时间累积到了一定的地步。我去了济南。在济南生活一年的时间里。其结果也是苦不堪言。我没有再对父母诉苦了。因为我已经长大了。很多事情我也学会了自理。我依旧和许昌在诉说着关于生活的点点滴滴。感情上的倾述。如果许昌离开的这两年时间一切都变了也许也不为过。这毕竟是生活。生活对每个人都很公平。顺其自然就是我要接受的道理。开始了新生活。
我认识这样的一个人。很久以前在记忆里存在了很久以后到关系很好的地步。由于我的错误的一种作法换来了一种不可收拾的局面。想到这个错时，我不由地想到了许昌。因为在很长时间之内我都以许昌为榜样来做每一件事情。我一直以为最近我在大连犯的错同样可以得到原谅。只是少了一种原谅的方法。我明确一个人的做法到了无可至极的地步该是让人如何地痛恨。我就是这样的一个人。一个人生活了这么久。却还是没有学会一种方法来完善自我。
其实我想到我和许昌认识的时候。我们一样都是孩子，都是从孩子时代成长起来的一代迷茫的青年。现在有同学问到我许昌是谁。我只是回答是一个地方。位于这个国家中原的地个地方。很简单。我一直喜欢用简单的方式来过生活。许昌也是如此。关于这一点我们无可否认地走到一起。最后很多难以忘怀的事情在记忆的深处汇成河流绵延不绝。
成长的痛楚并没有在我的身上留上深刻的烙印，反而许昌在生活的路途上遇到的情况。这一切的一切我都看在眼中。我能帮到他的也是有限的一点。最后也就是请求父母来帮助他。我想如果我有一种超能力我要实现许昌的所有理想。完成许昌每一个时期的计划。只是我少了一种力量。少了一种诠释我们之间的媒介。有一种可以看不到结果的边缘。迷茫到了未来真的就活在梦中了而到不了现实里。
对于快乐的含义或者我的理解也很有限。甚至没有考虑到快乐过后又会有如何的代价。我走在自己的人生路口和许昌打着不切实际的招呼。生活依旧每天没有目的地过着。过到一定的时间里也许看到了很多异想不到的结果。其实结果并不可怕。可怕的是没有人会接受一种结果。我其实总是在单纯的世界里过着美好的一面。有些内容甚至于我总不会全身心地关注。一切都隐没于了一种地下状态。我只在台前活动着。背后发生了什么我都不知道。然而有一个人一直挡着这个让我没能发现的结果。受伤的却是他——许昌。
许昌。一个我生活了很久的地方。以至于记忆都是围绕着它展开的一场华丽的演绎。许昌。一个我认识了很长时间的人。以至于他熟悉我的每个生活细节的末梢环节。他们一样是我生命中最后要的内容。这种内容开始了让我去围绕着同一个情节到世界的尽头都不去难过也不去受伤害。许昌。生活在现实与未来的情感依托。我的生命是围绕着他们开始再到围绕着他们结束就足矣。就算没有结果也同样吸引人。
有一天。分开的旅行对于我们来说的日子是一个分野。许昌去了上海。在那边他一直学着，我在许昌看到每一天田间麦田抽穗飘荡来麦香味道。然后期等收获的季节。我能做得就是在帮助许昌一些家里的锁碎的事情。许昌的母亲还依然在我的眼前浮现在忙碌的身影。我的眼睛在湿润着。我一直在做到坚强。因为许昌从父亲去世前就学会了坚强。我在这一点上真得没能做到坚强。或者是因为我出生在一个比较好的家庭的缘故。许昌虽然一直是受到大姐和二姐的照顾。我们说过的话语里透露着他的另一面。只是我当时早经知道的事情。没有说出来的原因。
时间累积到了一定的地步。我去了济南。在济南生活一年的时间里。其结果也是苦不堪言。我没有再对父母诉苦了。因为我已经长大了。很多事情我也学会了自理。我依旧和许昌在诉说着关于生活的点点滴滴。感情上的倾述。如果许昌离开的这两年时间一切都变了也许也不为过。这毕竟是生活。生活对每个人都很公平。顺其自然就是我要接受的道理。开始了新生活。
