东方夜总会————三瞳

「奇怪的事?」我甚至没有弄清楚他那时的表情。「我只是知道一个人会喜欢上另一个人。」
事实上并没有为了谁， 一切早已注定。
他无话， 我无语。 静静的待在那儿， 等待着一切在烈火中化为烟土， 随风而散。

37： 此情
幸与不幸， 然后事情就这样拖着。
我们间再没有谁提起过那件事， 彷佛早已达成共识： 说出口， 就完了。
偶然他还是会来， 但我们都不再说话， 只是做爱， 做爱， 以及做爱。
他像个来妓院的嫖客， 我做回等客人的娼妓， 我们亦不需要说话， 只有呻吟、爱抚、发泄， 于愿已足。
我不怪他。 其实我们心里都明白， 自己不过是在寻求一个不再温暖的怀抱。
很小的愿望， 对吧?
但事实上我知道日子还是会过去的， 我们总不能长久这样。
平静的时光转瞬即过， 越能意识到这个事实， 我越觉得难过。 往往越小心对待的事物， 越容易流逝折损， 流沙般抓不牢， 深潭般没人耳目， 世情正是如此。
酒气环绕我身， 几滴渗在地上， 半数流入胃袋。 我笑着， 若是以往， 也许有人会阻我骂我制我， 现在却只能任由一个一个酒瓶变成垃圾送出屋外。
我笑呆了就想哭， 可那并没有什么意思。
在那以后莫先生又向我发过几次话， 都被我摇头拒絶了。 有一次我耐不过， 就说反正法律上我也是萧妈的儿子， 你凑和着不就好了吗? 不过就一个拖油瓶。
我记得那时我还是笑的， 不过莫先生的脸色也真是可观。 想必我若真是他儿子也没有那个资格这样说话， 那又何必事事弄得清楚? 反正半真半假， 似是而非， 蒙蒙眬眬不就好了。 弄得明明白白多没趣。
反正我又不需要一个身份， 反正那也不能改变些什么。
反正。。。反正。。。
本来我就不求一个名份。
我傻笑着， 名份什么的， 哪里有我的份儿。 就算有， 也是我给人的， 那有人家给我的?
门儿都没有。
竹是竹， 木是木， 我是拉不上边儿的杂草。
如果真有轮回， 那我下世要当人人说悠闲的游鱼， 往东就往东， 往西就往西， 就让岸上人羡慕我悠闲自在。
我说我又犯什么傻， 游鱼不过也是困在池塘里。
那就去当道旁的青松， 天上的飞鸟， 长寿又逍遥。 不过青松惧怕斧斤， 飞鸟能吃进肚子， 想来也不过是一场空。
那么我就去当天地间的尘沬， 沾在衣上， 被人呼之则来， 挥之则去， 那才是自在逍遥。
我想是醉了， 不然怎会去做这些天地间的学问?
我不过是一介平凡的霜秋， 坐在屋内自个儿喝闷酒。

想些没用的事， 怀些死去的人， 除此之外， 我还能怎样?
有时我也会想， 如果这样， 如果那样， 那我们是不是就不会这样?
可我忘了， 如果这字就是让人用来遗憾的。
所以有时我也能不再去想， 带醉拿起照相机乱拍一通， 慢慢我也能拍人了。 但正如老师所说， 不知为什么连我拍的颜色也充满哀伤。
他说他觉得应该不会这样， 他说他看我人也颇乐观的， 其实我想说他错了， 小时候我画公仔的嘴角也是下歪的。
可那也无甚要紧， 老师给我寄去参赛的东西听说获奖了， 总会有人喜欢的。
不过我不一定真的喜欢而已。
有时我会把玩那只戒指， 放在手指间转来转去， 那银光依旧， 亮而美丽。 只要不去想它存在的目的， 也是颇赏心悦目的。
究竟有几多的算计包含在其中? 只怕那是你我永远难说清的话题。
不过也不是你计算得尽， 只是我自己愚笨而已。 经验告诉我要小心， 预感告诉我会完结， 可惜忠言永远逆耳， 是我自己忘了， 又能怪谁?
