等待(出书版)+番外 BY 山猫

作者:  录入:11-11

我曾经梦见你回来,希望,它跟现实不是相反的。

我还在等你,一直等着你,不知道会等到什么时候,或许真的要等到记忆消失为止......爱得这么深、这么痛,记忆真的会消失吗?

我给自己的结论是,我想要就这么一直等下去,你也答应让我等,然后会对我说我那个时候没有听到的话。

呐,我一直等着喔!

嗯,只要你回头,我一直都在喔!

还可以让我爱你吗?你还会爱我吗?我希望你是真的爱我才回来,我爱你,我要的不是责任;我爱你,有太多太多的感情我无法去割舍,我要的是真心爱我的那个你,即使我知道我爱得比较多,那也无所谓,因为......被爱比较幸福,我一直都想要你幸福。

你很清楚,不是吗?

第八章

日期:February 22, 2007

标题:孩子

突然觉得,自己还有很多事情没有学会。

突然觉得,自己还有很多情绪无法管理。

突然觉得,自己还有很多方面还像孩子。

看着这样的自己,除了无奈、苦笑、叹气,我没有别的办法,无法突破、无法适应、无法习惯、无法学习,抗拒成性。

我今天有好好吃饭、好好吃药,胃也好多了,没有闹脾气给我看,搞不好我的身体比我还要孩子气。

身体很抗拒吃东西,可是我依然强迫自己把食物吃下去,毕竟我还要上课、周末还要跑社团,不吃东西,大概会只剩下精神在支撑身体也不一定。

虽说这样的日子不是没有过过,事后会有很严重的后遗症我也不是不清楚,为了自己着想,还是不要苦了自己,因为事后没有人可以帮我痛。

所以,我还是想要健康、舒服的身体。

还记得我小时候怎么吃饭的,一口饭可以含着不吞,吃完一碗饭可以吃三个小时,都可以接着吃下一餐了......

可见我从小就抗拒吃饭?

哈哈,只是最近抗拒吃饭的意识更强烈罢了,搞不好,我越活越回去了?那我要当小学生!

唉!其实我很任性、很孩子气的......装什么大人、装什么无所谓、装什么成熟呢?呐,我的寂寞,你能感觉得到吗?

凌炜开始非常珍惜每一天,因为身体状况不是很好的他很担心哪一天会就这么去了,也开始感受到自己的任性,想着总是笑着包容他的卫行风,他连微笑都无法维持。

为什么会这样他真的不明白,也告诉自己很多次,就算明白了又能怎么样?事实已成定局,就算晓得卫行风离开的原因,又还能够挽回什么?觉得自己像个根本分不清现实的孩子巴望着得不到的糖果,无理取闹又幼稚。

他很努力不将如此幼稚的自己表现出来,同时珍惜身边的人,因为无论他再怎么努力维持生活规律,身体状况依随着心理状况在往下掉。

如果哪天他突然倒地不支,他一点都不意外,只是在那之前,他好想再看一次卫行风爱着他的眼神,好想、好想。

行风知道我想念他,那么......他知道我的寂寞吗?如果他知道,为什么会舍得我如此寂寞?若是他还爱着我,又为什么可以对我不闻不问?是因为不想再伤害我吧...... 要我靠自己的力量踏出那一步,因为我不可能永远有他在前方为我挡去所有暴风......行风,这是你给的试炼?还是我在为你找离开我的理由?

必须学习的事情永远学不完,如果你是用这种方式要磨去我的任性......那我还能够说什么?太多的疑问、太多的不解,我真的了解过你吗?反之,你真的了解过我吗?

或许你就是太了解了,才会做出这样的决定;或许你以为我可以自己坚强的站起来,所以才这么放心的离去,可是,你是否忽略了一点,坚强的我只为你而存在,少了你的我,还可以有坚强可言吗?

