表弟----吉生

作者:  录入:02-19

我努力控制著自己的眼睛不再看向他。 

“小酩,到姑姑这边来。”姑姑侧卧在床上,微笑著向我伸出了手。那微笑让我觉得更加不安,本来,我做好了最坏的准备,姑姑会像妈妈那样,或是,对我视而不见。 

我僵硬地伸过了自己的右手,让它被姑姑握著。 

“小酩,你为我做的,姑姑真的觉得很感动,也很感激。”她看著我,因为手术後的虚弱,说话声音很轻很慢,听来竟有种特别的温柔感觉,“乐杨以前也想过要做同样的事,但是被我否定了,如果,我当时不是昏迷的,我也一定不会同意你这麽做的。” 

“这是……我应该做的。”我觉得自己的声音有些不自然。 

不由地,又看向乐杨,他始终没有转过身,我看不到他的脸。 

“你妈妈,一定很心疼吧?为我做这麽大的牺牲……等姑姑好了,一定好好地去谢谢你们。”姑姑继续说。 

身後,爸爸已经插话进来,“你安心养病,养好了,就是对我们最大的回报了。” 

姑姑点了点头,又看向我,“也是因为你,姑姑和你爷爷奶奶才能又见面,我本来以为他们这辈子都不会原谅我这个不孝的女儿……”说著,姑姑的眼眶开始微微泛红。身旁,奶奶也跟著在两眼泛红。 

看著姑姑的眼睛,我心里突然有了预感,她要对我说什麽。 

“有些事,我们当时做的时候觉得理所当然,但其实无形中会伤害到许多人。年轻的时候,我不懂这些,现在自己做了父母,还经历了生死,才渐渐明白。”姑姑握著我的手忽然紧了紧,轻轻叹了口气,“不被祝福的感情,是不会真正幸福的,你懂吗?” 

我点了点头,心里一阵凄凉。 
这就是姑姑的态度了吧,虽然支字未提却句句令我揪心。 

其实,我还是该开心的吧。我本来,就没再奢望什麽。 
能用这麽和平的方式结束本以为的轩然大波,我应该满足了。 

接下来,姑姑又说了些什麽我已经听不下去。只是觉得心和刚刚开过的刀口一样地酸痛。耳边是姑姑轻声的叮咛,眼前是乐杨始终背对我的瘦削身影。 

然後,爷爷催著爸爸把我推出了姑姑的病房。 

出房门的那一刹那,身後传来一阵脚步声,竟是乐杨追了出来。 
他终於面对面地站在了我的身前,眼里全是泪水。 

“谢谢你,表哥。” 

很久,他嘴里说了这麽句话。最後的那两个字坚定又残忍。 

我完全说不出话来,头皮麻麻的,鼻子又开始发酸,像被什麽堵住,跟著眼泪也流了出来。 

我看著乐杨,最终只是艰难地点了点头。 

爸爸在身後低低地叹了口气。 
然後我被推著,从乐杨的身边擦过。 

轮椅的车轮转动,一圈圈碾过路面,却像碾在了我的心上。 
任爸爸推著,我颓然地坐在轮椅上,心和身体一样疲惫。 

那之後没几天,我很快被爸妈送回了上海休养。 

像是怕我一想到会反悔似的,他们再没在我面前提过乐杨和姑姑。 

整整一个月,我在家里吃了睡,睡了吃,以养身体为借口,过得像个活死人。身体里缺了东西的那个部位已经渐渐没有感觉,生命里缺了东西的那个地方却时刻揪心地痛。 

我还记得离开齐齐哈尔医院的那个早上,在医院门口,看见蒋济桥一个人站在大厅里抽烟。他也看见了我,却并没有打招呼。我们各自了然地远远看著对方,一句话也没说。 

有些话,已经不需要再说了吧。 

 


表弟(五十一)

(五十一) 

天渐渐越来越冷,转眼到了十二月。 
就在我以为再没什麽机会见到乐杨的时候,他却打来了电话约我见面。 

见面的地点定在了外滩。 

天气虽冷,外滩却依然游人如织,是个大晴天。 
远远地,就看见乐杨站在临江的栏杆旁,看著江面发呆。在来来往往的人潮里,显得单薄而落寂。 

我慢慢地走向他,脚步沈重。 
真的很怕自己又一个冲动,过去抱住他再也不想放开。 

“杨杨。”我叫他。 
他转过头,看到我,然後笑了,叫了声,“哥。” 
还是我熟悉的脸,还是和过去一样的苍白,只是那笑竟让我有晃如隔世的感觉。 

多年前,也是在这里,也是这样的笑。 

我站到了他旁边,看著他刚刚看过的江面,努力想让自己表现得轻松,“在看什麽,龟苓膏?” 

乐杨继续笑,“你还记得。” 

我勉强牵动著嘴角,“姑姑还好吗?” 

