曾经路过那条街+番外——字字空谈

我知道你在的。

我想告诉你，程卫不是一个幻觉。

程卫在这里，在我们居住过的这个屋子里。

程卫看着那个禁烟标志。

程卫戒烟了。

关黎，我还是看了老巷青春的结局。

你知道吗，其实轶静比我幸福。

她还有机会抱住肖扬，可是我得到的已经只剩下一个骨灰盒了。

我以我最快的速度赶到了医院，可是还是没能见到你最后一面。

关黎。

这个世界，于我已经是陌路了。

它不再有任何我所留恋的东西。

有时候时间有最强大的力量。

可是我不想再相信它，相信它也许有能力改变什么了。

因为我的思念已经无法改变了。

人生在世总是逃不过一死的，这个事实每个人都知道，我也知道，可是我无法释怀你的离去。

我相信你只是睡一觉而已。

也许这一切是我的梦。

真是个噩梦。

关黎，你看我，我怎么会做这种梦呢。

我宁愿梦醒之后看到我们是分手的，也不想再把这个梦继续下去了。

关黎，晚安，天黑了。

关黎，我知道你在我身边。

关黎，我知道你没有走远过。

关黎，我要对你说一千次。

关黎，我爱你。

——正文完——

番外一：终究如此（程卫）

我第一次这样希望世界上有神这样东西，倾我所有去交换，生命也无所谓，只求换回关黎。

可惜神明终究不会眷顾像我这样的小人物。

今天照镜子的时候发现我有了很多白头发，真是奇怪，明明昨天我的头发还是黑色的。

我一直认为程卫不应是一个歇斯底里的男人，他在经历了那些以后，应该冷漠些，不该太重视这世间的是是非非，应该独善其身事不关己高高挂起，应该为了缓解内心的痛楚不断告诉自己，关黎死了，和我又有什么相关，我的生命比他长，我的快乐也该比他长。

我在小的时候对关黎说过：我讨厌那些虚伪又喜欢装得很真实的人。

可是后来才发现，程卫也是个太虚伪的人。

我的青春其实没有那么凄凉。顶多只是比别人更直观地多面对或者早面对了一些东西而已。然后我便自暴自弃，认为这世界没什么好，所有的人都对不起我所有的一切都不是我的。

可是明明，是我对不起所有的人，对不起这个世界，对不起这所有的一切。

我犯了致命的大错误，无视伦理，我的惩罚是，要我连他最后一面也没有见到。

后来我曾经想过，如果当初我没有丢下他，也许我们就不会是今天的结局，结局是我只面对着一个骨灰盒，我什么也没能做得了。

关黎消失得无影无踪了。

只有那个禁烟标志，是真真实实向我证明，关黎是存在过的。

时间过了这么久，我才发现。

人原来是会被记忆掏空的。

现在的关黎对于我来说只是放在屋里的那个冰冷的、没有感情的盒子，同样，我对它也没有任何感情，然而我还是没有办法让它离开我的房间，因为它曾经是我的爱人。

它曾经是我的爱人，它现在向我证明，他真的离开了我。

这个盒子是最无情的东西。

无论多少呼唤多少忏悔多少泪水，它也不会有丝毫回应。

不，也许它有感情，它的毫无反应告诉我，他怪我的，怪我把那样的重担扔给了他。

这都是我的错。

从和他在一起的那一天开始，我就养成了患得患失的习惯，每次抱着他，我都会害怕。

为了防止那一天到来时做出伤害他的事情，所以我很早便做好了准备。

如果只是失去他的感情，我可以接受。

事实证明，我也真的接受了。

然而他又为什么会这样，为什么会变成我连看到都会有落泪冲动的，那个冷漠的盒子。

看着它我又会开始回忆，它就像是把打开悲伤的钥匙，让我想起所有我害怕发生但终究发生了的事情，让我再次感到，我的一切都是场梦。

它把最不堪怀念的东西展现给我。

最不堪回首的，有我向他告白，我为我的贪婪之心，背离了伦理，我竟然妄想和他一起。

有我们在一起，他告诉我，他已经戒了烟，他告诉我这玩意儿有害身体健康，他要我健康。

有我回到老街，我在便利店外和他擦肩而过，我们都没有向对方打招呼，那一瞬间。

有我对于活生生的关黎最后的记忆，老街的那个路灯下，我执起他的手，为他戴上戒指，我告诉他我爱他，我告诉他你要很快乐，每一天都比昨天更快乐，我告诉他我也会很快乐，我会比他还快乐。可我们谈的，竟然是彻底分手，永不相见这样的话题。

