双陆----卡南特哆

作者:  录入:02-03

说完你就打开铝窗,爬到铝窗上,坐在窗子上。说了我最不想听到的一句话,我知道事情过火了,玩出事了,我想跑上前,却给你的行为吓到脚无力的不听差使。
“小伟!再见了!我是真的喜欢你的!”我听到你这样说我很怕,我知道你真的喜欢我,我不需要你再证明什麽,你下来吧!我不会要你去死的,你就下来让我好好爱你,我不狠你,我不讨厌你,真的……真的……真的……
可是我就是抓不到你,任我抓到你一个衣角也好,我抓到的只是你对我的歉意和内疚,空气中还残留你的体味,除了体味之外,就是我狠意,我对我自己的狠意,这刻我感受到我变成了杆东,眼前的你就是蓝宇,可是杆东比我好很多,他懂得爱蓝宇疼蓝宇,而我却卑鄙到迫你去死的地步。
“不要!~~~”我使劲的喊著,由高处看著在地上微微抖著的你,我……我,我……不要……我不要你死啊!!
当跑到你的身旁的时候,你已经昏迷不醒了,我记得医生说过血液是比水浓调,怎麽从你的额头流出来的液体就像喷泉似的好像停不了的样子,我手怎样按也不能阻止液体的流出,看著你的脸,这张曾令我朝思暮想的脸,怎麽有种依依不舍的感觉。我不要……我,我不要你走啊!我们都还没快乐过啊!你醒一下,醒一下别睡著好吗?抱著你的身驱,任我怎样摇,你也是动也不动的躺著,我忘的我是怎样被强行拉开,我只是见到躺在地上的你一点一点的远离,眼睛一直模糊不清,就算你要走的话,也让我多看你几眼。我不舍得……我不舍得……
(未完待续)

双陆(五)

