阎魔后手记----阎魔后

作者:  录入:12-05

任何人,对我都没有责任。几天来终于说出最想说的一句。
你一样,他也一样,从来一样。
从我面前立刻消失,我谁也不怪。
如果你们愿意,随时,到了那时候我还是会倔强的这么说。

心脏到手指尖的位置不明原因再次隐隐的疼痛。倒一小杯酒,一点一点喝完再倒一杯。
这些天,疼痛愈发的依赖我,总是第一时间跳到我的身边让我摸摸他柔软的肩膀,我问他你是怎么了,他只是蔓延,透明色的眼睛盯着我,目不转睛的盯着。弄得我浑身不自在。
翻些旧照片,对自己说不能再爱。即刻追问起理由,香烟和香水的味道交织在一起,好像你就坐在我身边,像某天那样。这是不可能的,还是不要再爱下去了。
可是,你会相信么。
习惯性的用酒润一润嘴唇,接着喝下一口,不觉得疼痛。看镜子里,挽起头发我还是我。你还是那么美,随便一个表情都充满诱惑。

听轻松的音乐,精神紧张。我说过要过简单的生活,捕风捉影的猜测着让我身体感到严重不适。这是有关于哪一种的感情的副作用还是别的。似乎,你早已经不记得我说的话了。
疾步走着突然就笑了,苦笑么。转过头不让你们看到。我说,我出去了。然后用了一分钟穿好衣服,寻找一个我可以天天看到的东西。
还没走远就看到你的身影。你向我走过来,越靠越近,紧紧的抱着我,越贴越近。然后在我耳边温柔的说,我不走,为了你,我愿意留下!这不是梦,这一定不是梦。。。

其实一切都那么美好,你知道么。
秋天剩下的日子便沉浸在温暖里。

也许 从今天起 我想是的
我们 就这样吧

补充三点。

1.话说邻居为了去留问题争吵,不知道有完没完。
2.四点半没睡成觉。
3.偷偷抱着你睡吧。

-留

 

人山人海
游走于伦敦寒冷的大街小巷。

大风带走了九月,带走了装满愉悦的行囊。
我总是轻描淡写我的快乐,因为快乐的时光很容易就能被遗忘,悲伤则否。
欢快的声音掺杂了太多忧伤的成分,却总有人傻傻的相信永远的快乐。

启程,游离,徘徊,终止。
在这座城市停留了将近一个星期,这个冬天看起来格外的漫长。我分不清春夏秋,于是总说这是冬。裹了许久未曾脱下的棉衣,熟悉的气味不知去向,我开始不可抑制的想念夏天,想念炎热,想念那些从身体上滑落的汗珠默默地在衣衫上留下的汗渍。

坐在红色双层巴士的最后一排,看着它摆动的身体,苍白发黄的灯光弯曲着我的视线。仓促的完成了整个旅程,把我带向任何一个我未能触及的地方。
就在前方,一个像极了西西里的十字路口,那地方在我幼小的记忆里依旧是那么遥远。似乎总是有这样被不经意记住的瞬间,遗留在记忆里面准备随时发作。窗外影影绰绰,那夜我们蜷缩在角落流着眼泪,其实也只有我。如今角落失去了,眼泪也失去了。一元硬币不慎滚落,流入漆黑不可知的下水道。
它的身体不再光洁美丽闪烁光芒。

我突然那么想见生我的父母。
不曾知道的事实,关于我的事实,掉落的时候带来些许惊异。噪音仍在继续,从不曾停止从不可忍受。后来证实那噪音是我最后一次听到的声音,也是我记住的仅有的声音。
拿起,放下。
我为什么依旧那么叵测的喜欢着安静。
但愿有一天我能轻盈如它。

一切都没有结束,看起来只是一个重新开始。
而关于旅行的意义,我想从今天起重新思考。
就这么发现我曾经眷恋过的城市如此肮脏不堪,深夜冰凉的空气四下弥漫,泛滥着二流宾馆的暧昧不清。我始终害怕改变,却只能眼睁睁看着它如此这般。没有再去看那河,只是无意间去了曾经到过的大街小巷,坐在同样的位置,想着同样的人,像是为了等待一种相遇。
在哪。都在哪了。告诉我人都在哪。