现在我确实知道我们不长久了。
所以当每一次我仔细看你时， 希望你不要再回避。
我只能透过做爱确定你还是温暖的， 所以请不要再逃过我的目光。 不， 也许还是我错了， 不该说做爱， 那样并不确切， 应该说是性交。
爱并不在过程中存在， 也许我不该这样说。
但是啊， 当我能自然地碰上你的长眉， 吻上你的嘴唇， 在交缠间抚上你的背， 用双足绞上你的腰， 那时我就会觉得快乐。 这点我不用说谎。
由此我们还是维持这样吧。 不久， 就八年而已。
已经过了二年了， 多忍耐一下子， 转间就会过去了， 所以请不要满眼痛苦的看我。
很快你就会得到解脱， 请不要再让我看到你的痛苦。
我已经向你笑了。
我和你就像一个久远的长梦， 既然是梦， 就终有醒来的时间。
请让我做做梦。
我想我真个是醉了。
拖移着脚步走路， 在楼梯间又留下一道酒泉， 我在寻找一个温暖的地方， 可只能落在柔软而寒冷的床上。
就算是一只宠物， 亦渴望有人来陪伴。
真的是醉了吗? 我用脸擦着床单， 粗糙的触感却让人安心。 我每天都喝酒， 只有这样我才能把自己留在他身旁， 否则我将无法再忍受。
有人说， 这是无必要的卑微， 俗一点说， 就叫犯贱。
嗯嗯嗯。。。说这种话， 就是因为你不明白， 人终归无法永远都清醒。
如果一切都能理清算好， 那就简单多了。 你不懂， 那是因为你没有遇到过， 那是你的幸运。
世界并不是加一减一就能算好的。
也许是因为我比较伟大， 不就说施比受更有褔?
突然一股酸气涌上口腔， 哗啦哗啦就如洪水一样奔腾而出， 然后眼前一黑， 没有什么再和我有关了。
如果就如关机一样理清一切纠缠， 那多好。
不过我明白， 不是不能， 只是我不愿意而已。 我根本不愿亲手切断一切。
我情愿等待， 那就该付出代价， 或者说， 接受报应。
然后我醒了， 一身酸臭。 各种的污物滞在床单上， 发出阵阵异味。 挣扎着去拉扯那压在床下的一角， 半揭起的的歪成一个三角。 糟糕， 好死不死全都吐在床上， 难嗅死了。 一想到这样我越发的用力扯着， 我不想让人发现， 我不想让人知道。 手劲越来越强， 我感到自已快要成功了， 突然一阵晕眩， 空白一片。
最后我发现自己连人带被滚在地上， 那痕迹都干掉了， 也不知道其实过去了多久。 根本不会有人知道。
脏兮兮的坐在地上， 我突然想问一个问题。
喂， 我多久没有看到你了?

38：闻君
料定最终会变成这样， 但仍竭力的去否定， 是看不开? 还是根本就口是心非?
分不清楚， 到底是知道了才做， 还是做了才知道。
就要无法呼吸了。 我放下才刚刚举起的相机， 虚弱地按摩着自己的心脏。 明明想东西的是脑子， 那为什么痛的还是心?
不知道， 不知道， 或者是不想去知道。
在镜头后我看似一个全神贯注的捕猎者， 然而心思却在数数目， 363， 364， 365。。。 要来的终需要来， 很快又再一年了， 令人感到鼓舞。
现在， 我根本搞不清自己想要的是什么， 只要维持现状就好。 原来那已经是不错的了。
日子越来越少， 我感到暴懆起来， 明明也没有可以干的事， 但我就在那里团团转的不知要为什么。 老师叫我要放松， 咪咪叫我不要喝酒， 不清楚没做到那件， 可是世界依然混沌。
也许应该承认， 我不行了， 我就要不行了。
酸涩的痛楚在抽动着， 我皱起眉来停定， 手仍是留在胸口不断的搓揉。 路旁的行人问我可好， 我摇摇头表示无恙， 她拖着的孩子歪起头看我， 还好有一个小小的生灵牵挂， 突然令我倍感安慰。
某程度上我任性极了。
可幸生在不合适的地方， 有不合适的际遇， 不然那种长着高鼻子眼睛长在头颅上的人， 一定是我。
对他人而言是好事? 不对吗?
