恐惧————freepipi

于是第二天我还是早早地去上班，在公司见到他的时候，很恭敬的叫声："总经理"，所有的一切就当没发生过，我们只是昨天握手的时候才相互认识。下班的时候，我又在停车场上看见那个女孩。往后几乎是天天如此，偶尔也会来办公室找他。那个女孩总是穿着带着浓厚女人味的衣服，可以看得出来是个出身很好的名门闺秀，举止大凡优雅。而我猜是个未经人事的大小姐。后来我知道她原来已经是他的未婚妻，我以为他定了性。刚刚知道的时候我确实有点伤心，毕竟有点不甘心。但是后来反而有种松了口气的感觉，不再奢望也让我再清醒了许多。
可是，他好像也对我不甘心。难道我是唯一一个自己扯断线的玩偶？他经常来找我，有时清醒，有时喝醉，也变得像以前那样温柔的照顾我的感受，每次都能让我兴奋不已，但是可能心理已经不再沉沦，能清醒的看着他戴上安全套，清醒的直到最后。我们几乎都没有交流，几乎一句话也不说，就算他问"为什么不反抗我？"我都懒得理他。有时，他在我洗澡的时候就已经走了，有时会留下来，第二天早上微笑的对我说早安。当然，我们不会一起去公司。

我对待这一切的心态已经很平静，他果然还是那样的人。在欧洲养成的习惯，喜欢一个人安静的喝点东西。在这里，我也经常去些有特色的小地方，安安静静的喝杯茶或者咖啡。也许，这个城市对他来说实在是太小了，他总是要带着不同的女孩子，在不同的地方让我看见。这些女孩子要不是成熟大方，就是清新可人。他的眼光总是那么的好，而那些女孩子的眼光就只会害得她们自己伤心哭泣。

有时我们一起吃饭。和以前不一样，我已经不愿意耐心的为他准备。于是几乎是经常在外头吃，在包间里，喝着喝着酒他就会毛手毛脚，我也懒得去管他，随他去，在教室里都做过，更何况是每人会进来的包间。在那里，我反而叫得格外的大声，他堂堂Y集团的继承人不怕丢这个人，我怕什么。我身体的完全顺从，而心里的完全冷漠，让我轻松了许多。我知道，不管是完全的迎合，还是完全的拒绝都会让他对我纠缠不休，而现在，我还清醒地看着这个世界，我觉得很好。

在公司的好几次的酒会上，我都看见了那个女孩。炎还算有分寸，公开的场合只让正主出现。她已经俨然和女主人一样了，招呼客人，应对来宾。她是个好女孩，出生名门让她落落大方，长得也漂亮，站在炎的身旁，一点也不比炎吸引到的眼光少，而且她的眼睛一直看着炎，洋溢着幸福和满足。她很爱他。不知道这个沉浸在幸福之中的女人，知不知道背后的那么多，如果知道了我这个莫名其妙的"情敌"，又会以一种什么样的眼光看我。我曾经问过炎："你就要结婚了，你的妻子怎么办。"他沉默一会："她是个好女孩，我会对她好。"我只好一阵冷笑。

日子就在上班时的忙碌，互不相识，下班后的纠缠不休中慢慢的过去。一天，他突然告诉我决定一个月后结婚，然后带我去喝酒。在那间屋子里，他闷着头喝酒，我也意识到终于到了分手的时候，酒精弄得我血只往上涌，眼泪都差点激出来。突然，他就扑过来，压在我身上，疯狂的吻我。我也热烈的回应他。我们互相紧拥着叫着对方的名字，那个时候我特别的热情，特别的想要，急切的要求他的进入。在我热切的期待的时候，我看见他去取安全套。我可能是真的喝多了，哗的一下眼泪就流了出来，拉上我褪到膝盖的裤子，啪的一下给了他一个耳光，几乎是歇斯底里的叫："是!我是同性恋，我是被人强奸过！我是脏！"我完全失控了，眼泪已经让我看不清他的样子，我往门外冲，他还愣在那，门口我回头："除了你之外我这个同性恋还没有心甘情愿和别人做过！"

我冲出那家店，我不知道街上的行人怎么看我，只是又一个失恋的人罢了。其实，我失恋，已经很久了。我不知所措，我现在知道我被强奸过的事，可能更觉得我恶心。我胃里头也是一阵难受，昏昏的就到了桥上，那天我是真的喝多了，竟然一头就跳了下去。但是我可能只是想洗个澡，洗干净罢了。我心里真的是好难受，好难受。我爱他，从未放弃过的爱他，在乎他，最后只不过是一个泡影罢了。在我往下沉的时候，我听见他叫我，我没有答应。最后声音消失了，世界变得好宁静，我的心也跟着沉静了下来。

