风信子[Hyacinthus]————天戒-流[下]

「南学长．．连这些也教你吗？」
我不禁愣愣地问道。一切的改变来得太突然、也转变得太厉害了，令我几乎意识不了，眼前人其实是文迪来的。
只见文迪的脸如被蚊叮了一口的抽搐一下，过了一会才有点不爽地回应：「那只狗说煮饭给心爱的人吃是很甜蜜的事，我是觉得很婆妈，可是又想试试．．．」
听著，我有点奇怪，文迪不是不再叫南学长为狗吗？怎麽现在又突然．．．难道在过去那段日子里，文迪无法减少对南学长的憎恨吗？尽管我多多少少猜测到．．为什麽文迪讨厌南学长。

错的其实不是南学长，也不是文迪，而是那个被称为父亲的男人吧？
「你是不知道啦．．．那个程慕南，在沈凛面前，根本与狗没分别。不过．．．沈凛那家伙，在程慕南面前，又像是一只猫？」
「那．．．在你心目中，我像什麽？」
「兔子！」
无意识所发的问题，换来一句理所当然的回答。果然，在文迪眼中，我真是只兔子，其实早在很久之前，他已一次又一次地在欢爱中，失神地叫我为小兔子，一种只比白老鼠好一点的弱小生物。

一种很可怕、很呕心的念头突然从脑中出现，我．．控制不了自己，我．．．我想知道事实的真相．．．我想．．．
「但兔子很懦弱，很容易被欺负，被欺负了也不敢开口、不敢反抗．．．」
「不！我没有这个意思．．．」
「请你老实地回答我。」
笔直地望著文迪，认真而偏执的，不让他有机会逃避。文迪不语，很快便别过脸，接著在一阵烧焦味传来时转换话题，说蛋都焦了。
不，我不会让文迪逃避的，我要知道答案，於是我很快地抢过文迪的工作，处理好那只可怜的太阳蛋，再次无声地瞪著文迪，迫使他解释清楚。我想，文迪也知道我有多认真，终於他叹息一声，把我带到客厅，拥著我坐在沙发上，并跟我说，要求我不要生气。

「从前有一个孩子，父亲因为工作，所以不太想陪自己。母亲害怕外表俊朗的父亲会招蜂引蝶，亦常常陪他出席大小应酬，对自己的儿子，虽然疼爱，但都只是给予物质，而从未好好关心。」

「然後儿子呢？愈大就愈感到不满，开始撩是斗非，做出一堆恶行，让父母注意。他成功了。每当他犯事，父母都会尽力保护自己，这让自己感受到父母对自己确实有爱。就在儿子满足於这种爱的证据时，他却听到父亲另有一个儿子的消息。这让儿子再次怀疑起父亲来。」

文迪先是说得很慢，像是不知如何解释他家的复杂关系，而我听到这里，几乎马上肯定了南学长与文迪之间的关系。
「父亲爱自己吗？还是爱那个儿子？儿子不断这样想。而母亲则不断告诉儿子，私生子的母亲是怎样缠著父亲，又告诉儿子，私生子的出现，是想抢走父亲，夺去儿子的一切。对於一直爱护自己的母亲的说话，儿子当然全信，於是对那私生子产生了敌意。」

「後来，在某一天，母亲把儿子叫到跟前，告诉儿子那个私生子的资料，告诉儿子那私生子是怎样的优秀，说父亲怎样照顾那私生子。儿子曾经为此而与父亲摃上，并告知儿子并没有认私生子为自己的孩子。其实．．儿子有相信父亲，但母亲却不相信，说那只是父亲骗我们的谎话。父亲．．从没对儿子说谎，而母亲的说话，把儿子刚建立起来的信心再次瓦解。」

「为此，儿子再次作奸犯科起来，想父亲紧张自己，多关心自己。最後，儿子因藏毒而被赶离校，母亲则在此时提议把儿子送到私生子就读的学校，说这样才证明父亲疼爱儿子。父亲虽是万般不愿，但还是拗不过母亲，只能把儿子送到国外。」

