恩赐 第四卷——柴鸡蛋

一切恢复平静，谢大哥离开了我的生活，带着唯一的一个遗憾，我又回到了家。

几乎是一年没有回家，家里的一切都没有变，就是因为这样，才让我有一种想痛哭流涕的感觉，真的没有想到一年

之后我还能回到这里，还能过上我做梦都想过的小日子，日子里只有我和哥哥，一日三餐，简简单单，却显得无比

充实。

我见到了吴玉姐，不知道为什么，这次见到她，我竟然有种害怕的感觉。她变了，与我几年前最初见到的她有了天

壤之别，她变得落魄，变得冲动。她在我面前大声责骂我贱，那时我感觉我的自尊被她狠狠践踏了，可是我却没有

资格反抗。因为是我欠她的太多，如果我当时不是那么无知，答应和她一起去爬山，就不会遇到那样的危险。如果

不是我的无能，就不会发生那样的悲剧。一切都是我的错，最后，我还抢走了她心爱的人。

我想，如果我是她，我也会很恨吧！

我曾经想过把生活复原，简简单单地做他的弟弟，让受伤的吴玉姐继续和我哥哥在一起。在我的眼里，我一直觉得

他应该过正常人的生活，有美满的婚姻，有成功的事业……有很多东西，都不是我能给他的，我能做的最多的就是

在身边支持他，照顾他。

因为这个问题，我和我哥哥吵了一架，他对我说：“爱情不同于其他的感情，不能转让，你以为这是无私，其实这

是自私，你完全忽略了我的感受 。”

