囧受+番外（出书版） BY 马鹿·D·多古拉

文案：
商品名称：囧受
基本组成：外在「人模狗样」，内在「狼心狗肺」
花名册──
Ａ君：铁杵磨成针
Ｂ君：青梅啊……那个竹马……
Ｃ君：姜是老的辣
Ｅ君：万草丛中过，片叶不沾身
（……族繁不及备载）
今晚，你要哪一个？
马鹿•D•多古拉《囧受》
第一章 初识
囧受，姓王名八字笨蛋，别号痴呆散人——这当然是假的。
他是有个颇文雅的名字的。然而这个名字的文雅属性完全是由其父母赋予，与其本人关联全无，因此让人念起这个名字
的时候完全无法想到他本人——纵然想到了，也只觉得鸡皮横生寒毛倒竖。
所以他的名字很少有人叫，大家都按自己的喜好给他起顺口的外号，往往一间房里八、九个人叫八、九个名字，只有他
一个人回八、九次头——而我，叫他囧〈注一〉受。
囧受是个很好懂的人，由两个基本部分组成，外面的部分叫「人模人样」，内里的部分叫「狼心狗肺」。以生理年龄算
，他虚长我两三岁；从心理年龄看……尚停留在两三岁的阶段……
和囧受的孽缘是由相亲开始的。
那年我未满二十岁，腐〈注二〉龄七，宅〈注三〉龄五，又宅又腐的状况让家中高堂深感前途未卜，十分忧虑，便想通
过相亲这种原始又有效的途径，把我未来的不安定因素扼杀在摇篮里。
于是有了我与囧受的第一次见面。
首先自然是互相介绍，问安，扭捏，推说「您先坐」，点头哈腰。双方家长及介绍人均在座，我只得彬彬有礼，他亦是
侃侃而谈，众人点头微笑，真一派和谐景象。
然不多时，双方父母及介绍人便前脚跟后脚以「哎呀我想起我们家屋顶漏水还没修」、「哦哦，对哦，我们家拖鞋底掉
了要回去黏一下」之类，一眼就能识破、想象力极度贫乏的垃圾借口遁走，留下我和囧受两人大眼瞪……
好吧，以他的眼直径及占脸比例，实在不能说是小眼。
沉默。沉默。沉默。
家长一旦撤离，谈话内容就连最基本的「啊这个菜不错吃」也没办法维持。幸而虽不是人人都健谈，但是人人都会吃，
自有咀嚼之音可以填补谈话的空白——于是我们吃啊，吃啊，吃啊……吃啊，吃啊，吃啊……吃啊，吃啊吃啊……
吃啊……吃啊……吃……啊……
在我终于醒悟到，这么吃下去一对不起身材，二对不起钱包，绝不是个办法的时候，对面的仁兄把果汁杯「咚——」地
一声往桌上一放，吓得我半块叉烧就这么哽在喉里上不着天、下不挨地。
「好了，该谈正事了。」
我心下一惊，暗道「老大我和你实在没啥正事可聊，其实都是爹娘作梗，我和你无怨无仇你不要巴上我……」的时候，
那位义正词严地开口了——
「我们今天是出来相亲的。」
呔！浪费了半天表情就憋出这么一句大废话！
「相亲就是要找未来老公老婆的。家庭条件不说了，我对未来老婆有以下要求：一二三四五……」
他自顾自地说起来，条理清晰内容丰富，语气严肃语速迅捷。可惜由于年代久远其具体内容无法清晰记忆，依稀记得无
非是要美丽要温柔要贤慧要顾家要知书达礼要三从四德以及等等其它……
我一块叉烧哽在喉间完全无法插话，心想：关我什么事啊老大！我坐在这里主要是为尽礼貌顺便耗到你付钱我好吃顿霸
王餐，犯得着像传教士似地讲起未来理想么？这块叉烧怎么那么硬？再吞不下去我要喝醋了……
