流离岁月——虫儿吃草燕子飞

面的人早已笑开了，我想大半都是因为那夸张的演技吧。大家也十分配合的喊道：“对，就是该罚，谁叫他不心疼你，

独自去逍遥快活，该罚该罚。”我对着她勾起唇角，魅惑一笑，接过她手中的酒，顺势楼上她的腰，就势坐下，一口饮

干杯里的酒，说：“我冤枉啊，我对你可是一心一意，诚心诚意，绝无二心啊……”她拿过我手中的酒杯，说：“得了

吧，你”，然后继续她们之前的话题。我知道她已经恢复，先前的脆弱也消失无踪。我之所以愿意选择她，就是因为她

其实很聪明，能够分清什么是游戏，什么是人生。女人虽然面对爱情会变得很笨，但也只是针对自己所爱的人，而对自

己不爱的人是不会多花一分心思的，而且也是会绝对的聪明。所以永远也别小瞧了女人。

这是这里最有名的夜店，聚集着有最富有的人群，有最妖娆的声音，也有最魅惑的笑声，他们的钱可以像雪花一样四处

飘洒。可是，在这里，我们的美丽会成他们的期待，我成功的流连在他们之间，满足的享受他们的爱恋，得意地拿着递

过来的大把大把的钱。因为我知道这是钱，万能的钞票，有了它们的陪伴，填满了我所有空虚。所以我也会毫不吝啬地

说着各种花言巧语，甜言蜜语，满足他们的需求。这是一种生存的技巧，奢华生活的生存技巧。

第三章：年年岁岁花相似

今天是昨天的重复

昨天又似前天一样

生活就如此平凡的周而复始

也许明天也会如往常一样

我们这样想

可是谁又能预测明天

也许明天会完全不一样

旭：

他似乎成了我的好朋友，每晚都听着他的声音入睡。他替我消除了噩梦，让整个夜变得宁静，温柔。是的，他的声音太

美丽，充满磁性，让人不知觉陷入，就这样沉沦。

他每天都读着别人的故事，然后再给出她们想要的答案，安慰或鼓励，不经意间吐露生活的这里哲理。他说：“在爱情

里，千万别去相信‘距离产生美’，也别去相信‘我会爱你到永远’这样烂俗的誓言，那只是空间和时间所撒的谎言。

人是群居动物，所以会害怕孤独，而爱情则需要陪伴。爱人不在，爱情也亦不在。永远到底有多远，又有谁知道，又有

谁去衡量？我也可以说永远是到明天。没有保质期的诺言，即使再动人也失去了光彩。这就是爱情里的欺骗。”然后他

或许会举一些大学同学或是知名公司上班的某位同学好友的例子去证明。每当这时他就会低低地浅笑出声，就如同偶尔

每次念到别人给他的情书的时候一样。写情书给他的人有男有女，我不知为什么每当这时就笑不起来，心里有些堵，也

有些酸，就会把收音机关掉。蒙着头，翻来覆去耳畔都是他的声音，会禁不住去想他接下来会说什么，就忍不住又去打

开。如此的往复，有时都觉得自己莫名其妙，这样的心情也不知为何，也知道他说那些是言不由衷，可就是管不住自己

。

听久了，就会学着发信息，只是从来都不求解答，而只是告诉而已。因为我知道，他说的话每次都不是真心的，也许是

生活的疲惫早已让我们懂得什么事虚假。可我仍然每天都听，因为想要感受那温柔，听着听着有时也会顺手在稿纸写下

一点什么。

夜的声音

孤寂的心灵是忧郁的蓝色/你的声音是温暖的酒红色/在夜里/如潮水般慢慢侵入心里的每个角落/

这个声音/每晚读着别人的故事/道出的却是自己的情感/哪怕虚假/只是敷衍/却也永远吐着智慧的闪光/揭示那深藏在生

活背后的哲理/

这个声音是黑夜里伸出的触角/无限温柔地抚摸每一个孤独的灵魂/这声音是暗夜的呼吸/充满无穷的魅惑/似藤蔓在人最

脆弱的时候爬满内心/使每一颗心甘愿俘虏/成为他的奴隶/

翔：

每天仍像往常一样，重复着昨天的事。我会给她们讲爱情，讲感情里痛苦的付出“只因为你不爱我，我为你做任何事也

抵不过别人什么也不做。所以，在爱情里要做到明智的放弃，也放自己一条生路，不要太过于执着。”也讲暗恋，那只

是一场无言的结局。可我却从未要她们放弃爱情，要她们时刻都要对爱情有信心，不要绝望。鼓励她们勇敢的面对生活

的磨砺，开心坚强……可我从未相信过我自己所说的。我时常会说我在学校或公司工作的经验，以及一些大学好友的经

历。可是谁也不知道，那一切都是假的，都是我编造的。我没有读过高中，更没有念过大学，我所有的一切都是在另外

一个地方教的。我的朋友在吸毒，我会说在大公司正经工作，还在监狱里的说是在读大学，而杀人潜逃的我会说我有一

个朋友在生活中遇到了一个小挫折。而还有许多人，或许他们早已不在……是的，一切都只是欺骗，对于生活我有太多

的面具。而人们从来都不会去计较它的真假，他们只在乎那些光鲜的表面，谁也不愿听到那些灰暗的字眼。所以我会满

足他们。

生活从来就没有对我真实过，所以我也在生活力撒着各式的谎言，骗自己，骗他人。所有这些我干的工作，我都讨厌着

，可是我却似乎开心的干着我所讨厌的事。耳边似乎还回响着那亲切的声音，那些对生活的忠告。

后来开始收到一些信息，不需要解答，只是告诉的信息，而且也从不希望被念道。也许他是知道我说的都是谎言吧，而

且也没有真名，就只一个署名：小叶。而且我也不知道是男是女，只是每次我收到时就会说一句，“小叶，我知道了。

”

