皓月冷千山——河马凉

　　酒喝多了，找个假山后面，嘘嘘他笑答。
　　汗！你就不能找个茅厕啊！我批评他的不良习惯。
　　我分不清男女嘛！狐狸的理由。
　　（河马：......）
　　我扭正身子，用双手回抱住帅哥的腰，问他：玩了一夜，现在怎么知道急着回去了？是担心留守阵地，给我们照看家当，马匹和行李的傻小子吗？
　　帅哥平静地说：回去吃饭，我饿了。
　　我笑，因为我真的很欣赏他的回答。

　　中秋特别番外
　　女：观众朋友，晚上好。
　　男：今天是东方阴历五千六百七十八年八月十五日，欢迎大家收看今天的天界晚间新闻，我是吴刚。
　　女：我是玉兔。
　　吴刚：今天节目的主要内容有：
　　天界第八万九千六百七十四次代表大会，于今天下午在星君大酒店胜利闭幕。会上，玉皇大帝作了总结性发言。肯定了去年各位仙官们的成绩，并展望了未来。提出创造天界和谐社会，争取仙界在未来的一年内不出现聚众斗殴，打架嫖娼等违法乱纪现象的伟大目标。受到了广大群众的认可与欢迎。
　　玉兔：仙界贫困劳模阎王带领冥界人民奔小康，不怕苦，不怕累。在创业二十年中，糅合了汗水与泪水，终于在近日将阎罗大殿重建，得到了社会各界的广泛好评。　　吴刚：本台特别报道，天界第一号通缉犯在二十年前大闹天宫与阎庭后，今日根据千里眼特别行动小组侦查，其现今已通过乾坤大钟流窜到人间，化名江明亮。玉帝扬言，就算他逃到天涯海角，也要将其抓捕归案;，然后按上龙床*%￥......#！~%#......（应广电总局要求，以下内容，请大家自行想象。）
　　玉兔：昨日天界BL联盟在雷振子的带领下，至南天门广场九龙头派出所门口举行和平游行示威。要求东方仙庭真正做到改革开放，学习西方奥林匹斯山的先进思想，承认同性恋仙人的合法仙籍，并补发三个月工资与年终奖金。游行结束后，人群两两相对，接吻长达九个半小时之久，又成功创造了一个新的吉尼斯世界纪录。太白金星和伏虎罗汉还因缺氧被紧急送入专治不孕不育的圣和医院进行抢救治疗，现已无大碍。
　　吴刚：下面是一组娱乐消息，月宫某常姓人气女星今晨在广寒宫内用菜刀刮腿毛，被我台记者二郎神与啸天犬无意拍摄到，谁知该常姓女星事后将我台记者啸天犬咬成重伤，并导致其送院治疗。我台记者表示，不排除用法律手段解决此事的可能性。下面是当时珍贵的影像资料......
　　玉兔：最后是国际新闻，世界天庭第五十七届卡拉OK歌手大奖赛今天落下了帷幕。后弈英雄在第五十六次威胁全体评委会成员，扬言要射死人家全家后，成功卫冕，再次一举夺得金牌。在庆功宴上，后弈英雄为了显示盖世神力，拔弓射箭，却造成了一场交通意外。
　　金箭刚好射中了在北极圈内72小时加班的太阳神阿波罗的马车。造成金马车完全报废，阿波罗同志全身多处骨折。此事在东西方仙界引起了不小的骚乱，宙斯趁机诬陷我方非法拥有大规模杀伤性武器，威胁要动用武力，维护宇宙和平。而我方极力否认他的无理指责，现已同意埃及的吐痰卡蒙法老与梵蒂冈上帝维和会派出专业人士到我方视察，评估我方是否真的存在咳武器;。
　　事态是否会演变成为军事冲突，还待进一步观察......
　　吴刚：今天的新闻联播播送完了，谢谢收看。
　　玉兔：广告过后是本台的天气预报与圣和医院特约李主任长安夜话节目，请大家届时收看。下次再见。
　　吴刚：下次再见。
　　广告：嫦娥牌脱毛膏，用了一包又一包，效果就是好！
　　天气预报：因天界汽车尾气排放过量与阿波罗入院，明日天气阴转多云......
