落叶无声————笨来在天上

作者:笨来在天上  录入:03-22

还不都你害的。我还火着,一抬手想要挣脱他的环抱,一记抽气声却让我乖乖住手,放弃挣扎。凌诚顺势收紧怀抱,我被迫和他靠在一起。
凌诚的下巴抵在我额头,让我突然想起很多年前的一个春节。
父亲公干出国,母亲在医院照顾病重的外婆。除夕之夜,家里只剩我一个人。
晚饭过后,闲来无事的凌诚父母带着他过来串门,见此情景后,让我过去他们那,在我努力的摇了几百次头后,他们留下凌诚走了。
那个晚上,凌诚就是这么抱着我睡的。
想到这个,我不自觉的放松了身体,把头靠在了凌诚的胸口。我,害怕一个人。


6
我陷在我自己的回忆中,却没有发现,身边的人依然是当年那一个,但那个人的心,已不复当年的纯粹。
我清晰的听到凌诚的心跳,和过去的记忆重叠在一起。那个寂寞的夜晚,那个温暖的夜晚。
渐渐的,我察觉凌诚的心跳在逐渐加速。
我不解的抬头看他,却在黑夜中看见一对发光的眼眸。
是不是我应该联想到狼?很可惜的是,当时我没有任何联想。
你怎么了?我问。
别说话。凌诚把我的头按下去。睡觉。
是啊,我也知道要睡觉,但是这个样子让我怎么睡?我能清楚的感觉到凌诚狂乱的心跳,逐渐僵硬的身体和开始升高的体温。
喂,你是不是不舒服啊?
凌诚只是恩了一声。声音有点闷。也不再多说什么。
就这样,我们保持着这样的姿势,直到我不再觉得有什么不自然,不再有那种莫名心慌的感觉时,迷迷糊糊有些睡着的时候。凌诚放开了我。我顺势翻了个身,靠着墙准备更深的睡去。然而凌诚又贴了上来,而且一下把我的瞌睡全惊跑了。
我僵直在那,丝毫不敢动,因为,我感觉到了,凌诚的下半身,坚挺的抵着我。
那一刻,我仿佛忽然间大彻大悟,凌诚对我,是有欲望的。即使曾经想过,却没有事实就放在眼前这么令人震惊。一时之间,我不知道自己应该用什么样的表情去面对。
我想起,凌诚问我,这样真的好吗?那时的语气,分明是话里有话,却拐弯抹角的不直说。
而我的回答,基本等于是默认了。
为什么当时不多想想,为什么那么简单就说没关系,为什么每次都要到事后来后悔,我有些恨自己。
算了,洛洛,今天先放过你。凌诚的声音在背后响起,很轻,很低沉,有些闷。然后,他起身,开门出去了。
但是,即使在他关上门的那一瞬间,我依然没有松一口气的感觉。
只是今天放过我了吗?我不知道心底升起的异样的感觉是怎么回事,至少,我知道,我很烦躁。
一个晚上,凌诚都没有回来,我不知道他去了哪,而我,也没有再睡着过。
我不知道,这仅仅是一个开始,在无尽的未来有无数个不眠之夜等待着我。
等我很久以后,明白什么是情欲的时候,我才明白,凌诚为我忍受了多少煎熬。但是,我并不领情。那本来就是他的问题。
第二天,我依旧没有看到凌诚,于是带着两熊猫眼自己回家了。
父母没有多问,只是以为我为了学习,熬夜导致睡眠不足精神不济。而我一头钻进自己的房间便开始补眠。
等我醒来,首先看见的是一只诺基亚的新手机,父母为我准备的。
我并没有看见他们,只是看到了桌上的留言条。
洛洛,爸爸要出国三个月,妈妈去机场送行了。这手机给你买的,你起来给我们打个电话,以后有什么事都给我们打个电话。爸爸妈妈希望能多听到你的声音。爱你的爸爸妈妈。
我看完随手把纸条夹在书里。拿起手机开机把玩了几下,在收到一条简短的,只有我是凌诚这四个字的短消息后,我立马关机了。
我,还没想好怎么面对他。虽然回来的时候一直都没有看到他,一部分的原因是我偷偷躲着回来的。
只是,我没想到,只是那一念之差,我便犯了无法弥补的错。