周末，不用去广播室，现在是傍晚，离下一个工作还早，为了打发时间，在街上无目的的闲逛起来。就在我低垂着头，

胡思乱想时，突然被人撞了一个趔趄。我回过神，一个有点发福的男人，他也许是喝了酒有点醉，发现自己撞了人，不

停道歉。我点下头，侧过身抬头望了望，原来不知不觉来到了一个酒吧门口。这是一个纯喝酒的酒吧，也是我从来不进

的酒吧。今天既然来了，也好打发时间就进去坐会儿吧。因为只是无聊才来的，所以对周围的一切也并没在意。就那样

坐在角落里，一杯一杯慢慢地饮着，那淡淡的苦味，于生活还是太浅。

忽然，一串优美的琴声打断了我的思绪。那声音清澈，纯粹，引得心底一颤。我抬起头，望向台上，在那架黑色的木质

钢琴后面，一颗小小的脑袋。他就那样深埋着头，专心地敲着琴键，头上的灯光打在他的身上，晕出一层淡淡的光圈。

他温柔地牵起唇角，清丽的干净脸庞荡起浅浅的笑，给人一种超脱的错觉。柔柔的黑发松软地贴合在头上，额头和耳畔

的碎发随着头的幅度轻扬，犹如起伏的波浪。低垂着眼睛，看不到他的眼珠是否也是异常的灵动清亮。他就专注于他的

音乐空间里，那里仿佛是一个无忧无虑的世界，别人的快乐忧伤似乎都与他无关。至少是我不能涉足的空间，安静美好

得如一幅水墨画。那样的音乐就如同一汪溪流，流过密林，流过山涧，流过草原，流过田野，流过花丛……有过鱼儿嬉

戏，有过蝴蝶飞舞，有过蜻蜓驻足，掠过燕子的身影，有过娇花的漂落，映过晚霞的灿烂……我就这样呆呆地望着，当

听见掌声和欢呼声时，我才回过神来。这时，只见他站起来，向台下的人致意，果然他的眼睛如星辰般明亮美丽。很年

轻，可能最多不到二十岁，个子大概比我矮些，纤瘦细致的身材，应该还是一个学生吧。而他脸上还是依然泛着微笑，

可是谁都可以看得出那是与刚才完全不同的笑，那笑明显是做出来的，无比勉强。然后他匆匆离开，甚至不曾回头，在

我看来则更像是逃离。我也站起身，望着他离开的方向，他也是一个矛盾的人呢。勾起了我无限的兴趣，我知道他是与

我不同世界的人，可是却不知为什么仍然想要靠近。有时想起来真是觉得，有时缘就是这样妙不可言。然后我就记住了

这个酒吧“真水无香音乐酒吧”，只是不知道为什么真水无香，至今仍不懂其中的含义。

第四章：问君能有几多愁

曾以为

那些藏在岁月里的伤

只要不去提起

就会忘记

可是不是

那些暗伤仍旧躺在那里

一旦浮现

会让整个生命都承担不起

旭：

当倾听成为一种习惯

午夜梦回/当倾听你成为一种习惯/多少个夜晚伴我入眠/让我分不清是梦是醒/是醒抚平心里的褶皱/是梦擦干遗落在枕

边的泪痕/

一个人静静地感受夜的孤独/夜风中多少寂寞的灵魂/在凄冷中流浪漂泊/

声音似一张网/在这暗夜里撒下/倾听它不再是排解寂寞的手段/而是作为朋友的存在长期陪伴/

当倾听成为一种习惯/那含有尼古丁的诱惑/这夜里/谁拾起了谁的梦/谁又扰乱了谁的心/