啪啪啪， 照着的东西终在某日消亡， 所谓的恒律。 但是， 我还是想要天长地久。
发傻。
看着天色， 已经是不得不回家的时间了。 但我蹉跎着， 压根儿就不想迈开脚步， 我不要回去。
很快我就知道那是某种预感。
最后我的目光亦是随着车窗外的景色移动， 所有风景都在后退， 瞬速的离我而去。 邻座的老太太笑咪咪的看我， 我便替她照了一幅， 她笑得更是开怀， 容易满足的老人家， 幸褔的人。
然后呢? 锁匙从口袋中掏出又往匙孔伸去， 我无心的听着咔的一声， 门大大的打开， 我惯性地把锁匙掉在玄关的鞋柜上， 那是我最后一次那样做。
接下来我才意识到， 灯早已亮了。
急步的走入屋内， 我四下张望， 不料他竟在大厅内来回绕着圈子转， 放在身后的手上垂着今早我才喝空了的酒瓶。
「怎么来了?」我一手抚着墙壁作支撑， 另一手就去抽着刚才来不及脱掉的鞋子。 随意的掉在一角， 我走近他， 袜子和地板摩擦出的静电啲啪在响， 恰成周遭沉默的陪衬。
「哦， 刚刚经过就来了。」他用着极平常的语气说话， 一边苦笑着举起手上的酒瓶。「我还不知道原来你这般海量。」
我把膀子上挂着照相机取下收起， 背向着他从柜子中又取出一瓶。「要来喝一杯吗?」动作间我问道。
「好。」他显然有点呆住。「不过我们喝啤酒就好了。」
于是我放下手上的东西走入厨房， 用脚踏上冰箱的门时我想， 这是怎么了? 这样就算是我们经已和好了吗? 迟疑着， 双脚突然不肯跨过这重门坎。
直到他喊一声：「霜秋?」
「来了。」我双手摇动着啤酒罐， 冷冰冰的湿润顺着手指流下， 在地上一点一滴的化成圆状。 一会该擦地板了， 我想着， 又快步的走入客厅。
把罐子伸向他， 他生疏地接过后拉开就灌了一口。 我抱着罐子看他， 微微的低头只敢把眼睛上瞄。
我们是和好了吧?
「霜秋。」突然他的声音变了， 我浑身一抖， 就好像全身的毛被逆梳了一様战栗。
不安的看向他， 我细细的问：「怎么了?」
觉得他把我上下的仔细看了一遍， 最后把目光凝定在我双瞳间。 然后他冷冷的声音告诉我：「霜秋。。。我要结婚了。」
手上的酒溅出了一些， 我别过他的眼睛说：「是吗? 那就恭喜了。」
良久的沉默在酒与酒间凝定着， 他一直盯着我半背过去的影子看， 晃动罐子的声音传递着液体的滚动。
「你就不介意吗?」突然一个问题打入耳窝。
介意?。。。我几曾得到这种感情的配额? 我摇着头否定一切， 然后听到自己说：「没有那种问题吧? 反正， 你结了婚后一样可以来我这里。」
「不， 我不会再过来的了。」低呤一声， 他依着梳化椅背平缓的说着。
「为什么?」抬高头来， 我毅然发现自己问了一个蠢问题。
他目光深邃地看我， 我甚至不能动弹。 酒罐已滚到落寞的一角， 流溅的液体滚了一地， 我呆住了， 就为等一个宣判。
「房子我为你留着， 你还可以继续住在这里。」他瞄了墙角的酒罐一下， 又把目光移回我身上。「不过今后我不会再过来的了。」
「为什么?」我偏执地问着同一个问题， 那不像我。
我应该当面感激他的大方， 我应该微笑着送他出门， 甚至我应该开一个单身派对， 宣告着我的自由和快乐。 但我没有， 我只是像个傻瓜一样问着毫无意义的问题：「为什么? 我并不介意。」
「霜秋。」像极了向不懂事的孩子训话。「总有人会介意的。」
介意? 是谁? 父亲? 丈人？妻子? 亲信? 还是你自己? 我没有再问下去， 反正不在意的只有一个霜秋， 哈哈， 我。
我想哈哈大笑， 跳起来指责着他的不是和自私， 可是我不能， 单是说出那三个字已耗尽了全身的力气。 我甚至没有赶上在他关门前送出一拳， 只是坐在这里， 标示着我已遭受遗弃。
傻子。
笨极了。