这句话深深地刺痛了我，我一直以为只要我无条件地对他好，为他着想就够了，没想到这样反而变成了一种伤害。

那天我想了很久，慢慢地有一些懂了，爱是自私的，也是相互的，需要彼此理解和关爱，不是一个人的独角戏。

第一百三十八章

回家没有多少日子，我哥哥受了伤，那次伤害对我来说是刻骨铭心的。当我看到我哥哥惨白着脸躺在急救车里，第

一次体会到了生离死别的滋味。看着他腹部缓缓流出的血液，我感觉自己的生命也在渐渐流失。虽然我们不是亲兄

弟，虽然我们如今已变换了一种关系，但是那份血浓的亲情已经在我心里扎根。事后我想的最多的就是如果他真的

走了，那么我便随着他而去。对于我来说，我生命的大部分是他给的，他若是走了，我便没有什么留下的意义了。

事后我和哥哥说起这个事情，他便严肃着面孔叫我不要做傻事。在我的记忆里，我哥哥似乎很少笑，他总是给我一

个严肃的面孔，但是他生病的这段时间，我经常会看到他温柔地对我笑。我知道，人在最脆弱的时候会表现出真正

的自己。我哥哥其实是一个内心充满着温暖的人，只是他碍于表达，日久天长，我便习惯了那个冷峻的面孔。一旦

他露出温柔的表情，我反而很心疼。我想，在这个时候，他一定很需要一个人在他身边照顾他，鼓励他，理解他。

哥哥住院的那段时间，病房里似乎总是很热闹，经常会有来探病的。吴振来过两次，但是都是在我睡觉的时候。在

这件事情上反而是我哥哥劝阻我做人要宽容。最初听吴振说他刺伤了我哥哥的时候我恨不得上去将他打死，我从来

没有过这么暴力的念头。当时是着急我的哥哥，寸步不离他的身边，我想等我哥哥好得差不多了我一定要去讨个说

法。

吴振第一次来，其实我中途便醒来了，听着我哥哥和他毫无隔阂地谈着话，我总觉得有些地方是不对的。他们之间

的谈话我有很地方听不懂，但是我隐隐约约明白他们肯定有什么事瞒着我。后来我偷偷去了吴玉姐的家，才发现，

她早已经离开，像是从人间蒸发了一样，怎么也打听不到她的踪迹。

我曾经想过会不会是吴玉姐伤的我哥哥，如果是那样，我不会再对她心怀愧疚。然而，到了最后，我都无法去明白

事情的真相。我哥哥和我说，知道多了没有用，反而会给以后的生活造成困扰。我相信我哥哥做什么事情都有他的

道理，如果我硬是要违背，反而会触犯他的禁忌，所以我也只能默默地承受这个结果。一直到如今，这件事情都是

我的一个心结。

后来的日子就恢复了平静，我再次步入了校园，我哥哥也开始了他的事业。日子便像流水一样，过得飞快。这一年

，我的生活方式发生了很大变化，我哥哥不再让我下厨，不再让我做家务。他每天接我上下学，甚至家里的一些小

事情，他也学着忙乎一下。

有时候我在做作业，看着我哥哥在旁边铺床，我就会坐立不安，总想着这些事情本是我应该做的，最后总是让他代

劳。每次我一这么想，我哥哥就会捏着我的脸说我天生就是劳苦命，不会享福。

好像我心里一有什么想法他都能猜到，就像是我肚子里面的蛔虫。甚至他在背对着我的时候，都能知道我在做什么

小动作。起初我很懊恼，就像是小的时候，老师骗我们说黑板上有一面隐形的小镜子，家长能看到每一个孩子在班

里的表现，那个时候我每天都小心翼翼的，甚至连错了一道题都害怕镜子会照出来。

没想到长大了，这个镜子真的出现了，还是装在我哥哥的心里，他说他能感觉到是因为他心里有我，每次想到这句

话我都会觉得心里甜滋滋的。于小同告诉我一旦一个人被人家看透就被吃得死死的，但是我一点都不怕，因为早在

小时候我已经被我哥哥吃得死死的了，只要他心里有我，我愿意把自己的一切袒露在他的面前。

这一年，我又更进一步地了解了我哥哥。我才发现以前不是他冷落我，而是我总站在离他很远的地方不敢靠近。他

的心思很细腻，有的时候他总是一脸无所谓的样子，其实他会把你说的每一句话都清楚地记在心里。比如他会注意

我平时多长时间洗一次床单，然后告诉做家政服务的阿姨要按照我的习惯去洗；他也会在我不经意的一次抱怨之后

整天想着这个问题，然后把所有的解决方式都想好了再来告诉我；他还会细心地发现我做题过程中经常出现的毛病

，然后对我进行教育……

有的时候，我觉得我们的相处模式更像亲人之间的相处，他也和我说过“长兄如父，你还没有长大，需要有人对你

