非偶+番外——蝙蝠草草

我真是个傻气的笨蛋。

在我家吃了饭，送肖恩到楼下，那个明显心里年龄低下的小孩，吵着要和我最后的拥抱，他撅着嘴，说：“童，其实我们外国人都是亲吻的，但是我知道你很保守的，只要拥抱就好，看我对你多好。”

一直不是说自己是个正宗的中国人的家伙，现在又说自己是外国人，真是白痴。可爱的白痴。

我红着眼睛搂了他的腰，那个家伙傻傻的站着，停顿好几秒之后才傻里傻气的双手包裹起我的后背，明明比我还要矮小，这样拥抱的俩个人看起来好笑的可以。

微弱的路灯下，相依偎的俩个人，不远处的香樟树也在夜色下绿得有些忧伤。我这个娘炮的爱哭鬼默默的流着眼泪，好想哭，我拥抱的是我的朋友，童善也是有朋友的。

那个笨蛋突然比我哭的还要大声，害我挂着眼泪笑出了声。真是俩个心里年龄低下的傻瓜。

远远的看着那个离开的背影，我苦笑的摇摇头，没有什么东西是我能够拥有的，所以即使面对肖恩，也不会使出十分的真心，那个完完整整的心我只给了一个人，那个人却将他践踏得伤痕累累。

我有些不相信自己的眼睛，树下的少年站在黑暗中，月光照在他的侧脸上，如暗夜里的暝石，在我的心海投下惊涛骇浪的波澜。

“墨，你？？？？？？”我知道我迫不及待的走过去的样子真的很愚蠢，可是我控制不住自己。

“我还以为，你再也不想见到我，再也不想和我做？？？？？？朋友了，我？？？？？？”我连抬眼看他的勇气都没有。

“刚才拥抱的才是你的朋友，我不是。”任子墨一动不动的看着我，满脸的冷漠与不屑。

我不知道我的心到底碎成了几瓣，数也数不清。

“那个人也知道你喜欢男人吗，知道你是个变态还会和你做所谓的朋友嘛，童善，啊？”任子墨出口的话，手指大力的扣住我的下巴，真的很痛，可是远没有盖过心痛。

“不是在日记里写很喜欢很喜欢吗？你~~~你很喜欢的人不是我吗？”任子墨狠狠甩了我一巴掌。

我像被一个巨大的锤子敲了一下一样，懵在原地。

不是早该知道早就承认日记是任子墨拿的吗？即使没有写出喜欢的人的名字，他怎么会不知道那个人是他，他又怎么会那么讨厌我。

讨厌我爱上他，亵渎了他。

“原来这就是你所谓的爱，同性恋有什么爱而言，你们只是欠操而已。”任子墨拖着我愤怒的往前走，整个手早就被撕扯的麻木了。

即使不知道他要把我带到什么地方，不知道我还要遭受怎样的侮辱，可是只要是你要的，我都给，遍体鳞伤都没关系，粉身碎骨也在所不惜。

只为，我那样偏执的爱你。

第13章

被任子墨不管不顾的拖着往前走的时候，我突然幻化出要是永远这样走下去该多好，即使不知道终点，即使走向黑暗，走向死亡。

感觉整个身体被推倒在一片不算柔软的草地上，静谧黑暗的夜空，看不清任子墨的任何情绪，只能听见眼前站着俯瞰我的人发出粗重的呼吸。黑夜里他的眼睛明亮的像一抹心火，一点一点镂空了我的心。

耳边呼呼的风吹过，已经将近九点的校园本就显得阴冷，足球场空旷偏僻的更加令人由心底发寒。我们就像俩个木头人一样，安静的对视着。我多么清楚他眼中的怒火已经到了燎原的地步。

不是不管我了吗？那现在又为什么要这么做，难道真的连容忍我这个脏东西活着都不行了吗？

意料之中的拳头并没有落下，只是突然感觉身体像失去重心一样被扑到在地上，被高大的身体压在身下无法动弹，整个脸被捂住，接着是带着侵略性质的吻，牙关被粗暴的撬开，舌头被强迫性的搅动，捂着眼睛的手，更是让我有一种随时会失去呼吸，奔向死亡的可能，即使这样，流着害怕的眼泪的我，也没有叫出声来，那个人是任子墨，这样本来就是我想要的，不是吗？也许我的眼泪是喜极而涕也说不定。

