俩倒霉孩子 下+番外——艾乐直&神奇兔

等不了了，直接把温水注入杯中。

“我在这儿了，就说明这是我的选择。”

“是吗？真是这样儿吗？”

“你丫什么意思？”

“我什么意思？”我回过头，他抬头面带怒色的看着我。我依然面无表情的把茶往嘴里送，刚才一身的凉气儿顺着几百

万个汗毛孔，特别是腿上的，四散而逃。

“说啊，你丫到底什么意思！”

“我什么意思？”我在他第二次大声问我的时候，又小声回问了一句，紧接着说，“我的意思就是我尊重你的意思。”

“你说的这什么操蛋话？什么叫你尊重我的意思？你自己呢？你自己没想法没意思吗？”他近似于怒吼地问我。

“你问我的意思？”我把茶喝完，两杯下肚，身上已经不冷了，肚子里的寒气也没了。

他不说话，瞪着眼睛看着我。

“你要问我的意思，你听吗？”我倚着柜子看着他。

“听。说。”

“我的意思就是，你再想着他，我打断你的腿！你不是说你选了吗，那你干嘛还来跟我说这些！”

……

我不理解他，没办法理解他，也许他所生长的环境造就他的性格，也许我看来是没什么脾气的人，但我也有我的原则，

我的原则线很低，非常的低，除非走得太偏才会触及到它。我曾想过，车磊也许终究会离开我的生活回到明星那里去，

我本以为我能欣然接受他从我身边消失，我本以为我会一样乐呵着听他给我讲他的情事，但不行。我一分钟也听不下去

，我没办法理解，也没办法包容。

我爱他，我承认我非常的爱他，因为爱所诞生的占有欲望强烈得让我觉得我现在恨不得扒了他的皮。

我所气的不是他的行为，而是他的心理。我不管他拿我当什么人，我无法去包容他现在的心态，那种痛苦、难受、自责

的心态。我知道我错了，我不该这样，但……我还是控制不住。

拿热水洗了澡，我躺到床上闭眼睡觉，他还在那儿坐着，比刚才的目光更为呆滞，我想过去抱他，但想了想，还是算了

，他……必需自己想清楚，他是个成年人，是个比我还大四岁的男人，他得考虑清楚。如果说他愿意坐在床边考虑的话

，那他就有那个自由，我胡思乱想着，进入了梦乡，我想做个梦，能梦到当我们俩都是老头儿的那个时候，还能坐在一

块儿，听听相声、下下棋，还能因为些个芝麻大的小事儿，找出西瓜大个儿的乐儿来。

车磊，你可能不知道我有多爱你。你也许也不知道我能把多少东西豁出去，有回应的感情是美好的，我喜欢享受彼此付

出而又能双收的过程，但我早已习惯独自付出且不计较得失的过程，因为我觉得，被我付出着的人，一定也在付出着…

…那种过程同样美好，也同样值得。

睡不着，一点儿也睡不着，我想把所有的东西全忘了，暂且先睡这么一觉儿，别再让脑子去组织些个根本无法组织起来

的语言。

每个人都有每个人的幸福，有些我看不到，有些我能感受到，车磊跟我在一块儿是幸福的吗？如果我敢肯定的说是的话

……

半夜，我被他推“醒”，其实我根本也没有睡过。

“如果……我是说……如果，咱们分手，你会怎样？”

我眨着眼睛看着他，几乎没有想地回答：“我不分手。”

他看着我，无语地看着我。

我呵呵地乐起来，回复了王正波的状态，拉起他的手：“车磊，想听‘祝你幸福’是吗？”

他还是不说话，就那么看着我。

“爱一个人，为什么……要祝他幸福？”我抱着他的肩膀，把嘴……轻轻地放到他耳朵的旁边：“爱一个人……要说，

给他幸福。”

“那你给我吧，因为……分开的是我跟他。”