渐渐地对声音形成了依恋，于是，贪心地想要对拥有声音的人了解更多，想知道他的模样，想清楚他的生活。可是，到

处都没有有关他的信息，连网上也是一片空白，成了谁也无法探知的秘密。对着这空空的电脑屏幕，心情不禁一阵失落

。

又来到酒吧，对这里早已习惯，外界的嘈杂只要一碰触到心爱的钢琴就会忘记。在我的世界里，弹钢琴时唯一能让我愉

快的事，在这里探索音乐的奥秘。只是每次弹完了，现实又回来了，这一瞬间的时空交错总会让我不知所措，只能选择

逃离。

只有每晚那句“我是你们的朋友，小魅”时，我的心才不会感到孤寂。因为我不再是一个人。不知从何时开始，我早已

将他当作了我的朋友，而那些挥散不去的梦魇也不再来纠缠，渐渐变得淡了。我想时间终究是无情的，再深的痕迹它也

可以抹杀掉。为了彻底忘记，我决定将它从心底连根挖起，尽管还是血淋淋的，可是我相信伤口终会愈合。不知我花了

多少时间，中间因为心里的疼痛又有多少次停笔，最终将它们压成一封信，没有署名，这样寄了出去。然后是惴惴不安

的等待。

翔：

每个周末，我都会来这里，看他弹钢琴，而不是听。之后才发现，原来这间酒吧里面环境很清幽，墙边摆满了绿色植物

。格调也很高雅，壁纸也是素净的色彩，而且还设有雅间。其实更像是一间高级的咖啡厅，只是有时也很热闹，多数时

间是比较安静的。吧台有专业的调酒师，也是一个很年轻的小伙子，花哨而高超的调酒技术常博得众人喝彩。有时就觉

得台上他弹钢琴的安静和下面耍调酒技术少年的活跃是那么的和谐，那么相配，瞬间就会觉得嫉妒。不禁嘲讽自己，我

又有什么资格呢，在这安静的角落，默默地注视他就好。看他的纯净，看他的微笑，就如同一泓清泉流入心间。渐渐地

成为一种习惯，希望每天都能看到，更希望他能知道我在这里注视着他，然后能看着我。

今夜，我读了一封很特别的信，没有署名，而且很长，光是读就花了节目的大半时间，其实节目组是不允许这样的，只

是我认为值得。信里也只是说了一个故事，也只是单纯的陈述了一个故事而已。故事这样写道：我是生长在这样一个家

庭，一个传统的大家族，父亲英俊也帅气，温柔也很绅士，母亲也是一位很漂亮的大家闺秀。父亲疼我，母亲爱我，家

里时常萦绕着笑声。本来我该是一个多么幸福的小孩，本该幸福的无忧无虑的长大。可是如此的幸福背后却隐藏了一个

巨大的不幸与背叛。这是源于父亲，可说源于父亲的绅士。他总是对母亲彬彬有礼，可是这过分的彬彬有礼让人产生距

离和怀疑，这不像是对待妻子，更像是对待朋友。这让母亲产生了猜疑，因为父亲有一个很要好的朋友，经常来家里玩

。那是一个很漂亮的叔叔，因为我除了漂亮再也找不到别的形容词。只是父亲除了对母亲过分有礼外又是十分的温柔，

对母亲的照顾体贴入微，而且母亲想至少还有一个我，父亲又是十分疼爱我。所以压抑下心里的猜忌，每次都是十分亲