双陆(五)
DOUBLE LU 05
没了,完了,一切也完了,血流这麽多,不死也得昏迷不醒。怎麽我就是这麽笨?明知道那时你并不是闹著玩,还要迫你……我也真笨!你从来都没说过要闹著玩的,从来做事都十分认真,可是我就是以为一直在闹一直在玩。事实上一直在玩的闹的是我才对!
小雄把你送进医院,也把脑海一片空白的我一起带到医院。不知道为什麽,坐在急救室前看著天花板,我会想到杆东默默望著蓝宇的那一个情景,想到我一会儿也可能干著同一样的事情的时候,我激动得低下头,把头塞到双膝中,发现呼吸开始急促起来,身体抽搐得很利害。我从来也没有这样子过,就连那时帮会里要好的兄弟在急救的时候,我也是气定神閒的站在门前哼著歌儿。
“咯咯~~”急救室的门被打开,可是我没有勇气去接受医生的说话,相信一定是不乐观之类的吧。
“伤者情况不太乐观!虽然没有内出血,但有外出血过多的现像,危险期是渡过了,可是续继这样下去,情况也不乐观!我们尽力了!血库里的存量也不够……”果然是这句,我抽搐得更利害。
“你们在坐的有没有人是O型血的,我们考虑直接输血!”医生你说什麽?他还没死?还有希望吗?
“我,我……我是O型血的!我……我可以输血给他!”我根本不知道自己的血型,没有考虑的就喊了出去。只要知道还有希望救活你的话,我一定会去试,让你活著来审判我这个罪人。
“好!护士,替这位先生检查一下血型!”
我就躺在你另一边的病床上,我说过我怕医院,怕医院的气氛,怕医院的药水味,怕医院的针筒,可是这刻我更怕因为我的笨失去了你。护士为我抽了一针筒的血液,单是看针的粗度和针筒的大少就可以把我吓得昏倒,可是我没有理会针筒,我就是死死的盯著昏睡的你,就算你要走,我也要把你的脸孔深深的烙在我的心中。
“先生!很抱歉!你的血型不合这位伤者!虽然你同样是O型血,可是你的是欧美型的O型,也就是O负型!而这位伤者的却是O正!真的很抱歉!”你说什麽?同样是O型为何不可以,还有分这麽多?不管了,你输过去看看,或许他会醒过来也不定说!
坐在等待室的椅子上,怎麽我到最後还是救不到你,难度上天真的要我当罪人?也对的!我实在是干得太多坏事了!
“O正型吗?我是啊!快!快输给他!”谁?小田?你来得真好!看来上天还是想要我去补偿文文你呢!
听到小田说著他是O正的血型,再来就是看著他进病房,好十分钟之後,他跑了出来,一副疲累的样子坐在我旁狠狠的盯著我。我相信小田多多少少也知道事情是我惹起来的了,我也知情的把头缩回我的双膝之间。
“伤者现在情况稳定了!请放心!到麻醉药过了之後就会醒来!”医生说道。
整晚我都没有睡著,都是待在你的床边,默默的看著你,深怕我一个分神你就消失在我面前,医生说你没有伤及内脏,也没有撞到头部,可是你身上被沙石割伤,还好只是皮外伤而已,可是你的四肢就不太乐观,尤其是双腿,因为你双腿先到地的,都脱臼了。
在低沉的光线之下,看著你的脸,还是那麽诱人,可是这张脸却因为我的笨,多加上很多不知所谓的疤痕。看到你脸上左一个沙布包,右方又一两块OK绊。我小心的摸著你的脸,看著你睡著这个样子,我很安心。我希望日後也能陪在你身边,看著你熟睡的样子。
一个晚上,我盯著你,也盯著心跳机,怕一个心跳机停止我就立即呼唤。还好到天光你还是很乖的睡著,没有甚麽异样。
到你醒过来的时候,是黄昏的时候,那时小田来深病,却因为我的说话起了冲突,被他打是应得的,因为我对你实在是太过份了,所以我也没有还手的任由他打。
就在我被他恶打的时候你醒过来,我紧张的跑到你的床边,你就是说听到我和小田的对话,阻止了我和小田的打斗。之後小田也因为工作时间到,把我留在房中,他不放心的关上门的力度告诉我他对我很不满,可是他还要猜疑甚麽?要是我要对你做些什麽的话,一整晚就好让我做个够的,不过他对你的担心,我相信是出於老朋友旧同学的情感没错。
刚醒来的你很虚弱,一直想起身可又受不了伤带来的痛楚,我看到很内疚,你好像一直坚持要说甚麽似的,可是我不给你说,因为那个时候不是你应说话的时候,所以我硬是要你休息,你也很乖的听我说去休息,我感到你对我的态度有了明显的转变。
住在医院的一星期,你身子开始有好转了,我每天带著小田煮的汤水来探病,看到你精神一天比一天好,我心也比较放松,虽然汤水不是我煮的,可是你也很愿意的让我去喂你。你有需要的时候,我都会在你身边为你服务,对於你来说,你就是不甘愿的样子,总是要我难做,你知道吗?我是乐意去照顾你的,就算你要我做甚麽,我也会去做,只要让我好好照顾你,好好的疼你,我就心满意足。
所以在我向你解释清楚你利用我的事情之後,我许下了承诺,我会很好很好的去爱你,我不会去爱别人,就只有你一个人而已,对我来说,你是我的初恋,也是我唯一的一次恋爱。
(未完待续)

双陆(六)

