我是冷然 下——彻云桓

这样，我就走完了我人生的这一个圆。

从哪里来，回哪里去。

很完美……

虽然，很对不起。

但是，别伤心。

就像淡去失去冷心时那样，将我忘记吧。

忘记你曾有过这样的一个儿子。

这样……

是不是有些不公平？

是不是有些残忍？

我，什么都明白……

你为我所做的一切，我都明白。

在最后的时候，你让步了。

我知道，你在怕的是什么。

只是，我很不孝。

真的很不孝……

让你不得不再次的面对，那样的伤痛。

这不是你造成的，更不是你逼我的。

是我，自找的。

呵——……！

自找的！

我从来就没有，恨过你。

真的没有。

只是那一时刻的我，不是我。

如果有来生，你还愿意让我做你的儿子吗？

我会听话的。

不会再惹你生气的。

我会，还你一个好好的儿子。

我保证……

3月12日 雨加雪

下雪了……

只可惜，我没能来得及看它们落下。

在我睁开眼睛的时候，它们只剩下少许的白亮了。

因为，不只是雪。

还有雨……

当雪遇到了雨时，它就不再是雪了。

会凝成薄薄的冰，覆盖在地表，冷凝着，融化着。

这是最后一场雪了吧？

我说过？

很喜欢下雪天。

因为，世界都会变得好干净。

站在窗口，看着天。

雪，是向上飞的。

那种感觉，就像是……

时间，在逆转。

时间可能逆转吗？

呵呵。

没有可能啊！

只是，能那样的看到，能那样的感觉到，就已经知足了。

毕竟，那是没可能发生的事情。

虽然有些可惜；

虽然，没能看到那漫天飞舞的美丽。

但是，我却也见到了那最后一抹白亮。

属于我的，最后一场雪。

呵——……！

记得我曾说起过。

不喜欢。

我不喜欢天下起雨来。

因为，那会让我的世界也一同下起雨来。

有人说，哭吧！

不是罪……

可是，我却看着漫天的雨，哭不出来。

这样的天气，并不适合哭泣。

因为，我分不出是雨水，还是泪水。

我不想遮掩……

我只想好好的，痛痛快快的哭上一回。

可是，好像一直到现在，也没能成功过。

这是性格决定的吗？

也许是吧。

他很爱哭，所以。

我理所当然的，没有了眼泪。

还记得，在小的时候。

他天天粘在我的身后，要我陪他玩。

可是……

我却好烦！

因为，他就像个小尾巴一样。

我走到哪儿，他就粘到哪儿。

我不理他，他就一副委屈的样子。

呵——……！

记得有一回，那时我们在同一个年级，不同的班级。

那一天，他急急忙忙地跑向我。

看上去，好开心。

可结果，却让我哭笑不得。

因为那是在学校的走廊里，而那时的窗子，还不是现在这副样子的。

有些古老的结构，窗扇是向里开着的。

而他！

竟笨笨地撞到了上面……

好笨！

你真是好笨！

你的眼里，当真只看得到我吗？

有什么事情，让你这样的急着告诉我？

可到最后，你也没能说出你找我到底是为了什么事情。

到最后，还是我请了假，陪你去医院缝了针。

我还记得那样的血红。

一定很疼……

可你却捂着头，仍看着我笑。

还记得，你说着——没事！

呵——……！

真的没事吗？

都流血了啊。

你啊。

总是这副样子。

明明以为你会哭着对我喊疼，可结果！

却不是我所想的那样……

回去后，妈妈问我，怎么会弄成了这副样子？

你却吓得护在了我的身前。

妈妈她，不是老虎啊！

不至于如此吧？

呵……

冷心。

如果你还在，那该有多好？

我好想你……

哥好想你……

怎么办？

我总是会梦见你。

虽然我明明知道，那是梦。

可是后来，不再梦了。

因为我不记得了，记不得了。

有人说，不记得梦到了什么，那是最正常的。

可是，我想记得啊。

因为这样，我就可以常常见到你了。

我不敢对别人讲，我好寂寞。

我更不敢对自己讲，我好怕寂寞。

呵！

可是，在梦里。

却可以。

可是后来，我梦不见你了。

我在想，也许是这回换做我来粘着你了。

而你开始感觉到烦了吧？

于是，我就睁着眼睛，看着漆黑的屋子。