我印象中的初吻，和我最爱的人，却是这样的方式。

“不是喜欢被男人上吗？我肯上你是不是很开心啊，同性恋不就是喜欢被人操吗？我来满足你。”最害怕他说出的话，还是听到了，其实早就知道即使是强暴，勉为其难的和我做爱，这些超出讨厌一个人惩罚界限的事情，也只是为了羞辱我而已，跟喜欢我完全没有任何关系。

只是厌恶和羞辱而已，我明明知道了，可是为什么眼泪还是要那么不争气的流着。

他说得一点没错。

身体被整个翻过去的时候，我居然没有丝毫挣扎，接着是裤子被剥落的声音，我只是默默地流着泪。心和身体同时被撕裂的感觉，恍惚中，我只能麻木的睁着双眼从任子墨的指缝中幻想还算美丽的夜空，漫天忽闪的星星。

总是有人说，天上真的有好多星星，每一颗星星都代表一个人，一个灵魂，每个人都可以拥有自己名字的一颗星，可是，我才不要什么星星，我更加愿意把自己托付给同样世界的另一个名字。

尽管，他并不想要。

长时间的抽插运动，任子墨一直捂着我的眼睛，滚烫的东西在我的体内不断的来回，尽管痛得几乎想死去，可是我就是那样勉强的清醒着，即使被捂住眼睛，我的脑中还是能幻化出无数的他的样子。后面流着的血混合着精液使空气里充满血腥淫秽的味道，我就那样不知廉耻的呻吟出声，无力地被强暴出了快感。

终于被一团滚烫烧到心底的时候，停止抽插的那个人并没有将异物拿出，只是无力的倒在我的身上，他的胸膛贴着我的后背，还能听到欢愉后细微隐忍的呻吟声和心跳声，紧密相连的部位，使我忽的感觉到了前世今生，荒唐的傻气。

不知道过了多久，沉默过后，背上瞬间凉起来，退去情潮，失去压迫的下身在遭遇空气后，在夜风中越发的吃痛起来，瞬间清醒的大脑，不停的回放着，这个才是真实的人生。被遮住的双眼，也瞬间被放开，黑暗中我甚至还是能清晰的看见任子墨指缝间我残留的泪水，一切就这样结束了。

我依旧半褪着裤子趴在学校空旷的操场上，那个刚刚共赴云雨的对象，早就残忍的留下残破不堪的我不知所踪。

任子墨做的真的很对，惩罚羞辱的强暴才是这场性事存在的原因，那些身体相接，心心相映的感觉只是我假想而已。

在操场上野合确实是可耻的同性恋才会做出的事情，连强暴都算不上，毕竟我也得到了快感，吃力地拉起裤子，我站在寂静的黑夜中，笑出声。

第14章

很多时候我都会梦到自己和任子墨的第一次，那样荒唐而又残忍的情事，那个人在我心里留下的伤痕就和我对他的爱一样，深得刻骨，痛得铭心。

20岁的我，开始习惯过没有任子墨的日子，学会不去想15岁那年上了我之后突然离开的男孩，开始学会把自己那些不真实的爱，隐藏起来。任子墨的举家搬迁，就是给我最好的答案，我甚至有些庆幸自己不用考虑在发生关系之后怎么来面对任子墨。

除了沉默寡言，我看起来并没有和其他正常的孩子有什么不同，C大会计系的童善，成绩优异，友爱同学，在这个远离家乡千里之外的城市，我几乎萌生出涅盘重生的假象。

做个不被大家讨厌，不被排挤的学生，即便不起眼也已经很幸福了。

在这个陌生的城市，我是一个崭新的童善，干净的童善。

即使心里有个小角落一直不愿空出来也没关系，我告诉自己，我已经忘了那个人。

没有那个人，我就不是恶心的同性恋，没有那个人，我可以不再伤得心力交瘁。没有那个人，我即使不完整，也可以。

当然，这些都只是自欺欺人的说法。

20岁的我，没交过一个女朋友，没有在和谁敞开心扉过，宿舍里的兄弟们也只是当我并不是个热心的孩子，其实，我只是不相信而已，不相信这么安逸的生活是我拥有的，不相信我也可以过上被大家喜爱，有资格拥有自己的兄弟的日子。