我很任性、很赖皮,总在你面前表现的孩子气,而现在又在假装坚强、假装我可以、假装什么都无所谓......假装到觉得坚强、成熟都是真的,事实上......我......什么都不是,只不过......是一个孩子。

February 23, 2007

标题:骗子

先给各位一剂预防针,我有点接近崩溃、有点开始歇斯底里,所以以下的言语,请看过就忘。

我该说什么呢?是你说可以像之前那样,可以打电话、可以传简讯,电话我不敢打,可是简讯,我好不容易鼓起所有勇气传了那封新年快乐的简讯。

虽然我也说你可以把我当成一般人祝福,不当一回事,话是我说的,可我还是受伤了,原来,我真的已经变回一般人,变成不重要的一般人。

也对,我们本来就没有感情很好,本来就只是同学和一般人而已,所以你这样隔离是没有错的,可是我很不平衡、很不甘心,你居然可以这么轻易就忘记我,我们本来就是跳过好朋友关卡直接变成情人,这大概也是我没办法让你更爱我的原因,因为我们本来就连好朋友都算不上,所以,简讯根本不用回,因为,根本就不重要。

嗯......我不重要,我知道、我很明白,但是你对我而言,很重要啊!重要到我心好痛,痛到会哭的啊!不知道该说些什么,我得在我崩溃之前写完这篇不知所云的网志。

我希望,你说过爱过我的话,不是只是在同情我。

凌炜不知道他是否还清醒,他只知道他的情绪再度因为卫行风而接近崩溃边缘,只不过就是一封没有得到回覆的简讯罢了,如此而已,却让他心痛不已。

原来,真的是一般人了啊!

即使结果是预料中的事,凌炜还是忍不住自嘲,不知道该如何是好的他只能看着手机,翻阅着以前跟卫行风互传的讯息,一下子笑、一下子眼眶泛泪;早就告诉自己要坚强的他,打定主意不让眼泪落下,绝对不让自己再为无法强求的事情哭泣,这是他自己的决定。

回想他们在一起的过程,很无稽、很意外,其实两人的感情不算太好也不算坏,就是偶尔散发出的暧昧情愫让两人进退不得。

半年前,凌炜知道卫行风有女朋友,所以严守自己的岗位,坚持不让自己当令人厌恶的第三者;半年后,卫行风主动追求他,让他喜不自胜,忘了这段情路发展得多么兀突。

一个月前,他还是成为令人厌恶的第三者,虽然是女方单方面控诉,可卫行风的一语不发还是让凌炜受伤彻底;他究竟是不是第三者,周围的人都看得一清二楚,无理取闹的是那女方,百般容忍的是卫行风,闭口退让的是凌炜。

当事人都想要息事宁人,旁观者又能多说什么?卫行风在凌炜心里的地位太过于重要,重要到他不想让任何人伤害他,所以没有人敢动卫行风一根寒毛。

钻起牛角尖的凌炜绝对是十匹马都拉不回来,更何况是熟知专情如一的凌炜的好友们,拉不回来的人他们早就放牛吃草了,唯一能做的就是别让他一鼓作气、冲到悬崖还不自知。

看着日渐憔悴的凌炜,所有人都希望他能够好起来,更了解怎么样才能让他好起来,唯一的解药就是卫行风回来告诉凌炜事情的真相,以及他依然深爱着凌炜,不然,就算凌炜能够好起来,那也不是真的凌炜。

看起来多么简单的事,却又那么难以实现。

凌炜的痛,到底要什么时候才能够止住?凌炜的情,到底要什么时候才能够兑现?凌炜的爱,到底要什么时候才能够结果?

没有人知道,就连当事人......恐怕也只能苦笑。

February 24, 2007

标题:电话

吃晚餐的时候,忍了一整天的烟瘾还是犯了,到餐厅楼下的便利商店买了包烟就跑到户外去抽烟,快抽完一根的时候,你的专属铃声响起了,一瞬间我还以为是我听错了。

看看周围,只有我啊......确实是我的手机发出来的叫声啊!

可是......怎么可能?

