颠覆完美爱情的个人独白————久熏

不知不觉地却把我心中的冰，溶化了......

当一个人明明是很痛恨着自己扮成另一个人；确为了你而强迫自己扮演，甚至有时候不惜扼杀自己的时候......当一个人心甘情愿地被你欺负，被你恶整；确一直以为你绝对不是在故意伤害他；还千方百计地给你不断找借口......傻兮兮地相信你所有的话的时候。
怎么可能不会被他感动呢？

我可以对韩阳轻易地提出一些无理取闹的要求；因为韩阳聪明，即使他装得不是很聪明的样子。无论是我如何刁难，都难不倒他！反而会给他增加乐趣呢！对于威尔我却一个要求也不敢提。因为，我怕他会傻傻地被我玩死......

我不得不承认自己喜欢上了威尔；甚至不由自主地对他产生了保护的情绪......并且残忍地让他继续抛弃自己继续扮演韩阳......

傻瓜的爸爸，原来是头老狐狸。第一次见到我的时候，两只眼睛就跟针似的，一下子把我刺透了......他直接挑明了跟我说，要我赶快挑明抛弃傻瓜......免得将来傻瓜会哭死......
我本来一开始也准备按照他说的办的！如果他没有说，已经挑好了一大堆合适的男人等着他儿子回去挑的话！
我不明白自己听了他的话为什么会如此的生气，气到想狠狠地恶整他！

我喜欢傻瓜；却很小人的，不断地给傻瓜留下幸福的希望......让他越陷越深，离不开这片以爱为明的沼泽地......
同时内心深处却没有给过他任何机会......我这辈子只爱韩阳，刺在我内心深处最最坚硬的芒刺！

我的心即使被溶化了也没有感觉，因为这么多年了他已经完全空了......我唯一能给傻瓜的是我的身体，唯一能接受的也只是他的身体。我们能分享的彼此的，就只有性！

傻瓜总是在我的挑逗下，幸福又刺激地尖叫......可是他却在夜深人静的夜晚里悄悄地哭......

我不爱他！一点也不！绝情一点地说，我一直在玩弄着他，一个傻瓜罢了！

 

第 29 章

我不爱他，一点也不！我把自己所有的幸福，即多于名叫韩阳的幻影之下。即使在过去我们朝夕相处之日，韩阳这人也已可算是无人披靡的完美！我们之间的爱情堪称完美的爱情！而傻瓜呢？他只能算是一个做工精细的复制品，虽外在趋于真神，内在却粗糙了使用了略质材料。怎么说呢？南辕北辙还是相差十万八千里？韩阳所有的优点和聪明他全都没有具备；韩阳所缺乏的傻气与笨拙，他则全部占齐！可是，即使是这么差劲的一个家伙。我有的时候，反而觉得他的笑容比韩阳或是这个世界上的所有人都更加的耀眼！明明已经到了无可救药的地步，为什么有时候，我会觉得他傻气得很可爱！明明是个略质的复制品，应该被强行抛开，更换内部的劣质材料！为什么我会在他真的出问题之前，下意识的替他摆平。内心里，由衷地希望着，他就这样单纯地快乐的活着就好。千万不要让他受到打击变了性子！
我喜欢着他，真的喜欢着他！即使我在如何逃避也不行！由他在的时候，我就像生病了似的，把所有的目光都粘在他身上。我渴望着他的笑......里面有着太多我望又不可及的东西。明明什么都没有得到为什么像已经拥有了全世界！为什么会那么满足呢？似乎我只要向对待娜娜似的，摸摸他的毛就好了！

我明明就不爱他！一点......也不！
可是为什么，我在看到他对别人笑得时候，就会很难受。看到别人爱慕他的时候，就会在心里烧起一大片火！等到他回家以后，我会从头到脚地收拾他，把他乍得精光，看他还有没有能耐，在别人面前笑得那么带劲！
我真是有毛病，就连看见韩冬那家伙，以欺负他为乐！看到他那张比哭还难看的笑脸时；我都会下意识的想要把韩冬那家伙推开！

