双程之归途————蓝淋

“别哭了，只要没被我爸打死，我们总是有机会见面的，是不是？”
我擦了擦眼泪，努力做出相信还有转机的笑容。

“啧，这不是陆风嘛。和男人手拉手的，你恶心不恶心？”
陆风嫌恶地抬头看了说话的人一眼，同时也看到他身後为数不少的小混混。
这个人我也认识，以前K中的老大，叫杨伟的，名字可笑，人也差不多。
“干嘛，你那什麽眼神？不服气？想打架啊，来啊，一个变态基佬，我会怕你？”
我听到陆风的手指骨节“啪”地一声响。
一对一的话他要敢这麽挑衅陆风，早就被打得满地找牙了。今天仗著人多势众，就满嘴不干不净。
“陆风，我们走吧。”我想他理解我的意思，形势已经很糟了，再多一个打架斗殴的记录，简直雪上加霜。
杨伟上下打量了我一遍，目光委琐：“陆风，这就是你玩的那个小基佬了？瘦筋筋的有什麽好玩。你玩他哪里？屁眼？”
我没能来得及拉住陆风，他已经一拳狠狠打了出去。杨伟脸部的肌肉极有戏剧性地弹了两下，溅开一朵血花。
“好，好！你有种。”杨伟龇牙咧嘴地做手势，“你们几个一起上，把他给我往死里打！”

酒吧里其他客人早已作鸟兽散，老板也不知躲哪去了。一夥人一拥而上把陆风围在当中拳脚相加。我不会打架根本帮不了他，急得要发疯，徒劳撕扯了一会儿，一眼瞥见吧台上的电话机，忙扑过去。
“怎麽，叫警察啊，叫来也没用。”一只手压住我的手腕，是杨伟，“你对他倒是挺有意思的嘛，是不是陆风把你玩得很爽，上瘾了？”
“听你妈X的在放屁！”这恐怕是我第一次用这麽粗鲁的字眼骂人，果然解恨。杨伟脸色变了变，一把抓住我：“把你剥光了，看你还嘴硬！”
“你变态！”
“我倒要看看你和男人有什麽两样，难道是人妖？陆风能玩，我就不能玩？”
“滚你妈的！”衣服被拉开让我惊慌失措，“走开，你放手……你这个畜生，放手！”
他笑得快意又得意，伸手扯我的裤子。
“陆风，陆风！！”我死命挣扎，“不要，陆风！！”

我是吓晕头了，才会那麽凄厉地叫陆风来救我。如果可以重来，我一定选择一声不吭。杨伟他只是报复，并不会真的对我做什麽。就算对我做了什麽，我也不该在那种时候刺激陆风。我意识不到自己的哭叫声那时在他听来，是有多麽可怕。

“啪”地一声啤酒瓶炸裂开来的声音。身上一轻，本来压著我的杨伟被抓著领子拉起来，头上满是啤酒泡沫和玻璃碎片。
“你他妈的敢打我？！看我奸了那个小基佬……”

陆风用发红的眼睛看了衣裳不整的我一眼，露出一种困兽一样的表情。

我只听到“嗤”地轻微一声响，血液已经汩汩地从杨伟腹部流出来。
杨伟喉咙里含糊地咕噜了一阵，直挺挺仰天摔倒在地上。
尖叫声响成一片。那些小混混吓得面色惨绿，只会惊叫：“杀人了！出人命了！杀人了！”
陆风还是握著手里那个沾满血的破啤酒瓶，脸色冷硬如铁。他抬头看著我，我也看著他。两张脸上都是凄惶的绝望。

那是1998年夏天要来不来的时候。我15岁，陆风19岁。
需要承受的，远远超过我们所能承受的。

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故事好象进行得很快呢- -|||
万一太快写完了，那偶这个寒假还有虾米可以写的 = =||
8行……考虑怠工…………
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一天两贴这麽努力，人气还是看得见摸不著啊……- -、、、
偶果然失去功能了><
边哭边挖……><~~

