逐·爱——dudukoo

他。当然这一切都没有显露在脸上，我在笑，一直笑，这样的笑，好像能让我变得虚空，可以不去在意太多太多。

“还有一个人，俞倩，你想听她的消息吗？”杨晓鸣顿了一下问。

“无所谓，”我想他仍以为我喜欢俞倩，也是时候澄清了，“你认为我应该在意吗？”

杨晓鸣看着我，表情倒很认真，“你喜欢她，不是吗？要不你怎么会为了她和曹杰绝交。”

“为了她？绝交？”我显少这样大笑，仰着身体，这让我的腰扭曲得有点痛，声音很大，像是哼哼哈哈的鼻音，我

知道，很多人在看我，我却还是持续着这样，直到我的双颊通红，喉咙有些干涩。

“小鹿你没事吧？”

重新坐正，我的嘴角嘲弄地扬着，不知是对杨晓鸣的话，是对俞倩，还是对我自己。

“小鹿？”

我埋头吃菜，含糊地说着：“我从来没喜欢过她。”

杨晓鸣倒也不是表现出不相信或是奇怪，只是看着我，月光下有一些抑郁的样子。

“怎么不说话？”我忍不住问。

“你有喜欢的人吗？”有一会儿，他才问。

我没有立即回答，因为我无法否定却想要去否定，我在挣扎却又无力挣扎。

“有没有？”他追问。

“这并不重要吧，反正我没喜欢过俞倩。”我顾不得混淆的回答，只是想这个话题到此为止。

杨晓鸣似乎能看懂一点我的想法，因为他只是“嗯”了一声，不再说什么了。

这一餐吃得要比记忆中和杨晓鸣相处的任何时候都安静，于是我终于注意到他有心事。

回到学校，他和我不是同一个幢宿舍，但是同路，我们走在在我看来很是干净的路上，天不算太晚，所以行人还很

多，并肩的情人，嘻闹着的朋友，我看着从身边晃过的人影，有些心不在焉。

直到杨晓鸣唤我。

“啊？”

对于我的暮然还魂，杨晓鸣竟不像以前那样皮厚的一笑置之，露出了相对苦涩的笑。“是不是和我在一起很没意思

。”

“什么呀。没有。我一直都是这样的。”我扯动嘴角，想给他个安心的笑容。

“瞿鹿，你是个冷漠的人。”他停下脚步，突然说。这是他第一次这样直接叫我名字。

我有些措手不及，虽然我也给过自己这样的定义，但这被人直接点破，也不是那么心安理得。

“真的，你总让我觉得自己是在热脸贴冷屁股，像个小丑。”他粗鄙的话语，配上一脸的愤恨让我僵住了。

他在生我的气，其实依我长期来对他的态度，他也应该这么做。但毕竟从未有人这样在我面前表现怒意，一时间无

法给予他任何回应，只是心里有些慌乱。

“我想和你谈谈，前面不远有个田径场这个时候没什么人的。”他今天的言行都是这样突兀甚至霸道。

看着他径自向前的背影，我只能缓缓相随其后。

天有些沉闷，我其实有预感到有什么会发生。

第5章

坐在田径场的观众席上，我们离得不是很近，夜很静，有几个人练长跑，我只是等着他开口。

“小鹿。”他又用一惯的方式喊我，“你有没有觉得我很烦。”

“你今天怎么了，老是说这些有的没的。”不知怎样回答，我干脆抱怨。

他笑了，从侧面看有些落漠。

“是不是有什么心事。”可能在一方消极被动，一方积极主动的相处方式之下，连我自己都没有发现到我们两个人

其实已经走得颇近，至少对我而言，在某种意义上，他已经是特殊的了。所以他的反常让我在意，无法去忽略。

他摇头，没有看我。

“如果我没猜错，你今天叫我出来，是有话要对我讲对吗？”我再度试探。

他看着我，眼睛竟是红润的。

“杨晓鸣？”

