南风中的回忆————nookman

我清楚的知道，现在我已经不是十多年前的那个无知的少年了，我应该知道这样的吻的意义。无论喻浩是真的喜欢我还是一时的冲动，我都无法接受他这突如其来的行动。我像是被电击到一般的呆住了。这时喻浩的吻已经落到了我的颈项上，他一边轻吻着我，一边喃喃的说"我爱你！我爱你，阿平！"随着喻浩的吻一步步的深入，随着他那犹如魔咒一般的低喃，我的理智也仿佛要渐渐的远去。但我的心底有一个声音告诉我，不应该这样，一旦连我也放弃了自己的理智，也许将带来会让我们俩个人后悔一辈子的结果。
"不！"我用力的踢开了他，毫不顾及身上凌乱的衣服就拿起书包就想夺门而出。没想到却被他一把拉回到他的怀里，我像疯了一样的拼命的踢拼命的打，拼命叫着"可恶，滚开""可恶，滚开"，却无法挣脱他的怀抱，反被他紧紧的搂在了怀中无法动弹。有着差不多身高的我在他的面前居然是如此的无力，也许这就是一个文艺少年与一个运动少年体力上的差别吧。我讨厌，我讨厌这样无法自由的活动，我讨厌这样被人拥抱着。可是我却感觉到力量从我身上一点点的流失。
当他意识到我不再挣扎时，稍稍放松了力道。
"对不起，平！对不起！我不会再对你做什么过分的事了。我本来只是单纯的想和你一起过一个生日的。并没想做些别的什么。你相信我，相信我。"
"............"我默默的听着，他的声音很温柔很温柔却带着说不尽的愧疚。
"但是，我是真的喜欢你。喜欢如同天使一般的你。喜欢静静看书的你，喜欢坐在钢琴边的你。我希望一直被你注视，希望你只注视着我，所以当我得知你喜欢上玮时，我都快疯掉了。我知道被男生喜欢上会让你很困扰，我也原本只是期望能和你一直做好朋友就可以了。但是...但是我发现我越来越喜欢你，喜欢到目光无法从你身上移开。我无法想象如果没有你，我的世界会变成什么样子。四年来你已经融入了我的生活。你使我觉得我的，我的每一个呼吸都是为了你。我害怕失去你的感觉。我知道说出来，也许会给你给我带来无穷的伤痛。但如果只要通过伤痛，只要经历风暴，就不再会失去你，那我宁可经历，也许我太自私了。但是我是真的不想，也不能失去你......"
说到最后，喻浩的声音已经听得到很重的鼻音了。可是我却心里空空的，只是空空的没有任何感觉。全身的力气像是被抽光了似的。我从他的怀抱中挣脱出来。他没有阻止我，他看着我的眼睛充满着关心和愧疚。我面无表情，从地上提起书包转身准备回去。
"平！相信我，我不想伤害你！但我也不会放弃的！"喻浩对着我的背影喊着。再我听来这声音好像很遥远，好像不是这个世界的声音。我头也没有回一下。我想也许被伤害的人不只是我吧............
回家后，胃就开始隐隐作痛了，好久没犯的胃病这次发做的时间特别的长，我精疲力竭的躺在床上，心想人们说的心情会影响身体还是真的。算了，不去管它了。我任由疼痛逐渐的在我身上扩散开来......

南风中的回忆－７（最终回）

第二天，我因胃痛而请假一天。其实，我也不是无法上课，只是以现在我的状态，即使去上课了也不定听得进去。而且我暂时并不想见到喻浩，我不知现在的如今怎样面对他。其实竟管他对身为男生的我表白了，但我仍不讨厌他，更准确的说，我仍然喜欢他，仍然想和他继续做朋友。但是我的喜欢，并不是他所期望的喜欢。我也无法做到像他喜欢我那样的喜欢他。虽然我不讨厌他的吻，但我也不喜欢。他的吻对我来说是可有可无的东西。所以，我不想接受他那带有太多他真挚感情而对我可有可无的吻。总是这样，总是这样，当我想得到爱情的时候，对方却说只想和我当朋友,而当我每次想得到友谊的时候，对方却给我他的爱情。
到学校如果见到他，我也许还会对他微笑，我也许还会为昨天夜里的事道歉，竟管我认为感情的事很难说谁对谁错。但是我的所做的种种举动，只会让我们之间的关系更加复杂。
我是生在南风天里的人，我爱自由，我不需要爱情这种甜蜜而又痛苦的锁链将我捆住。我需要的只是一些更淡然的情感来抚慰我时而疲惫的心灵，比如亲情，比如友情，又比如少年时情窦初开时的朦胧感情，但决不是喻浩那可燃烧一切的炽热的爱情。所以既然明明知道不能去爱他，又何必给他希望，让他被我捆绑住。可是我却为了自己的私愿而想维持我们的友情......我该怎么办才好？唉！一想事胃就又痛了。
"平，吃饭了。"
房门外响起了母亲温柔的声音。竟管我再三表示我的病没什么大不了的，只要稍稍休息一下就可以了。但母亲还是提前赶回家来替我煮适合病人吃的粥。
"平，怎么了，有什么不开心的事吗？"母亲仿佛总是能看透我一样。
"没...没什么。"
"没什么就好，吃完就去休息一下。"母亲转身准备去收拾厨房。而我则开始吃母亲烹调的美味的粥。
"平，"走到一半的母亲突然停了下了。
"妈妈永远在你身后守护着你，所以无论遇到什么事都不用担心。"
"嗯。......"我在那时好像已经说不出别的话了。
是呀！就算是什么都没有了，我还有母亲呀。是呀，我是个无论在任何时刻，都有母亲在身后支持着我，爱着我的人。有那种用血缘联系起来的亲情，我的心应该就不会寂寞 了。我不想再额外负担上别的感情了......在那一刻我下了决心。

