迷乱+特典(出书版)by 欧凌

作者:  录入:12-20

「近来......好吗?」
终于......俊彦划破沉默,一句以已遥远却又贴近的话语,钻入耳里,令我不禁颤动,眼泪再度溃堤。
俊彦取出张面纸,擦着我缓缓流动的泪,这温柔的动作,从不曾接受,他真是俊彦吗?
沉默,再次继续着,连哭泣,也云淡风轻,听不着一点声响,唯有沾湿的面纸提醒我,脸上的泪水,确实来过,正......流动着。
俊彦的手掌,不知何时已覆上我的手心,暖暖的,像当年耶诞树下的情景一般,只是......我还是我......他还是他吗?
不发一语,俊彦拉着我站起,又拉着我向着广场外走,我没有抗拒,或许是忘了抗拒,只傻傻的跟着,心思没有考虑,没有预想,混乱的脑袋,没有思考的能力,也或许这是我所希望,只是潜意识让我无法分辨。
我的沉默,因为无法思考,俊彦的沉默,我自然无法猜透,也不想猜透。
或许在心里,我期待着,或许在心里,我预想着。那笑脸,让我有不可抑止的幻想,像多年前一样,曾经让幸福占满的一夜,我是这么想的。
牵引着,我走向俊产所停的摩托车旁,戴上俊彦交给我的安全帽,彷佛就该这么做一般,跨上后座,搂紧他,急奔向一年前曾居住的公寓。
这期间,我们没有交谈,这期间,似乎理所当然。
混乱的头脑,却有异常冷静的举止,不闹、不吵,连流泪也静若无声。
我不明白,也或许不想明白,无意识的行动,化解了思考的危机,让犹豫的我,终于能做出反应,虽然,我自己仍不明白。
过去所受的伤,依然深印我脑海,俊彦所说的一字一句,所做的一举一动,我从未忘记。它......并未过去,却也未阻止我配合着俊彦的行动。我......不在意吗?连我自己也不信,却为何彷佛不曾发生般的,消逝在寂静的夜里......
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熟悉的影像,乱杂杂的印入眼帘,曾是我不舍不离的住所,依然一如往昔么?
进屋的大门,回转的楼阶,与当时并无二致,迈着步伐,携手共进的却是我与俊彦么?
无语的沉默,让分针、秒针如着大石般沉重,每移一格,每走一步均发出响亮震耳的无义声响。冰冷的机械,没了体温,无生命的音调,没了感情,齐肩僵坐于餐桌,如一场角力,等待打破僵局,自己却无勇气跨出脚步。
该说些什么?该做些什么?已丧失思考能力。该想些什么?该问些什么?依然提不出勇气。呆坐的我甚至不明了为何傻傻依着俊彦,从广场到公寓,一语未发的跟着,他不讨厌我了吗?
呼吸声......心跳声......在寂静之时显得莫名突兀,滴答滴答的秒针,似乎催着我紊乱的心絮,乱糟糟的想逼出决断。
说不出,依然说不出;放不下,依然放不下;好的、坏的、苦的、涩的,全都和成难以下咽的烈酒,令我犹豫再三,却又不舍放弃。
思考许久,忍不住那一丝丝渴求的欲望,缓缓转向俊彦,却也见俊彦望着我,不发一语,那眼神,猜不透,那含意,量不出,我却怔怔的,沉迷于俊彦难得专注的神情,对我专注的神情。
四目相接,沉默的空气似乎有些骚动,淡淡的荡着一股冲动,我的?俊彦的?
拨撩着心绪,像不知名的虫子无声无息在身上漫游,一点一点触着每寸皮肤,想抓却抓不着,想甩却甩不开,总让人心神不宁,犹豫不决。
手,悄悄的覆上,交迭的像从前那两具赤裸的肉体,却舍不得抽出,静静躺卧在俊彦的大手之下。
慢慢地,距离缩短,是wk向俊彦,抑或他靠向我?
渐渐地,变得暧昧,是我心理作崇,抑或环境使然?