太过突然，我根本就是惊慌失措。

“你讨厌我吗？”他又把问题转到那个我不想回答的角度。“如果讨厌的话，我就什么也不说了。我不想被你'更加

'讨厌。”

他加重了那更加两个字。

“其实不是。”我说的是实话，我曾对他感到厌烦，但真的去思索这个问题，我不算讨厌他，我只是过份习惯了我

们俩一热一冷的相处模式，我开始认真的意识到，可能在无形中我伤了他。

“真的？”他说得很轻，仔细去看，竟是腼腆了起来。

“真的，我说，”对他笑笑，“我们是朋友吧。你今天很反常，现在告诉我吧，你的心事是什么？”

他盯着我许久，眼中依旧的湿润，那抹血色背后却又好似隐藏着着什么炙热的情绪。

我打了个寒颤，在当时，一瞬间那个眼神，不知为何让我害怕。

“我没有心事，我的心里只有你。”

那句话似乎是借助了风的力量，竟是那样快速强烈地敲打在我心上。我有些呆滞了，连思考都遗忘了。

“我的心里全是你，从第一次看见你就是这样。或许你不能接受，有很长一段时间，我自己也是如此，你是我见过

最好看的男孩子，我不知道怎么就特别在意你，只要你在，我就会变得很爱现，不管你有多烦我，我都想呆在你的

身边。当我意识到自己喜欢你的时候，连害怕都已经来不及了。其实，我心里挺感谢曹杰和俞倩的，要不是他们俩

个好了，让曹杰和你之间有了空隙，才有了我的位置，至少，我可以一直跟在你的身边。现在说起来也许有点可耻

，每次和你在一起，我就沾沾自喜，不管你愿不愿意，你看到的，听到的只有我，只有我。”

听着他的话，我没来由的发怒了，多半是迁怒吧。我看着他，眼睛因为悲伤和慌恐而涨得发疼。

“你喜欢我干什么？！天下那么多女人，你凭什么喜欢我。”这话像是在说给自己听一般，我知道，在杨晓鸣发亮

的眼中，清晰地藏着我的影子。

杨晓鸣皱着眉头，分不清是痛苦还是困惑，像是我的反映完全令他所料不及一样。

“我爱你啊。”好半天从他的口中吐出这四个字。

我看着他，不停地颤抖，当我意识到的时候，自己已经迈开步子在逃了。

我在校园里奔跑，我的肺或是更靠近心脏的地方，痛得让我想要哭泣。

我来到了河边，那条人工河，被绿化掩着，我望着湖面，我以为我会混乱而不知所措，可是就在止步的那一瞬，我

就开始停止思考了。我只觉得冷，不知站了多久，我像是失忆一样，什么也想不起来。

惯性一样的机械反映，我的嘴中开始低声盘旋着二个字。

曹杰，曹杰，曹杰，曹杰，曹杰……

“曹杰！”我仰头喊着，丝毫不在意惊扰了倚在河边石椅上的一对对情侣。

我叫了三声，终于哭了起来，大声哭泣。我疯了？奔溃了？杨晓鸣让我无法回避自己的可耻，我害怕，却无能为力

。

我哭着，感觉身体渐渐被掏空了。空空如也，没有希望，没有喜怒，我什么都没有了。

那一刻，我想到了死，我曾经嘲笑过那些因为小小挫折而咨意轻生的人。到头来我终于明白了，渴望死亡只是一个

人在极度无助的时候，生理自然产生的反射，差别只在于勇敢的人会付诸行动，懦弱的则只仅于思维活动。想死甚

至死亡，也是生命的一种自然现象啊。

在当时的情景我只要在前进几步，就成了某种意义上那种忠于自我的勇者。

但我毕竟是没有往前走，不是我不敢，而是有一股力量，一股抓得我发痛的力量，将我与死亡彻底隔绝了。

我回头，杨晓鸣看着我，眼中不再是热情如火，也没有了困惑，而是悲伤，那种悲伤，是过去无数个无眠夜之后的

清晨，我在镜中所见到的。

“我明白了，我明白了。原来，我们是一样的。真傻，真傻……”

