道白道上都有，都是为
利益面战。经营酒店，走私什么都做。我问他，你的理想是什么，他很干脆地说做官，或许就是在这样的家族里
才有这样的想法。
最多的又是什么呢。是我们最真实的想法，能经得起考验的一种友情。新一学期开始，我问他考上了没有。他说
没有。我说那该怎么办。他说就上他上的一中的高中部，上了一中对于以后上大学就有一半的保证。我说，那能
你上本校的高中部吗。他说他父亲和校长认识，以他的成绩可以上。他就顺利地去了高中部。我说你是要考清华
还是北大呢。他说就考上海交大。我说好好学习，一定能考得上。对于上海这样一所印象熟悉的城市，在我心中
的情节又能如何解开呢。只是他也对这个城市熟悉。他问我，你打电话贵吗。我说不贵，我办的卡就是支持打长
途的。他说在上海往家里打电话时，几分钟就没费了。我说，你的卡又不是上海本地卡，所以就贵了。他在外滩
拍了很多夜景，我觉得这对我来说总也不会太新鲜。不值得保留在心间。我说你们家那么大，他对我说那只是其
中的一个，他们还有好多房子。上高中，他就一个人住在学校附近的一所房子里，家人做生意，他经常都是一个
人在家，就是如此。我知道该去如何适应这样的日子，他也只有努力好好学习。
游荡了一番我便去了大连，没有考虑就去了大连。我对他说我的普通话还没有长进，其他人老是说我。各个音都
不分。他说要我咬着个东西练习发音，很有效，他就是那样练习的。我说，得了啦，你的普通话比我都差，还要
教我。人家都说我像老外学习汉语。我可没有感觉到，也习惯这种说话方式。何况他的普通话也不好。从他上高
中以后，联系也便少了许多，一来给他一个安心的学习环境，可以让他好好学习，实现他的理想。一个人在大连
生活了许久，顺便也可以忘记更多的东西，平安地认真对待学业。我说我学习韩国语。他说他不喜欢，还是学习
日语，可以泡日本妞。我说看来你还是不要学习这东西了，省得不学好。他说迪斯尼乐园也就是那样子，没什么
意思。我说可能是香港那边太小，所以才有这样的感觉。只是我不想去，太过繁华的地方不适合我。我说我从未
去过KFC和麦当劳，也从未去过KTV，他还有些不相信，我说真实的。我只想找个安静的地方生活。有个丽江的朋
友让我到丽江定居，说那边环境好，没有吵闹。在这之前我也考虑过。也许这个想法刚好适好自己，原来简单生
活中遇到不一样的画面。
有多长时间没有遇到小屁孩了。他问我，杨杨最近还好吗。我说，不是太好了啦，勉强地生活就够了啦。他说他
换电话了，三星的3000多块钱。还有他的电话号码。我说学习怎么样了。他说考了全班第一名。我说继续努力。
后来电话号码就记录在我的本里，也未打过一通，还是遵循原来的方式。让他好好学习。我说我看了你的博客。
他说不知道，他看一看。他忘了密码了。我说是努力学习忘了这样的事。这几天看了他写了几句话，他说煮饭忘
记下米了。三星的手机一点都不好用，换N95。我说什么呢。看了许久之后简单地写了一句话，相识的人，离开后
，所有的内容都要清空，只是他对我说不会忘记我。只是该清晰的内容依旧用长久的时间来完成生命中的内容。
什么都不去相信。而那些友谊会长存。小屁孩也该走自己的路，我都无需干涉，他一定会做得更好。我做好自己
的一切，去完成这几年的学业，下一站生活的地方该仔细地考虑。上海，广州，北京。这些热闹的地方放在眼前
时，心里多了矛盾。10月份去一次青岛，看看这些转变的背后隐藏了些什么，多久以后又能解决。
086.开始去往北京方向