次日去上学时，我头一次走进了喻浩的班级。喻浩看着我走进来，脸上有着极复杂的表情，是那种又悲又喜的表情。我对他说今天下午放学后我在学校的植物园等他。我没有等他回答就转身走出他们班，因为我知道他一定会来的。
下午,当我来到植物园时，他已经在那里等着了。他看着我脸上仍然带着，他一贯保有的笑容。
"我今天来是有话对你说。"我一开始就直切主题。
"昨天我听说你请假了。不舒服吗？"在这时他仍不忘记关心我。
"只是一点小感冒。"我并没有避开他的眼神。因为我想让他认为我对他已经没有任何
的感情，"我对你没有那种感觉，也就是说我并不爱你，我想发生那种事以后我也很难再和和你做朋友了。所以，以后别再来找我了。我从现在开始要为两年后的高考做准备，所以，你如果再来干扰我会令我很困扰的。如果你同意，我们还能保持点头之交的同学关系。还有，感谢你长期以来的照顾。"
听过了我的话他并不如我所期望的那般大失所望。而是静静的思考了一会。然后用出乎我意料平静却不失温柔的语气问我
"和我连朋友都不愿做。"
"因为你决不会只做朋友而已。你既然决定跨过那条线，你就不会在回头的。"
"你果然很了解我。那好，从你的话中我可以了解到，你对我还是有感情的，无论是什么感情，友情也好。这点我很高兴，证明我在你心中还是有位置的。我知道你的感情的很淡的，无论食物也好，音乐也好，文艺小说也好，人与人之间的关系也好。你始终追求的是一种淡然的感觉，所以你无法接受我炽热的感情，但我喜欢你已经这么久了，我知道我不会也无法放弃你的。所以，我会努力将自己化作你身边温和的风。"
"不可理喻！"我没想到一向急躁的他会用如此镇定的口气来回答。我却一改常态，有些恼火。看来"近朱者赤，近墨者黑"果然是至理名言。既然谈话没有任何结果，那我也不准备多费口舌了。
"还有，我要为前天的事再向你道歉。"
"我已经忘记了。"我没有转过身，只是向他挥挥手，示意他不要再提了。
没有再理会在我身后说着"对不起"他，我从阴凉的植物园中走出来，立刻感觉到一股热浪迎面扑来。在炽热的六月中会有三月阳春般温和的南风吗？