醒来的时候，我躺在医院。我这时才反应过来，我做了什么傻事。我竟然自杀！我从未有过轻生的念头。我感激相处时日不多却给予我生命的母亲，使我能够感知这个世界。我一直认为应该珍爱生命的。我已经比很多人幸运了，我怎么会做出这种愚蠢至极的事情！在病房里躺了几天，他一直都没有出现，可能被我疯狂的行为吓到了，也可能正在嘲笑我愚蠢的告白。不过，我不管了。几天的时间，我思考得很清楚，在这里我很不安全，我的精神甚至不能控制自己的行为，我无法为自己的行为负责。我向公司申请回调，否则希望辞职。很幸运的，我的申请被同意了。出院之后，我独自一个人登上飞机，就像那一次的走，就像这一次的回来。最后，我还是失败了，我还是只能逃走。又一次在欧洲的蓝天白云下看到洋哥哥温暖的笑容，我感动得想哭。

公司放了我两个星期的假，在洋哥哥的陪伴下，我的心情逐渐的平覆。在接下来的两个月里，我工作，偶尔和洋哥哥一起准备晚餐。这样的生活我越来越迷恋，越来越向往。我想，他在那边，应该已经结了婚，也许已经在等待新生命的降临了。

那天，我早早的下了班，和洋哥哥买了一大堆的东西，准备要做一顿丰盛的晚餐。在他温暖的笑容下，我觉得我整个人都有了阳光的活力，整颗心都在品尝这份温馨。我实在没想到，他，会在门口等我，穿着便服靠在门边的他，让我觉得灼眼。我立在原地不动，我不敢也不想靠前，他挺直了看我，也不向前，好像只等着我径直走向他。洋哥哥突然拍拍我的肩，把手里的东西递给我："我走了。"我拉住他，不让他走。他还是拍拍我的肩，然后微笑的向他招了一下手，转身离开了。而他的眼神似乎已经要冒火了。我也不理他，拿着东西，开了门，他也自然的跟了进来。我把东西摆好，坐在沙发上不说话。

"你没和他同居吧？"冷不丁的他冒出来一句话，我还是不理他。"你们这段兄弟的感情还真是维持的好啊。"我拿起一个坐垫就向他扔去："关你什么事!你来干嘛！"他又一下子站了起来，抱住我，开始自顾自的说："光--，我都来了，我来找你了。我们重新在一起好不好？"我不敢相信地看着他，难道他又想把我拖回原来那种状态，现在他已经结了婚，维持那种关系只会让我更痛苦，更困惑。我推开他，不作声。他又抱住我："光。我好想你。你知不知道，四年来，我无时无刻不想着你......"我一时就觉得火往上冒。"你混蛋！你想我！"边吼边把他往门外推。"你想我！所以可以天天和不同的女人上床！你又知不知道！因为你我天天晚上睡不着，一闭眼就看见你这个魔鬼......"最后，我已经泣不成声，死命把他推到门外，一下子就摊在门上。

"光，对不起，对不起......你原谅我。我爱你。"

我第一次听见他说这句话，可是现在我却不敢听。

"光，你开门啊。我不能没有你的，我不能在失去你的。"

我始终没有开门，他不再死命的砸门，安静了下来，突然的贴着门，轻声的说了起来："光，你知道吗。其实，第一眼看见你，我就好喜欢你。我想把你一直留在身边。你生气的样子我喜欢，你高兴的样子我喜欢，你生病的样子我喜欢，你的倔强我也喜欢。可是，光--，我不敢啊。我怎么敢承认自己喜欢上一个男人，怎么敢承认自己是个同性恋。我拼命的想忘了你，和不同的女孩子在一起，只希望能够证明自己对你的感情只是假象。可是光，不管你离开多久，我还是那么在乎。每一次想到你和那个洋在一起，我就几乎要爆炸。光，我是真的好爱你的，你原谅我。你告诉我，你只心甘情愿的跟我一个的时候，你也爱我的时候，我有多震惊，你知道吗？ 你离开的这两个月，我终于明白了，终于敢承认了，我只需要你一个。光，我爱你。"他的声音都有些发颤了。

"太晚了，不是吗？你也知道了，我被人强奸过了。就算你现在说不在乎了，以后你受得来吗。你有洁癖的！每次和我做，不管怎样，你都会套上安全套，你就是怕我不干净。我是不干净，你怎么可能受得了！你走吧！"我挣扎着起来，想回房间。

"光！我没有洁癖的，有洁癖的是你啊。你每次做完，都要洗一个多钟头的澡，我是怕你不舒服，才注意的！"

我几乎惊呆，原来这一切只是我自己行为的假想。那一晚，我呆坐在沙发上，动也没动。

天已经快亮了，我去开门。原本以为已经走了的他，两眼通红的站在门前，未经整理的他是我从未见过的狼狈，而他一句轻轻的"光--"我就已经情不自禁，迫不及待。我们终于坦诚了彼此的感情，最终--原来，我们恐惧的都只是自己心里不可抑制的感情。