十年——暗夜流光

把它说开啊，你这是什么意思！”
我能说什么？我能做什么？在想了又想之后我告诉他们：“我没事儿，就是莫名其妙的情绪低落呗……过两天就好了。”
我对自己，也是这样说——过几天就好了，这不正常，你知道的！你不能这样！你要跟以前一样，他是你的朋友，你的兄弟，你不要再发
疯了！就算是装，你也得装下去！
伪装，对我来说应该不算太难，只要心跳的声音不被听见，脸红也渐渐可以克制住，在那么多朋友中间我努力回复了表面的开朗，开玩笑
、说脏话都是一如继往，遇到要干架的事儿倒比从前更勇猛，在那些时刻我几乎忘记了自己的不正常。面对他时，我极力稳住自己的眼神
不让它飘移，说话的声音也控制得平静自若，尽管我的手心一直涔涔地渗着汗。
这简直是一场艰难的战争，唯一的敌人就是我自己，每晚睡觉之前我都会对自己进行一系列的思想教育，然后小小的放自己一马，花上一
点点时间回想那个人的声音、动作、神态……
在学校冬季的运动会上，我没有报名参加我一贯擅长的短跑，而是选择了平时连练习都不愿参加的三千米长跑，班主任笑得合不拢嘴——
我为他解决了一个大难题。
朋友们都问我是不是有病，我大笑着回答他们：“是啊，你们想不想陪我？”

赛前的练习跑是那么漫长，我每天都用班主任给的特权不上早自习，在微朦的天色中跑过好几条街，一直跑到呼吸困难、神智迷糊、全身
虚脱，没有耐力的身体一次次透支，心底反而获得了一种麻木的安宁。小川旷了两次课陪跑，最后都被我远远的甩在后面；李唯森比他精
明，踏着辆单车跟在我旁边，一路上骚扰声不绝于耳：“你还真他妈有病……休息一下行吗……”
而我只是跑、一直跑，看不到终点的前方就是我的目的地。终于，在运动会上我跑完了最后一次，我的成绩是全校第二名。
冲过终点的那一刻，他们俩围到了我的身边，我重重的喘息着对他们微笑。
小川跳起来捶我一拳：“我就知道你能行！”
李唯森，那个我仍然害怕面对的人，露出了惊讶夹杂着困惑的表情：“真没想到……这次我算是服了你小子！”
自此，我有了惊人的耐力，在后来的日子里，它帮助我跨过了好几次近乎崩溃的边缘。