双陆(六)
DOUBLE LU 06
想著想著被一个巨响带回现实,窗外又在打雷了,我很怕打雷,想起你则是一副理所当然的样子,每当打雷的时候,你都会在我旁安抚我,要我不要怕。我真没用,连打雷也会怕。雷还是打过不停,我旁的那个男孩也被雷声吵醒了,说到这孩子,的确很奇怪,他真的是遗传了你的基因多於遗传他母亲的基因,就连在打雷的时候,就像你那样一副理所当然的样子,总是会在我身边安抚我。
纪念今年九岁了,在M城的他,可能会遇到跟我一样的童年,小田和周咏近日闹得很利害,好像都要吵离婚的样子,我下周就要移民到LA去,我怕我一走,小念他要被丢到孤儿院去。所以作为他乾爹的我,我很想把他一起带到美国去,可是签证方面也很麻烦。小念是一个很讨好的小孩,在小田和周咏吵得天返地覆的时候,小田把小念交给我照顾,说甚麽事情好了就接回去。可是事情也快半年了,到现在还是没来接回小念,我猜他们离婚的机会很大。
说到这个孩子,他跟你一样很讨我欢喜,除了有你的样子之後,连性格也完完全全的复制过来,有时候总是为了一些很少很少的事情就吵过不停,生气的时候,跟你一样脾气很臭,也一样把头胡乱别一边去。他像你一样,生气只是对事情,不是对人,总不会把生气的事情带到明天,每次我做得不对的时候,向他说一声“对不起!”就会没事,真的遗传了你那份执著。
小念除了讨我欢喜之外,他也很粘我,他好像把我当成了他的爸爸一样,每天当看电视的时候,总是要我抱著他看,看一下又会认真的看著我,之後又会头顶著我的额头,眼睛认真的盯著我,他那个眼神,是天真无邪的眼神,跟你的眼神很像,可是不同的就是他没有你那种无助的眼神,他的眼神是充满了希望的眼神。不盯著还好,一盯著我又会想起你也有这样子的盯著我,我就会有一个冲动的想亲吻你。这孩子就是可怕,好像很会看穿别人的心一样,一个小小的嘴巴,就是在我想的有的没的的时候亲了过来,虽然只是一个很轻很轻的吻,我的心的确很想很想再次好好的亲吻你。对他这个行为我很怕,我不知道他对底为甚麽会有这个行为,他真的是你的儿子吗?做事光明磊落的格调一点也没有被忽略的遗传了?就连要亲我也要光明正大的亲?我很怕,我常常告诉自己,他不是你,他是小念,不是翰文,眼前只是一个九岁大的小念而已,会这样的行为只是因为他把自己当成是父亲罢了。
被小念一搞,我通常都会有反应,先来是下方充血,再来就是把小念丢在客厅看电视,自己却跑到露台痛哭……
近日有一首歌曲很合我的对你的思念,每当我听到或哼起,我的脸都一定会一塌胡涂。
<习惯失恋>容祖儿
“不拖手 或者都可堪称热恋 一拖手 比咳嗽更短 太快了 我未快乐过已失恋 想不起 被爱是如何温暖 想不通 未够资格使你心软 但也知道心会这麽酸
* 理所当然我的错 令你忽然离开 半路留下我(也是我错麽) 为何这麽快看清楚 落得这结果 *
# 知我是个 无法讨好的人 相恋一刻 只是我的侥幸 然而回头 诚实去自问 我可讨厌到 如此乞你憎 知我连眼泪 也绝不感人 只知怎麽考验 你的操行 从前为何 缠在你附近 #你不寂寞 便嫌我笨 难道我未够好 未懂得热吻 足够令你怜悯 勾不起你的兴奋
不担心 自尊心这麽受损 只担心 我将我看穿 我怕我 以後太习惯了失恋 Repeat * #
更加速发觉 原本都不相衬 我未够吸引 你未够狠 Repeat # 到底这个故事 有没有发生
何必受罪 心即使碎一碎 我仍能 继续追 愿那一刻共聚 不懂的怎去相爱 爱人难 我肯学 定能爱下去”
听到这首曲,我会想到我跟你的确是不拖手比较好,那样的话,我还是会耍嘴皮不要脸的追求你,那个感觉比我们热恋的时候还要好,我真的不该拖著你的手,我们也不该发生这段被世人认为是无聊的爱恋;到我们一拖手的时候,也就是我和你有关系的那一刻,只是一瞬间的喜悦,感觉就像歌词中的咳嗽还要短;太快了,我们都没有快乐过就已经失恋,这句话正中我那天被你利用後一天的感觉,现在想起来,我很疼惜那一刻的喜悦;就如歌词的下一句,想不起被爱是如何温暖,我那时候根本没有想起你爱我的心意,明明你就是亲我时,我有著那种甜甜的热恋感觉,可是我就是口颜无耻的要你去跳楼;想不通未够资格使你心软,我的确不能令你心软,到你将要离开的一刻,我还是不能令你心软的让我去爱你,你就是想也没想的离开了;我的心就是这样的酸,这样的难过,这样的痛。