我真的不爱他，我只是喜欢他！宠物似的喜欢着！
从小我就有个习惯，所有我喜欢的东西，就只能是我的，别人碰都不能碰。傻瓜也是这样的！他，是，我，的！

直到有一天，我突然发现了，自己正浑身瘫软着，不由自主地往流沙里面陷......拥有着韩阳类似的容颜的傻瓜，那双魅人的大眼睛，无时无刻地都在勾引着我！与此同时，那张脸又提醒着我，自己的心，似乎正在背离着完美的爱情！
相信我，这比什么都要残忍！
那张脸记载了一段刻骨铭心的爱情！同时又在暗示着对曾经的背叛！
所以我唯一能做到的，就是不断地自我催眠着......
我没有爱上，他！那个惹人怜爱的傻瓜！

韩冬说，如果不能爱上他，那就放他走。韩冬说，他无论如何都不想让那张脸哭！不是为了韩阳，而是单纯地为了那个傻气的人！
傻瓜还真是能招人，连韩冬那种古怪的冷冻人都喜欢他！

现在，难题出现了？我到底该何去何从呢？
让他走？我恐怕已经开始放不下了！可是我更加难以放手的，是自己刻苦铭心的完美爱情！他如同硬刺已经深深地插入了我的心脏的最深处！
不让他走，那么他总有一天会哭！
痛彻心肺的哭！
他是傻瓜，只适合留守在幸福的土地上，带着傻气的笑！

　

　第30章
他哭着说，我很爱你，一直都爱，永远会爱！他哭着说，为什么不让我亲你！我只是想吻一下......
傻瓜喝醉了，哭得那么伤心。旁边韩冬愤怒地站起来说，你还是跟他分开吧！
然后，一把抢走我怀里的傻瓜，温柔地抱着他，直到他睡过去......

韩阳不会喝醉，喝再多的酒，也不会醉！无论何时，都是那么的清醒。我从没看见过韩阳哭，即使是遇到再大的困难，也只是苦笑着，想办法搞定。我突然发现，在我的内心深处，韩阳是那么完美，他似乎......已经到了接近神的地步。永远都是那么可靠，那么温柔，那么聪明；永远都是微笑着的一号表情，似乎不会变。傻瓜是不一样的，他会哭，很伤心的哭，那么绝望。只是他总是试图用微笑掩盖着。傻瓜的心，是似乎透明的，很多人都能感觉到他身上的那种由内而温柔，不由自主地被他吸引......

一个很强势的女人来找过我，说，他在感情上，很容易受伤。所以对重感情的你，格外的在乎。但是如果你真的不能爱他，那就放手！
我在他身边呆了五年，看着他对你相思了五年。用情深到了不可思议的地步！不过没关系。因为有我在，你放手，我接手。我不会再等待了，也不会再让任何人有机会占据他的心。我要让他知道我是不一样的。因为我爱他，就像他爱你一样。

放手！每个人都告诉我说，如果你不能爱他，就放手。就连我自己也对自己也这么说，放手吧！至少不要再让他哭了。
可是，为什么我一想到，他会和别人拥抱，会和别人亲吻，甚至更加亲密的时候，我就难以忍受的想要毁掉全世界。
他从没有主动的亲吻我，至少在我"清醒"地时候，他永远只会在夜晚的时候，偷偷地很卑微的亲我！原来他就连爱我都是那么的悲伤。
我不想让他在悲伤下去了，所以我要放手了......

我的心是那么的疼痛。我突然明白了。我其实是爱他的！只是我永远都不会承认的。我是一只荆棘鸟，这一生已经找到一只坚硬的荆棘！
十六岁的男孩跟十八岁的男孩纯真地恋爱，他们那么的努力却没有看到天长地久......留下的只能是伤感的思念，以及空寂的岁月。
二十六岁的我，遇见了和初恋情人长得相似的傻瓜，却连承认自己爱上他的勇气都没有。
我没有自信能给他幸福，没有办法完全舍弃韩阳的完美爱情。没有力量保护他不受伤害。反而会不断地给他制造泪水......