那位顿了一下，看看我，见我不反应，兴致反而高涨起来，拖长了腔调抑扬顿挫地说：「嗯……所以，妳要成为我的老
婆，还有以下缺点……」
我以为是自己的耳朵被耳屎糊了，心想见过极品〈注四〉的，没见过这么极品的，做人总不能做到这分上吧？于是下意
识地多问了一句：「什么？」
只见该仁兄用他那高鼻子下的两个小黑孔越过尖尖的下巴望着我，「我说妳要做我的老婆，还有以下缺点：一、外观不
行，身材太差，照妳这样子至少还要减肥减个十公斤。二……」
我一听，脑袋「轰」地一下就炸了。
想我活了将近二十年，就没见过有灵长类人属人科的动物这么使用中文的，一时间竟然不知道要以什么样的表情面对这
种情况。
呆滞了一会，回过神来发现该兄弟已经进行到「六、吃饭坐姿太差……」了，心想哇靠今天真是人品男大放送，不看个
够本对不起上帝的厚爱，于是喝一口水，安静等他讲完。
他列到「十」的时候，终于停下来，呼了一口气。一根黝黑鼻毛钻出鼻孔，对我羞涩地笑了。
「说完了？」我当时经验不足，阅历尚浅，第一次遇到这种状况，实在不知该用什么语气。
他志得意满地点头，「嗯，要是这些都能改过来，勉强可以登记进入排队阶段吧！」
我额边青筋突跳，心上怒意陡生，脑中只剩一个「凸」〈注五〉字在灼灼闪动！
我虽然身材有待考虑相貌值得磋商，却也轮不到你这油头粉面的小蹄子来说三道四，正所谓输人不输阵，一时女王魂爆
发，「咚——」地一下……把那个叉烧吞下肚去。「这位——」
开口便觉不妙，本想很有气势地叫嚣「ＸＸＸ你给我听好了！」，但话未出口，发现虽然介绍人在一个半小时前才狠狠
地向我推销了他的名字，我还是连一丝印象也没有留下。
只得中途改口，硬生生把雄伟气魄系拧成阴险狠辣系，其表情之狰狞、用词之狠辣在多年后的今天，囧受提起依然心有
余悸。
「这位仁兄，你以为你是谁？就算你把自己洗干净了绑在床上、肠子灌清工具备齐抹好润滑求我上，我都未必肯上你。
」
话一出口我自己先后悔了，想我近二十年来夹着尾巴做人，亲朋好友中没有一个见识过我那纯洁羊皮底下腐化的狼爪，
怒急攻心之下居然自我暴露，万一他一宣扬，我的一世英明不就……
没想对面那张清秀〈？〉的小脸果然刷地一下就红了。
然后又刷地一下白了。
然后又刷地一下青了。
最后……
刷地一下黑了……
只听他颤巍巍地说：「妳……妳怎么知道……」
我呆滞了，看那脸上青红皂白又走马灯地换了一圈，才恍然大悟。
那还是一个Ｊ＋〈注六〉尚未泛滥，美剧〈注七〉并不蓬勃的年代，我腐龄虽有六、七年，却始终还是在２Ｄ世界打转
，硬要说与３Ｄ有关的，只有FF系〈注八〉。现下一个活的有体温会说话会动的GAY陡然出现在面前，实在是惊得我措手
不及。
但话也说了，事也揭了，女王的架子也端起来了，只得搜肠刮肚努力回想当时在GAY网上看过的辨别零号的方式，沉住气
，尽量用很专业内行鉴定系的语气说：「嗯，你走路姿态犹如夹了个鸡蛋。」
刚说完我就被自己雷得风中凌乱，没想到那家伙却娇羞得如梦似幻，垂头微微一笑，「啊，是这样吗……」
——于是我认识了囧受。
——于是我听到了命运的齿轮因为缺少润滑剂，在夜半无人时，痛苦的发出刺耳的嘎吱声……〈注九〉
第二章 属性及习性观察
怪物类型：囧受。
自然属性：受。