我宁可看到他牵着新娘的手说会照顾她一辈子。

路灯下现在却只剩下我的烟头和记忆。

我戒了烟，却没能戒掉思念。

有些人，一辈子，就只能有那么一个。

现在眼泪真是样廉价的东西，它告诉我我有多脆弱，它告诉我，我是个无能，什么也做不了的人，它告诉我，我的一切都已经没意义了。

不。

大男人，至少是一个久经风霜的大男人，不应该这么脆弱的。

我再重复一遍，程卫应该冷漠些。

管什么放下放不下，没什么放不下的。爱情、亲情、友情，这些我可以一样也没有，我照样可以活着，活得好好的。

明天总会更好的，总会有希望的，有些东西总是在等着我的。

可这样想，却无法把那个人的音容笑貌从我眼里抹除。

我冷漠不了，遇上关黎，我冷漠不了。

我放不下。

关黎就是我的希望，他死了。

有时候会在深夜突然间醒过来，眼前脑海里全是分手以前或者更久以前的关黎。然后我会打开电脑去做前一天没有做完的工作，或者去看当天的新闻，直到关黎的脸又模糊了，再睡下。

我总是会不可遏制地想起当年，我在北京的火车站接到关黎，他满脸微笑地握住我的手，然后笑嘻嘻地告诉我：程卫，我来找你了。

我接到他，他不再提画画的事情，学习也比从前刻苦了许多，那时候我就知道，他妥协了。

后来我们都喝醉了，他握着我的手告诉我，程卫，你当初告诉我的都是假的，我坚持了，可是没有人认同我。

关黎掉了眼泪。这是我们在中学重逢以后的第一次。

关于梦想得失的讨论似乎终于结束了。

可我无法放任他就这样丢弃他一直想要去做的事。

我知道我想帮他。

我明了了自己的感情，这时候我才发现人是多么矛盾的生物。

我有多想见他，就有多不想见他。

我为了他回到那个小城，又为了他离开。

我为了他向他坦露心意，又为了他接受分手。

我为了他带回他的骨灰，又为了他一眼也不敢去看。

后来我有时会想，如果那时候他没有遇上回到小城做老师的我，我们也许就成了平行线，那多好。

程卫不是一个好人，程卫是一个自私自利虚伪自作姿态的傻子。

他喜欢学电视剧里那些悲剧人物假装深情，为自己的过去怨天尤人，他不懂得站起来，不懂得跨过绊倒自己的那块巨石，只一味地回忆，一味地把自己关在一片小天地里，一味地，不懂得乐观地朝向阳光。

我是恨程卫的。我恨这个男人，懦弱、虚伪、自私、做作。

那么多的缺点，我明明都清楚，却一样也改不了。

我恨程卫，我恨我自己。

恍然之间想起当年我和他分手的时候。在老街巷尾的那个路灯下，他抬起头来，路灯橘色的光映着他的脸，那么温暖的颜色，他却说出最冰冷的话。

他说：对不起，再见。

他说：我妈跪了我。

他说：我以为我可以为你去争取认同，可我怎么这么虚伪。

他说：我没有办法跨越上天留给我们的沟壑。

这么残忍的理由，让我一点反对的理由都找不出。

关黎顶得住他父亲的责骂，却顶不住他母亲满含泪水的那么一跪——不，不是他，这个世界上，哪个人能够顶得住？

关黎对对他下跪的母亲弯了腰，我于是就只好对他弯腰。人活一辈子，总要弯腰的。而每个人，在生活面前都是弱小的，人只能对生活弯腰，不然怎么样呢，你有能力和它抗衡吗。

我没有多说什么，就这样罢。

从家里搬出来的第二天，我暂时离开了那个城市。

我坐在火车上往窗外看，城市的灯红酒绿渐渐湮灭在黑暗里，直到，看不到灯光了，直到，另一处灯火走进我的眼眶。

我成了老男人。

镜子里的程卫已经白了一半的头发。也许有一天他会彻底不再年轻。他的眼角会有鱼尾纹，笑起来脸上有很深的沟壑，甚至头发也渐渐稀疏，这一切因为是因为这个人活着。可关黎呢。