因为曾经就是有那么相信的一个人伤害了我。

不去期待，就不会失望，不奢望，就不会觉得自己拥有的少。

其实也许我只是想把我的唯一留给任子墨而已，唯一的朋友，唯一爱的人。

其实多么惨绝的分离，也抵不过一个并不美好的不期而遇而已。

有些人，是命，想忘也忘不掉。

更何况，我并舍不得忘记他。

即使我知道于我的刻骨铭心，在别人那里大概也许早已模糊一片也没关系。

有些爱，有些疼痛，我从来没有想要呐喊。

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说不上是怎么熟悉的朋友，只是知道每年期末之前都会有一个打扮怪异的男生会找我借笔记，很多同班同学都有来借过，其实也并没有什么不同，即使那个叫做韦同的男孩总是夸张的摆动自己的身姿来表现自己的标新立异与骄傲，是个漂亮的男孩，甚至有些妖艳。那些被我刻意压制的女气在他身上表现的淋漓尽致，我有时候甚至会想象我心里的小魔鬼是不是和他拥有一样的面貌。

妖里妖气的童善，想起来都会傻气的一笑。

我想，我和他并不一样，至少没有任何骄傲的资本，我这样的人就会活在自己的世界里用那些并不美好的记忆来填补孤独空虚的生命。我和他是并不相似，也无需嫉妒与羡慕。

还记得那天晚上期末考试的最后一天，袁一和乔磊都已经回家了。就连唯一剩下的安逗也到校外去陪女朋友了，只有我一个人的寝室，看着窗外如水的月光突然任性的好想醉一次，就那样无头无脑的跑出的学校，一月的寒冬，有些战栗的寒冷，可是我拎着从超市买回来的啤酒走在安静的路边，还没有喝，就仿佛带着微醺的醉意笑出了声。

又度过了一个没有任子墨的冬天，过年我就真的20岁了，我已经习惯寒冷了，我会忘了他，忘了那些残忍的美好。

我还记得我妈教过我非礼勿视，我这样一个本分的人，除去和任子墨那段似梦非梦的过往，我甚至连酒都没有喝过，昏暗的路灯下纠缠在一起的那俩个人，也并不会让我有窥探的欲望，只想要大步的跑开。

还没有走远的时候，就听见不远处传来的叫唤：“亲爱的，你怎么到现在才来。”接着整个人就被连身子拖到一个人的怀抱，我虽然瘦弱，但是真的很高，被一个矮半头的男生抱着怀里肌肤相贴的感觉真是尴尬的可以，更何况我并不知道这到底是什么状况。

微微抬着的头还能看见那张压着我的红色的脑袋，以及很不合理的莫名其妙的的对白。

“靠，我说分手了听不懂啊。大爷都被你上了，你还想怎么样啊，靠，想要我跟你，就给我上回来啊，妈的~~~”

我用力推开抱着我的男孩，如果我记性不是太差的话，面前这个男的，是这几天忙到考试缺考，却有空再街上和人热吻的，我的同班同学热辣少年韦同。

还是和一个男人。他那样的长相，我大致可以猜出些什么，只是真的看见还是非常震惊。

“我说了，你这种老男人不是我的菜，听不懂啊，又不肯给我上，我的宝贝比你好多了。又年轻，又耐操。”接着我的脸颊被大力的亲一下，我还没来得及从面前那个英武的成熟男人精彩的表情中回过神来，还没有来得及了解这到底是怎么回事就被拖走了，留下一直沉默的老男人。