他紧紧的抱着我，我也同样紧紧的抱住他。我不该给他说那些话，那些让他去拿主意的话，其实他的主意早就已经拿好

了，就像他说的，他为什么会回来一样……我知道他回来，我看见他回来了……就，够了。

我知道，这个让我情愿豁出去的人，为我……也豁出去了。

后半夜我们激烈的做爱，已经忘了是谁在做，是在做什么……依然是快要睡着的时候，我的脑子里却又跑过了很多的东

西。

很多事儿，根本没对没错，而我已习惯拿1/0来分别是非，正如我对车磊好，我在这车磊这儿是好人，而我在他的连城面

前就是坏人。赖谁呢？能赖谁呢，又能赖谁呢？缘份吧，我是第三者了，我妈可能做梦也想不到他儿子以后能当上个第

三者，而且还是个破坏俩男人的第三者，还是个破坏了相爱了十年的俩男人的第三者，但……我为什么要这么做呢？赖

谁呢？我爱他犯罪了吗？他喜欢和我在一起生活犯罪了吗？

躺在我身边的车磊，躺在了我的身边的车磊。

如果他没有和我在一起，他和他的连城在一起，那么……也许他也能幸福，或者说他肯定能幸福，因为在他的描绘中…

…那个男人还深深地爱着他；也许他会躺到别人的身边，老天让他在重庆的机场、海口的机场，其它的机场火车站肯德

基或者各种各样的地方遇到其他的什么人，开始他们的爱情……我们的相遇是个巧合，我们能走到今天这一步，是我们

从彼此吸引渐变为互相支撑最后到现在的拉住，像是攀岩似的，开始的时候有新鲜劲儿顶着，过程中把力量卸到山的身

上，再让山把力气借到自己的身上，最后……除了那份坚持、那份愿意拉着绳子的坚持之外，我们俩还有什么？

现在他还躺在我的身边，所以，我一定死死的拉住不放，哪怕用尽全身的力气。大明星，对不起了。在这种时候，我肯

定不撒手。肯定不会撒手。

凭什么撒手！只要他有一点儿爱我，只要他肯爱我！我就死也不撒手！

为嘛？

因为我爱他。

车磊

起来，又是我自己一个人，中午一两点的光景。SASA站在柜子里哈皮的装雕像，我冲它挥了挥手，点烟。

小时候你一定听过这么一个故事，有两个母亲都说一个娃儿是自己的，她说是，她也说是，官老爷说，那这样吧，你们

拉他，谁把他拉到自己怀里他就算是谁的孩子。最后，娃儿被拉走了，放手的却是亲妈，因为她不忍心孩子受苦受疼。

那天，大志发狂的将我压住，他求我再给他一次机会，我哭的一塌糊涂，任他亲我吻我我只是哭，因为我难受，真的难

受，我没法抉择，我又在动摇。半晌，他放开了我，把我拽起来，细心的给我擦眼泪，他说，车磊，你走吧，再也别哭

了，你适合笑，你该常常笑，我再也不要你哭。

把外套给我披上，他搬了我的箱子，一个个放进电梯。然后我们默默无声的下楼，他送我上车。即将合上车门，大志给

我点了一颗烟，放到我的唇边，对我说：“车磊，我放开你了，彻底的放开了。”