027.我怕镜花水月来不及和你相遇
有时总在一起想同样的问题。只是还没有结果。我们并不是一起来的那些年里相聚在一起的那几个人。后来也便没有结果。突然只是一个陌生的电话，还是义无反顾地接起来。不想说更多的话，却还是忍不往。一起走散在那段时间里面。我在想你的脸，去一个很远的地方，就没有音迅。是件不可思议的事。明天见到他的脸，我想我不会再次地认识他了。但是他能认识我。好可笑的问题。我多想在一刻钟里记住他的名字，也便没有以后也可以安心。不能拥有着他去安心地睡着，后来还是梦里面的那些对话。我可以如此地为一个故事而浪费我的感情，不想后果。一天的时间有多长。我想见到的人还有多少。然而就是如此也便不会有相同的结果。数那天发生的事迹，后来一想原因，也许在一定的特殊时间里我们相遇的结果还是固定不变的那些场景。但那些泪水只是我能拥有的最好答案。证明我的一生不会因为那些最为明显的事情而变幻样子。多想拥抱到他到天慌地老。没有时间限制。在一起多久，数手指的时候泪花滴落其间。感情的理由不是多少就能接受，或者在同样的地点里，他早已遇到相同的人，而我只是会一味地守着一个未知数，没答案。后来一个人走过了那些年里最落寞的街。
感情的故事并不能够代替所有的事情，还是得去做很多的事情。充斥一种结果，是让自己能安定地生活。学习。也许还能为记忆而讲相同的那些故事。然后便会笑，没心没肺。看过众多的风景后，而没有和他在一起，只是想很多的理由要为自己做一个开脱。后来便不会为一些锁事显得没有所谓了。一向是这些事情，但总能在过去的一段时间里，想过拥有时的答案，也便抱着自己去睡着。梦里还能见到他。脸庞还能是那样子，和很多年前的一个样子。我说：“有时候，那些人走的时候，我还是会落泪，但没有那种最适合的场景做陪。有时候我在想你的脸，但还是没有变化，也许从那一刻起就永远不会变了。”他说：“过得还好吧。总是在太多的回忆里面想很多的曾经，但也没有任何的回复，然后这样的生活会持续很久。”我说：“也许对我来说这样的一切从那时起己经成为了一种定论，只是我会死守着这个定论活到最终。”没有谁能认为谁就是谁的永远。我只是经过很多地方，也许这些地方留下我的痕迹，最后还是会消灭。风吹散了那些经过，也许再也吹不走你脸上的那些伤痛。我才看他转身离去时的身影。多想抱着他，却没有更大的勇气。那天他就那样离开，再也没有回来。
想找到他。没有办法。索性我也该离开。那列车出发，我看身后的那些人，想知道他会不会就在其中。也许不会。脸上露出笑容，是很丑陋的那种，自己总也不清楚了。我告诉他：“我曾经爱过一个人，可惜他走了，没有任何信息就那样走了。”他说：“那你为什么要认识我呢，是不是也会意识到会有这样的结果呢。”我说：“你是心理医生，而不同于其他的人，或者说我当时认识你只是为了自己的精神而考虑，你不认为是这样子吗。”他说：“我也是这样想到的，可后来我只想再一次改变自己原初的想法，当然我知道这种原因。”明确那件事后，我可以认定他在自己的感情里不能释怀，所以要进入我的感情空间里。我能原谅自己的所做所为。毕竟我也是自私的人。走开了这个空间，我不知道还能有什么办法再去找到曾经的他们。没有方向。而在心中一直在想这个问题，也许我总会有一天能找到这样的结果，然后对他们说曾经的事情缘由。到时候还有人能原谅我吗。似乎也是一个值得考虑的问题。不会消失的一段情感也就再也不会是他们能看到的那些经过，原谅了谁，又能证明什么呢。