　　不要再看了啦吴刚冲过来抢过遥控器，啪的一下关掉了电视我天天就在你跟前，电视里的有什么好看？
　　玉兔呢？后羿熄灭手中的烟，淡淡问道。
　　当然是和嫦娥约会去了，她俩的事你又不是不知道，要不是她俩GL，咱俩能厮守这么久，你那黄脸婆还不是睁一只眼，闭一只眼。吴刚挂在后弈的脖子上向他撒娇。
　　小子，使你叫嚷着要开始的，一会儿可别求饶！后弈坏坏地笑道。
　　讨厌啦！
　　啪灯黑了，月亮怎么还是那么亮嘛！好像一个大灯泡。
　　我恨月亮！吴刚补充。
　　哦~~~~~呕~~~~~~~~~~吼~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~月夜人狼，正在上演。（十八岁以下儿童请在家长正确指导下观看。）

　　17
　　得罪了皇帝的后果可想而知，尤其是那皇帝还是个疯子。
　　京师之内，从玄武门到朱雀门，从朝阳门到和平门全部戒严。全城搜捕前几天夜间潜入皇宫，刺杀皇帝的四大钦犯。皇榜画像满天飞的像雪花，我随手抓了一张，一看就乐了。
　　毕加索是抽象派，敢情这画钦犯画像的大师也是个崇尚纯意识的。别说抽象派比不上他，就算是野兽派到他这儿也得歇着了--人家是印象派的。
　　我相信他作画肯定是一直秉着自己内心的想法，他的信仰绝对奉行了中国的那句古话--相由心生。
　　在他的印象里，我们都是刺杀皇帝的头号危险恐怖分子，就好比布什的保镖亲眼看见了本拉登。所以根据他的审美，我的长相绝对是不折不扣的仙女下凡--脸着地；狐狸的脑袋像是被门夹了；美人的嘴巴好似被狗咬了；而身怀青龙的帅哥更可怕，简直就一水墨版哥斯拉。
　　这回可省事了，就说古代武侠小说里的人怎么稍稍易容，轻轻化妆，别人就找不到他了。其实这全部都是废话，你看这事实不就摆在面前嘛。我现在出门，正大光明的，光天化日的，根本用不着易容那么麻烦啦。
　　托这画像的福，美人再次发狂了。认为自己的绝世美貌被扭曲成这样，干脆制造个宇宙大爆炸，彻底毁了这个充满原罪的世界，让大地从最初的混沌状态从新开始好了。于是他冲出门去，扬言要在京城里所有的水井中下毒。污染大伙的饮用水资源可不是什么好事，帅哥和狐狸正忙着阻止他。我就趁机从客栈溜出来了，哈哈。
　　什么？你问我上次一个人偷跑出来连贞操都不保了，这次还敢这么做，就不害怕？
　　当然不怕啦，上次我是一个人，这次我还特地带了两个。看那三位高手这么忙，我也不忍心打搅，就把剩下的两个带出来了。驴和傻小子，怎么说也够用了吧。现在城门紧闭，守城的官军跟建国五十周年国庆大阅兵一样，阵势搞得比那韩国小白脸大多了！城内的人都出不去，城外的人也进不来，还能有多大危险？再说了，不是还有驴和傻小子呢嘛！真遇上了紧急状况，我也可以骑上小驴逃生，傻小子还可以回去报信呢。
　　计划安排停当，我们仨就去尽情观赏这京城的繁华。
　　傻小子说：咱这是干啥去呀？
　　侦察。我回答。
　　他又用特崇拜的眼神仰视我。
　　都说这长安的东市与西市，天下第一！胡姬酒肆，勾栏瓦舍，鱼龙混杂。我今天出来的另一个目的，就是来打听江明亮身怀秘宝--这是哪个王八蛋放出来的话！
　　待我查出谣言的始作俑者，看我不扒了他的皮，抽了他的筋，啃了他的骨头吃了他的肉，最后还要把它的小鸡鸡切下来熬汤喝！别说我狠，谁让他害得我活得像落水狗一样呢，天天被人追杀。
　　哪里的流动人口最多，哪里的消息就最多。搁现代肯定是火车站，搁古代不是赌坊就是妓院。鉴于本人心疼钱的天性，我不去银子倒得像白开水哗哗的臭男人的大本营。我要去银子流得像小酒啦啦的香女人的聚集地。
　　于是本公子来到了京城最大的春楼，望香院。
　　一进院门，老鸨像苍蝇看见了大粪（河马：着什么破比喻），一下子扑了上来。我丢了一张一万两的银票到她的肥脸上。
　　叫最好的姑娘出来！这纸昨儿刚在宫里拿了一打，反正一点不心疼。
　　没问题啊，大爷。我们这的姑娘可个个都是鸡中之霸！真是王婆卖瓜，自卖自夸。志玲，佩岑，芙蓉......出来见客呐~~~~
　　嗳~~~~~~来啦！
　　我听着这名，咋有点熟呢？