收场很简单，陆风被勒令退学，因为他把责任全部揽到自己身上，我的处分也就要轻得多。虽然杨伟最後还活著，形势对陆风还是很不利，故意伤害罪之外，又加上和我的纠缠，他成年了，而我还没有，法律会认为一个十五岁的孩子尚且不具备确认自己感情的能力，也就是说，有意指控他诱奸。
我失控地又抓又咬，对每一个试图探索这个问题的人发疯一样攻击，包括我的父母，甚至亦晨。我痛恨他们的阴险和龌龊。难道你们都不长眼睛的吗？难道你们看不出来我们是在相爱？！
为什麽同性之间就一定是不正常的？谁规定这样的爱情就不能被允许？

仅仅被带回家关起来三天，那个优秀懂事斯文乖巧的程亦辰已经面目全非了。
父母视我为洪水猛兽，一下子从程家的骄傲跌到提也不愿意提的耻辱。连弟弟都躲著我。我困在小小的房间里因为痛苦而全身发抖，可是一句话也说不出来──我们这种人，一说痛苦就只会惹人发笑[自由自在]。
我不知道陆风怎麽样了，他所闯的祸大大超过他父亲所能容忍的范围。我们见最後一面是在办公室里，他那高贵的父亲一边僵硬勉强地向老师和我父母道歉，一边恶狠狠看著陆风。我完全明白他的眼神，它是在说：都怪我平时疏於管教，宠得你无法无天，竟然搞同性恋，还去杀人！
我几乎都能想象得出来棍棒狠狠落在陆风身上那种痛楚。
可我却没法见他。

亦晨偷偷用钥匙打开从外面反锁上的房门时，我正蹲在角落里半清醒半昏迷地望著他。我的样子看起来一定是狼狈凄惨透了，亦晨只看了我一眼就露出要哭泣的表情。
“哥哥……”
“放我出去好不好？”我记不得是第几次这麽求他。
亦晨没有像平时一样坚决又惊慌地摇头，他薄薄的单眼皮变成一种又怒又恨的线条：“你还想去见他？！那个变态，都是他把你害成这样，你还想著他？！”
亦晨和爸爸妈妈一样，一下子全变成陌生人。也一下子全把我和陆风当成陌生人。
他们都不肯再提一提“陆风”这个名字。
“不用你也不用想了。”他恨恨吐了口气，“他马上就要去美国，再也不回来。”
我瞪大眼睛，耳朵里嗡嗡直响。
“有什麽好奇怪的！”亦晨看著我的眼神说不清是怜悯还是愤怒，“他没坐牢就已经是陆家有钱有势神通广大了，把他带出国去避风头还不是迟早的事。”
我猛地站起来，要往门外冲。亦晨反身一脚就踢上房门，现在以他的力气就能轻易制住我把我牢牢压在地上：“爸妈要我看紧你，你就死心别再想他了！“
眼泪大滴大滴地从眼角淌出来，落在地板上。
亦晨狠狠别过头去不看我：“哥哥……你别这样，那个人是变态，他有什麽好的。你们这样根本不正常。他走了更好，以後你就可以像正常人一样……”
我挥手甩了他一个耳光。
从小到大这麽多年，这还是我第一次动手打他。两个人都怔怔看著对方。
亦晨恼怒地推开我，站起来就要走。
我只有这麽一点点希望，再也不能放弃了。
在他关上门前一秒锺我爬起来直挺挺朝他跪了下去。
“哥！”亦晨又惊又怒的声音有点发抖，“你为什麽要为那种人……”
“亦晨，你放我去见他一面，见一面就好了，亦晨……求求你……亦晨。”
“见了面有什麽用，他还不是一样要走。”亦晨咬著牙。
“求求你。”我没有办法组织什麽精妙的语言来打动他，只能机械重复。
“你还哭！你还为那个人哭！”亦晨咬牙切齿，可他自己眼圈也红了，“没用的，你现在去也来不及了。”
“亦晨，亦晨…………”
我知道自己这种卑微的样子无疑是在活生生折磨他，可我也没有办法。
弟弟狠狠骂了一句，掏出钱包扔在我面前，转身跑开。我听到他甩上自己房间门的声音。