无言,却未闲着,冰冷的脸颊忽地温热湿暖,一心狂跳,只为俊彦吻上我的唇,无预警的动作,惊吓了我的心神,却也唤醒我的理智。
推开俊彦强有力的臂膀,坐不稳的木椅已然颓倒,斜躺在地板上的我,侧过脸,闭上眼,不看俊彦,在固执什么,似乎说不出,却无法放弃。
停了不知多久,只听见我的心跳声与俊彦的喘息声,逐渐平息在寂静的夜里。
秒针再度变得明显,一刻一刻的规律运行,让无话的沉默像大石般笼罩四周,令黑暗变得更沉,心绪掩得更低。
听不见俊彦的任何声响,彷佛仍停在方才的举动,他生气了吗?习惯性的担忧再度浮现脑海挥之不去,原来我仍是我,而他......仍是他吗?
犹豫着,思考着,是否该张开眼;胆怯着,猜想着,是否该正视他。
思虑,没完没了,总找不着头绪;时间,却无法等待,一分分流逝。
凝结的空间,忽地让一起浊乱的气息打破,沉重的似施行重物快跑,未及反应即让这气息包围;未及厘清即被一把扑倒。
挣扎抵抗全然无效,衣衫一件件撕退裂破,狂暴的吻如冰雹大作,一颗颗铿锵有力的落在身上,我彷佛能听见雷声大响,伴随着沉重喘息,掩盖我的身体、我的心智、我的一切。
扳开的双腿,怎么合也合不拢,只紧紧夹着闯入体内的俊彦。久未经此阵仗的身体,竟已变得如此紧闭,不过一次出入便忍不住痛声大叫,我......原来不是天生的贱货,欲求对我而言,还未主宰我的身体,仍是清醒的,懂得痛楚的。
气息,来回交错,分不清他的、我的;震动,彼此占有,说不出谁对、谁错。
一次次的攻城略地,在这充满淫欲的屋子,早司空见惯,但此时的我,却完全不明白,为何方才的温柔体贴,最终仍换成强暴粗野,对他而言,我到底是什么?对我而言,究竟想些什么?
强硬的冲撞,在一次猛击后轧然停止,沉重的趴在身上,喘着气息。我张开眼,只见散发披头的俊彦抵在我脸前神情木然,而我......此时该哭该笑?连自己也说不明白......
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沉重......
一个人的重量......却比不上心理负担......
激情让人忘却,冷静却令人心寒......
或许......那句话是对的......
男人......为守护家庭、延续后代......在激情后的一那......最为理智......
但......
此时......注视的双眸......可有一丝愧疚......?......木然的神情......可有半点情爱......?
僵持着,连那欲望的代表也未抽出,这么维系着两人的身体。
思寻着,除了身体的桥梁,我们还仅存些什么?
微温的地板,逐渐回复冰冷,触目所及,只是淡淡月光洒落,照在俊彦了无生机的表情。
滴落的汗水,留下一道道水渍,淡淡的,却又清楚清晰。
凝结的空气,带着一阵阵寒气,刺刺的,却又毫无知觉。
「放开我!」
一句话,梗在喉里,吐不出却也咽不下。
他在等待什么?思量什么?
我又在幻想什么?考虑什么?
......
不知过了多久,但夜仍深。
不知想了多少,但意仍迷。
平静的表面下,波涛汹涌。
冷酷的神情下,是否有爱?
终于......开口......
「回来......一......起住......」
没有表情,依然如往,那熟悉的俊彦。
没点头,却也没摇头,只是......湿了眼。
不明白呀......
我不明白呀......
眼角的泪究竟为何而来?......心喜?心怒?心哀?心痛?
我以为早该深恶痛绝,却瓦解的如此轻易。
我装作早已下定决心,却崩塌的如此脆弱。
「好吗?」
俊彦的话语再度响起,催促着我选择答案。
原来......无论如何,我都得做出抉择。
原来......逃避再三,只不过暂得舒缓。
「好!」
有个声音,在心里响起。
「不好!」
也有个声音,在心底盘旋。
往事,历历在目,不是说忘便能忘。但......那之中,有憎恨,有痛楚,却也有爱意,有眷恋。
想忘,却不能忘。
想恨,却无法恨。
想爱,但难以爱。
想逃,但如何逃?
对于俊彦,我究竟是个什么样的存在?
呼来喝去的奴仆?寂寞泄欲的工具?