应该做的事很多， 要把地上的酒抺抺， 要收拾一下地方， 要打电话给老师说明天不能来， 要。。。突然我发现， 最该做的是离开这个家。
我无需再等待了。 八年? 哈哈哈嘻嘻。。。 一场笑话。
然后我想起我对你真的已毫无用处， 我挥手把脸上的东西抺去， 太傻， 我以为自己是你的什么人。
三年， 八年又怎样? 其实我根本不会放手， 想都没有想过。
我。。。 话呜咽的卡在喉咙里， 使人无法呼吸。
我不想放手。
迷蒙的走着路， 我七歪八倒的只带了一袋子东西远走。 阿右和阿左上前栏我， 我轻轻的推开他们， 我说你们不用再跟着我了， 我没那个价值。
我走在泥陷了似的路上， 低垂的枝头阻着了我去的路， 厌恶的伸手拨去， 却被尖锐处割伤了虎口， 血流逝着， 但我却不感到痛。
事实上我已不能再有什么感觉。
印象中我拨了一通电话， 当日那个小信封皱在手心， 我开口说：「妮妮， 我们吹了。」
她只说了一句话：「霜秋， 我来找你， 你一定要活着。」

39：日子

没有人会因为缺少另一个人而死亡， 这句话， 我完全同意。
不过那只是在活着是活着， 望天打挂， 闲所无事， 过了一天是一天的和平日子下成立的句子。
一旦在必须争取， 甚至是争夺生存的权利时， 比如是疾病， 比如是战争， 失去了另一个人， 就没有生存的劲儿了。
现在说来， 日子倒是颇安逸的。
所以我还活着。
很奇怪， 真的割断了以后， 反而没有等待时的痛。 后来我明白， 那是那时我预支掉分手的苦痛的縁故。
债，我已还清了， 今后孑然一身。
在妮妮的安排下， 加上我少少的积蓄， 我们终于在以往向往的林村租住了一间村屋。 一幢三层的西班牙式建筑， 我们占掉了最顶上的一层。 下面是我们的邻居， 陈伯和何太。
认识他们时何太怀着宝宝， 孩子生下的那一年， 我二十八岁， 在离开他的第一年， 活着。
陈伯和何太多年来始终搞不懂我到底是以什么为生的， 美其名， 他们叫我艺术家， 非常的抬举， 亦叫人有些汗颜。
事实上我并不以什么頼以维生， 只是闲着也是闲着， 才继续在老师里帮忙帮忙而已。 对了， 在老师那里， 他们叫我独立摄影师。 一切没有太大的改变， 只是老师还是不满意我拍的东西的色彩。
他说， 那色彩的名字是悲伤。
我在那间小屋独居， 然后一年就过去了。
老实说也不是没想过干回老本行的， 不过咪咪一声令下， 我马上就不合格了。
她说， 我眼睛里没有客人。
也罢， 反正住在楼下何太的宝宝也够吵了， 我也不用再去什么吵闹的地方混着。
第二年在无聊时看看天空， 时间很快就会过去。 那时我问过妮妮一个问题。
我问她：「爱什么时候才能变成恨啊?」
她默默的看着我， 摇着手中的酒杯道：「如果那真是爱， 就永远不会变成恨。」
「嘻嘻， 不是说因爱成恨吗?」我无所谓的低头喝酒， 那颜色是淡淡的粉红， 很不像酒的酒。
「哦， 那是因为爱消失了。」突然妮妮变成一个智者。「真的爱一个人， 就不会恨他。。。」
我替她接下去：「真的恨一个人， 就不会爱他。」
天空里的星星很多， 你知道嘛， 那三类最闪亮的， 叫作金腰带， 是这种季节， 这种时候才能看到的星星。
后来她问：「霜秋， 你还爱他嘛?」
也是在这种时候， 我才会答这种问题：「也没差， 反正。。。」神秘的一顿， 我站了起来昂首看着天空。「我还记着他的。」
爱一个人会记着他的可爱， 恨一个人会记着他的可恨。 如果什么也记不着， 那就是陌生人。
「你呢?」最近林公子的桃色新闻甚为炫嚣， 我低头晃着杯子中的液体， 一下子就变成透明的摇动。
「哈， 你知道嘛， 秋?」她好看的额角平添上许多无奈。「女人可以嫁给一个不爱你的人， 但不该嫁给一个不尊重你的人。」