乐杨点了点头,“妈妈恢复得还不错,不过现在还是排异观察期。阿公阿婆帮她请了个特护。等妈妈情况完全稳定了,他们可能会把妈妈接来上海,”说著,他顿了顿,看向我,“哥,谢谢你。” 

我摇头,“如果不是我,姑姑也不会病危。如果不是我,你也不用去……” 

“哥,我没什麽。”乐杨阻止我说下去,“其实,是我不对,不该一直瞒著你。本来那个寒假一回来,我就该说的。可我当时想著等舅舅回来再说……没想到,後来……就再没机会说了。我们不说这个了。反正都过去了。” 

乐杨的脸上仍挂著淡淡的笑。 
而我,却被那笑弄得心里一阵阵的难过。 

“你呢,身体还好吗?”我问他。 

“恩。我很好。”乐杨还是点头,脸上的笑却慢慢隐去,“其实,这次约你出来,是想把这个还给你。”说著,他把手上提的一个纸袋递给了我。 

我接过纸袋,里面装的是我送给他的那双米色手套。 

“济桥哥对我很好,过段时间,他会带我去做心脏手术……放心,手术并不复杂,但是他为了这个找遍了全上海的医院。一直以来,我都欠他太多。现在,我是真的想认真和他在一起。留著你的东西,对他不公平……” 

乐杨一边说著,眼眶已经开始泛红。 

我慢慢地点头,我了解,你的意思我懂。把这个还给我,我们之间就真的没什麽可以留念的了。所以今天的见面,只是一个仪式吧。 

结束式。 

“哥,今後,能不见,我们也不要见面吧。这样……大人们会比较高兴。”乐杨继续说著,小心翼翼地。 

“好。我听你的,只要你觉得是对的。”我拎著那个纸袋,像拎著千斤重的东西,力不从心。 

结束也好,不见面也好,不联系也好,怎样都好,如果这是你希望的。 
过去,我就是太一意孤行自我中心了,所以才会给你带来那麽多痛苦吧…… 

乐杨看著我,眼眶红著但眼泪终究是没有流下来。 

慢慢地,他的脸上又漾起一个笑,阳光下让人目眩。 

很久,我才能把目光从他脸上移开,看向江面。 

“哥。”他叫我。一阵沈默过後。 

“恩?”我看他。 

“我要走了。他在等我。” 

“恩。”我应著。 

当时,真的很想很想抱住他,只要上前一步,就可以抱住他。 
但是,却已经没有了任何拥抱的理由。 

“那,再见。”乐杨淡淡笑著,挥了挥手,然後转过身背对我,慢慢走入人潮里。那样子,像是每天上下班的同事,打声招呼离开,然後第二天还能照旧相见。 

我们,终究是要结束。 

惨然笑著,我也转过了身,朝著和乐杨相反的方向走去。 
阳光刺眼。人潮穿行。我强迫自己不再回头。 

会幸福的吧,杨杨。 

 


表弟(尾声)

生活还是要继续,尽管变得苍白。 

那之後,我的确再没怎麽得到过乐杨的消息。他没有再找过我,我也再没去找过他。爷爷奶奶,爸爸妈妈还是像过去一样守口如瓶。 

其实,找与不找,见或不见,都再没什麽意义了。 
我不想再去打扰他。 

身体完全恢复後,我辞了那家设计院的工作,自己找了家浦西的建筑师事务所。浦东的房子住得习惯了,也没有退租,现在反而每天浦东浦西的上下班。 

只有我自己知道,我不太愿意回家的原因吧。 

每天都要坐摆渡,下班的时候,从浦西到浦东。 
看著外滩一片片地亮起来,瞬间金碧辉煌,心里竟会忍不住难过。 

“下回我晚上带你来坐摆渡,那个时候,对岸的灯会亮起来,从这边看过去,会像童话里的城堡。” 

那时的话,终究没能兑现。 
现在,或许有别人带著你看这样的风景吧。 

只是,我已经离它越来越远…… 

 

 


------------------ 完 --------------------- 

 


表弟(番外.花火)

烟雾在消散,花火生命短暂,灯塔永不孤单,因为你是海岸。 
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爱情是什麽? 

偶尔会想到这个问题。 
在我看来,爱情存在的意义在於,你可以以它为借口,纵容自己做任何事情,理智的,或不理智的。 

但他却对我说,爱情存在的意义,是给你勇气,不放纵自己做任何事情,理智的,或不理智的。 

我不在乎谁对谁错。 
我只知道我爱他,爱到愿意为他做任何事情,理智的,或不理智的。 

 

────蒋济桥

他叫乐杨。 

我第一次遇到他的时候,是五年前的一个夜晚,那天是元宵节。 

元宵是有家的人的节日,对於我这样的孤家寡人,只是更令人郁闷的日子。那天,我一个人开著车,在这座陌生的城市游荡。 

车漫无目的地开进了一条小街。 
两旁的楼房里,每个窗口似乎都能嗅到热闹的气息。 
而街道上却异常冷清,除了路灯尽职地亮著。 

他提著一个小行李包,低著头,走在我前面不远的人行道上。 

我的车速很慢,他走得更慢。 
像是气场相和一样,从那背影里投射出的落寞,隔了十来米我都能感觉得到。 

离家出走的少年吗,还是无家可归的孤儿。 

正想著,前面的人突然蹲了下来,身体蜷成了一团。 
我的车开近时,他已经整个人俯在了地上。 

不知道自己哪来的好心,我停了下来,下车走过去扶起了他。 
是个漂亮的少年,尽管额头上一片乌青。 
他的手捂著胸口,迷迷糊糊不断地喊著“哥”,然後慢慢倒在了我的怀里。 