　　果然，一时间乌烟瘴气，群魔乱舞。我早对古人的审美做好了充分的心理准备。美女们那称得上个个都能叫塞如花。我就搞不清楚了，难道她们跟我一样有用大拇指挖鼻屎的爱好，怎么鼻孔比我的肚脐眼还大，是非洲的移民朋友吗？
　　人间极品啊！反正上辈子太穷没享受过，就这么凑合着过过干瘾吧。只要不失身就行了，就算要失，我也要找个绝对漂亮的。
　　大爷，来嘛，再喝一杯吧。一个状似肥牛的大婶，一边撒娇一边压在我的大腿上往我嘴里倒酒，可怜了我这两条小细腿，颤颤巍巍的都快断了。
　　江大爷，您真厉害！再来一杯，再来一杯嘛......另一个大姐的脸好像被AK47无情的扫射过，满脸的麻子惨不忍睹，坑坑洼洼，胳里疙瘩，哪位好心人出钱让她去韩国做个整容先!更猛的是她直接拎起酒壶就开始往我嘴里灌，性格爽快的可不一般。
　　江大爷，来嘛......
　　江少侠，快嘛......
　　一时间，我感觉自己腾云驾雾，要多爽，有多爽！劳动人民终于翻身了，今天江明亮我也实实在在作了回大爷啦！
　　我不怕妓院的酒里掺的有东西，武侠小说我看得多了，如果书中写的媚药真有那么大的功效，那现代医学如此的昌明与发达，三分之二的男人服用了五十种以上牌子的伟哥，还不是愁眉苦脸的。所以说，书里的东西全部都是--仅供娱乐罢了。
　　但我绝对相信酒精的力量是伟大的，在二十一世纪它能伟大的让你把汽车给开到天上，要不咋不让酒后驾车呢！后来我才明白，在古代，也最好别喝得太多，尤其是自己还不会喝。因为它也能让你坐飞机时一下子跌到地下，不摔得你粉身碎骨，也跌得你永世难忘。这叫贱，纯属自找的。
　　那天我不知不觉地就高了，以前没咋喝过酒，不一会儿，三斤女儿红下肚，就感觉自己好像磕了药一样，特兴奋，浑身燥热。也忘了驴在店门口会不会跑了，傻小子何琼怎样被两个绝世美女给拖走了，就感觉一切都朦朦胧胧的，眼前的东西都有了重影，忽悠忽悠的。耳边丝竹呕喳，一片声色犬马，京城，这种生活，真让人快乐啊。

　　18
　　忽然眼前出现了一张美艳的脸庞，她从天而降，跟我的梦中情人十分的相像。
　　其他的美人儿全作鸟兽散。就是，赶快消失，有碍观瞻。
　　这老鸨真是的，店里有这么好的货色，刚才怎么不告诉我，还藏着掖着。
　　不过这美女还算不上完美，她的个子怎么比我还高呢？这个身材会严重刺伤客人的自尊心。还有他的胸部也太平，而且穿得也不够光鲜：黑色衣服，暗乎乎的。最不符合职业操守的就是她还不会笑，甚至在我面前摆出有点生气的样子。
　　不过，这不正说明了她的与众不同么？书上早就暗示，这样的一般都是头牌。今天晚上，吃定你了！我暗爽。
　　我摇摇晃晃的走过去，学着狐狸的浪荡腔，用扇子把儿挑起她的下巴，结果因为她本身就比我高，我更看不清她的脸了。失败！
　　我说：美人儿，今晚就从了大爷吧。
　　她却说：你醉了，跟我回去。
　　我向她解释：No,No,No!我没醉，不信我给你走直线。然后我往后退了几步，向着她的方向开始扭。天知道我这踉踉跄跄走的是直线还是X型，S型，或者O型路线，反正当时我自己是不知道。
　　脚下一拧，我就倒在美人儿的胸口上，感觉怎么好像反了？郁闷！
　　她又说：你醉了，跟我回去。
　　不是说了没醉嘛！醉了今晚怎么跟你干那事儿呀？我嚎，还伸长脖子把一股酒臭味的嘴故意冲着她美丽的脸，显示一下自己的男人味。
　　我不就是没摊上一张有着络腮胡子的伟岸坚毅的男人脸么，竟然被同是男人的变态给XXOO了！这是我江明亮人生一辈子抹不去的污点。女人你也瞧不起我吗？今晚我就将你就地正法，你若不从，我就霸王硬上弓，明早将生米煮成熟饭，看你怎么办！(河马：怎么感觉像山贼二代？)
　　于是我开始做强奸她的准备工作。我先自己脱，唰外袍被我抛在了地上，像一只翩翩起舞的大蝴蝶。
　　你醉了，跟我回去。她的声音不知为何有点抖。
　　我懒得理她，继续自己强奸前的准备工作。不过这亵服的衣带怎么系了个死疙瘩？真讨厌，今天早上是狐狸帮我穿的衣服。急死人了，人家箭在弦上，已不得不发。我气得乱跺脚，眉头皱成一团，使劲去拽衣带。可事与愿违，越拽越紧，干脆不管了，从领口撕。这亵服明明是纯棉的，怎么就是扯不烂？揉扯了半天，领口只斜斜地挂上了我的肩。我宽厚的肩膀和结实的胸肌在摇曳的烛火下若隐若现，够男人了吧！
　　你，你......醉了......