被用力拉着的手有些麻麻的触感，我恍然回忆起了被任子墨拖着走的那个夜晚。

有些东西看似美好但并不适合经历，因为一旦经历了便没办法遗忘。

第15章

韦同拉着我走了很长时间，黑暗中，那个陌生的少年留给我一个并不完美的侧脸，我的手上还紧紧的揣着刚刚买的啤酒，就那样毫无反抗的被他拉着往前走。

空气中有种咸咸的味道，我几乎以为走在我咫尺的韦同，正在流着一种叫做眼泪的东西。

不过，我知道，那只是我的幻觉而已。

“哈哈哈，你很乖嘛，被拉着走也不反抗，小善善。”我几乎不敢相信他知道我的名字，我这样不起眼的人，虽然那个“小善善”也许和我这个无趣的眼镜少年并没有什么关系。

“不想请我喝酒吗？”在我还没有来得及反抗的时候，韦同就很自然的拿过我手上的袋子，开了一瓶喝起来，甚至还一副主人的架势递给我一瓶。

“你怎么知道我的名字？”虽然作为同班同学这么问很奇怪，可是对于这个每学期也只有期末现身的大忙人韦同，我敢肯定班上并没有几个他叫得上名字的。

我突然有种受宠若惊的感觉，习惯了隐身存在的我，突然被一个毫无交集的男孩注意到。即使只是知道名字我就浑身无力的发烫起来，甚至想到曾经幻想自己心里的小魔鬼是他的模样的时候，我整个不自然起来。

我怎么努力的往旁边坐，还是会被韦同靠近，我们坐在学校夜晚无人的走廊，确实有种说不出的诡异。

“我知道你是同类。”韦同轻描淡写的说出口的话，让我整个咳了出来。

“哈哈，我开玩笑的。”韦同拿起啤酒，没有看我，那么妖媚的男孩，静静地坐在我的旁边，黑暗中，他脸上的泪痕明亮的那么明显。

他是哭过，我知道。

他并没有开玩笑，我也知道。

我是喜欢男人，我喜欢的人是个男人，这些我都知道。没有什么好狡辩的。

我和韦同的相识，透露出不自然的老套。分不清那个男孩会想要靠近我真的只是如他所说，我看上去是个好人，亦或者在这个寂寞无处不在的孤独世界，确实需要一个和你同样不被世俗存在的同类。

显然，并不是第二点。虽然我并不感兴趣，但是确实是一个理想的听众，尤其是韦同在不断的向我炫耀他光辉的情史的时候，他并不孤独，有很多未来在等他，男人也好，有好多回忆可以诉说，至少以前有过爱。

孤独的只有我，没有过去，更不敢奢望未来。我的那个人也许从来就不存在。

在认识韦同之前，我并不敢去窥探同志的世界，潜意识里甚至会觉得自己并不是。可是就如韦同所说的，他说我是一个天生的gay，也许吧，我自己也不敢否认，毕竟我从来没有喜欢过女人。我青少年所有关于异性的幻想都给了那个叫做任子墨的男孩。有时候我会试着想想韦同说的话，不是，就找个女人，那条路真的不好走。如果是也可以找个男人，毕竟我们并不可怜。

可是，这些敢爱敢恨的话只会出现在韦同那样的男孩身上，就连想一想对我来说都觉得是种奢侈，我知道，我不敢。

习惯了痛苦的存活，并不想要改变自己的人生，痛苦比遗忘对我来说，要容易得多。

那么自然的韦同就成了我的朋友，那么熟悉而又陌生的字眼，朋友。他那么一个不爱念书的人，居然基本每个礼拜都能在学校看到他，我的生活由于他的出现也从简单的教室，食堂，图书馆的三点一线变成了偶尔甚至会陪着他去酒吧之类的地方，这些对我来说，都那么的不真实。

韦同总是喜欢带着我，说不上为什么，他那么鲜亮的男孩背后跟这个死气沉沉的朴实男生，总是异常的不协调。可是他还是会热心的和他的朋友介绍我是他的宝贝之类的话，尽管他每次带着我都是要寻觅新对象，他总是很快就被一群人缠得无暇顾及，而我也突然就被看做不起眼的累赘。

有时候也是会有不识货的会和我搭讪，我都会回答我不喜欢男人而招来臭骂，自己都讽刺的想笑。gay吧那种地方，连厕所都不是能随便上的，可是这里对我来说什么都不是，不会有哪个让我怦然心动的男人，只是为了迎合那个让我有些温馨的新朋友而努力做出的陪伴。

我心里甚至会幻化出韦同是我儿子的想法，就是那样傻气的觉得，他其实并不像他外表表现的那样玩世不恭，只是还是个孩子，得不到自己想要的，就会要其他的很多并不想要的来表现自己其实有多满足。