时间，是多么奇妙的东西，它可以将伪装变成习惯，也可以把恐惧消洱于无形。
日复一日与自己作战，我渐渐接受了事实的残酷，我赢不了心底罪恶的魔鬼，所以不得不承认我真的喜欢他，一个与我同性别的人。
我不再害怕，因为我对自己的假面有着足够的信心，不会有第二个人知道，我是绝对安全的，只不过要多花些功夫压抑内心的焦躁和烦闷
。
对于他，我不但不逃避，反而很乐于接近，怀着死亡的觉悟去分享一点他的气味，能体验到真实而绝望的快感，我的脑际一次次浮现那个
词——变态。用不着拼命遗忘它，我就是那种人，就算否认也只是一种伪装，在别人面前我已经装够了，累得没有力气再去欺骗自己。
可是，每当看到书里或电视剧上模糊的提到我这种人时无一例外的极端丑化，我身体的深处都会有被尖针戳刺的感觉。像女人的男人、恶
心的代名词、最肮脏下流的事……就是人们对我这种人的评价，到底为什么呢？其实我知道他们的理由，却仍然忍不住在心底大叫：“为
什么？为什么！”
当然，不会有人回答我，我也没有勇气在任何人面前真的这么问，我还不想被世界抛弃，让一切保持那个假象吧，可以两肋插刀、上山下
海……因为我们是好友，我们是兄弟，好像没有什么大的差别，唯有某句话语、某种眼神必须隐藏于阴暗地域，直至生命终结。
就这样也挺好的，我在他的人生里仍占有一席之地，如果没出差错，我将永远是他的好友，陪他走过很长很长的路。
十五岁那年的冬天，我过早的为自己的人生画好了蓝图，一张卑微然而已经是最渴望的蓝图，上面有我、有小川、有他。
寒假里我们依然经常在一起，买东西、看片子以及聊天喝酒，其他情况我都跟他们一样活跃，除了坐在他家里看三级色情片的时候。看着
荧幕上的丰乳肥臀，听着男女演员之间做作的喘息，我静静的坐着一言不发，身体的每一个部位还有大脑都沉睡着，没有一点这个年纪该
有的反应。我想，我是再也不可能为女人而兴奋了。而坐在我身边的他们，呼吸的节奏明显加快，手指也紧紧揪着自己的衣角或裤腿，为
了缓和身体状况，他们会小幅度的再三挪动，用故作平稳的音调开起玩笑。
在那种时候我会配合他们，讲出的荤段子一个接一个，就象背书般熟练，由此产生的联想使他们不得不抢着上厕所，出来后彼此心照不宣
的笑笑，便化解了微妙的尴尬。在这种关于性的小游戏里，我总是赢家，我“超强的忍耐力”是他们望尘莫及的，当然，我最后也会上一
次厕所，以免引起他们的怀疑。我看着镜中的自己，露出嘲讽的笑容，镜子里的男孩一脸平静，眼神却如此灰暗。
每一次，我和他的中间都隔着小川，这样可以保证自己不会产生邪恶的念头，他们没有注意过这从不例外的排座方式，我也得以克制心底
欲望的波澜，不跨过那条底线是我刻意坚持的，我不容许自己把他弄脏，即使只有想象都不行，因为……他是我喜欢的那个人。
我宁愿将所有压抑的情欲都以别的方式去释放，比如香烟、比如酒精、比如暴力的狂欢以及好看或无聊的书。我不止一次为了极微小的理
由跟陌生人争执甚至动手，直到他们看不过眼的拉开我，当他们问我怎么回事的时候，我说没什么，这段时间火气大了点，吃多了火锅。
他们不在身边的日子，我习惯一个人没有目的的瞎逛，从街的这头走到那头，一个商场到另一个商场。偶然的机会我翻到了书店里的一本
小说，无论是书名还是内容都让我震惊，那本书叫《假面的告白》，作者是个日本人。
我简直不可置信，这本书居然堂而皇之摆在书架上，素雅的封面，里面有作者的黑白照片，是一个面目端正又清秀的年轻人。前言中的介
绍说他“死于剖腹”--他死了？这个揭破我内心秘密的人已经死了？可是，我终于知道，“这种人”里面有这么杰出的人，这个世界承认
过他。我没有理由不买下买下这本书，它是属于我的书。那天回家的路上，我一路都把它紧紧的抱在怀里。
从那天开始，我在全市的各个书店中不断徘徊，一本又一本的细细翻阅，一呆就是几个小时，我饥渴的寻找哪怕一丝一毫关于我们这种人
的信息，可最终只勉强买到了一部《蜘蛛女之吻》，而且看完之后说不出的难过——“真正的男人，只会爱真正的女人”，这是太残酷的
一句话，我默默将这本书锁进最角落的抽屉，对自己发誓再也不会翻开它。

年三十的晚上十二点，小川打来了电话：“新年快乐！”
外面铺天盖地的鞭炮声使我耳膜嗡嗡作响，他怎么突然变笨了？除了李唯森和他，别的朋友早已打过贺岁的电话。
我几乎是大叫着说出了同样的四个字，小川在那边“嘿嘿”怪笑，我这才醒悟过来：“你这家伙！故意整我！”
咬牙切齿的挂上电话，继续陪老爸看春节晚会，虽然节目还算精彩，他的表情却空洞得要命，我知道他在想什么，只得对他说：“爸，早
点睡吧，我明天陪你去值班。”选择了大年初一留在单位值班的老爸，真的很寂寞。
老爸睡了以后，我窝在自己的床上一直犹豫到两点，刚想拿起电话它就响了，我等待了整晚的声音从彼端清晰的传来：“睡了吗？”
“还没呢……你也没睡啊？”
“……睡不着，想出去走走。”他的音调很低沉，听起来象一个大人。
“别傻了，街上一个人都没有。”
“那……聊聊吧。”
“嗯。”
“其实……也没什么好聊的，只是想说说话。”
“说吧，随便什么都行。”
“……哦，忘了跟你说新年快乐。”
“新年快乐。”我傻傻的回应他，无数不敢说出的话都堵在胸口。
“……高郁，你心里是不是有事儿？我老觉得你挺不对劲的。”
“……那你心里也有事儿吧？还想着她？”
“嗬，被你看穿了？你比我厉害啊。”用玩笑似的口吻轻轻带过，他若无其事继续开口：“说说你的事，到底怎么了？”
“我没怎么，可能……爸妈要离婚了。”我只能说出这个秘密以隐藏更大的秘密。
“什么？你的嘴还真紧，什么时候的事？”从他平淡的话里我听到了关心，这个就够了。
“有一段时间了，放心，我无所谓，就是我爸挺伤心的。”
“你这话我可不相信，不过你还真能扛啊，不错嘛……”语声稍作停顿，我听到清脆的一响，好像是出自他那个钢音的打火机，我也很自
然的掏出了枕头下的烟盒和火机。
刚吐出一口烟雾，他的声音便再度传来：“……你也在抽？”
“嗯。”
“那……咱们接着聊，说到哪儿了？哦，家里的事儿你别想太多，有空就出来找我们玩。”
“……知道了，我会的。”
“你话这么少，是不是想睡了？”
“……没有啊，我精神好得很，熬通宵也没问题。”
“………………………………………”
聊着聊着，我突然听到了这样一句话：“真奇怪，几天没见就挺想你的。”
我的神经“咯噔”一下瞬间短路，明知道他不会有别的意思，还是忍不住开始乱想一通，沉默了半分钟之后我找到自己的声音，用漫不经
心的语调调侃起他：
“……呵呵，这么肉麻啊，我都快晕了……”
“还有更肉麻的，想不想听？”
“当然……不想！”