我们再也无法一同面对苍老，因为他先面对了死亡。

我始终一个人，但我没有觉得孤独。没有一刻比我们刚分开的那段岁月更加孤独，但那时候，我都一个人撑了过来，以后的日子还很长，我还得一个人过下去，茕茕孑立，踽踽独行。

程卫，终究得寂寞下去。

我站在七楼，撩开窗帘，向窗外看。

窗外，没有我的思念我的爱情，没有我的青春我的曾经，没有没能见到最后一面的父亲的余影，没有母亲挂在窗口的冰冷，没有关黎。

世界幸福如初。

窗外，灯火辉煌，行人匆匆。

番外二：曾经路过那条街（关黎）

我认识关黎恰好是六年。我们是在他母亲的安排下认识的。

他对我一直不冷不淡，不过还算得上温和。

关黎长得很普通，不过笑起来很好看，有阳光的味道。

我常常看到他对着手机微笑。那支手机一看便知道用了很多年，在我们刚认识的时候，能拍照的手机是非常昂贵的，我想他没有换过手机大概是因为节省，直到后来，我发现那支手机的秘密时，才第一次了解，那是对于他来说多么珍贵的存在。

关黎去世的第二天，本来是我们的婚期。

不过那段时间他的确很反常，经常在画画的时候不由自主地笑出来，我看到他的画上，都是一个人。

我问他那是谁，他告诉我是美梦，一场早就该醒了的梦。

后来我真的见到了画上的人。

在关黎去世后，他带走了关黎的骨灰。

我们都没有告诉他，关黎在被发现的时候，手里握着那支手机，而屏幕上，正是那个人的睡颜。

大概除了关伯母，不会再有人知道，也许那位先生自己也不知道，有一个人，抱着他的照片，在回忆里度过了这么多年，没有人会明白那个隐藏在手机里的秘密。

也没有人发现，关黎离开的时候，脸上带着微笑。

如他所说，他去寻找那个美梦了。

他们终于重逢，却是在冰冷一片白的医院。那个面容好看的男人哭得声嘶力竭，然而三个男人都没能拉开这个看上去已经无比脆弱的男人。

他的表情，就像世界崩塌了一般。

他说关黎，死亡是不是你给我的惩罚，因为我明明说过不会丢你在困境中，却还是离你而去了。

我想他也许一辈子也没有过这样失态的时候。他应该是个成功人士、谦谦君子，然而他离开的时候，眼睛里已经没有希望了。

后来我去看望关家伯母，正巧看到她在整理关黎的遗物。

关家伯母的头发白了很多。

她说：“我不该那样说程卫，明明是我害死了黎黎。”

伯母落了泪。

她告诉我那位先生童年时因为家庭原因不愿意接近人，只有关黎一个朋友。

她说：“黎黎小时候明明那么讨厌程卫，可怎么事情就变成了这样？”

她说：“黎黎他爸现在也不肯原谅他这个离经叛道的儿子。”

她说：“对不起，我也是太想让他变好，才会找到你，是我耽误了你。”

这时候我却一句责备的话也说不出。

关伯母在擦一幅画着路灯的风景画的画框时，发现那画框的背后贴着一张纸。

上面写着这样的字。

＊＊＊＊＊＊

“大概他现在也已经有了爱人，我一生中画过的两幅风景画都是因为他，一幅是因为他的不告而别，一幅则因告别。

其实我更不忍心他与我一同承担困境，因为他脆弱时，我总是什么也做不了。

我以为我比他坚强，不过现在却发现不是这样的。

我很想念他，可我知道我不能见他。

我只能将程卫当做一个梦，一个只是偶然间路过这条我居住的老街的，美好的梦。

也许他以后会在另一条街遇到另一个人，然后把曾经给予我的美梦赐给那个人，我只希望，某一天，他在回忆过去的时候会想起自己来过这里，想起自己曾经路过了这条街。

因为我会想起他。

想起这个也许呆得长久点的，我生命里的过客。

也许他某一天会再路过这里。

我希望那时，我们能给彼此一个温暖的微笑。

我会让他知道，我永远记得他。

我永远记得，我的程卫。

他曾经路过这里。

曾经路过，那条街。”

番外完