一会儿的时间也便是结果。我突然像活在过去的几年里。他们说很多的话，我没有明白什么意思。也就过去很久，是一个瞬间的事情，适合去做很多的事情，到时候也就能看到一场理由现身的情节。这个时间有很多事情是突发的，没有准备。相遇又能说明什么，也许到时候，什么话都不会说就再次地走开。那是种怎样的情景呢，是该去留恋不放手呢，还是安然无恙呢。心中像没有波澜一样的时候再说那些逝去很久的事情。笑一笑然后是个无知的理由。到那边的角落。偷偷地落泪，再也经不起这样的考验。才知道很多事情也是很难说准确。我只是一个影子，到时候还是会随着阳光的落脚而匆匆忙忙地走掉。好像我只能在你身边是一个短暂的时候。只是很高兴能认识到你。到时候再没有其他人。难过只是一个时间的问题。后来我知道我的结局。或者我可以再去更多的地方，偶然还是会遇到你。原谅我们的有缘无份。我淡淡地笑过后，再次地离去一个地方，所谓的美好也便永远留在心间。我会祝福这些更多的人，还有那个曾经的他。我爱他。只是没有来得及和他相遇。便又开启匆忙的一程。原谅我的不知所以。再次想对你说，我也爱着你，永远的一个瞬间。不去了。
028.在大连
这个时间里我看到的故事也许能让人理解。或者这也注定了这个过程会不平静。心里想到了很多事情，所以还是想看一看到底有哪些事情是我所不能理解的呢。这个世界有很多事情都是无法去想象的情况，才会有这样或那样的情形出现。我当然也就在这种不知明的情况下出现在这这里，或者其他的可能我终没有找到。朋友说我的离开也许正确。我当然也知道。所以还是这样做。来到这个陌生的城市里。看过别处没有过的东西。当然繁华并不是我所喜欢的内容。我不属于繁华，所以在一起很多的人都不会这样子，我只能一个人走过这些街，看那些冷漠的人类，没有任何语言。然后一个人再去写很多东西，再去看书。不喜欢这里的事情，不喜这里的形象。原来有很多东西是我所不喜欢。这样的我还是能找到一个合适的地方来让自己去适应。我想这些地方首选还是西藏。其次是丽江，香格里拉。但大连可能是不属于我的范之内。
我还能做什么呢。没有仔细地考虑过。也许在这里的一切都会成为记忆，还是会忘记，不会保留很久。这便是我一直的生活，能这样也许是最好的表现。同学给我打电话，说想我了，让我有时间回去看一看他们。我说有时间的话我一定会回去看他们。只是他说到看到我收拾得空空荡荡的床铺还有空的柜子，突然间想哭。那个时候我的泪水却不住地流下来。我想这个突然的离开总会带给很多人不适，只是这是必然的内容，不喜欢拖拖拉拉，就做得彻底一点。还好在当时身边没有一个人，自己也能走得利索。我想这也是上天对我的一种奢爱吧。坐当晚的车就离开，早上就到了这个城市里。大连给予了怎样的感觉。我真没有想过，突然间只是泪流不止。我想我终于能顺利地离开一个地方，不去留恋什么。这样也是最好的表现。失去的那些故事情节，只是属于我一个人，很多人会记不起我曾为那里的一员。或者只是一个来去去匆匆的行者吧。我还能证明什么。也许到那刻一切都停了。
大连，我还在要在这里生活很久。这样用一种很安静的心态去面对这样的一座城市。再也不会像曾经的那样起伏不定。也许重新的内容不会和从前的事情再连在一起。总算在一个没有人能认识的地方里安静地生活很长时间了，最后再选择离去。很多事情都不会留下。那些故事也要带走，不会留给任何一个人。上课，下课，吃饭，回到宿舍里面，看书。又是这样的生活方式。我又投入到这样的规则里。还要经历很久才以放下很多东西。想不到我曾经做过了什么。一切都是那么快地经过，再那么快地结束，还能有什么办法。想总是想不明白。也许经过的人还是不会记起。这样的日子就被淹没在没有生息的时光深处。我想自己也总能学会长大。是长久以来一件很耐的事情，结果也只能是这个样子。不会再出出异常。延续下去的故事情节能有说不出的无奈，最后我想静静地来，再静静地去。什么都不曾发生。更的也没有其他的事情。大连。一个奇怪而陌生的地方，说不出的感觉，只能在此生活一段时间。