为何当初惊如鬼魅的扫我出门,今日却又一再要求的邀我同住?
一年之间,让他体验没人使唤的麻烦?
一年之间,让他感受无处泄欲的闷苦?
方才的温柔只是欺骗我的假像?
方才的笑容只是引诱我的手段?
因此迫不及待的强暴我,就像多年前的夜里,我自以为幸福的夜里,到头来,仍不是爱。
「所以要我吗?......哈......哈......哈......」
考虑许久,脱口而出的却是凄惨的笑声与几近确定的问号。
没有回答,只是紧闭着嘴,微微颤抖。
笑声渐渐停止,伴随的却是低低的啜泣,哭的是我?哭的竟然是我?为何在确定俊彦的想法后,没能一把推开,反倒伤心掉泪?
坚强点!坚强点!契约早已终止,我也早已做下决定,何须再为此落泪?
但......它就是不争气的一颗颗沿着眼角滑落,无法控制,无法停歇......
眼泪模糊了我的视界,看不清楚......
啜泣阻隔了我的耳力,听不明白......
只感到在我体内的俊彦再度蠢蠢欲动,只发觉在我唇边的泪水已遭舔舐干净。
温热的舌在嘴里翻动搅拌,吸吮着每丝每毫,巨大的物在体内横冲直撞,索求着全心全意。
果然,我只是泄欲的工具,果然,我只是使唤的奴仆;用着相同的方式,以为我仍像从前一样,屈服于欲念之下......
但......我真的变了吗?......为何......在心里......无法告诉自己......一个肯定的答案......


Love...?-迷乱-〈2〉


冬阳,特别温暖......
隔着窗帘,一片洒落......
开眼,清晰依旧......
贴着身子,一股燥热......
无意?或是占据?一只手紧压胸口。
多心?或是贱命?一颗脑旋转不停。
我想扳开这箍紧的牢笼,躲回我以为安全的角落。
我想逃脱这晕眩的故事,继续我假意遗忘的生活。
但...... 
是无力还是无心?
躺在这旧时淫欲的双人床上,覆着厚实的被子与沉睡的人儿。
犹豫了?
又妄想了?
昨夜笑着哭着所认知的事实,今日不复存在?
今晨热着暖着所接受的拥抱,明日可会再来?
下体的疼体依旧,提醒着不变的事实。
心灵的迷惘再现,迟疑着该有的行为。
睁开眼,一片白茫,天花板的颜色。
别过头,汗味刺鼻,俊彦身上散落。
我明白,只是贪图,所以百般挽留。
我了解,不过欲求,因此粗暴难堪。
动了会,闷哼一声,紧压的手臂更形加剧,箍得我心沉气虚。
跨过腿,重迭交缠,迷惘的头脑忽如棒喝,惊得我眉目大张。
「不能!不能再堕入无边深渊!」
急促且沉重的念头直冲脑门,我拨开俊彦跨在身上的手脚,爬向床边,直打哆嗦,心冷?意寒?或是无意识的害怕?
搔了搔头,无力睁眼的俊彦,睡意仍浓的朝我望来。
奇怪为何已驱赶出的我却待在这房子里发抖么?那了无面容的表情似乎暗示着我。
是了,昨夜的巧遇本非计划,只是忽生意图,因此一夜醒来,已无法忆起。
否则,以我航脏污秽的变态身份,怎能再次踏入这大门一步?
「很......冷吗?」
时间,稍凝结了一会,终于等到俊彦的开口。
没应声,不敢看他的脸,缓慢移着身体,离开床,向那一堆已辨不出衣物的破布走去。
「很......冷吗?」
俊彦的话再度响起。
背影怔了一会,慢慢摇了摇头,蹲下,捡着可用的衣裤。
后头响了几声,似是俊彦跳下床,双脚搭在地板上,快步走来。
「这破的不能穿,穿我的。」
抓住我的手,拉向从前我为他迭衣折被的橱柜,打开抽屉,当时整齐清洁的衣履已成一团团未折未烫的卷曲布棉,果然,我走了,生活起了变化,所以......才想要我吗?