我能感觉得到。

你在的……

你就在我的身边的！

于是就这样，我一次次地强拉着你来到我的梦里。

你会不会讨厌我？

也许，这样会害你无法安心离开吧？

你一直还在这样的世界里吧？

我知道，你在等我的。

那天，我看了那个字条。

为什么，不当面对我讲？

因为害怕吗？

呵！

这样看来，我好像是比你勇敢了些。

只是，我也不知道。

我还可以勇敢多久？

在面对那一刻时，你在想着什么？

在想着我吗？

在想着，就算毁了自己，也不想伤害我吗？

其实……

你是想带着我一起走的吧？

可是，我却笨的现在才明白。

现在才懂了……

懂了那句话，意味着什么了。

我喜欢你！

喜欢到，宁愿毁了自己？

呵——……！

这样的喜欢，我喜欢。

虽然，我给不了你这样的喜欢。

虽然，我将这样的喜欢，给了那个人。

但是，你却仍是我最想念的人。

我最亲爱的，弟弟。

3月13日 晴 有时多云

今天有些不太舒服。

可能是没有休息好？

亦或是……

因为一直没有再吃过药？

好奇怪。

因为之前，即使几天不睡一下，我也不会有这样的感觉。

可是现在，却不再是那样了。

我会困、会累……

可是，我就是不想去睡。

我不想闭上眼睛。

因为，那副样子，会让时间会过得好快。

快到让我的心，发了慌。

在桌上，我放了一本台历。

这样的习惯，有些古老吧？

但是，我却好喜欢。

因为，我喜欢那样的感觉！

喜欢抬起手，将那快要过去的一页——撕掉！

那样的感觉，那撕下它的一瞬间。

就好像撕掉了这一天所有的记忆。

最开始，我会看着它笑。

我会看着它将所有的日期全都撕掉！

可是后来……

我不再这样做了。

因为……

感觉，有些变态。

呵！

是啊，还真是有些变态！

现在的这本，是新的。

我已经撕到3月12日了。

在昨晚，在写完那篇日记之后。

我撕下了那一页。

而现在，当我停下笔时，这一页也会被撕掉的。

连同我此时所记忆的一切。

呵——……！

我想，我已经做好准备了吧？

因为，明天！

我不会撕下那一页的！

因为……

时间，会静止在那一页上。

它会静止在我的记忆里，不会被磨灭！

周围，越来越安静了。

我又什么都感觉不到了。

窗外的树影，很不讨人喜欢。

就像一只只干枯的手……

在窗外摆动着，召唤着……

外婆病重时，对我说过。

她看到窗外有人在对她招手。

她还让我看那扇窗，问我是不是？

呵——……！

我说了什么？

我说了，是啊。

只是，那不是人。

当时，她的眼神，有些茫然。

我拉着她的手，看着她无力的眼。

笑了……

那是窗外的树，是它在召唤着你。

只是，它真的不是人啊！

后来，没过几天。

她死了。

那个病，是会死人的。

那个病，谁都知道，活不了的。

很不喜欢。

她最后的样子……

好瘦。

那双眼，好无奈。

她还没有咽气，可是却已经有人在帮外公找新老伴了。

人，怎么会这样呢？

让她安心咽下这最后一口气，都不行吗？

我在她的手心里放了一颗塑料做的小地球仪。

那是我最喜欢的一件东西。

握在手里，很安心。

所以，我交给了她，想要看她再笑一次。

可是……

她已经拿不动了。

那颗地球仪，从她的手心里滚了出去，掉在了地上。

后来，我就再也没有见过它了。

后来，我也同样再也没有见过她了。

她死了……

真的死了。

那最后一口气，咽得好难受。

为什么要这样死呢？

多难受啊。

还要挣扎，还要挣扎……

我不想这样，我不想死得这样难看，这样无力。

其实……

面对死亡，更多的是一种觉悟吧？

我爱你，我只想爱你。

呵——……！

很动听！

我想死，我只是想死！

呵——……！

很难得……

对于一个一心寻死的人来说，这是种解脱，更是种超脱。

对于一个心恋红尘的人来说，这是种折磨，更是种摧残。

那么，对于我呢？

我不觉得这是解脱，也不觉得这是种折磨。