负责”，所以我们之间少了一份恋爱中本该有的激情，更多的是他对我的一种兄长的教育和疼爱。不过我很喜欢这

样的生活，爱情只有有了亲情的依托，才能更稳固，走得更长久。所以我从来不会因为他不说我爱你而抱怨，也不

会总想着他能每天捧着一束鲜花送到我面前。毕竟我们之间的爱情不是平凡的男女之情，我们彼此更多的理解和包

容才能缓解那些性别给我们带来的困扰。

我很感激我哥哥对我的尊重，在生活中，他并没有把我当成一个女人，而是试图让我变得更加坚强。他从来都不会

说我的本分就应该是在家里做家务，也不会让我学着撒娇耍赖去博得他的欢愉。他不是把我当成一个女人去营造一

份错觉的爱，而是真心实意地爱我这个人，接受我的一切，包括我的身体。因为他的理解，我才能放下心里的包袱

，好好地做一个男人。

我们的生活里也会有很多摩擦，这是无法避免的。我们之间不会真的大吵大闹起来，也许是因为我性格的缘故，一

般我们有了什么误会都会保持一种冷战状态。大多数时候也是他一个人的冷战，每次一这样我就会很难受。他不会

真的不理我或是大骂我一顿，但是他会冷言冷语，无视我的存在，不管我怎么认错。

可能是我的恋爱经验太少，无法做到一个角色的转换。我还是曾经的一种心态，不管他做什么都是对的，他说什么

我都会听，在旁边接受他给我的一切。所以在我无意间让他生气或是让他吃醋的时候我还浑然不知，有的时候都等

他暴跳如雷了我才知道他是因为什么生气。

因为这样的一个困扰，我还请教过杜哥哥，然而他的方式在我身上却变成了一种反效果。那天我算是彻底触怒了我

哥哥，都快成年的我还被我哥哥压在腿上打屁股。似乎我经常会挨打一两下，但是我哥哥每次都只是一个警醒的作

用，很少真枪实战，所以那次挨打让我清醒了很多。每个人都是不一样的，每份感情也都要用不一样的方式去经营

，我们之间缺乏的是交流，不是情趣。

除了感情方面的误解，我们之间更多的困扰还是来自身体上。我始终对同性有着一丝恐惧，主要还是在南京的那段

不愉快的经历。我哥哥对我也很理解，我们之间最初的都是简简单单地用手解决，偶尔他还会屈身为我。我自己没

有太多的情事经历，也因为学习比较累，通常不会有很强的。但是我知道我哥哥肯定忍得很难受，有时候半夜醒来

我能感觉到他在我身上摩挲的手，还有每次释放之后他通常会意犹未尽地我的后面。

这些都让我心怀愧疚，我已经年龄不小，能了解到一份对一对相爱中的人的意义。所以我下定了决心，和他有了第

一次做到彻底的尝试。但是那次尝试成了我的一个惨痛的经历。剧烈的疼痛让我忍不住浑身颤抖，实在是无法忍受

，我便嚎啕大哭起来，一面是因为疼，一面是难受自己这么没用。我哥哥最后还是退了出来，第一次以失败告终。

那次失败之后我哥哥便没有再提过这件事情，可我却一直记挂在心里，一想起来就很难受。我偷偷上网查了很多资

料，想解决这种尴尬的处境。然而一些有过经历的人说这种事情是要看体质的，我的身体本身就有些弱，只能慢慢

适应。从那以后，我便经常在课间的时候锻炼一下身体，尽管不知道管用不管用，我还是一直都坚持。

复课这一年人让我经历了很多，也成长了很多。后期巨大的心理压力让我有一段时间情绪很低落，想法也很极端。

幸好那段时间有我的哥哥，对于我的任性，他通通都包容，那时我真的觉得我是上辈子积了德。要不怎么会在病倒

的时候有一个人在我身边守着我，等睡醒了那个人还在床前呢？

最后的一个月，我的回忆里就只剩下我哥哥坐在我身边陪着我的场景。每天夜里熬到很晚，我总是劝说我的哥哥他

先去睡，可是他总是说他不是为了陪我，他自己正好也有工作要做。我一皱眉头，我哥哥便会马上指出解决方法，

那个时候我真想就那样靠在他的身上，什么都不做，好好地陪着他休息。可是我向来做不到半途而废，因为我知道

，我没有聪明的脑袋瓜，只能凭着一股执着的劲头一直往前冲，只有这样，我才不至于被人落在后面。

考场上的发挥让我很丧气，考后的一个星期都无法劝自己调整过来。我真的恐惧那样的生活再来一年，不光是我，

我的哥哥也会受不了那样的生活。