「这件......」
俊彦有些慌乱的从衣柜里翻出件皱巴巴的上衣,粗鲁的从上而下,套住我的身体,我的脸露在外头,衣服则卡在颈子上,而两手仍空空如也,只胸前垂吊着一圈有些泛黄的上衣。
拍开俊彦愈帮愈忙的手,我径自将衣裤穿好,站在原地,低着头,看着地板。
「你......」
尾音淡而无声,总不清俊彦说了什么,也许,事实上,确实什么也没说。
无话的尴尬,令空气有些沈闷,我想下定决定,转身便走,但两腿却似黏在地板上,动弹不得。
主动权,无论何时,总在俊彦手上,或许这样也好,思考对我而言,只是无尽的长夜,没了外力的推动,永远原地打转。
「回来......一起住......」
俊彦的声音,似是缓慢,却又急促,停停顿顿间带有浓浓的呼气声。
他不安吗?还是不得不屈服在生活的考验下,感到莫可奈何呢?
我知道我是他鄙视的变态,我知道我是他讨厌的贱货,为了生活便利得和我这个变态一起住很无奈吗?
他以为我会笑着接受邀请,他以为我会哭着扑向怀里,经过风风雨雨,我依然和从前一般无怨无悔吗?
不明白......
但抬头......
见着俊彦傲慢、殷切、鄙视、期待,五味杂陈的神情。
他期待什么?以是一位无薪无休的奴隶。
他殷切什么?不过一个随时泄欲的工具。
断然了......不可思议的决断了......那早该正视的痛苦......
「我没兴趣!」
冷漠的语气,连我自己也不相信......
面对难以割舍的俊彦......是我的声音吗?
俊彦有些不知所措,慌张的神情,与总将男男女女玩弄于股掌间的桀傲不逊完全不同......
报仇了?可以笑着扬长而去?却为何......滴血......渗流在我的心、我的胃、我的四肢、我的五官......
僵硬的双腿,终于拉起,我状似轻松实则困难的转身走出大门,但才踏出一步,我便后悔,我不想呀......我不想呀......
强忍着、拖拉着,终于走至当年与雪儿齐坐哭泣的台阶,再也忍不住,掩着嘴,不发出声响,独自一人坐倒,颤抖着流泪。
我明白,我依然爱着俊彦,但......我还能爱吗?这般爱,还该陷入吗?在历经那种惨痛的教训后,我还能笑着当作从不曾发生般的与俊彦生活吗?
这样的爱......好痛苦......好复杂......好迷乱......
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结果还是无所谓,让梦想继续的颓废
流言城市,霓虹灯火,怎么能淹没挣扎和寂寞......
结果有谁~在乎真伪,爱那么彻底还心碎
每个美梦~飘忽难懂,每个承诺如此的朦胧......
我爱你在这迷乱的城市里,只是明天该如何继续
悲伤的歌,迫入心扉,哪有勇气再和你依偎~~
我爱你在这迷乱的城市里,只是明天该如何跟随~~
告别的夜,请别流泪,这一切难以说明,错与对~~
(迷乱......许美静)

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独自坐着,任由一滴滴泪水慢慢流动,只是轻轻颤抖,微微啜泣,在狭窄无人的楼梯间。
想什么?无法决定,犹豫再次撞入心底,尤其身后那双灼热的眼,推波助澜。翻腾不定,再地无法装作冷漠,再地无法好似无情,不顾一切,离开这牢笼似的公寓。
盯着,不曾眨眼,只是盯着......看穿了吗?看穿我软弱无能的心,戳破我薄纸微糊的脸。明白了吗?明白我违心冲动的话,了解我轻易后悔的傻。
我不想爱,我害怕爱,那让我讨厌自己,为何如此无用,只是一双眼,便能粉碎我以为坚定的决心,每分每秒变得如此难熬,连喘息也成为这般困难。
灼热,像放大镜在身后集中焦点,那一股目光从未移过,注视着,令我全身发烫,连哭泣也停了,心痛也忘了......不行!我要逃,再这么下去除了屈服,没有别的!
起身,跨着大步,在曾经跌落摔倒的楼梯间狂奔,像急着挣脱厚茧的蚕蛾,寻找出路。

推书 20234-12-21 :破灭的轨迹——天》: .....