我现在在北京，此刻是北京时间14点整。我在天坛附近的一家宾馆里休息，是上坐车回大连。能与此同时存在的
是我那些纷乱的思想。原来初期想遇的时间和地点都是错误的。只是我还为此事而难过呢。临行的前一天看到了
他的留言，就开始不舒服，心痛到我已经失去了所有的力气，也不会走路，整夜没有睡觉。我都不愿去想明日到
底还能否睁开眼睛看这个世界。如果真是如此，岂不会更好。我在想是不是真得做过错事，才值得他这样子对我
。这样的话他也可以告诉我。清晨，我睁开眼睛，居然我还是活着，但是就是没有力气起床。母亲说，昨晚梦到
了下雨，住的房子漏雨了，我去弄屋顶上的瓦，结果把瓦踩碎了掉下来了。我没有敢落泪，我害怕自己不小心落
泪，母亲也会跟着我落泪。忍住那份难受。坚持着起床，只是我一点力都没有了。又在和自己做着艰难的斗争，
迭被子，洗漱，热牛奶，收拾行李，去银行取钱，修眼镜。结果是我再也没有力气回家，在路上休息了好久，一
步一休息地回去。似乎我的泪水就在眼打滚，就是不也落下来，我害怕自己会躺在路上。
咳嗽。母亲说我咳嗽的声音总是停留在肺上，不能顺利地咳上来，所以就得肺炎。我都没知道是什么原因。中午
吃时，吃了一口就全部吐光了，我只想休息，不想让自己难受，但是还是一边咳嗽一边吐。母亲说要不今天不要
走了，改天再走。我说车票都买好了，还是今天走吧，我休息一会就没事了。我用被子蒙着头哭了，只是不愿让
人看到这种情况。母亲去药房里买了药，让我吃下去。那些药喝下去又吐上来，我才不得不把它们化在开水里喝
下去。即便到了一定的阶段，有人就开始变了样，不像当时所认为的那样。我都能想象出来的情结。收拾行李，
想自己还有什么没有带上，可是来北京才知道，自己一直用的那个药忘记带了。行李太重了，我拿不动，把手弄
破了，鲜血一滴一滴落在地上，我用纸巾包着伤口，紧紧地握住，可手都麻木了，和母亲一起拿着行李去了车站
。还要我去想到什么呢？那些伤痛触及到我的细胞深处之时，发誓要让他们远离我的世界更久，不想再出现同样
的画面，还有那些对白，如我希望之时，将一切终结掉。
这种漫长的等车时间中能在想到的事情，头脑里混乱成一团。出现在周围的人扰乱了这种模式，分不清该如何顺
应这种脉络，走过行色匆匆的人流，至少在我的脸色变苍白之际离开。吃饭，忍着吞到肚子里的食物又开始不安
分了，抽搐着我的心，一阵一阵地疼痛。站在天桥的时候，又要向着，只是我又能让自己静静地坐着那一种停止
心痛。早晨北京还有些冷，我的腿一直在抖不停，原来我只在所有的时刻结束前为此而做段牺牲。才发现中国传
媒大学和北京第二外国语学院紧挨着，以前一直想上北京第二外国语学院，但终究没能上。其实一直以来我什么
也未得到，只会傻到一味地去祝福他们，而忽略掉自己。在感情用事的情况下，把他的联系方式删掉后才又后悔
，又把他们统统地找出来。有种事总不能太过勉强，每个人都有自己选择的生活方式，感情对象。然而当时的一
刻定是在心里有种酸涩，同样以为很多东西自己也可能做牺牲，过后回归到认识的状态，这也未尝不是一件好事
，仅仅停靠在开始的结果，不会再向前。
在天坛那边找了一家宾馆，开始做下一站的兼程。睡觉，没有做梦，是可能出现的人未出现，又或是目前的情况
不允许，然后行走于这片天下。凡事都得仔细考虑才可以清梦地反思自己的做法。就算道歉又能有什么用呢？谁
能知道我矛盾的心情。开始哭，流下了泪水，滑过了脸庞。我做了什么事，又能让谁来成全我呢？我想到了那几
首歌。“很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情我才能安心，