7
电话铃响的很急。
明明和平时的一样的铃声,而此刻我却觉得它急不可待的催促着我去接听。
喂。我拎起听筒,不耐的开口。
洛洛,我是凌诚。凌诚焦急的声音从电话那一头传来。那是我第一次从电话里听到他的声音。
我下意识的想要挂掉电话。凌诚似乎察觉到了。洛洛,你先别挂电话,你听我说完。
我咬住下嘴唇,一声不吭。
洛洛,你妈出事了。凌诚想了想,然后直接切入重点。
你说什么?我一下惊住,全身脱力到握不住听筒。出事一词,可以有很多种解释,但没一件是好事。
洛洛,你先把手机开机,你马上到医院来,不清楚路就打我电话。
我第二次开机,心情却和之前截然不同。
因为之前回家后是和衣而睡的,我只拉了拉衣角便直接出门了。
凌诚把医院地址告诉了我。而我也从他那里知道了简单过程。
真的,很简单。
爸爸要出国了,妈妈去送机。因为我一直没打电话给他们,妈妈担心我,便急着赶回家。路上出了车祸。很不幸的,当场死亡。送到医院,只是个过场的仪式而已。
高二那年的春天,特别的冷,我站在医院急诊室的门口,瑟瑟发抖,面前的平车上,躺着我的母亲,我看到她的最后一面,是她睁大的双眼,以及苍白扭曲的面孔。耳边仿佛还听到她一贯温柔的声音,洛洛,洛洛......
很想哭,但眼眶却干涩的一滴泪都挤不出。凌诚,为什么你先比我知道?我呐呐。
凌诚递给我个外壳磨损相当厉害的手机,是母亲的。
你妈最后的电话是打给我的,他们就先联系了我,还有,你关机。他的声音很冷漠,在我听来似乎还有着一丝的指责。
的确,的确是我的错。我没有资格说别人。
凡事第一反应就是逃避的我,根本没资格说别人什么。
我无言。e
你爸还在飞机上,他还不知道这件事。凌诚的语气缓和了些,他也察觉这个时候,实在不适宜再指责我什么了。从心理上来说,我根本从来都没有长大过。我承担不了任何责任。
看着母亲被那些人推走,我只是楞楞的跟着,凌诚走在我身后。直到太平间门口,见我还有跟进去的意思,凌诚一把拉住我,洛洛,你冷静点。
冷静?我已经很冷静了。冷静到脑袋里一无所有。我茫然的看着凌诚。手足无措。
洛洛,回家吧。凌诚叹口气,异常温柔的抱住我。一切,回家再说。
回家吗?那个家,已经空了啊,什么都没有了。我没有说出口,只是咬住下嘴唇。
洛洛,想哭就哭吧。凌诚摸了摸我的头,像哄孩子那样哄我。
而我的泪,在他的胸口,决堤。
怎么出的医院我已经不记得了,我只知道,等我哭够的时候,我依然在凌诚怀里,而我们,正坐在凌诚父亲的车里,凌诚的父亲,正坐在驾驶座上。见我抬头从后视镜里看他,他笑笑说,哭过就觉得轻松了吧。
那一瞬间,我想起小时候,遇到委屈和不顺心的时候,母亲总是会说,哭吧,哭完就轻松了。母亲从来没有说过男孩子不能哭鼻子之类的话,也从没有打骂过我,一直一直,小心翼翼的把我捧在手心里呵护着。
又想起早晨回家时,母亲满是担忧的神色,我照过镜子,自己的状态的确就是那么差,那么令人担心。在那以后,我常常想起母亲的时候,就是那天她那张满是担忧的脸。