　　天不热呀，她怎么开始出汗？我邪恶地趴到他身上，用两只手乱摸来，让大爷给你去去火。
　　书上都说，要摸就摸人最敏感的地方，我的手目的明确，一下就扑到她的大腿内侧。咦？有一个东西好烫呀，温度高得就向上烙刑用的火刑棍。我特好奇美人儿衣下到底藏了什么。（河马：==|||......）
　　用手猛然抓住！美人儿身子一顿一颤，好像想抽身逃开。我露出一脸坏笑，瞒着我私藏有趣的东西，休想逃跑，我使劲捏！
　　正当我觉得一切皆在掌握之中，人美得就像坐上了飞机，直冲云霄。但残酷的现实再次让的飞机失事，万里高空，瞬间倾倒......
　　他猛然将我圈入怀中，力气大的差点勒死我了。
　　好香！我赞叹的话语还没说完，浪漫的气氛还没营造好，人已腾空而起，然后重重地落在了床上。一个黑漆马乌的身影从天而降，几下我那刚才还很结实的小亵服就英勇就义了。她手一扬，巨大的红色床幔适时地落下，映着帘外暗红的火光。
　　我知道，我刚才的准备工作已成功地把她的火点着了。之后我做了一件令我自己终身后悔的事：我这个宇宙超级无敌大傻B继续再接再厉，用大腿与膝盖摩挲着她的两腿内侧来吧，宝贝！Comeonbaby!感觉稍稍有点不对，不是我在强奸她吗，算了，换诱奸好了！
　　忽然觉得下身一凉又一烫，裤子没了，怎又有一根火棍顶着我呢？要上刑了吗？这还没上公堂呢，现在这阵势，请搞清楚，到底谁是强奸犯！
　　可怜的大床嘎吱猛响，那东西就冲入了我的那个地方。
　　啊~~~~~~~~~~~~~！我叫得比杀猪还惨。想我最近辣子吃得太多了，本来就有点上火。这下完了，屋漏偏逢连阴雨，还碰上了个饥渴的强奸新手，你TMD不知道先做润滑呀！我哭叫着怒吼。
　　不对！男女之间不需要润滑呀？顿悟！NND,又是个男的！
　　可能是因为我的反映过大，或者他真的是个新手，又或者现在的确很需要润滑，所以在这关键时刻他竟然只进去了一半，然后停在那里，不知所措。
　　不是我恶心，那感觉真像得痔疮时，大条撇了一半，夹在那里进也进不去，出也出不来。要多难受，有多难受！
　　你怎么又停啦！我冲他怒吼。
　　其实这不是我的本意啊，苍天可鉴！偏偏人家有一点小紧张，词不达意。他果然又误会了，于是轻轻搂住我的腰，猛然一挺身，一进到底！
　　哗啦啦~~~~那血好像尼什么加，拉什么瓜大瀑布。我的少男之泪也随之而下，痛死我了，妈呀！......

　　19
　　哗啦啦~~那血好像尼什么加拉什么瓜大瀑布，我的少男之泪也随之而下，疼死我啦，妈呀！......
　　我就像一个大出血的难产产妇，撇着两条大腿血流如注。