歌词说,理所当然我的错令你忽然离开半路留下我,这的确是我的错,四年来我也没有能减轻我罪孽深重的感觉,所以你的决定是让我留在世上丢下我一个人,自己则是走著另一条路,一条我无法行的路;为何这麽快看清楚落得这结果,为甚麽你要看得这麽快这麽透呢?如果你肯慢一点或者不去看的话,就没有今天这个结果的啦……
我知道我是一个无法讨好的人,我是一个恶搞的人,一个无耻的人,和你相恋的一刻,就如歌词说是我的侥幸,我的初恋是你,这一生也只会有你这一次恋爱,想起当初,我不该死扯不放的追求你,那样你我也会好过一点,不会让你跟著我,就不会有今天这种结果了;然而我回头想一下的问自己,我所做的也只是紧张你而已,我真的这麽令你讨厌这麽乞你僧(讨人厌)?我知道我的眼泪并不感人,毕竟我很多次在你面前哭的时候,不是我在欺骗你的就是令你生气的,而你也样子不变的说我讨厌,想起最後你要离开我的时候,我抱著你发抖的身子,血液还是无法的停留的时候,无力的手往下掉,我再怎样哭你也没有再次醒过来,我的眼泪真的不够感人,最起码作为你的爱人的我的眼泪,也不够让你感动的醒来,你就是离去的再也没有回来过;跟你在一起,我的确很自私,自私到没有考虑自己的错,只是一直想怎样考验你的操行,明知道你心中只有我一个人,可我就是笨到会去猜疑你会有外遇,你的操行一直都是满分的,我怎麽还要考验你呢?我真笨……我真笨……;九年了,九年中你跟我在一起有五年的光阴,这五年在我身边的事情都记忆犹新,我记得你不是说我讨厌,就是说我笨说我烦,跟我在一起真的令你这麽讨厌吗?到最後我只能肯定的答自己,我真的不够好,我未懂得跟你好好的热吻过,每次吻你也只是当我和你做爱的时候,可你就是很投入的吻我,想到我从来都只是认真的和你做爱,可没有认真的跟你吻过;足够令你怜悯勾不起你的兴奋,这是真的,就连得到你,也是利用你怜悯的心,现在想回来,这跟本不是真正的爱情,你说你利用我,其实我很早很早就利用你,用的是你怜悯的心,该生气的是你,该离开的应该是我这个没用的人才对。
我现在已经三十六岁了,可是我还是一事无成,连身边一个爱人也没有,你知道吗?你四年前离开的一刻,把我的心也一起带走了,我没有爱过任何人,别人老是取笑我是年老的单身汉,我不介意,我真的只为了你可以丢下自已的尊严,我也不担心别人怎样损害我的自尊心,我只是担心我会看穿我自己,我会担心我以後太过习惯失去了你,再也无法抬起头来,面对过去的自己。
这当然是我的错,我不该让你半路丢下我一个人的,我应该和你好好的走这条属於我们的道路,为甚麽你就是看得这麽透彻呢?有了今天这个结果,我真的很难去面对,你是不是要让我永永远远也只能为你保守这份爱情呢?我知道你曾经讨好过我,但最後还是失败告终,明知道你就是乖孩子,可是我就是不懂得珍惜你对我的这份忠诚,我一直在考验你,该死的真的是我才对;我真的这麽烦这麽讨厌吗?我只是紧张你疼惜你啊,难度这也是我的错吗?我真的不够好不懂得去爱你吗?你真的没有心动过?只是怜悯我编出来的故事?
我不该跟你在一起的,因为我们跟本都不相衬,我们的爱情,由始到终也被外界认为是无耻无聊的爱情,就算我们真的在一起,我还是利用你的心,我想不到我有甚麽吸引力要让你说爱我?我真的想不透,假如当初你够狠心,说出你跟我是不可能的话,该有多好?说不定我们现在还是朋友,可现在就只剩下我一个人和你的儿子,你太不负责任了;我每天起来问自己,虽然是梦,但我会问我跟你的爱情故事到底有没有发生过?现在这样一个人,根本和当年空閒没事干的我没甚麽两样,同样也是失去了人生的目标,我好不容易的找到人生目标,就是要好好照顾你,可你离开我,把我打回原型,到底我和你在一起的事情,真的是梦吗?
我听说自杀的人最後是上不到天堂的,你也何必为我这个没用的人,负心的人,可耻的人到地狱受罪呢?即使是你心碎了离开我也好,你也用不著跟我永别,要是你心碎了离开,我还有认罪悔改的机会,当然我是会死扯著不放的追求你,可是你就是傻到去地狱受罪受苦;九年来有九个生日,跟你在一起过的有五个,你不在的可能会是很多个五个,每个生日愿望也只是愿你我好好聚一聚,让我说一声“对不起!”很可笑吧?以前生日你在旦糕面前许愿,我总是说你傻,说你幼稚,现在换我在傻换我在幼稚,可是生日许愿的时候,却少了一份欢喜的声音在我旁边,之前在我生日你唱著生日歌替我庆祝的那个声音,我永远再也听不到;想到当初,我的确不懂得怎样去爱你,别人说爱一个人很难,我现在终於知道了,假如当初我肯去学怎让爱你的话,或许我今天也能继续的爱你。

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