029.这刻我能择决
生活的过程。原来定期过往。是感觉错了以后的情形。又是知道以后才认真对待。样子变了，是苍老的表现。明日生活出现好转。看海的情景。只是当时的想法不同。只能理解性地认为自我完好无损。当时应该无任何感觉。后来也不会想到。注定都很困惑。这是一个明确的情况。过后也不会记得。我知情也便不会来想象。一种过往一种择决。固定不变。时间却过去很久。不会重现当时情景。很久以后。看到他们的表现形式。是自己所无法去比拟的对象。或者过程可以再次地简化。而我当然也能明确这个过程是如何。困难并不是一味地追寻些什么。心里平衡也许最终适应。世间依旧繁杂。每天走过熟悉地街道。看到相同的地方。没有变化样子。这样出现了多久。没有细数过。时光不会再现。我孤独依旧是一个人的事情。偶尔想他的时候就会给他打电话。听他说话的声音。还有他的鼓励。
我习惯听他的声音。每天都在想到他。仅是一会儿的工夫也不会放过。走过那些很高的楼梯。再穿过学校的每一幢建筑。来到我要上课的地方。到了教室里。看到老师，同学。再想到他。可能这样的事件每天都在上演。只是有不同的心情。哭的时候，没有人会看到。看到的时候，心里黑暗。从来不会对任何人说起每天经历了些什么。或者是与他们无话可说。医院里闻不到消毒水的味道。我想适应这样的一种情况。可许久以后，我还是不想认识谁来为生活增添色彩。一个人过一生也许是最好的选择。平静地拥有每一天。而我在这个过程中选择一种方法。从来没有过的方法。感谢自己能做这样的事情。最后我能面对有限的人和有限的事情。心里也不会再累了。平凡地做简单地事情。生活，学习。仅仅是那一秒开始了最好的结果。拥有过的最真。我想也这个样子。没有什么再现的内容。
030.情人与情人的浮华往事
我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”我常常忆起这个只有我自己还能回想起而从未向别人谈及的形象。它一直在那里，在那昔日的寂静之中，令我赞叹不止。这是所有形象中最使我惬意、也是我最熟悉、最为之心荡神驰的一个形象。——杜拉斯
情感的归期永远不会终结。似乎总也有说不清楚的感觉。是心间隐藏很多的秘密。都没有透露。还是在一个明天的离别之时。我会到海边。看那些激情的声浪。情人之间的故事。我们之间的故事。是好朋友的距离。也是心里最明白的答案。回到最初还能用先前的故事理会这时的事件吗。突然是感觉很老以后的故事。我能在有限的时间里。用心地对待自己的感情生活。而不是在情人与情人之间。也不用夹在中间。做第三者。开始祝福自己。同时也祝福其他人。原来我想不适合感情生活。所以在一个特定的时间里。我主动地退出这场戏剧化的角色。再开始看身边出现的人。也有去谈论感情生活。平淡地过这个时间。再走向下一站路征。看一路上的风景。再也不会考虑其他的事情。心也会平静。
我说，我终有一天会去西藏。看那些神秘的事物。静静踩过每一块地方。把祝福的经幡转到天荒地老。岁月也便无声无息地过。飘在风中的经幡同样也会把祝福传递给每一人的地方。是那些情人与情人之间的故事。也是他们的故事。而我知道的故事。仅仅是我出现最短暂的时辰。会延续很久。但我再也看不到这些故事会发展到哪一个阶段。明天走再去看雪山湖泊。走上最高的地方。放牧，收场，做酥油茶。用心地在自己的生活范围内在这里开始全新的生活。心中的那些从前的人都将消失。无影无踪。再也想不到那些发生在我生活里最真实的事件。我不会明白我到底伴演了一个怎样的角色。