切的招待父亲的朋友，小心的维系着这样颤颤巍巍的家庭。可是直到有一天，母亲却亲眼看到了他们在一起，只是那曾

经的房间里早已换了人，原来“彬彬有礼”并不是对每一个人。猜疑成了现实，那是一种掩藏多年的背叛，直到那一刻

才明白这么多年的自己是多么的可笑，小心的维系原来只是为别人做嫁衣裳，这种背叛让母亲接受不了。母亲的教养使

她不会大哭大闹，只是很安静地提出了离婚，如果再这样相处下去只会更显自己的荒唐和可笑，而且已经造成的伤害也

许都怕一辈子也恢复不了。当初我不知道母亲的痛苦，如今想来，那该是怎样的一种痛彻心扉。可是毕竟这是一个大家

族，离婚不是一件很能容忍和容易的事。而且父亲不同意离婚，他希望能维持原状，而且依然会对她好。可是这已经明

白的事实不能装作不知道，也不能当作没发生，若不是亲眼见到或许还能接受，而且是深植多年的背叛，无论如何也接

受不了。再也不愿当作窗帘，装饰着外面，掩盖着里面。最后平静的还是离了婚，理由可能是没感情了吧，可能因为母

亲高贵的修养，也考虑毕竟除此之外父亲还是对她很好。之后母亲就离开了，可是却将我留下了，这就是大家族的悲哀

，没有普通家族里的公平，不允许母亲有选择。可能还有原因就是她觉得他虽不是一个好丈夫，可却是一个好父亲吧，

其实我知道还有更深层的原因，因为她从来没能来看过我。而我还在上小学，年仅十岁，就见证了家里的变化。我知道

我被抛弃了。父亲他们另选别墅搬出去住了，尽管其中无数的借口和波折，可是最终只有我孤零零的留在一座冷彬彬的

城堡似的房子里。我不能跟着父亲，那只是一种负累，也不能跟着母亲，会提醒着她，嘲讽着她：我只是一个笑话。在

最初的时候，还隐隐的对母亲有过期待，可是无数次的失望让我知道，我真的成了一个没人要的孤儿。而祖父祖母在父

亲当年结婚时，就因为父亲当时不娶另一位财团的女儿而执意要娶母亲闹僵了。可是现在才知道原来不是因为爱母亲才

娶她，而是因为母亲的修养。我仿佛瞬间长大了，明白了我有的事，包括该明白不该明白的，全部的一切。父亲仍然关

心我，偶尔会回来看我。但是，我憎恨他，厌恶他，因为是她让母亲赔了一辈子的青春。而我也更讨厌那个叔叔，是他

破坏了我的家庭，当我明白什么是同性恋之后，我就更觉得恶心。想起曾经我还围着他身边不停地嚷着要他抱，我恨不

得能将自己洗掉一层皮。我扔掉了与父亲有关的一切，照片，图画，甚至买给我的衣服，小时候的玩具。我每天除了上

课，就是弹钢琴，尽管当初是父亲让我学的，可是每次陪我弹得都是母亲。每次想她的时候就弹琴，弹琴时会逐渐让我

忘了自己是个孤儿，忘掉忧伤，幻想自己还很幸福。而每次他们来看我时，我就会躲着不见他们，每次都找借口，告诉

管家不在家，去同学家或郊游去了。也许他也知道那些只是借口，可也还是照常来。我只能这样，我还小，经济不能独

立，所以我不能直接对他说：不想看到你，你们让我恶心，给我滚出去。我就这样卑微的活着，在家除了钢琴还是钢琴