接下来的一整晚我都无法入睡，翻来覆去回味他那句话的音调和节奏，同时不断告诫自己：别再想了，不准再想了……扔在易拉罐里的烟
蒂迅速累积，漆黑的房间里每隔一会儿就会闪烁起微亮的红光，秘密的燃烧持续的重复着，最终也只剩下一小堆灰烬。
我就这么睁着眼睛躺了一夜，抽完了一整包三五牌的烟，这个牌子是他和我都最爱抽的，不知出于巧合还是我无意识的选择。可能因为烟
抽得太多，早晨起床时我的头很晕，刷牙都刷到几乎呕吐，身体软绵绵却又沉甸甸的，每踏出一步都象要往地低陷落。
这种眩晕着下坠的感觉，很累也很舒服，但老爸看见我时好像吓了一跳：“小郁啊，你是不是病了？脸色这么难看？”
“没有……就是……睡晚了点。”我一边回答他一边缓慢的坐在沙发上，喉头干涩得很想咳嗽，可被我拼命忍住了。
“声音都哑了？你这孩子真是的，干嘛睡那么晚？今天你别去了，在家里好好睡一觉！”
“……我想去……说好了的……”
“洗个热水澡再上床，我尽量早点回来。”
老爸完全不听我说的是什么，就硬拉着我进了浴室：“我把你的衣服放在门口，待会儿自己拿。”
“砰”的一声，浴室的门被关上了，我只得无奈的打开喷头乖乖洗澡，把所有暗淡的心情暂时抛到脑后。
热烫的水柱下睡意渐渐涌上，我抓紧时间草草洗完便飞速的上了床。老爸的招数果然有效，我很快就在温暖的被窝里进入梦乡，日后想起
来，我怀疑老爸是不是经常失眠方才有如此心得。
那天睡着的时候我做了个白日梦：老妈正在厨房里做菜，我一个劲儿只管搭嘴，惹得她火冒三丈：“马上就可以吃饭了，还偷吃什么啊！
快出去！”
我则痞痞的笑着大叫：“就是要偷吃！爸！快来帮我的忙！老妈发脾气了！”
“………………………………”
其实没有什么特别的，跟从前的每一天都一样，只不过那样的日子再也不会回来了，就象过去那个无知又快乐的我，已经彻底的消失。

 

 

第二章

“你还在上学吧？”
“嗯。”
“你……跟我儿子差不多大，对不起。”
“……没关系。”
“那……我能知道你的名字吗？”
“……我要回家了，再见。”

新学期很快开始，我们的校园生活照常度过，只是我在兴趣方面变得有些狭窄，不再象以前那样百无禁忌。从前我喜欢的事儿太多了，而
现在只剩下很少的几样：听歌、看书、练字。
对于所有的运动我都失去了兴致，总是没心情跑啊跳的，但练起字来我可以坚持几个小时不走神，抄录大段的小说甚至是课本。翻来覆去
的听着同一盒磁带，写着一页又一页无意义的字，消磨一天接一天无尽的时间，就可以抑制即使近在咫尺也无比强烈的挂念。
就算他正在我的身边，我仍然用回忆的心情看他，心底不断响起一个声音，缓慢悠长的念出那首我抄了无数次的诗——

爱 原来为的就是相聚
为的是不再分离

若有一种爱是永不能
相见
永不能启口
就好像永不能燃烧起的
火种 孤独地
凝望着黑暗的天空

密密的心绪疯长成深蓝色的森林，在其中徘徊来去的只有我，除了忍耐，还是忍耐，抄了太多文字以后我开始试着书写，算是多了一个发
泄的渠道。就连上课我也规矩了很多，因为认真听课实在是一个填补空虚的好办法，那些复杂的习题能让我绞尽脑汁，少想一点乱七八糟
的东西。
我的学习成绩飞速进步，特别是以死记硬背为主的文科。某次小考过后，我为一群朋友大大的挣来面子，彻底粉碎了班主任对我们“烂泥
”、“朽木”的评价，为了这事儿我们还特地吃了一顿“庆功餐”，买单的当然是小川，因为他向来是我们中间最有钱的一个。
我在吃饭时劝了他们为将来想一想，总得接着上学，大家都差不多深有同感，最起码“上大学可以多玩几年，又可以混一张文凭……”，