8
父亲在下机后不久就接到了凌诚父亲的电话。母亲的噩耗让父亲也倍受打击。
父亲几乎当场就要飞回来,却被凌诚父亲制止。而终究是没有回来。
男人,更重要的还是事业吗?我不解。
母亲的丧事,是凌诚他们家帮忙办的。父亲不在,我完全派不上用场,家里也没别的什么亲戚了。这时候,凌诚家的存在,对我来说,有了无法取代的地位。如果没有他们,我不敢想象一切会变成怎么样。
母亲离开的第一晚,凌诚虽然留在我家但有所顾忌的没有和我同睡,只是在我被噩梦惊醒数次后他强行挤到我的床上,用他霸道的拥抱给了我最大的安心。
之后的我,不再抗拒和他同床。只是睡觉而已,即使是抱着我,凌诚并没有对我做过什么。
虽然我不愿意承认,但是,就是在那个时候,我开始变得有些依赖凌诚。
那个时候,凌诚已经是读大三的成年人了。
而我却对凌诚始终一无所知。我也没有想过,是不是应该去了解一下这个人。
然后,就是飞快的三个月过去,父亲带着一脸的苍老回来了。
去接机的时候,依然是凌诚陪着我。
看到父亲时,凌诚似乎更积极。而我,向来与父亲少语,便依旧只是跟在一边不吭声。看着比父亲还高出那么一点的凌诚,与父亲极热络的交谈着。我有种自己是多余的感觉。
洛洛,过来,给爸爸好好看看。父亲停下他们的谈话,向我看来。
我靠近父亲,父亲的身上传来一股熟悉的久违的又有些陌生的气息。父亲摸了摸我的头,已经一米七三的我,还是矮了父亲近半个头的高度,于是在父亲面前,我始终是个长不大的孩子。
这些日子,辛苦你了,洛洛。我没想到父亲会说这个,一时之间,泪水收不住的涌出。
爸爸......我扑进父亲的怀里,呜咽地不停的叫着爸爸。仿佛要把过去多年亏欠的一次补回。
我后悔没有在母亲在世的时候多和她亲近,我后悔没有在母亲在世的时候多和她交流,我后悔没有在母亲在世的时候多关心她一点,我后悔没有在母亲在世的时候对她更好一点。
而现在,我不想让这一切在未来再次重复,所以,我要对父亲好些。
洛洛,你爸爸刚下飞机,已经很累了,先让他休息一下,有什么回去再说吧。凌诚强行把我从父亲怀里拖出,将我禁锢在他臂弯里。然后不顾的我挣扎,始终不放手。
就这一句话一个动作,惹怒了当时的我。也瞬间破坏了这几个月我对凌诚的感觉。
我决定敌视他,并且坚决的贯彻了。我不知道自己为什么会有如此激烈的反应。即使是在后来,我也不能理解当时自己的反应。
然而,凌诚并不知道这些。他只是以为母亲的去世对我打击太大,想和父亲多在一起已弥补那份缺失已久亲情而已。
等凌诚察觉到我刻意在逃避他的时候,已经是一年后,我考进了大学,而他已大学毕业。
高三一整年,我都以忙于复习高考而刻意忽视凌诚,尽量减少和他接触的时间,虽然凌诚很不高兴,却也无可奈何。
谁都不希望我的未来因为母亲的去世而有所影响。
而我,顶着这正大光明的理由,禁止除父亲外的任何人进我房间,包括凌诚。
虽然凌诚很想说为什么他不能是特例,在他看来,我和他关系匪浅但是,他依然没有正大光明质问我的资格。
我们,没有任何关系。我很清楚,他心里也应该很清楚。
只是,那个时候,我不知道凌诚喜欢我这件事连他的父母也知道。
我没想到,凌诚对他父母会坦诚到这地步。
我也没想到,他的父母会开明到没有反对。