我是一个太喜欢较真的人，如果想做好一件事情，就会一心扑在这件事情上。我无法做到一心二用，如果我现在在

吃饭，我就会认认真真地吃饭，如果我哥哥要我和他说话，我就必须放下筷子和他说话，否则我就听不到他的说话

或者吃不好饭。

我哥哥因为这些经常会笑话我，我表面上不会在乎，其实心里还是蛮难受的。我平时的爱好少之又少，除了学习，

似乎真的没有什特长。我哥哥是做一件事情一件事情就会做得很出色，他是我的骄傲，可是我不想永远对他抱着仰

望，痴迷的神态。

我也是一个男人，也有自己对将来的打算。我可能无法像我哥哥那样做出很大的事业来，但是我也要有自己的一个

志向。我只想当一个老师，教书育人，把我想的，我学到的东西教给别人，对我来说会是一件很自豪的事情。工资

不一定非要多，我只要能把家里平时的一些柴米油盐的支出挣出来就可以。

但是这些想法必须要以我迈上第一个台阶为基础，也许就算我考不了一个好的大学，我哥哥也能帮我联系一家好学

校，然后我还能有很好的待遇。但是那些都不是我想要的，我要的东西要靠自己来打拼。也许这种想法在这种社会

环境下显得很傻，但是这是我这辈子唯一想做好的一件事，如果我永远靠着感情去生活，不光我哥哥会看不起我，

我自己也会看不起我自己。

幸好结果还是如人愿的。那天我和我哥哥都很高兴，他抱着我在屋子里走了一圈又一圈，我感觉那一天的太阳都比

平时温暖。我哥哥把脸贴在我的胸口，静静地听着从我胸口传出去的兴奋的心跳声。我哥哥总说我比较容易满足，

其实我觉得幸福本来就是这么简单。

时隔两年，我终于又见到了我的妈妈，她还是像过去那么年轻，脸上带着温和的笑。我和她兴奋地说着我的高考成

绩，想让她分享我的喜悦。

然而到了第二天，所有的一切都在我哥哥的坦白下变得公开透明。妈妈知道了我和哥哥的事情，没有一点儿迟疑，

妈妈不同意我们的这份爱情，尽管我和哥哥都很坚持。

那天晚上我躺在哥哥的胸口，第一次有了不安的感觉。也许是自己活得太潇洒，太幼稚了，从来不去考虑这份感情

该去面对的东西。周围的朋友很理解，然而这并不代表所有的人都理解和接受。我觉得自己对着这样一个现实很无

助，我不在乎周围人的目光，我只是在乎我哥哥会因此受到伤害。

妈妈和我说的话很对，我哥哥有自己的事业，他是一个生活在复杂的社会环境里的人，他身边的人有好有坏，也许

因为一个污点就会让他翻不过身。他如此地自尊自强，事业上的打击肯定会给他重创。但是我不想背叛我们的誓言

，哪怕让我从此过着暗无天日的日子，或者名义上永远是他的弟弟都可以。

妈妈让我给哥哥留一个孩子，听到这个要求，我不知道我当时的心情是什么样的，或者在那段时间我的脑子一直都

无法思考。那天晚上，我哥哥对我说：“成成，你知道为什么我要当着妈妈的面和你喝交杯酒么？因为我想告诉你

我对咱俩的这份爱永远是坚守不移的，不管发生了什么事，有谁在对面看着，我都不会有一丝动摇。成成你告诉我

，是不是你也和我一样？”

这句话就像一个烙铁烫在我的心上，疼得我喘不过气来。以至后来我想起那句话，还为自己曾经做过的事情深深自

责着。

他把我从飞机场拽了回来，第一次强迫我和他。我知道他是气疯了，每一个动作都毫不留情，透露出他对我的那份

恨意。那一刻我终于知道自己错了，错得无比彻底，我哭着求饶，不是想让他停，是想让他肆意地惩罚我，让我为

自己所做的一切付出应有的代价。

那个晚上是我们第一次做到最后，剧烈的疼痛让我中途昏厥过一次，但是这并没有让他停止他的动作。一夜的暴虐

，我尝遍了他爱的味道，虽是一种疼痛，却让我终于心安。

我还是那个胆小懦弱的成成，没有主心骨，没有坚定的立场，这么多年一个人兜兜转转，却一直没有方向感。你说

我无论如何都不能离开你的身边，其实我又怎么能离得开你。十年前你说我傻，就注定这一生我要靠着你才能走下

去。

第一百三十九章

我的名字叫程寒泷，是我爸给我起的，寒若水霜，只是他不喜欢这个“霜”字，就把这个换成了“泷”了，于是在

我十多年的读书生涯里，老师一直把我的泷字读成“龙”。

名字是我爸起的，可是从他嘴里叫出来的次数是少之又少。在我小时候的记忆力没有我爸，每次他一回家我都要问