附加属性：囧。
身材：贫乏，有尻〈注十〉。
体能：弱。
思维模式：单向直线。
基本技能：
１．洞析．名牌之眼。
２．容貌保有。〈保养皮肤专用技，需消耗保养品Ｘ１〉
３．勾搭专用笑容。
特殊技能：
１．变装．上帝之手。〈化妆技能，需消耗化妆品Ｘ１〉
２．高级烹饪。〈隐藏，轻易不施放，需消耗食材Ｘ１〉
３．水仙花之神的微笑〈？〉
以上为概括，以下为具体分析：
一、水仙花附体的时候我们要和内裤说拜拜
我本以为囧受在相亲时的吹毛求疵是由于被逼，在不能解释，又不愿伤害女方前提下的无奈选择，因此对他颇有好感。
然而，时间渐渐剥下了轻薄的假象、那温情的面具，让我认识到那残酷的现实：他这小子如此挑剔，完全因为就是朵万
年水仙花深度自恋狂。
我是不知道是不是所有的受都是水仙转世，但这一位，确乎是水仙花附体，不照镜子三小时之内一定会死星人。
往往我和他走在街上，一不留神人就不见了，连忙四下寻找有没有打开的下水道盖，生怕他一个不留神落入其中。
穿越事小，堵塞城市排水系统事大，转了几圈才发现那家伙正在橱窗／倒车镜／落地玻璃门／闪亮的大理石墙等等一切
可反光的物体面前，陶醉地整理头上的几根毛。
后来为避免他中途消失，我只得纡尊降贵挽着他的手——然后他会毫无征兆地忽然转过头来，激动万分瞪着闪亮的大眼
睛对我说：「看到没有、看到没有，刚刚过去的那个小弟／小哥／大哥／大叔／大爷在看我！一定是在看我！哎呀他那
个眼神，看了还想装没看……」
我哑口无言。
以上对话以最低每三分钟一次的频率，变换不同句型不断循环。
由于携带NDS〈注十一〉，我走路的时候连路都不太注意，何况是人。反正挂着他也走不丢，所以至今没有验证是不是真
的有那么多人都在看他，只是有一次，是我确凿证实了的。
话说那又是一天下午，我如往常一样边玩NDS边跟着他逛，不一会他果然转过来激动地对我说：「妳看妳看，那人在看我
！」blablablabla……
实在是机缘巧合，我游戏玩得脖子酸疼，便抬起头来看那人。
那是我第一次把他所说的「看他的人」看清楚。
是个浓眉大眼的娃，比我身边这位高出半个头左右，皮肤黑黑的，虽然以一个女王的心态去衡量，只是一个健气受，然
而在我身边这位柔弱娘Ｃ受〈注十二〉的衬托下，已然可以构得上一个「攻」的标准。
于是我「哦」了一声，暗想居然真的有在看啊，可是看也不要看得那么明目张胆嘛，还愣是往人家肚脐下三寸的地方猛
看。
然后就擦肩而过了。
然后在商场里转了一圈，又遇到那个皮肤黑黑的攻同学。
这次我注意了，该仁兄又猛盯着我旁边这位兄弟的脐下三寸看了半天。
然后又擦肩而过了。
第三次见到这位攻同学的时候，他依然不屈不挠地把视线的重点放在那脐下三寸。我想耽美之神降临了，今天终于要亲
眼见证一枚小攻是怎样勾搭一枚小受的。
囧受同学显然也发现了这位三顾茅庐〈啥〉的仁兄，显得十分兴奋，由于我们挽着手臂，因此我可以明显地感觉他手臂
上的鸡皮争先恐后地站立起来……
等等……
我忽然想到，这年头小攻真是主动热情又奔放，我手还勾在囧受身上宣告所有权呢，你还赤裸裸的用眼神调戏我的人！
正这么想着，那位仁兄走过来了。
他越走越近……越走越近……越走越近……