9
在收到录取通知书后,我却再也没见到凌诚过。
有一天在家门口,碰到凌诚母亲。
啊,洛洛啊,今天怎么出门了?一贯亲昵的态度却让我一时之间不知所措。
恩,是啊。我点点头,正准备溜。
洛洛啊,凌诚下个礼拜天要去英国了,都不知道什么时候才回来,你也去机场送送他吧。凌诚母亲说这话的语气让我很不安。凌诚这孩子本来都不准我们跟你说,我觉得吧,你们两从小一起长大,那么亲密,有什么事都应该说清楚是吧,有事放在心里什么都不说,别人怎么知道呢?小孩子闹别扭,一天两天也就过去了,是吧?
我不知道我是怎么回答的,又是怎么离开的。
只知道满脑子的是,凌诚要走了。
之后不管做什么事,都会想到那个一直在我身边的凌诚要走了,走的很远很远,再也看不到。我便不再有做任何事的动力和耐心。
我不得不逼着自己承认,我有些放不开这个男人了。
那天凌诚出发,我还是去机场送机了。
我很早就出门了,自己坐车到机场,然后便一直等着。
一直等着,不知道等了多久后,我看见了凌诚,还有他的父母。
我走了几步过去,却突然没了上前的勇气,站停在那。
看着凌诚和他父母告别,然后向的通关口走去。走了几步后他突然停住了,然后转身看向我这边。
他看到我了。e
一刹那间,我觉得凌诚的脸上变幻过成百上千种表情,然后他张了张嘴,想说什么却又没有说出口。憋了许久,凌诚的嘴努了几下,我似乎听见很轻的一句。
洛洛,等我。
于是,凌诚走了。
我开始了几乎空白的大学四年生活。然后,开始又将空白的啃老族生活。
我以为,那些过去的永远过去了,我能选择的,只有遗忘。
我开始让自己习惯孤独,习惯安静,习惯远离人群。
但是,其实我一直是错的。
父亲看着这样的我,用他一贯有些无奈的口气,说,洛洛啊,为什么你明明渴望站在人群中,却又总是极力远离人群?你渴望别人的陪伴,却又总是逼迫自己孤独?
父亲不明白,我也不明白。从小开始,我便是如此,静静的看着人群最拥挤的地方。
我只不过,又回到了小时候。
变回到凌诚出现之前的我。
细细想来,那么多年,我一直被凌诚改变着,一直改变成凌诚希望的那样。
真正的我在哪里?
百无聊赖中,我有了女朋友。沈纤霓。我的初中同学。
人生真是很戏剧。当年的她,我可以说是根本不认识,虽然同班,我却并不清楚班里有多少女生,她们的名字也从来不在我的记忆中。我们之所以会有交集,却是因为大学毕业后的一次同学聚会。而在那次聚会上,我又见到了莫顾军。
真是人生何处不相逢。
其实,是我不够主动。如果我真要想去找莫顾军的话,当年的每个男生都可以给我他的联络方式。我只有莫顾军一个朋友,但他并非只有我一个朋友。他的人缘,绝对比我好的多。
或许,有些时候,我是嫉妒他的。一如他在某些方面嫉妒着我。


10
纤纤,我喜欢这样叫她,因为她纤细的身影。女孩子真是奇怪的生物,明明看上去弱不禁风,却有着异常坚强的内心。
她和我,完全不同。
从内心来说,我是喜欢纤纤的,但是,只是喜欢。我没有爱过她。或者也可以说,我没有学会过爱。我不知道我是不是爱过凌诚,那个男人,从一开始就是特例。
没事的时候,我常常会约纤纤,即使她很忙。
纤纤有时候会苦恼的抱怨,洛,你是不是太空了点。但是,她依然是欢喜的。因为,她能感觉到我对她的亲近。那是在过去绝对不可能有的。
纤纤从不挽着我,最初的时候,我们各走各的,有些时候,她会稍稍落在我后面点,无人的时候,她会从后面拉拉我稍长的尾发。
她似乎很喜欢这样的感觉。而却让我感觉很无奈。
纤纤,再拉的话,头发要被你拔光了啊。
恩啊。她简单的应了声,然后只是笑,然后继续拉,像个顽皮的孩子。
我喜欢看纤纤的笑容。在过去,我从没有注意到过,这个女孩的笑容能让我平静下来,然后,安静的与外界相融。在她身边,有一种很放松的感觉。
这又让我想到凌诚,在他的身边,我一直觉得很压抑,透不过气,也挣扎不脱。
那些日子里,我和纤纤日渐亲密。
父亲也见过纤纤,也默认了纤纤作为他儿媳的可能。因此,父亲有时候会想让我去工作。
父亲的事业越做越大,留给我的财富,虽不能媲美富豪,但却也够我一生衣食无忧甚至偶尔的小小挥霍一番。但是即便如此,父亲也不想让我一辈子做个二世祖,只知花销,不事生产。
我知道,这本来并不是父亲的意思。在父亲看来,只要我乖乖的,没什么三长两短的,就算一辈子他养着我,他也毫无怨言。那是他对母亲的愧疚,在我身上弥补。

推书 20234-03-20 :煎情————俊俊》: .....