梦幻般的过去犹如蛛丝一般紧紧地缠住了。那里面有着美丽优雅的少年......
傻瓜的微笑比什么都灿烂！甚至可以透过浓浓的雾，穿过我的心......
如果在韩阳之前，遇见了这个人会怎么样？这个问题，我甚至连想也不敢想。
如果有一天我忘记了韩阳会怎么样？这个问题，让我感到窒息......
命运为我编织了长长的枷锁，在迷宫一样的世界里，我根本看不到未来......我唯一的选择，则是分开，威尔，我的宝贝！至少别在让他哭！

我终于决定跟他摊牌，于是来到了他的公司里。接待的小姐们对我很客气，却在背地里说着，瞧，这就是咱们老板的情人......长得这么帅的男人，怪不得弄得老板神魂颠倒的......两个帅哥在一起多可惜呀！......

的确是太可惜了！所以我们要分开！

第 31 章

如果我没有看到他和那个女人那么暧昧，那么事情会怎么样的？为什么那个很强势的女人会用着一种宠溺的眼神看着他？为什么那个女人会温柔地摸他的头？为什么他又一脸献媚似的看着那个女人？为什么在那个女人面前他可以笑得那么自在？他甚至在撒娇呢！他在那个曾经过来找我挑衅的女人面前，表情是那么丰富！他信任她！
他不是很爱我吗？为什么他又能那么快乐的和别人在一起？如果我跟他提出分手的话，那么是不是马上就会有一大堆人挤到他身边去。到时候，他会不会连流一滴眼泪的时间都没有！为了我们之间的爱情！那女人说，我放了手，她马上接受。那女人说，她在他身边呆了五年，这一次她再也不会放手了！
会不会，她本来就已经成功了。傻瓜其实喜欢她，而不自知？那么我呢？在那个傻瓜身边又扮演着什么样的角色？是不是一个被人同情的可怜虫，连脑子也不好的家伙？
傻瓜他从来没有说过，他为什么喜欢我。我们似乎在很早以前就曾经接触过，可是我的那段记忆，几乎是完全空白的。催眠师动的手脚，还是我本身在刻意遗忘！我已经想不起来任何事情了！本来是以为那些都是无关紧要的，现在看来我是错了。那是很重要的一部分。因为......现在的我想知道，那个时候浑浑噩噩的我，到底什么地方值得那个傻瓜如此倾心地爱。
可是......那就像是一段没有发生过一样！
我呢？开始后悔了，如果没有任由那个傻瓜扮演着韩阳的角色就好了。那我现在是不是就可以抓住他，大声地问，你到底爱我什么？你不说爱我吗？你为什么要跟那个女人那么暧昧？
想起以前，我和韩阳在一起的时候，根本不用担心这些的。他不但把自己的人际关系处理得好好的，同时也帮忙打理着我的蓝桃花。那时候的韩阳虽然是温柔的，但是总是由内而外地散发出一种距人于千里之外的感觉。傻瓜呢？正好相反，亲和力十足。
我呢？现在到底应该怎么办？
不甘心，真不甘心把他送到那个女人手里......
我到底要如何选择？到现在我已经不知道什么时候是真实的，什么是值得我信任的？如果说我的眼睛看到的，耳朵听到的都不足以让我信任，那么什么才能让我信任？

我拥有双重人格。我的心里医生如是说。
确切的说，我的身体里，同时也住着另外的一个"他"，我悄悄地给"他"取了个名字，叫破碎。平时的时候，"他"会在我的心灵深处沉沉地睡去。唯有我极度郁闷绝望的时候，"他"就会站出来挡在我的前面。虽然，"他"粗暴野蛮，代表着破坏。但是，他每次都足以把乱麻一样的事情，粗暴地劈开。每次"他"出来的时候，我就会安心地躲在一个小角落里，看着"他"用破坏的方式解决问题。"他"和我一样的，深深地爱着韩阳，很多时候，对于我来说，"他"代替了我心里那个韩阳的位置，保护我。"他"是我为自己创造的另类的韩阳。

可是，这次不一样了。我看着"他"居然把傻瓜......
傻瓜的嘴被"他"打得出血了，傻瓜在哭......然后，"他"把傻瓜翻了过来......把傻瓜强暴了......
我突然大吼一声，放手，不要这么对待他。
有个冷冷地声音，讽刺着说，这不是你最想做的吗？
我几乎呆住了。