我正盘算着，要发挥腐女子的本性举起手机打开拍照功能，还是要为面子着想好歹保护一下领土的时候，攻君开口了—
—
「这位先生，你裤炼开了。」
我当机立断放开囧受的手，一脸淡定地做「我不认识这个人」状，边打着NDS边迅速走远。
走好远才想到买的东西他还拎着，只得又折回去，被囧受同学鬼哭狼号地控诉我不讲义气临阵脱逃……
我：那我能怎样，蹲下去帮你拉上来？
他：妳最起码站前面帮我挡一下啊！
我：反正你又不是没穿内裤。
他：我没穿。
我：……
我那一路都打着NDS，还真没发现他没穿〈掩面〉。
当时的经历实在太过丢人，给我幼小的少女心留下了极大阴影，为了不至于再次陷入这种窘境，我多次晓之以理、动之
以情，向他深入剖析内裤的重要性与必要性，然而由于他的理解能力低下，接受能力贫乏，谈话无数次陷入泥淖，半月
多毫无进展。
终于有一天，我再也无法坐视这种胶着的状态，直接和囧受展开了内裤的对决！
我：为什么不穿？
他：很麻烦啊。
我：那干脆连外裤都不要穿了。
他：会冷啊。
我：不穿内裤，外裤不贴身，不也会冷么！
——天啊，为什么我沦落到和一个雄性生物讨论这种问题！
他：不会啊，就好像在温室里一样。
「就好像在温室里一样。」
「就好像在温室里一样。」
「就好像在温室里一样。」
「……」
这话真是如「雷」〈注十三〉贯耳，余音绕梁，三日之后，耳道里还时常感受到阵阵轰鸣……
自那以后，我再也不对改造囧受的内裤观抱有任何不切实际的幻想。
二、不要再浪费时间了，我们赶紧逛起来吧！
我是不知道，是不是所有的受都对上大街消耗体力、顺便带动国家内需有着执着的热爱，总之这一位是个不逛街会死星
人。
我虽自号干物女〈注十四〉，然而自小在母上大人的耳濡目染之下，所谓没吃过猪肉也能跟着猪跑，啊不，就是逛街的
技能没有level 10也有level 8，素来颇为得意。可见了囧受我才知道，什么叫山外青山楼外楼，逛中自有逛中手。
话说那是一天中午刚过，我们约了出去逛街，也好买点换季衣服什么的。
到了以后我饿了，于是吃饭；吃了饭以后我想吃甜点，于是吃甜点；甜点吃完以后我想起NDS上养的狗还没喂，于是喂狗
；喂完以后想起一天都没遛了，于是遛狗；遛完想起手机……
那位仁兄付完了钱呆坐在旁边看我把甜品吃完，折腾完狗，偷舒了一口气，然又见我拿起手机……终于忍不住了，站起
来激昂地说道：「不能再浪费时间了！我们赶紧逛起来吧！」
说着还做了一个鼓舞人心的动作——理解不能的孩子请对着镜子，把右臂举起四十五度置于头顶上方，然后向下，以十
公尺／秒的速度挥舞，注意动作要干脆利落简洁有力。
我当下一囧，忙收拾东西跟在后面低眉顺眼地走上大街，心中那叫一个波澜澎湃……啊不，恍然大悟。
我说呢，为什么我身为一个女生，在东西总是别人拎的情况下，跟着一个男人逛街还总逛到累得像条狗呢！
原来逛街它不是一项简单的重复性工种，不能只靠技术就想把它征服，要有爱！有爱啊！在强大的主观能动性的趋使下
，没有什么是不可能的啊！
没错，第一次见到这么安于勇于乐于善于逛街的雄性生物，我幼小的心灵被深深地震撼，不禁凌乱了……
后来，「不要再浪费时间了，赶紧ＸＸ起来吧」就变成了我们日常的一个常用句式。