我被拉进宽大的怀中，听着他不断念着真傻，晃惚间，我竟有些动容，好像找到了依靠，找到了心情可以排遣的出

口。

不知不觉中，我的自私让我紧紧攥住了包裹杨晓鸣强硬手臂的衣料。“别离开我。”我这么说着，却有一丝隐隐的

空洞。

那个晚上我们只是那样抱着，我不知过了多久，只记得杨晓鸣不断轻抚着我的背。

也是他送我回到宿舍，但我们之间不再有任何的言语。我知道他是有话想说的，却终究在我关上门以前什么也没说

出口来。

宿舍里一片漆黑，依稀可以听见室友的呼吸声。我合衣躺在自己的床上，一直没有闭上眼睛，但脑袋就像是休克了

一样，什么也没有想起来。这让我甚至有些不适应，太久了，一个人的夜里没有曹杰的影子扰乱心绪。

那是漫长的一夜，却又好像一闪而过。当我完全清醒，是室友小吴大声叫着“睡过头了。”

那天早上的课我没有去上。我机械化地起床梳洗，然后就是坐在写字台前面，我知道面前有纸，手中有笔，却是在

很长时间以后，才发现我写下的只是一样的东西。

忘记爱曹杰杨晓鸣……

很快一个上午就过去了，听见有人敲门，我终于从混乱中走出来，带着满身的疲倦走向门口。

“嗨。”熟悉的声音，一样的笑脸，只是那双眼中多了许多复杂到我虽懂得却诠释不出来的东西。只一夜，怎么在

我眼中，这个杨晓鸣像是长大了好几岁一样，成熟得令人心疼。

是的，我感到心疼，抑或是那种足以同心疼匹敌的内疚。在当时我是很难去区分这两者的，我只是低下头，什么也

说不出来。

“去吃饭吧。我刚刚碰到昨天我来时看见的你那个室友，他说你的精神不太好。吃饭，填饱肚子就轻松了。”他的

语调较之以前温和了许多，也收敛了许多。

我停了半晌才抬头去看他，而他努力想维持笑容的样子，让我痛恨自己，痛恨自己喜欢上了曹杰，甚至痛恨为我所

爱的曹杰。

“小鹿。”