第 32 章
"他"粗暴地压着他，然后，打开他的腿......
"这不是你想做的吗？"有个声音如是问我。
我想的？我想的吗？为什么要这么说？
发生了那么多事以后，我已经很久没有想过了。也曾在年少时恣意轻狂；也曾因为自身的好条件，加上聪明才智而任性地以戏耍别人为乐。荒寂的生命里，因为有了那个人的存在才不再寂寞。一切因为那个人的存在而变得好了起来。
于是，我更加恣意的胡闹，反正那个人可以过来帮你摆平。他是那么聪明！所以，即使他不算高大，但是足以为我遮挡一切......任性地依赖着那个人，胡闹地搅乱我和那个人，以及别人的人生。这样是不是就足以在混乱中藏好我们的爱情？这样是不是可以遮住那些闲人的眼睛？堵住他们的嘴？

看着那人为我慌乱，生气，担忧......心情才能明朗起来。这起码证明，他真的在乎我！而我又是那么的软弱又不确定。总有一天，那段感情会暴露在众人面前，那我和他到底应该怎么办？无力又任性自私的我，是牺牲的那一方，还是被牺牲掉的那一个。如果，注定要成为被牺牲掉的那个，那么请你现在好好的疼我！请让我继续任性到底！

然而，上天注定不会给坏人机会。我看着他离开，就是最大的惩罚。坏得彻底的人明明是我，受到惩罚的人却是我爱着他。看着，最爱的人离开......是最痛苦的惩罚。
为什么到最后会变成这个样子呢？

我看着那个被我伤害着的傻瓜......事到如今，我为什么还不承认，我真的非常爱他，甚至比韩阳还过之而不及......傻瓜他是不一样的。在我们的世界里，明明注定要被牺牲掉，此时却出了个心甘情愿牺牲的人......如果是韩阳他会怎么做，他会不会心甘情愿地做一辈子替身。不，他不会，他太聪明了。他打一开始就会因为不划算，所以舍掉计划......那么换成是我，最最真实的我，我会怎么做？老实说，我会想方设法地把他弄到手，既然我喜欢就应该是我的。韩冬呢？他隐忍，他暗恋......直到，他爱的人幸福；他才会安心地憧憬自己的幸福。我和韩阳曾经因为韩冬的感情而自行惭愧。在我的眼中他的感情已经高贵无比；那么傻瓜呢？他的感情......甚至可以用神圣来形容......他的所有行为都是那样的虔诚......
在他面前，我是那么的丑陋，那么脏！我看着他，目不转睛地看......我无法把自己的目光从他的身上移开......甚至被他刺伤了眼......
没错......我曾经想过......弄脏了他吧！把他变得和我一样坏！毁掉了他的笑容，他是不是就可以永远的属于我？

邪恶，自私，丑陋......所以......我失去了我最爱的韩阳。那时候，我发誓要做个好人。那么现在如果做好人会失去我现在的爱，那我还要做好人吗？
不得不承认，我本质上就不是什么好人。好人在我们的世界里，代表软弱，代表痛苦，代表受压迫......只有强大的坏人，才足以毅力于人前不倒，建立起属于自己的丰功伟业......我爸爸是这么做的，爸爸的爸爸也是这么做的。姓秦的从来就不需要当好人。我爸爸，在使很多人破产失业以后，老天给了他最大的惩罚--让他失去了我的妈妈！那时候，他哭得肝肠寸断......这成了我幼年时期，心中最大的阴影......
这片阴影机会遮挡了我的整个世界......那又如何？本质变不了。秦昭是个坏蛋......他想得到那个傻瓜，他不想让他和别人在一起！那他就只能是秦昭的！即使那一点都不般配！

可是......傻瓜，别哭......我会心疼的！

第 33 章
从没有想过我们会以这种方式分开。
当我清醒的时候，看到他已经被狼狈地昏了过去。"他"强暴了他，不，正确地说是我做的。每次我做了坏事，我总是想方设法地给自己找借口。所以才有了"他"！我则若无其事地躲在"他"的身后，看着"他"为我背黑锅。同时伪装成一个受害者的样子。这样的"我"更加会让人同情。