我叫上计程车直奔向机场，也不管这是多奢侈的事情，甚至顾不上看钱包里的钱够不够付计程车费。一下车我把里面的钱全抽出来丢给司机，拼命往大厅里跑。

亦晨说得对，果然是来不及了。

“陆风，陆风！”我从没想过自己的声音是这麽凄厉绝望，“陆风！陆风！！！”
来来往往的人都用惊讶或怜悯的眼光看著我。
“陆风，陆……风……”我只希望他能听得见。希望他能来得及回头看我一眼。
可是没有。
没有奇迹。
电视和小说里那些主人公为什麽总有那麽好的运气能见上最後一面，甚至不用上飞机，对虚拟的人物都那麽仁慈，为什麽对现实的活生生的人却要这麽残酷。

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归途（十八）
long way home
我稀里糊涂坐下来，弯腰抱住头。
这个姿势维持了很久，直到有人轻轻摇晃我。
“哥哥。”
我几乎是毫无抵抗地被他搂进怀里。
亦晨用胳膊挡住我哭得狼狈不堪的脸：“我们回去吧。”
我把脸贴在他胸口。他不能理解我和陆风之间，但他毕竟还是……爱我的。

我还是转学了，男生们看到我都会夸张地惊慌著要躲开，尤其是在厕所或是浴室。只要我一出现，1分锺内就能千山“鸟”飞绝万径人踪灭。一个个都惟恐会被我觊觎似的。每逢如此我心底就暗暗冷笑，同性恋也不是每个男人都能看得上，就那群人的姿色，倒贴只怕我还不要。他们看不起我，我也未必愿意看得起他们。
这种时候再不转学，大家都尴尬。

换了一个遥远的学校。升学率差一些，不再是重点。但没有人知道我，不用被人指指点点。家里的态度还是冷淡排斥，除了生活费，不会寄给我只言片语。只有亦晨会偷偷写信打电话给我[自由自在]。
我坚持给陆风写信。地址是亦晨给我的。他坦白陆风走之前到学校找过他求他带给我地址和消息。亦晨在给我那张薄薄纸片的时候，年轻的脸上满是微妙的背叛和罪恶，这种罪恶感在他答应如果陆风有信写到家里来就帮我偷出来的时候达到顶点，几乎扭曲了他的表情。我明白他对於这种非常理爱情的宽容已经到了极限。我还能要求他什麽。

然而陆风的信，一封也没有收到过。
我还是坚持不懈地写，直到有一天终於收到一封。
那是我的退件，标明著该住户已迁移。
那天我捧著退回来的信哭了一个晚上。
我知道，陆风再也不会回来了。

PART2

接下来，没有陆风的时间，用几笔就可以轻描淡写简略过去。事实上我的那几年也是接近空白的。程亦辰又变回程亦辰，成绩优秀规规矩矩，随和安分。
我知道有些东西从我身上流逝了，但说不出来是什麽。

和父母的关系一直到我考上更遥远的一所重点大学才有所好转，也许是他们意识到我这次是真的要远远离开了，也许是我一个人单薄地提厚重行李往车站去的样子击中了他们心里亲情柔软的一部分。严厉的父亲终於打电话来说，放假就早点回来吧，别在外面尽交些不三不四的朋友。