当下只有这个反应,还随口说:「靠,不会吧......抽个烟也要被抓包?」

我真的很紧张,看着显示萤幕上写着『卫行风』,心脏差点没吐出来。

就这样,为了压抑情绪,我连抽第二根烟,挂断电话之后又在外面吹吹冷风,等压下情绪才回餐厅。

老实说,听见你的声音,我有种想掉泪的冲动,挂断后,眼泪就忍不住掉下来,我有多久没有听到你的声音了?一个多月了吧?可是我却感觉好久、好久了。

晚上回到家,第一件事就是开电脑、开你的网志,直觉告诉我一定有什么,然后,看到你的网志,我又哭了。

对不起,我真的很没用,一直长不大,总是很任性,不断添麻烦......对不起。

为了转移心情,凌炜今天跟社团的学长们外出游玩,整天下来收获不少,试着要自己活得更好的他,尝试让烟一天一天少抽一点。

就在晚餐聚会的时候,终于受不了了,凌炜跟学长们说要去透透气就到餐厅楼下的便利商店买了包烟,坐在广场抽了起来,就在他快抽完一根烟,准备上楼吃饭时,手机铃声忽然响了起来,一开始他还不太敢确定,在左右都没人的情况下才确定是他的手机在响,战战兢兢的拿出手机。

「靠,不会吧......抽个烟也要被抓包?」

低声念了一句,凌炜接起了电话。

「喂......」

『在忙吗?』

卫行风一向最不喜欢被打扰,所以总会先问凌炜是否在忙。

「没有。」凌炜不懂卫行风这通电话是打来干嘛的。

『在做什么?』

「抽烟,等一下要跟学长们吃饭。」

『......炜,我没有把你当成一般人。』

沉默了一会儿,卫行风突然说出这么一句话,凌炜瞬间恍然大悟。

原来是打来澄清的啊......对于我的网志......

「没有吗?」嘲讽的笑容突然出现在嘴角。

没有电话也没有回简讯,不是一般人是什么?

『没有。』

「你女朋友呢?」据凌炜所知,卫行风的女朋友黏得很紧,这个时候卫行风不应该打给他才对。

『她不在。』

「喔......」

原来是不在,所以才敢打给我吗?

「我要去吃饭了,不然学长会以为我落跑了。」强忍着语气,凌炜不想哭出来。

『嗯......』

短短几分钟的电话就让凌炜的心当下乱成一团,草草与学长们吃完饭,回到家的第一件事就是打开卫行风的网志,心里一直有一种预感,卫行风会写些什么给他的话。

他的猜测是正确的,虽然短短没多少字,可他看见了卫行风给的承诺。

我没有把你当成一般人,在我心里,你的位置我一直都保留着。

不过短短一句话,凌炜哭了,很懦弱的哭了,他知道是他的任性,逼得卫行风不得不再次对他许下承诺,可是他也知道,若不是他的任性、若不是他的坚持,卫行风根本就不需要这样对他费心。

我怎么能放下?怎么可能放得下?即使知道我已经给行风添麻烦了,还是放不下......

极度无力的凌炜,忍不住崩溃了......

February 25, 2007

标题:原来

是这样吗?原来我不应该再打扰你们,话说得很绝,原来我不该再传简讯给你,连MSN都不可以。

我知道了,不会了,不会再有下次了,原来我的简讯害你们吵架了,我知道我不应该因为个人因素传简讯打扰你们,我知道了,谢谢你用MSN告诉我。

没有在电话里说,不然我大概会当场哭出来,我很怕自己崩溃的时候会忍不住传简讯给你,所以你就照你说的,手机跟MSN都换掉吧!

让我找不到,搞不好也是断绝思念的一种方式,既然不想跟我再有任何瓜葛,为什么还要打那篇网志呢?如果不想再跟我有瓜葛,就不要让我还抱着思念嘛!

这样我会很难过的,要放又无法放手,还眷恋你的温柔,这样很好玩吗?

反覆看着刚才的MSN讯息,心很痛,真的很痛。

我可以相信,那不是你会说的话吗?