”“想要问问你敢不也像你说过那样爱我，想要问问你敢不也像我这样为爱痴狂，”“请记得你要比我幸福，我
才值得我对自己残酷，我默默地倒数，最后再把你看清楚，看你眼中的我好模糊，慢慢被放逐”。走出这样的世
界，从此刻进入到不一样的状态里，我又能适合多久呢？天亮之前到达，天黑了又要离开，挤入拥挤的人群中，
看不穿我内中隐没的方向，随急出现的光泽刺痛了又眼。照着那些伸向远方铁轨再继续行进，到达目的地。放开
心里的矛盾，安稳地睡觉，早一点长大。最后还会破裂，出现什么，我可否提前知道呢？又怎能相遇到方向呢？
却恰恰和他们说的相反。
——第三卷·闲谈3·完——
【素稔昆季】
087.素稔昆季（1）
我的家乡在黄土高原的深处，每年三四月份的时候都会刮起一片一片的黄沙。漫天的黄沙遮天蔽日，迷漫的色泽
呈现在眼中留下的感觉都言表在深不见底的泪腺中。谁人眼中的故事情节都像是浮现在脸庞上那层厚厚的尘土，
飞扬的错觉惊动鸟儿的翅膀，振动的频率缩小，回旋的幅度加大。我记忆之初的感觉就是这般，抬起头就会有大
量的泥沙落满脸庞。即便如此，我依旧抬起头，直到泥沙打落进我的眼中，我才知道有一种感觉就像细微的泥沙
在眼中折磨着人泪流满面。
最开始起，卓行告诉我的话，我并没有放在心中，像流水般的光阴折射完最终的角度时，恍然间进行到再深刻的
交流都像是唱独角戏。我回头看去的时候，卓行依然用他那特无奈的眼神看着我。我亦是不知道该如何描述我心
境倒映的画面，默默无语地表示着另种情感。卓行站在我面前，很低声地说了句，既然都知道了，我也该走了。
我不知道卓行走去哪儿，又不知道我知道的事情原来这么多，多到一下子我也说不清楚。我在这黄沙肆虐的空间
里无动于衷。这次我低下头看到路面铺展的方向，延伸到了另一片天空底下。事情突然就这样子定格了好久，如
同这黄沙也定格在这空气中，不再飘流。
至那以后我再也没有见到过卓行。
卓行彻底从我眼前消失了的那段时间里，我想了很多的问题，关于这几年里，每日每夜都能看到的身影，这个身
影对于我来说意味着什么。这样的一个人给我的人生带来过如何的转变呢。一下子好像很多问题都出现了。夜里
我常常听着窗外刮风的声音，我就想着卓行是不是就行走在这样的风中呢。拉开窗帘，看着窗外的一切，依然照
旧的未有任何变化，所有的内心活动陈列出来，既清晰又模糊，矛盾丛生，像梦一样没有触摸感。
晓知生活的节奏，每天简单到无任何起伏的动向。学校，家里，联系的迹象断了线，空白的画面上总结不出应该
有的笔画，内心反而没有结果一样，不能用心再聆听认说过的话，和我一起写下的字迹。从那一刻起，仿佛自己
也有心要离开生活了多年的小城镇，投身到另一种环境之中，不知不觉这也成为一种定性。
088.素稔昆季（2）
一人人出门之前做好准备，父母叮嘱的话也多了。办理退学手续，也无任何繁杂，走在呆了几年的学校里，看一
看熟悉的影子。那些操场上渗活动的身影，又在许久之后的停顿中，似乎要去发现一抹身影。我想这个身影到底
去了哪儿。现在又在做什么呢。即合使回转无数次身体，都不见了。
站在这里，一切都将不再属于我。回忆里纷纷落幕的场景层出不穷地涌现。生活的场景到底是国为谁的出现而衍
生的别致呢。我才抬起头看着深灰色的天际，伴着许多学生的笑声和说话声，显得自己完全置身另一种场景。不
知不觉好多年以前的夜里，我推着脚下踏车，放在车篮子里的书包，卓行走在脚踏车的另一边。他背着书包。我