他们所指的“不三不四”的朋友我倒真的一直没交过，但他们所期盼的女朋友也一直没有出现。放假在家接到找我的电话，他们和从前一样紧张警惕，只不过如今变成是男的反而要窃听，是女的才松口气而已。
我没有再提过陆风，也没有再流露出任何思念他的迹象。仿佛当初那一年多的感情只不过是场演过头的笑话。
只有自己清楚那枚小小的银戒指被用丝线串起来贴著胸口挂著。因为从不离身和时间长久的缘故，早已经失去光泽，氧化了的外层微微发黑。
我也不想记得他，这样没有期盼没有前景没有终点的想念让人只会痛苦。
我只是，忘不掉。

念大四的时候亦晨也进了大学。他嘴巴上不说，我却知道他是为了我才不辞劳苦到这个城市来，没考上我所在的那所大学让他很沮丧，但很快又因为两所学校相隔只有一站路远而雀跃起来。
亦晨其实比我天真幼稚──任何一个像我那样经历过的孩子都会比实际年龄要早熟──偏偏他总固执地认为我是需要被保护被照顾的那个，大概是当年我脆弱得向他下跪抱著他的腿哀求的样子给他印象太过深刻。
我深知他对我好，我也爱他。血肉间的亲情毕竟是什麽都无法磨灭无法取代的，而我是同性恋这个不美妙的事实就成了我们之间不愿提起但也不可避免的一根小骨刺，时不时会现形出来提醒一番破坏一下气氛。
所以我和亦晨亲近，但已不如多年前那般亲密无间；所以我虽然独自在外租了房子，却怎麽也不肯和他合住，硬是逼他在隔了两座楼地地方再租个单间，两座楼的距离，不远，但是硬生生的。
亦晨和我长大以後一天一天相似起来，看著他恍然会有种在照镜子的感觉。和我一样橄榄形，尾端微微吊起的眼睛，一样细腻光滑的皮肤，一样上薄下厚的嘴唇，一样半长不短的头发，甚至一样修长瘦削的身体。当然我和他还是不同的，他那麽明媚，而我，也许曾经也无忧无虑地明媚过，但那是几年前的事了。

平安顺利升到大四，我不活跃，但是成绩优秀，还不至於默默无闻到被埋没。总之一切安定平定，没有人察觉我与众不同的性向，主要是因为我缺乏交男朋友的兴趣与勇气。按理说一个二十岁健康成熟的男孩子要没有旺盛的需要那是不可能的，可我节制得接近禁欲。我怀疑自己有心理障碍。
那个障碍的名称就是陆风。

情绪实在低落，我就去一家熟悉的酒吧坐坐。通常是点些温和的酒一个人躲在角落里，闷声不响边喝边发呆，打发掉几个锺头落魄时间，等到离完全醉倒还差一步再慢慢走回去，第二天振作精神重新做人，感觉颇像孔乙己。

我以为只有单身买醉的年轻女孩子才会有被人骚扰的经验，想不到在我不知道的时候社会已经悄悄进步到无聊男人连单身买醉的男孩子也不放过的地步。那几个十足痞相的男人不怀好意在我身边坐下，我就觉得不对。
19
long way home

我以为只有单身买醉的年轻女孩子才会有被人骚扰的经验，想不到在我不知道的时候社会已经悄悄进步到无聊男人连单身买醉的男孩子也不放过的地步。那几个十足痞相的男人不怀好意在我身边坐下，我就觉得不对，可是酒喝太多了，反应难免迟钝，还没站稳又被牢牢按回位子上去。

“干，干什麽。”酒精不会令我兴奋，只会让我变得迟缓温吞，就像大醉的时候我脸不会红成个大柿子，而只能在惨白上添一层薄薄的红晕。
“你酒量好，陪哥们再多喝几杯呀。”
不知谁的手搭到腰上，谁的朝胸口摸过去。
“不，不行……”我一著急说话更慢了，那几只手在身上滑动著，怎麽也甩不开，“手……拿……开……”
“一个人很寂寞吧？我们陪你玩玩怎麽样。”
“不……要……”两只手怎麽敌得过六只，我全身难受，急得直冒冷汗。