我只是，想死而已。

这样，时间就可以静止了吧？

就像那层层雪花，缓缓飘落时那样。

将这个世界，变得雪白一片！

时间，不能像那上扬的雪花！

既然这样！

既然无法逆转！

那么，就静止在此吧！

总比这副样子活下去好。

与死人无异？

多少，还是有些差别的。

因为，还有呼吸。

只是，却没有了感觉。

你能感觉得到吗？

其实，我很害怕。

不是害怕面对死亡。

而是害怕，我会忘记。

害怕自己，会放下对你的这份爱。

因为坚持得太久了吧？

因为，已耗尽我所有的念力了吧？

而走到了现在，我没力气了。

没力气再挣扎在两个自己之间了。

我想爱你，因为我真的好爱你；

我不想爱你，因为我怕我真的太爱你了。

可是，到了现在。

我累了……

累到想要放下了。

可是，你知道吗？

好不甘心！

我好不甘心！

不是因为你不够爱我。

而是因为，我不想面对这样的动摇。

那不是真的……

对吗？

你是知道的，对吗？

今天，晶来看我了。

她问我，今天你出去了？

我被问得一愣。

没有啊。

我没有出门啊。

她说，门没锁。

她还问我，你没事吧？

我的反应，越来越慢了。

看了她好一会儿，才笑了出来。

因为，可能是我忘锁了吧？

我不记得了，我在哪天出去过。

呵——……！

还真是废物！

她对我讲，她刚从你那儿回来。

她说，你瘦了。

其实，今天我没怎么说话。

因为，一直以来，在我的世界里，我都不需要说话。

我只是听着，就好了。

她一直在说着你，说着你其实也是没有办法。

她和你说的一样。

说那只是没有办法的办法。

为什么要说给我听？

怕我想不开？

还是怕我去闹场子？

我不会的。

我还不至于那么无聊。

其实，你可以开开心心地娶她。

反正，我不会看到了。

我就这样的看着她，而她就这样的一直说着。

说到了你的过去，你的曾经。

说到了，你那道有些深的伤疤。

那是被你在意的人所刺伤的吧？

她没有细说，但我听得出来。

也是那样的爱吗？

爱到恨不得，杀了你！

呵——……！

其实，我也有这样的想过！

你会不会害怕？

不要怕。

我只是想想，但不会那样做的。

若是要我杀了你，那还莫不如杀了我自己。

那只是我一时间，脑子不清醒了。

那只是我一时间，发了疯的想要将你抱在怀里！

以为，只要这样，你就可以一直在我的怀里了。

以为……

只要这样！

我们就再也不用分开了！

可是现在想想。

呵——……！

真是有些笨啊。

如果我也这样做了，是不是你会记我一辈子？

是不是你会恨我一辈子？

我不要你这样的记得我。

因为，你不会记得我。

我所在意的，只不过是！

在我的记忆里，有你！只有你！

其他的，无所谓！

我只想可以这样的想念着你；

我只想，可以一直这样的想念着你。

这样不是很好吗？

不去理会你是否会难过……

反正，我一直是这样自私的一个人。

你早就明白的。

我知道。

明天，你就会看到她了。

我让她帮我带一份礼物给你。

本来，我还想要亲手交给你的。

但是，她来了。

所以，就不必了。

由她带去就好了。

呵——……！

那份礼物，你会喜欢的吧？

因为，它本来就属于你。

而我只是，将它交还给了你。

我戴着它时，感觉得到你。

所以我在想。

是不是，当你再次戴上它时，也同样会感觉得到我？

如果我变成回忆……

呵——……！

如果我能变成你的回忆……

那么！

也是种幸运吧？

我好没用……

竟然还在这样的贪恋着！

不要忘记我！

不要忘记我……

3月14日 晴

我终于，等到这一天了……

呵——……！

好开心。

真是好开心。

我没有疯掉，我也没有再虐待自己。

我只是很认真地，很认真地过完这最后的一分一秒。

看着那天边的太阳，从火红变成了惨白。

很认真地，很认真地想要回忆起我还能记住的一切。

如果我忘记了谁，那么，很抱歉。

我也不想，但是！

时间到了……