那天,我送他去了医院。 
他一直在昏睡,医生说他有先天性心脏病。 

也许是出於同情,那天竟在医院里陪了他一夜。 
应该是个可怜的孩子吧。 
这样的夜晚,一个人独自走在街上,像我一样。 

第二天,还没等他醒过来,公司已经打来电话催我回去。 
我就这样做了一回雷锋,还来不及知道那男孩的名字。 

原本以为,他只会是生命中的一个路人。 

一年後,我的公司已经发展得颇具规模。 
股权投资在那时还是个新鲜的词,购买业绩一般的民营企业股权,包装重组,让它在海外上市,收益是当初投资成本的几百倍。 
我就这样靠著父亲给我的“补偿金”变成了在那个年代并不算神话的青年才俊。 

为了摆脱家里的控制,我把公司从宁波迁到了上海。 
然後,我竟又遇到了他。在一家gay吧。 

是的,我是gay,在我十六岁时第一次和同学干时就明白了这一点。之前我一直以为自己是在气自己的父亲,直到床上不断抽插传来的快感让我全身颤抖,我才知道,不是什麽他妈的叛逆,其实我根本就是。 

那家gay吧的老板,是我的朋友。三十多岁的福建人,和他的德国男友前两年跑到国外去注了个册,从此甜蜜幸福地窝在了这个地方,他们给它取名HOME。 

他是被HOME的老板引见给我的。当时公司正好完成一个APO的项目,和几个熟人一起约来了这里。和他一起的还有另外一个男孩,老板说都是清新的男孩子,让陪著我们喝喝酒。 

我第一眼就认出了他,虽然他并不认识我。 
我问他叫什麽名字,他说他叫乐杨。问他做这个多久了,他说一年多。 
我问他什麽,他就答什麽,并不像旁边那个男孩子一样眼波流转,口齿生香,却让人觉得特别地想保护。 

也许,是因为之前的那一面吧。 

当他喝到第三杯的时候,脸已经通红,捂著胸口开始微微咳嗽。 

我拉了他的手,夺下了他的酒杯,对我的那位朋友说,“这个,归我吧。”大家开始起哄,轰笑。 
我转过脸问还在咳嗽的男孩,“你同意吗?” 
他慢慢平静下来,迎视著我,“只要给我钱,我都无所谓。” 

那之後,他住到了我家。 
我惊讶於他带的竟还是那个小行李包,一年前我看到的那个。 

“为什麽做这个?”我问他。 
“因为需要钱。”他边收拾行李边回答我。 
“为什麽需要钱?”我又问。 
“因为给我妈治病。”他把一双手套放进了床头柜的抽屉。 

我很喜欢他一点,就是他很坦白。对我的问题,他完全不隐瞒。 

那天晚上,他洗好澡後,很安静地坐在床上等我。 
橘黄色的壁灯下,他整个人像镶上了一道柔和的光晕,脸上看不出表情,但瘦削的身体怎样看起来都还是个孩子。 

我没有过去。也许我真的是好人做到底了吧,对他。 

我帮他联系了复读的学校,让他继续高考。 
我给他妈妈的帐户里打钱,用他舅舅的名字。 
我给他爷爷奶奶住的敬老院汇款,甚至帮他们请特护。 
而且,我没有碰他。 

我想,我在用另一种方式对他,另一种投资方式。 

当然,我不是没有得到回报的。 

渐渐地,他在我的面前已经不那麽拘谨。 
每天晚上从公司回到家,桌上已经有他做好的饭菜。 
他很安静,我看到他的时候,他都在书桌前看书。偶尔,我为公司的事伤神时,他会帮我倒上一杯茶。 

“想考什麽学校?”我问他。 
“T大医学院。”他从书堆里抬头看我。 
“因为你妈的病?”我又问。 
“不全是,也算是个承诺。而且,将来我希望,可以把钱还你。”他说。 

我笑。把钱还我,如果真有那一天,我会很高兴吧。 

我已经不否认自己喜欢上了这个男孩,是真的喜欢,觉得他像个让人没有负担的存在,温暖地陪伴在身边。 

一点点的付出,就让人得到很多满足。

所以那次出差在外地,我竟突然发现自己很想他。 
项目一做完,我就迫不及待地连夜赶回了上海。 

一进门,就看到他还是一如既往地坐在书桌旁。不过,没有看书,而是拿著双手套在发呆,一看到我,有点慌张地把手套藏到了身後。 

一个多月不见,我发现,自己竟已经离不开他。 
我扔了行李,走上前什麽也没说,只是抱住了他。 
他愣了愣,然後,竟开始挣扎。 

推书 20234-02-19 :湮没之明————》: .....