那以后，我们班上不再有喻浩的身影。我也不再在操场上看文艺小说了。可是在路上遇上时，我们会淡淡的一笑，而喻浩只要是打篮球就一定会戴上我送给他的护腕。哪怕在比赛时，只要看见我，都会向我微笑。而每次考试他的成绩总是在我左右......我觉得喻浩好像成熟了许多。他给人的感觉也温和了许多，不似我当年遇到他时那么尖锐了。如果当年我遇到现在这样的喻浩，结果就会有很大的不同吧。
大概是因为课业渐渐的压力大了起来。我的胃痛的次数越来越频繁了。程度也越来越重了。我都快把胃药当饭吃了。但我在母亲面前总不会完全表现出我的痛苦。既然母亲的担心无法为我减轻痛苦，那我又何必表现出来徒增母亲的痛苦呢？但是就在我高中第三个生日的前夕，我在上课时胃病发作昏倒了。被送往了医院。当时我好像看到了喻浩跑出了教室，可是那怎么可能，那时还在上课呢，一定是我的幻觉......
到医院经过仔细的检查，最后诊断我是胃癌，并且已经扩散了，不适合做手术。换句话说就是只能坐着等死了。但是一向坚强不服输的母亲，却坚持要我住院，说只有一线希望都得尽力争取。虽然当接到结果那一刻我就有所觉悟了。但我还是配合着医院那机率几乎是零的治疗。也因此今天我可以放下将要高考的重担，在窗边吹着温和的南风回忆着往事。
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想着想着天已经黑了。病人的日子应该是很单调的吧！想到这我想我应该上床睡觉了吧！这时却听到了走廊上一阵吵闹。
"小伙子，现在已经过了探病的时间。"
"他在哪个病房，程平，他在哪个病房？告诉我，"
"你这样让我们很难办，病人是需要休息的......"
"我只要见一见他就可以了。只见一下。"
"不行，这是我们这的规矩。"
这好像是找我的，是谁呢。声音好熟悉呀。
我走出病房看见了喻浩，他的神色很慌乱，但是当他一看到我时，他的脸上却又突然显现出了迷人的光彩。
我走过去对护士小姐说，这是我的朋友，我和他说几句话马上就让他回去，决不会打扰到其它的病人的。大概是因为我是绝症病人吧。护士小姐特别的开恩。同意让我们说几句话。
进了病房后，喻浩一把就搂住了我。
"我还以为再也无法见到你了。"
"我的生命就这么脆弱吗？"也许是我想用我最后的生命补偿他吧，；补偿这个用整个青春时代来爱着我的男孩。我并没有推开他，但是他却很自觉的离开了我的身体，看着我的眼睛，说"你不知道现在的你就像一个易碎的玻璃娃娃。"
我无言的注视着他。已经快两年没有这样仔细的看着他了，他的确如他当年所说的一样变得如同温和的南风一样。
"好像已经很晚了，今晚能见到你我已经很知足了。我该走了，不然会让你很难办吧？"
他十分不舍的转过身。
"明天放学后，可以麻烦你将泰戈尔的诗集带给我好吗？"
他的脚步一下停了下来。
"那个...嗯...医院里很无聊，我想读点东西。如果麻烦的话......"
"好啊！"喻浩回过头露出了好久不曾见到的灿烂的笑容。然后跑出了病房。
下午喻浩准时赶到。并向昨天值班的护士道歉。而后，就一直陪伴在我身边为我读诗。
泰戈尔的诗句在喻浩温柔的声音里显得更加优美。
"相信爱吧。哪怕爱给你带来的是哀伤。不要关上你的心扉。
啊，不，我的朋友，你的话这样的晦暗，我不能理解你的话。

心之为心，只是为了赠予，伴随着一滴泪和一支歌，我的爱人。
不，我的朋友，你的话这样的晦暗，我不能理解你的话。

欢乐啊，脆弱得像一滴露珠，它笑之际就是死亡之时。而哀伤却坚固耐久。愿哀伤的爱在你眼里苏醒。
不，我的朋友，你的话这样的晦暗，我不能理解你的话。"

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日子就这样过去了，每天听喻浩读读诗，再和他聊聊天，虽然快乐，但我却觉得越来越疲倦。我想我快要告别这个世界了。那一天喻浩来看我的时候，我没让他读诗。
"喻浩，我想拜托你一件事。"
"什么事？"
"我死后。替我常去看看我母亲，虽然她并不喜欢你。但是我的死会对她造成很大的打击。我不想让她因为我的死而感到孤独，而我唯一可以拜托的人就只有你了。我是个不孝的儿子，我只有请你帮我这忙。当然你也可以拒绝我这过份的要求......"
"我会去看她的，因为我和她一样深深的爱着你。所以也只有我能体会到将要失去你的痛苦。"
"谢谢！"这一刻我只能用这简单的两个字来表达我的感谢。
"你可以回答我一个问题吗？"
"什么？"
"你现在爱我吗？"
"我...我不知道......很抱歉......因为...因为我从来没有真正爱过，所以...所以我并不知道真爱是什么。但是我知道我喜欢你。"
"是吗！但是得到这个回答我已经很满足了。"喻浩的声音中多少还是有些落寞。
"喻浩，你靠过来一点好吗？"
在喻浩靠近我的那一瞬间。我亲吻了他。那是一个淡淡的吻。一如我一直喜欢的淡淡的感觉。"喻浩，其实我也很想尝一下爱一个人滋味，不是那种单恋，是真正的恋爱，其实我也很想爱你，可是，可是我却无法去爱，曾经有过的伤害让我变的好胆小，好懦弱。喻浩，我好累，我好累，我想休息一下了，也许再也无法醒来了吧。你别为我难过，因为我是个适合悲剧结尾的人，一如我所爱看的小说的结尾一般--主人公死在最爱他的人的身边。这应该就是最适合我的结局了。我的话说的太多了，我好累......"我闭上了眼睛。但却感觉到喻浩的眼泪滴在我的脸上了。同时还伴随着他温柔的声音

"我接受远离他独自生活的痛苦，
我无声然而却又那么忠诚的敬意，
在心中不会遭到任何厌倦的惩处；
我的敬意像面纱把他的美遮住，
我爱他，却无贪欲，就像爱星星，
他属于永恒，我怀着这样的感情。"
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我感觉到世界重归乌有。
而我则慢慢的落下来，
落下来。 落下来。
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