我最终是没有说话，却给了曹杰回应。当我的手触碰到他的脸庞时，我感觉到他在颤抖。

我们对视着，其实现在想来那种暖昧混沌的对视在当时，在白天，在刺目的日光下是那么危险，我们必竟是应该隐

藏自己的。“只能生活在黑暗中”这种定论，在往后的日子里往往会让竭力想要爱得“阳光”的杨晓鸣痛苦不以。

幸而我那个时候住在最高层，周围也确是没有人旁观，而这样的静止也仅是几秒。

我被他推进房间，听着他粗暴地关上房门。

直到我的唇狠狠承受住他的力道，我才意识到很多事已经不能回头了。

我们倒在床上，疯狂地拉扯着彼此的衣服，本能地嘶咬着对方。我被他压在身下，天知道，他的重量，他的吻让我

几乎停止呼吸。但那不是唯一的感受。我很激动，甚至起了反映。他的触碰，他的摩擦，像一把火，让我不能自已

，或许心理深处，有一只饥渴的野兽，不断暗示着我对同性躯体的急切。

“鹿儿！怎么门锁了。”门外室友张浩的喊叫唤回了我们的理智。

仓皇而狼狈地分开，我看着杨晓鸣努力平息呼吸涨红的脸，想到自己也是一样的境况，出乎意料地笑了出来，是的

我笑了，或许刚才忘我的激情将我的些许苦闷神奇地蒸发了出来，虽不会就此烟灭，也足以让我有了缓冲的空间。

就是那刻，我在潜意识里想到利用杨晓鸣的感情。

是的，利用，我从不推却我的罪恶，我为那个决定深深自责，或许是永远。

“你们搞什么啊。”张浩无意地一句话，让我紧张了起来，竟不知如何回答。

“没有啊。说笑呢。这么晚了，走，吃饭去。”杨晓鸣轻松地说着，我有些意外，他竟能如此地从容。

我被他拉扯着往外跑，他在笑，声音是如此清晰，仿乎很满足似的。

我们在楼间奔跑，那一幕常常出现在我的思潮中，我不知道我是基于什么心态去回想这一切，只是无法去否认掉它

对我的重要。

第6章

我和杨晓鸣终于还是走到了一起。竟管自始至终我都没有对他说过那个“爱”字，我有时也会疑惑，已经知道我对

曹杰的感情，他为何还是对我如此的执着，难道他就不觉得我也许正是透过他想像着与我牵手，同我相拥，对我甜

言密语，哄我高兴的是另一个人。

其实感情的事的确是无法用常理去解释清楚的，我对杨晓鸣的依赖很复杂，有时我会在他身上看到曹杰的影子，会

看到那个改变我一生的夏天。可更多的时候，当他用热切又激情回荡的眼神看着我，对我而言竟像照镜子一样，我

发现比起曹杰他更像我，他那种无法克制的爱盎然是另一个瞿鹿。

不管怎么样，我和他在一起了。和高中时的日子一样，他总是脸满兴奋地跟在我身边，而我仍是淡淡的态度，唯一

的出入可能是私底下他话说得露骨，会让我止不住有些脸红，有时太过份了，会责备他两句，然后他在凑上来讨好

我两句。

他是我宿舍的常客，特别是只有我一个人的时候。我们会小心地把门锁紧，先是热吻，然后拥抱，最后在同样火热

的撕磨下让一切归于平静。偶尔他会表示希望我在他的拥抱中给予更深层次的合作，我拒绝了。并给了他无法反驳

的理由，我无法接受那完全是违反自然的行为，我怕痛也认为这样很脏。对此他只有露出苦楚的表情，却不会进一

步勉强我。

他和我在一起的时候，看上去时刻都那么开心。好像我们真的是爱得深刻而至死不渝。那对我而言是不会发生的。

我知道他对我好，也任由他在我心中的份量日益滋升，但我的心只会为一个人活，我的爱也只为那个人死。

很久以后我才知道杨晓鸣并不是我想像中的那么天真，天真到以为我们之间没有任何隔合，他只是不想去承认，不

想承认他不及曹杰让我如此挂心。他只能笑，只能去催眠自己至少拥有我的是他。

所以他对我而言，虽不是爱却是比对曹杰更深刻心疼。

杨晓鸣也乎把全部的心思都投注在我的身上，这让他在升级考试前几乎面临留级的危机。

作为他的学长，他的情人我当然不想出现这种场面。期末考之前的那个温书假，我把他用押地回到了家里，在学校

他太过贪玩，爱现地在各种娱乐场合上窜下跳。并叮嘱他每天都要到我家报到，但要做的不是亲亲我我，而是复习

。

他抗议过，但是无效。

自从上大学以后，除了寒暑假我几乎都是在学校里度过。既使放假在家我也多是留在家里，就算出去也只是被杨晓

鸣半拖半拉地在附近逛逛。不是没有跟曹杰碰过面但只是点头一笑。他的工作看起来很忙，或者又是忙着约会，我

不愿想太多，想多了只是途增痛苦，我已经没有气力去增加这些心灵上的负担了。

温书假回来到是第一次，外婆有些惊讶。无论什么时候看见她，都是那么精神和从容，我们相视一笑，无需太多的

言语，我们都清楚彼此是爱着的。我知道外婆就像是一个港湾只要我累了就可以停靠。这要比过去的生活好太多了

。

“不行了。我头痛。”

我看了一下钟，才二个钟头，杨晓鸣就开始抱怨了。