车发动起来，我回头去看他，那夜他哭的样子，我想，我一辈子也不可能忘记。那一夜，我们长达十年的爱情散了，悄

无声息。我只知道，我曾经那样爱过一个男孩儿，那个男孩儿他也那样用心爱过我。并且，从此，我们成了最熟悉的陌

生人。

我没回王正波那里，而是回了我自己那儿。新房子的装修味道早已散尽，我拆开一个个箱子，先选了一张唱片放进唱机

，一直停格在那首曲子上Satie

Eric的《Gymnopedie No1》。我把一张张唱片擦拭干净，放到架子上，又把一本本书整理好，暂时放到了柜子里，我还

没有买书架。那些多年陪伴着我的小玩意儿我把它们也擦干净，为它们在这所空旷的公寓里寻找一个适当的位置。

这个漫长的过程中，我一直在思考，或者说忏悔。跟大志交往这些年，我从未骗过他，只有在王正波这里。先是说我们

没什么，再是说跟他说分手也不是为了王正波。是的，都是谎言，我是个彻头彻尾的骗子。我跟大志会散，有我们自己

的原因，我爱他爱的确实再近一步就会穷途末路，他确实让我孤单无比，他确实一次又一次伤害过我，可，我想，如果

没有王正波，大志还是能将我追回来，他还能一次又一次的哄好我……我承认，我对我们的感情疲惫了，但我不是不再

爱他，但，偏偏是这个时候，那么偶然，我认识了王正波，他给了我生活的另一种可能，或者说，给了我我想要的平淡

却温馨的生活……我看见了阳光，所以本能的就想走出阴影。下雨了，我不等着撑开雨伞，而是盼着天晴。

大志一定一辈子也不会原谅我，他说他恨我的那一刻，我知道那是他最真实的想法。我没法去祈求他的宽容和原谅，这

份背叛我会承担一辈子。但，我也不是个傀儡娃娃，我也有我想要的东西，为了得到他，我甘愿去背负这份责难。

对不起，无处可去。谢谢，也终究没有说出口。

但，生活仍将继续。

我为我下半辈子选好了伙伴，我要他陪在我身边。

我是坚信这点的。

太阳出来，我关了门，回了我们的家。SASA不能长时间没人照顾。它心满意足的去玩儿了，我就开始一颗颗不间断的抽

烟。熬夜让胡子疯长，让我憔悴不堪，让脸颊干燥的像是要裂开，可我没法补眠，我睡不着。

我好像在等待什么，又好像在期待什么，还好像在失去什么、祭奠什么。

他进门，就去开窗，然后问我我怎么了。我其实什么都不想回答也不想说，但，脱口而出的却是那句：大志回来了。

我看到了他的故作镇定，我看到了他的忐忑不安，我看到了他的愤怒，我看到了他无可奈何的压抑自己。

他说，你拿主意吧。换成我愤怒。

他还想要什么呢？要什么答案？我在这里不是最好的答案吗？

原来他也不过是个凡人不是个圣人，他也会恼羞成怒他也会辗转失眠，他说的那些什么即便你还跟明星在一起我也不在

乎，什么即便有天你走了我也没关系，呵呵，原来也都是逞强的话。

我喜欢这样的他，比较真实，比较有自我特质。这让我觉得，我是迫切被他所需要的，我有满足感。他总会说他爱我，

认真并严肃的，但我更想看到他这样的表现、这样的行动来传达他爱我。

半夜，我知道他还没有睡，我推他，问他如果我们分手可以不可以，我是存心想要激怒他的，我甚至想看到他歇斯底里

，可他没有，他坚定的说：我不分手！这句话让我的心暖了，我从他认真并诚挚的眼睛里看到了我想要的并终于拥有了

的东西——最贴心的爱。他并不激烈，却无比强势；他并不霸道，却无比执着。他说，他会给我幸福。

波仔，谢谢，我接受并不会放手。因为你让我相信，我为你放弃什么都是值得的。

起身下床，床单糟糕的一塌糊涂，甚至有血痕。不知道是我的还是他的，昨夜那场疯狂的性事以这种形式留存了下来。

换下床单，我拎着它们往洗衣机那儿去了，然后顺手把自己也洗干净。

大妈的电话是傍晚时分打过来的，是她的selfphone。我接起来，她的声音很平和，她说，小磊，妈妈想你了。

我拿着电话，看着天边渐渐下滑的夕阳，说：“妈，我一会儿回去看你。”

到家的时候，家里只有大妈一个，这让我很惊诧，我问，小妈呢？她说，大慧今儿忙，就咱俩，我叫的外卖，一起吃个

饭吧。

我抬眼去看我妈，她脸上的皱纹深刻了些，温暖的灯光下那并没有显出她的苍老，而是让她温和了许多。这些年来她一

直从事商业活动，人愈发的犀利，像这种温和的模样我已经很难看到了。

“大志昨天来看我们了。”她盛汤，说的很低沉。

“我知道，他跟我说了。”我点点头，一点儿不回避这个话题。我想，既然大妈肯打电话叫我回来，她一定也是明白了

的，“我跟大志分手了，这一次，彻底的。”

“是，我知道，他也说了。”大妈笑了笑，“傻小子最后还是哭了，他说，他还是我们的儿子，我说是，当然是。”

我叹了一口气。

“不叹息，叹气就要老一岁。”妈坐到了我身边，摸了摸我的头，“别那么快老去。”

“你小时候总胡噜我说别那么快长大。”我握住了她的手。

“小磊啊，妈也不知道该说什么才好，妈总觉得你还是那个满屋子乱跑的孩子，还是那个没有蛋羹吃就哭的小孩儿，还

是那个……所以妈本能的就想保护你，就想……什么都替你决定。”

“妈……”

“你长大的太快了，快到我几乎都忽略了那些过程。”

“没有，你跟小妈一直在我身边。”

“还是大慧疼你多，她对你有耐心，她守着你，我把我更多的经历都放到了……事业上。”

“嗯，那才是你啊。”

“呵呵……我这个亲妈都没她称职，她总愿意听听你的想法，站在你的角度替你想想。”

“妈，你很好，你对我来说，跟小妈一样重要，不是因为你生养了我，是你教会我很多东西，很多……我该学会的东西

。”

“真的吗？”她侧过脸来看我，笑了。

“真的。因为有你，我从来不渴望我还要有个父亲。”

“你小子多少年没这么正经说过人话了？”

“靠……”

“妈今天给你道个歉，上次……我不该那么武断的去侮辱你的……嗯。”

“妈……妈你别这么说。”

“大慧跟我说过几次你不会看错人，她也很多次跟我有意无意的说过王正波的好，但……我可能霸道惯了，站在高处惯

了，就是听不进去。昨儿……大志过来，我听到他说你们分开了我特别难过，他却对我说……你找到了一个你想要的人

，他懂得你，他……”

“妈你别说了……”

“嗯，不说不说，你们都放下了，我这个旁观者……喝汤，一会儿该凉了。”

“妈。”我看着她，有些话特别想说，“妈，我不知道我的选择是不是最正确的，但是我……不会后悔。你教过我，凡

事都不要后悔。”

“那就好，就好。”

“嗯。”我拿起了汤匙，抿了一口。

“有时间多回来，我好像岁数大了，特容易就觉得孤单。”

“小妈最近忙？”

“是啊，一看你就工作不认真，何老师忙你都不知道。”

“呃……你还不知道我啊？能不去就不去。”