听到这里，我忍不住反驳起来。我明白，南学长与文迪是同父异母的兄弟，我明白文迪为何讨厌南学长，可是我不明白，为什麽自己会成为男人们自私的陪葬品！
文迪没有直接回答，只是说我很性急，然後又继续说下去。
「到国外後，儿子终於见到私生子了。私生子...
与父亲真的好像，反观儿子？反而与父亲如陌生人。而私生子的一切一切，都昭示著他的优秀，亦让儿子更不是味儿。儿子想赢过私生子，於是想尽一切办法要陷害私生子。刚巧．．儿子遇上一个少年。这个少年．．不幸地被心情不爽的儿子遇到，让儿子残忍的肆虐心泛起，想对他．．．．．．．而救他的．．是私生子．．．」

「这让儿子生气极了，但很来却得到了更好的复仇机会，让儿子暂时性忘记了少年。只是复仇最後也是失败，就在苦无对付私生子的对策时，儿子再次碰上少年，而少年则告之儿子他爱私生子．．．儿子这时想到的是．．又是那个私生子？怎麽全世界都像围绕著私生子在转？儿子不忿，於是对少年出手，想少年忘记私生子，只成为自己的，好显示自己比私生子出色。但．．儿子现在後悔了．．因为儿子在不知不觉间爱上少年．．对於强占少年的动机，儿子现在心生悔疚．．．」

「我也知道．．少年是永远也不会原谅儿子的．．．但儿子很希望．．少年能让儿子与自己一起．．．只是．．一个复活节也好．．．」
「儿子不是已经与少年在一起吗？」
我表情平和，语气没什麽特别改变的回应道，可是我知道．．自己答得有多言不由衷，感觉就好像自己在说谎般讨厌。

葛雷篇　３０
文迪望了我一会，在发现不了我的异状後便说再煮早餐给我，接著离开了，而目送文迪离开後，我把身体缩在沙发里，默默地、脸无表情的沉思。
所以．．我是文迪用来报复南学长、报复父亲的祭品．．．
我应该如何反应？骂他？掴打他？责怪他？还是装作若无其事？我真不知道．．其实我早就猜到，我和文迪的开始并不浪漫，但我从没想过是这麽的．．．丑恶，就因为一个男人的年少时风流事，所以我被文迪强暴，被他威胁，成为他的性玩偶。一切就只为了救我的人、我喜欢的人是南学长，文迪所痛恨、父亲曾经不忠的证明。

哈．．我应该说自己的运气差到极点吗？文迪当初上我，就只为了报复喜欢上南学长的我、为了证明自己拥有的比南学长的多、为了抢去南学长的人，而最可笑的是，南学长根本没喜欢过我，他爱的，是沈凛。

这样我不是很冤枉吗？为了件这样的事，我．．我就这样陪葬了，就算文迪最後真的爱上我，那又如何？可以弥补我曾受过的伤害吗？过去的一切就可以变得理所当然吗？

不，当然不可以，因为文迪爱上我，只是个可笑的意外啊．．．
那我该怎办？放弃文迪吗？背弃我说要试试交往的诺言吗？还是远远地逃离他？文迪他是曾视我为泄欲玩偶的人，他强暴我，视我为男娼，说我一脸叫人上的样子．．．可是．．我明明知道得很清楚，我却做不到．．．如果可以离开的话，我刚才就已提出分手的要求，可是我没有。

错的是文迪吗？不对，真正错的不是文迪，是那对把文迪教为二世祖的父母，还有令文迪变得冷漠的家。错的不是文迪．．．其实他也挺可怜，不是吗？父母之间只是政治婚姻，父亲还要有个私生子，也不知从哪里蹦出来的同父异母哥哥，从小到大都得不到父母的关心和注意，能得到的只有钱，没有一丝的家庭温暖，他．．．他．．．他只是个寂寞、渴望被爱的可怜孩子．．．

那麽．．原谅文迪？我又做不到，曾发生过的事不可就此抹杀，更何况曾发生的是如此不堪的事了？我的自尊可是被文迪践踏到地上啊，怎可以说忘就忘？
那．．忘记文迪，与他分手，再偷偷地离开吗？我也是．．做不到，文迪爱我，我爱文迪，即使是文迪令我只能看到他一人、只能选择他一人，我还是爱他，不想离开他，不愿意失去他，我是真心真意地想跟文迪永远一起的．．．