昨天,卫行风的电话与网志让凌炜以为他可以跟卫行风如朋友般交谈,所以他将MSN的封锁解除,解除不到一天卫行风就用MSN敲他,刚开始语气很平淡,很家常的问:

「最近好吗?」

「不错。」凌炜很开心的回应。

后来,卫行风的语气开始改变,他说:

「那你昨天晚上的讯息是怎么回事?」

「呵呵......大概脑筋混乱了。」

凌炜知道卫行风说的是昨天半夜他突然醒来所传的简讯,其实他也没有传什么,只是传了『想念你』三个字。

「你知道你的简讯害我跟她吵架了吗?」

卫行风这句话让凌炜在电脑前愣住了。

吵架?所以行风现在正在怪罪我吗?

凌炜苦笑着摇摇头,回说:

「我不知道。」

「能不能请你不要再打扰我们?」

这句话更绝,凌炜的眼眶已经开始泛红。

不要我打扰你们?那你为什么要打电话给我?

这句话凌炜并没有让卫行风看见,他只是默默回答:

「好,我知道了。」

「希望你说到做到。」

看着卫行风的话到这里,凌炜觉得越来越像在放话。

「呵呵......」

没由来的,凌炜在视窗上打出笑声。

「很好笑吗?」卫行风这么问着。

「不,我自己也不想再做没意义的事情。」

绝望蔓延上心,凌炜开始不知道该怎么反应他现在的情绪,所以他只能笑。

「希望是这样,如果你办不到,我会考虑把MSN跟电话都换掉。」

面对MSN的视窗,凌炜已经什么都不想再说。

「我知道了,再见。」

回应完毕,凌炜将卫行风的帐号又封锁,脸上没有任何表情,只是打开网志,一口气写下两篇网志,边写边哭,哭到无法呼吸,哭到希望自己死掉。

行风......你到底要折磨我到什么时候你才甘心?

February 26, 2007

标题:悲哀

我问自己,为什么可以这么悲哀?为什么你已经这样对我,我还是没办法狠心放手?这样的我,是否已经病入膏肓、无可救药?再这样下去,我该怎么面对、平衡我的情绪?我不想要安抚、不想要虚情假意,没办法在好不容易平复的心又插上一刀。

怎么可以这么狠?很痛......你知道吗?我是这么痛,你懂吗?我不相信你没有痛过,为什么你可以忍心让我痛,甚至更痛?

如果你所说的所有话都是安抚,那就不要说了吧!

我承受不住,安抚过后是更深的痛,无止尽的痛,我没有多余的心可以痛了!还是无法麻痹自己,对于自己心甘情愿这样痛,我觉得自己很犯贱、很悲哀。

这样不好,我都清楚。

怎样做好,我更清楚。

但是,我什么都做不好、什么都做不到,对不起,我打扰你们、害你们吵架,都是我的错,我不该传简讯给你,对不起。

时间跨越午夜,网志变成前天和今天,看着自己的网志,凌炜除了苦笑、痛哭......已经没有别的情绪。

第九章

February 26, 2007

标题:双手

看着自己的双手,我苦笑,我一直以为,只要我紧紧握着你的手就好了,而你,只要安安静静让我握着,这样我就心满意足了。

我不懂你为什么可以在狠心抽手之前还缓缓的温柔回握?这样伤害比较大吗?

嗯,你赢了,而我......从来没赢过。

真希望一切都是我误会;真希望一切都是假的,我只要可以握着你的手,单单握着你就好,连这一点小小的愿望你都不允许的话,那......我又还能说什么呢?

国王的决定,不容许质疑,对吧?可是我不想要继续停留在原地,因为我还有一丝丝力量,我想努力向前啊!

我不知道我还有没有赶上你的一天,但是我会去尝试,如果这一次我再也无法握到你的手,那么......就这样吧,我想笑着看你离开。

即使双手空了、心也空了,那又如何呢?曾经满满都是你,如今空了,也就罢了,还能放进其他人吗?我不知道,我只知道我现在的心,除了你,谁都无法接受,我的心,只进不出的。

我好像没有跟你说过,是啊!只进不出,所以我还能在这里好好的说话,是因为我的心还有人在支持我,支持我握紧你的手,哈哈!越写越矛盾。

推书 20234-11-10 :失落的黎明 下——》: .....