一夏蝉鸣+小剧场+番外——viburnum

“哦对，汤骐汤骐，这回忘不了了。”傻笑着，我看着他回馈给我的温暖的表情，觉得盛夏的光热和空调的冷风中和了，瞬间

成了春和秋的轻盈温软。

我觉得自己傻，很傻，时隔那么久还是会因为他只言片语哪怕一个眼神心跳过速，然后我又觉得很悲凉，他还是他，却又已经

不再是他，他有了个儿子，他终于过上了他当初跟我说的那种“正常人的生活”。

“你是往前迈了一大步啊～”带着假笑叹了口气，我撇了撇嘴，“就我，还跟原地转悠呢。”

“怎么会，你不是世界各地都走了一圈了吗？跟你表弟。”

“啊，走是没少走。”

“而且你还开店了。”

“开店也不能说就是进步啊。其实应该说是退步了。但凡我上进心更大点儿，还跟着王朕混呢。”

“兴许是过了玩儿命的年纪了。还是踏实点儿好。”他说的挺认真，不带有什么微讽刺的意味，可年纪之类的说法，还是让我

心里一紧。

停顿了几秒钟，定了定神，我低着头，看着面前光滑的桌面哼了一声。

“其实，我过的还是以前那种日子。”

“以前？”

“嗯，咱俩小时候。”

我不知道是不是小时候三个字让他敏感起来，但那略微睁大的眼很明显的泄露了某些念头。

这些信息让我突然有了一种欺负人的冲动。

我说，对啊，还跟咱俩小时候一样，我还是会臭显，穿着几万一身儿的西装满大街溜，开车专挑新手挤兑，在圈儿里名声也不

怎么样，好多人都知道开店的叶桅不是什么好东西。

他听着，起初淡淡的无奈的笑，后来，就略微皱起眉来。

“干嘛这么说。”

“事实如此啊～我没长性，玩儿够了就走人。”

“玩儿……”

“咱俩分开这些年，我可能把‘发泄’俩字儿给诠释到极致了。”带着颓废的味道描述着自己，我在他似乎理解又似乎仍旧迷

惑的目光中盯着他看，然后突然抬手搭住了他的腕子，“那会儿死追着你不放的叶桅，这么些年，早就‘学坏’了。别跟我说

你都没看出来……”

第五章

汤路遥甩开我的手，那就是一瞬间的事儿。

我暗暗的骂了句“操”。

我没骂他，我骂的是我自己。

他还是讨厌我接触他，从当年我强迫一样的亲他，到现在，他始终不堪忍受我的接触。就好像摸他一下儿，就立马能让他感染

什么最可怕的病菌一样。

“艾滋病不通过皮肤接触传染。”点燃了第二支烟，我皱着眉，略微抬起头，用自上而下的视线扫过他的睫毛。

他抬起眼皮来跟我对视了，用那种好像受了什么屈辱的目光。

“我没说你是……”

“说不说的有什么区别。”侧过脸，我哼了一声，“你还是挺恨我的吧。”

“我……”

“不是‘挺’，是‘非常’？”

“……没有。”

“是，当初是我不对，我不该逼你。”

“这话……”

“啊？”

“这话你当初说过了。”

“……”

“……说过好多次。”

“……”

“我没忘。”

“……”

“我不恨你。”