看著文迪为自己改变，甘愿抛弃自尊、甘愿忍耐自己的欲望、甘愿去跟自己最讨厌的人学习如何与人相处，我是真的很感动，亦感谢他在父母离开後给我温暖．．．
或者，今天我爱文迪多少，便恨他多少，同时亦有同等份量的烦恼矛盾。
就因为很爱很爱文迪，所以才无法接受他曾经视我为报复的工具、视我为泄欲的玩偶，恨当初的他并不爱我．．．
如果今天我不爱他，我大可直接了当地离开，甚至玉石俱焚地打电话报警。
该死，天晓得我有多爱文迪，有谁知道当我跟文迪在一起时，我是真的觉得很温暖；看到文迪傻呼呼地笑时，我会觉得很甜蜜；看到文迪不开心，我会忍不住想办法逗他开心；看到文迪被人打，我会觉得很心痛．．．

抚心自问，假如今天文迪就要死了，我想．．我大概会想也不想地随他而去，我不要失去文迪，我不要再看不到文迪，我不要．．．单是想像便已令我快承受不来。
可是恨却如心中的一座火山，我不知他何时才爆发。
窝在沙发中，我想了很多。想了很多分手的理由、想了很多离开的理由、想了很多不爱他的理由，可是这些都不敌我爱文迪的理由。因为想爱文迪，於是我爱文迪，并希望跟他一起幸福，在爱的跟前，不论是曾经身为高高在上、不可一世二世祖的文迪，还是曾经对文迪恨之入骨的我，都不得不低下头来，放下本来的原则及当初的信念。

到底我应该怎办？既然无法离开、也无法分开，就只可继续在一起。到底有什麽办法，可以清除我对文迪的恨？
我真的很害怕自己，明明是这麽的甜蜜幸福，却忘不了心中某个角落的恨意、忘不了这些恨意会随时随地爆发。我真的不愿这样，我希望从今开始，在我们之间只有温馨幸福，还有浓烈而纯净得令人窒息也愿意的爱。

要是我比现在更爱文迪，我会不会忘记他曾对我的伤害？
我不知道．．．我只知现在唯一可以做的，就是让自己更爱文迪，然後祈求我的爱可以消除所有的恨，弥补那些不是我犯下的错。
彷佛想了快一辈子的时间，可是现实中，原来我只想了一段煮早餐的时间，当我回过神时，正好见到文迪一边搔著手臂，一边走进来说早餐已煮好。被文迪的动作吸引著，我望向他的手臂，只见上面有著点点的红痕。

「你的手．．怎麽了？」
文迪看看手臂，一边说没事，只是被热油溅到，一边走到我身边，牵著我的手。我顺势拉过他的手臂，在红痕下印下轻吻，抬起头再问：「痛吗？」
文迪彷佛有点吓一跳的样子，愣愣地摇头说不痛。或者，这对文迪来说是很惊吓的事，可是做出这麽亲腻行为的我却觉得理所当然，不论是关心他的语句还是轻吻他的动作，一切只出於我的反射动作。

见到喜欢的人受伤了，即使那伤口是多微小也好，我会心疼是正常吧？
「我帮你包扎一下吧，你先去冲冷水。」
态度自然地说了这一句後，我便站起来，准备到厕所找胶布及烫火膏，可是文迪却拉著我，不让我离开。
「要包扎的吗？」
文迪好像很好奇、也有点莫名其妙地问道，像是完全不知这种情况下，伤口需要护理一样。
「只是涂药膏和贴胶布。」
呃．．．其实以这些伤口之小，冲一会儿冷水便可以了，根本不用涂药膏贴胶布这麽夸张，可是我就是会担心这麽小的伤口会发炎，令文迪不舒服，甚至留下疤痕，再说，我也很想为文迪做这些事。

我知道自己是瞎操心，小题大做．．．呃．．．该不会文迪也知道这种小伤口是可以不理吧？那．．他毫不是会知道我．．．啊啊！羞死了，文迪一定会笑我是傻瓜的！

我只感到脸颊又开始火烫起来．．．

文迪篇 30
其实自己也不敢肯定，葛雷是否真的原谅自己。没办法，谁教葛雷的表情是如此平和，他的语气又是那麽平淡？或许对他而言，那是无关痛痒的事，或许他已经气得说不出任何话，又或者．．．因为我们的感情刚开始，因为我们之前生活的点点滴滴都很快乐，所以葛雷愿意原谅那个丑恶得如同恶鬼的我，还是愿意让我陪伴在则、成为他的恋人。