“行了。”摆了摆手，我不想让他再说下去了，那种隐忍的委曲求全让我不堪，让我觉得又回到了霸着他占着他和残忍到让他

窒息的那些言语。

盛夏，午后，什么路过的闲人车辆我都没管，我就那么站在他门口，拼了命的敲他家的门，拼了命的喊。

我说汤路遥你给老子滚出来！老子亲过你摸过你，你从头到脚都是我的！你以为你躲得过？！你他妈就是搬到天边儿我也找得

着你！！！

狂犬吠日一般，我喊得要多嚣张就有多嚣张，然后，我被从家里找过来的二弟和三弟一起生拉硬拽拖回家。

再然后，我被父母关了禁闭。

我觉得自己是个亘古未有的废物，我让到嘴的鸭子飞了，我亲手放了他去过正常人的生活。我从没那么后悔，那么无力过。好

像我家的权势和金钱都对他不能造成半点打动，他一门儿心思只想娶妻生子，娶个终究跟他离了婚的妻，生个吃他喝他吸干他

所有血汗的子。

他结婚的消息，是在他家所在的那条胡同拆干净了之后传到我耳朵里的。

然后我满脑子回想的都是我被关在家里，还盼望着他能回应我半点消息时候，那种绝望中的希望。

我让二弟给我捎信儿，我说，帆子，你跟汤路遥说，你就说我混蛋，我不是东西，我错了，都是我的错，我不该跟他家门口瞎

嚷嚷让他因为我丢人现眼。我对他是真心的，一万个真心的！只要他点个头，我抛家舍业跟他在一块儿！！

二弟叶帆皱着眉看着我，默默点了点头。可他没带来有意义的回音。我让他把更恳切乃至低贱的话传过去时，他只是红着脸推

开我，然后说那么恶心的话，就别再让他传了。

我扑上去想揍他的时候，拦住我的是老三叶舷。他说大哥！算了！爷爷心脏病都快犯了！爸妈说再这么闹就把你送到外地去！

你就消停会儿吧！！

我不想去外地，我不想去海角天边，我想死守在这儿，我想把汤路遥抓回来。

那段时间，我开始意识到，汤路遥有多恨我。

不懂事的儿童时代，我跟他炫富，我告诉他我家有这个有那个。他一定认为这就是最无耻的炫富了吧，就算我本意是想把他吸

引到我家里来。

无知的少年时代，我用语言伤害他，我硬让他点头承认生是我的人死是我的鬼，我只想把他拘在我身边，而他怎么不可能将之

当成是一种伤害？

至于青年时代我一时兴起，愣是发狠儿的把他压在车里亲吻的事儿……大概只能说，我是自找，我逼着他恨我，这是最伤人伤

己的自找。

“我还记得那会儿……我……”卡了一下，我刹那间觉得自己已经没有什么不敢说的了，极短的时间内涌起的几十年的沉淀，

让我觉得只有说出来才是解毒的唯一办法，“我那会儿，跟你在车里，我是一时冲动，可……是当真的。”

他看着我，像看着罪犯的最后自述。

我说，我都是当真的，喜欢你，亲你，逼着你跟我好，都是当真的。我知道你不是gay，不对……应该说，我觉得你可以跟我好

，但你自己排斥当个gay。你的理想比我现实，有个家，养个儿防个老什么的……可我做不到，我骗不了自个儿，我就是喜欢男

的，这男的就是你。从十来岁我就认定了喜欢你。到现在，我不知道该怎么说，可能变味儿了，可能根本还没有。我觉得咱俩

又遇见，就是老天拿我开涮，也拿你开涮，我这些年很少回北京，爸妈表面上是慢慢儿接受我了，实际上，全是托叶帆跟叶舷

的福，他俩结了婚有了孩子，孩子又都争气，让我爸妈才不至于脸上无光。要说家里唯一一个理解我的，是我表弟王朕。他理

解，因为他也是圈儿里的，可他比我走运，至少我姑姑姑父能认可自己有个同志儿子。更何况，王朕他妹孝顺，又嫁了个有能

耐的老公……我呢？小时候只知道自己活着，年轻时候只知道活着得为自己，出国这些年，不知道为谁活着，然后现在……又

遇上你，我才觉得，好像活着不活着，也没有什么太大差别。

我的话，没有继续说下去，因为我被汤路遥打断了。终于被他打断了。

“你别这么说。”他皱着眉，恨铁不成钢似的摇头，“你比我强。”

“哪儿比你强了？”我苦笑，“你用得着每三个月就查一次得没得花柳病吗？”

触电一样的眼神持续了几秒钟，汤路遥叹了口气。

“你用得着为儿子的学费发愁吗？”

“你……”

“我爷爷是清官，清到什么都没留下，我爸下海失败，他从生意场逃出来的时候，家里快要什么都没有了。这些你都知道。”

是，我知道这些，就是因为这些，我才无耻的笑谈一样的说要养着你。这又构成了一条伤害。

“后来我结婚，喜事儿还是我大伯给操办的。再后来我离婚，汤骐他妈……我把什么都给她了，就为了换个儿子给我留下。可

我没有一天不觉得自己欠儿子的。同学里，他永远都是最后一个有随身听，最后一个买手机，最后一个换电脑的。你看见我开

的车了，那是单位的，我临时借出来接一趟儿子，又得跟头儿赔半天笑脸。我不愿意这么过日子，可……不这么过，我还能怎

么过？”

“你……孩子都那么大了，你不能让他自己坐车回去啊。”我愣了一会儿才说了这么一句话。

“路上出危险怎么办？现在社会治安……”

“哎哟我操……”低下头抹了把脸，我觉得自己没话可说了。

“我想让汤骐多享受点儿，想让我们俩都多享受点儿，可那都不是我力所能及范围之内的事儿。他今儿说爸我想这样，明儿说

爸我想那样，他每次一说想要什么我就心惊胆颤……”

“你就不能干脆说不给？！”我有点儿急了，似乎被他顺理成章带入了距离最初的话题很远的套路里。

“不给？”他笑了，笑容里已经没有了最初的骄傲，我这才理解，那骄傲是硬装出来的，“不给，你不觉得欠的更多？”

“要是我，绝不那么觉得，我养儿子，儿子吃我的喝我的用我的住我的，谁欠谁啊？他欠我才对吧！”

“那是因为你没有孩子。”用无奈的眼神面对着我，汤路遥继续着浅淡的笑，“小时候，他听话极了，这些年，我觉得他脾气

越来越像他妈。我快应付不过来了。”

“那就干脆让他自谋生路。”

“啊？”

“王朕十九岁就‘天才设计师’了知道吗，他这些年给家里的钱不计其数，那都是他凭本事自谋生路来的，他行，凭什么你儿

子就……”

“汤骐不是王朕，他不是天才！”有几分焦躁的说着，汤路遥两手微微攥了拳头，“他遗传的是我的头脑，一般得很，能到现

在这样已经是他自己努力的结果了！”

“你……你别激动啊……”我不知道是该笑着安抚，还是该惊讶着退缩，从没听他说过这么多也许原本不该跟我说的私事，我

感觉自己格外的消化不了。他大概也意识到这一点了，低垂下睫毛，他沉默了好半天，才最终苦笑着又一声轻叹。

“不好意思，我本来不该跟你说这些闲话的……可不知怎么了，大概是……一看见你，就失控了吧……真的，全都失控了。全

都乱了……”

第六章

再次被我握住手的时候，汤路遥没有挣脱。

他就只是低着头，好像忍辱负重一样发出一声有点儿悲凉的笑声来。

悲凉到让我突然觉得自己这是趁火打劫。

“别想那么多了，你谁的都不欠。”终于抬起手，很轻很轻的拍了拍他的手背，我彻底收起了所有期待一样的目光。

我不敢从他身上奢求什么更多了，如果说之前的波动纯属重逢之后傻×一样的亢奋，那现在，这股子劲儿差不多该过去了。

何必呢。

又不可能有什么结果。

大起大落，真的是大起大落，情绪上的动荡都藏在波澜不惊之下是多痛苦的一件事儿，想必只有亲身体验过的人才能领悟。人

类有多虚伪有多假，隐藏欲望和渴求就有多容易。可能我还真得庆幸了，因为我心里觉得疼，觉得别扭，所以，也许我还真没

虚伪做作到不可救药吧。

那天，又呆了一会儿，汤路遥说他要走了。

我没阻拦，也没送他，他不让。

好吧，不让就不让。你走你的，我留我的，只是，只是……

“回头找个机会，正儿八经聚聚吧，吃个饭什么的。”站在门口，我这么问他。

“北京饭店还是香格里拉？”他笑着问我。问得我一愣一愣的。

我想要是想当年的我，一定会抬起手来捏他鼻梁或者揉他头发，大大咧咧牛逼哄哄的说句“你还知道香格里拉呐～？”

可现在，我能做的，只是撇撇嘴抬一下眉梢，告诉他，我去不起这些地方了。

“咖啡屋生意做得有起色之前，我还真不敢奢侈了。咱俩就找个家常菜馆儿吧，离你家近点儿的。”抓了抓头发，我提议。

“好。”他点头，“那就到时候再说吧。”

“成，反正电话也留了。”

“嗯。”

短短的一段沉默之后，汤路遥走了。

我站在原地，看着他瘦削的背影消失在胡同口，突然觉得他可能再也不会出现了一样。就那么消失在尘凡里，像是要进入一个

我摸不到的轮回。收回视线，又像是一切都没变，胡同对过儿街坊种的茑萝从院墙里头攀援出来，丝丝缕缕挂在灰砖墙上，开

着细小却醒目的五角星形状的红花。土黄色的蝴蝶飞过，晃晃悠悠落在我门旁的冬青树叶子上。时间都停止了，世上只剩了我

一个人不明所以不懂发生了什么。

“三叔～这客人问老前门那套铁盒卡片有没有单卖的。”叶一洁从屋里喊我。

如梦方醒走回去，我冲着那又管我叫三叔的小子比划了一个“枪毙你”的手势，便只顾着提起精神招呼客人了。

唯独，触摸过汤路遥略显干燥肌肤的手，直到夜深人静，都不曾忘记那一瞬间的温热。

这种强烈的存在感让我睡不着觉，凌晨一点，胡同里安静到极限时，空调吹不走燥热烦闷的屋里，我裹着毛巾被，想着汤路遥

的面容，玩弄自己猥琐嚣张的玩意儿。

我知道这是一种什么样的行为，我知道我下流到何等程度，但是我管不住自己的手。我隔着毛巾被反复揉搓，假装那不是我的

手，不是我在动手。这种假装让我觉得悲凉，却在想到悲凉二字时，突然从脑中闪过汤路遥那双眼。

我被罪恶感侵袭了很久。

然后，就在第二天，我仍旧不思悔改的拨通了汤路遥的电话。

我问他周末有没有空，如果有，一起出来吃个饭吧。

他犹疑了片刻，然后告诉我说，还得给儿子做饭呢。

“那就干脆把你儿子一块儿带来呗。难得吃我一顿，你可以告诉他尽管放开了吃，不用客气。”我开自己的玩笑，像个傻子一

样低声乐着，我听见他也跟着笑，然后，是一声“好”。