我想．．．是後者．．．我希望．．．是後者．．．我期待．．．是後者．．．不理会这是否自欺欺人，我都把答案偏向对自己有利的方向。我实在不能再忍受葛雷对我视若无睹．．．我实在太不想失去葛雷．．．在享受过幸福後，我变得更不能没有葛雷．．．

没有葛雷，就没有苏文迪．．．葛雷已经成为了我生命的一切了．．．
目不转睛地望著葛雷，他的脸上还是没有一丝感情外泄，完全让我摸不著头脑。在心里默默地对自己说葛雷并没有讨厌自己，我鼓起勇气，提议再次让我煮早餐，而看到葛雷对我点头应好後，我终於放下心，专心致致的为葛雷烹调早餐去了。

一般而言，煮早餐的时间并不需要太多，特别是像现在般只是弄太阳蛋及香肠，普遍来说只要五分钟便行，双人份的话也只是要十分钟而已。然而，我需要的时间却是其他人的一倍，而且还狼狈不堪，煮蛋时像是在跳舞般左闪右避，企图避开飞贱出来的热油。可惜的是，不论我再怎麽闪躲，星星的热油还是飞到我的身上，让我吃痛。

呜．．．只是煮一个早餐便使我如此狼狈，若果要我煮一顿饭，葛雷不就不用吃了？不行．．．我说过要照顾葛雷嘛．．．煮饭这种事，我一定要做得到！还有，不能让葛雷看到我这副窘态呢．．．否则他一定会觉得我是没用的二世祖，一点事也办不到。

把早餐放置於餐桌上，我小心地想掩饰手臂上的伤痕。只是不知怎的，被热油灼到的地方总是有种痒痒的感觉，让我耐不住地不断轻抓。而这怪异的动作，在我告诉葛雷可以用膳时被发现了。

「你的手．．怎麽了？」
「啊？没什麽，只是被飞践的油打中罢了。」
轻松地笑了一下，不想让葛雷为我担心，我动作自然地走到他的身边，顺势地牵起他的手。意外地，葛雷温柔拉起我的手，更在红痕处留下一个又一个轻柔的吻。
这．．．这．．．葛雷他．．．他吻我的手臂？他．．．他看到我这麽的没用，不止没有怪责，反而还担心我？这．．．这．．．是真的吗？
「痛吗？」
完全搅不清状况的自己，只感到被吻的地方己不再疼痛，相反，一种窝心的微凉感觉从被吻处袭向全身，让我只懂得享受地摇头说不痛。
「我帮你包扎一下吧，你先去冲冷水。」
呃？包扎？我的伤势．．．有那麽严重吗？怎麽要包扎了？声音中充满惊讶的向葛雷提出疑问，葛雷说只是需要涂药膏和贴胶布而矣，然而，这还是让我惊讶不已，因为我从没见过家里的厨师有贴上胶布的日子，而程慕南的手上亦没有这样的伤痕。

「但程慕南那家伙没有啊！」
「你对他不太好。」
我说那句话，并没有什麽厌恶的意思啊．．．我只是想把自己的疑问提出罢了．．．葛雷怎麽又怪责我呢？
而且，葛雷想我怎样待他好？他的存在，对我就是一种讽刺，一种否定我存在的讽刺。这个男人不论干什麽都比我强、比我优秀，他的样子与父亲如出一彻，如同嘲笑我与父亲的疏离一样。而且，他还与我争斗，把我的父亲，还有我最爱的葛雷抢走。

试问对这样的人，我怎会对他有好感？
「我也是私生子。」
「我没有要讨厌私生子的意思，我只是．．．讨厌他与我争。」
「我只想说，我的父母为了不让我打扰他们，所以把这屋子转到我的名下，还每月存钱给我。如果父母不愿承认，又不想事情闹大的话，便会这样处理，给钱要他远离自己。」

声音中，带著一点点的凄凉味道。我知道，葛雷在想念他的父母、在为自己被抛弃一事而难过。
对不起．．．葛雷．．．若不是我，现在的你还是会拥有一个美好幸福的家庭吧？慈祥的爸爸、温柔的妈妈，一家三口在这温暖的小家里，一起吃饭、一起看电视、一起玩各种游戏，然後在每个周末出外游玩。而这些．．却因为我，葛雷完全地失去了．．永永远远地失去了．．．