北海温习着我的肺,让我暂时忘记不安和焦虑。暂时的,是暂时的。思考它什么也拯救不了,仅仅是为了宣泄情绪。尽管你听到了喧嚣。
默默写下的信躺在背包的本子里,将思念折叠了揣进兜里。
这是几年来第一封写给父母的信。该寄去何方?
或许不是你,路易,我不会再来这里。
因为没有你,它失去了曾经的单纯和美丽。

从城东到城西,颠簸拥堵的路程自始至终不知道原因。地铁口一个短发女子娇滴滴的讲着电话,匆忙的人在拥挤的人群中飞奔回家,在积水潭她匆忙地下车。公园两旁褐色的长椅从开始就坐满了人,不曾离席。在留言板上留下你收不到的话。
我愣在那,到达了所有不该到达的地方。

旅行的意义。它太长,太长。
风又起了。头发凌乱。
我多想去睡啊,回到宾馆里陌生的床,裹紧温暖的被,歇在柔软的枕头,闭上眼睛继续不经意的想象。
一直睡。一直睡。哪怕醒来后天翻地覆,哪怕依然如故,我都不在乎。
谁能告诉我以后的事情,让我赶在前面做好准备,让我及时完成痛苦,谁能告诉我明天我会遇见谁,到达怎么样的地方。会不会有蓝的鸟儿落在我的床前,带走我替它编织的梦。或者只是轻轻的衔住它从空中抛下。

盘旋着将时间倒回从前,当沉默结束的时候,当我与你开始说话的时候,已经改变了最初的思绪。人山人海,没有了你,路易,我是不是就真的走不下去。如果哪天我有了答案,那么旅行的意义就显而易见。
我坐在长椅上,变为了人群中的一点。
拿出手机,我却不知道将下一条信息发送给谁。记录里,很多个未存的号码,很多个未接的电话,我把他们粗略的加在一 起,就凑成了大于十二分之一的时间。按下一长串无关紧要的话,按下一长串熟悉的号码,按下发送。
却并不希望这会成为习惯。

无意间,你让我来到熟悉的地方。我无意间想到。
思念最终会变成祝愿去向不可知的地方。
收到的人不以为然。
发送的人诚惶诚恐。
现在,他们都要睡了,他们都困了。
其实此刻我也很想去雕刻时光睡个觉。

我懂得了只是存在于我们之间的问题---彼此仍旧没有表白的勇气。那些不容得我争辩的借口,那些左闪右避的理由,那些不经意间就一带而过的细节,在你决定留下后竟然那么轻易的平复。还有那么多话不曾说出口,却只为了一点点的固执和傲慢。
我突然想勾勒未来。

累了的时候,幻觉源源不断。
给我一大片的云朵,放在冬天北海的夜里,凝聚成美丽的雨滴,等待它停下来,用带着毛线手套的双手装进背包带它回家,用筷子串起来当棉花糖咬着吃,吃不了就当被子盖在身上。陷进吊着糖粒厚实的安全地带从此再也不出来。或许我还需要个足够大的背包,足够结实的肩膀,把它带回家。简单到,只看得见甜蜜的白颜色。没有一点瑕疵的白颜色。

后来我醒了。发现自己仍然躺在长椅上,只是睡着了,打了个喷嚏。醒来后的感觉和睡前完全不一样,思绪也相继不同。感觉是到了另一个时空。查看手机的未读短信,上面写着:
身体拖动着死去的灵魂,仅仅是动作赋予了它看似存在的生命。跳出去,看看那一种笑容,曾经离我如此之近乃至就曾发生在自己身上的笑容。他经历着怎么样曲折的岁月,他拥有了怎么样的伤痕累累,盛开凋零仅在嫣然一笑之间具有了被愚弄的耻辱。
又是一段不得而知的话。这个月中收到的第五条。大概说的是自己,是过去的我发给未来的我的一席话么。我有些惊悚不已。我不想回到过去,却总有些抹不掉的蛛丝马迹。

有关回中国的计划在一天天的睡眠中夭折,萌芽的希望毫不留情的被一脚踩灭,那动作生动并且富有杀伤力,连表情也是恶狠狠的。往往如同踩灭一个烟蒂那样轻易。
于是一拖再拖,原本夏天回去的计划,只好等到今年冬天了。
再一次失去了一个夏天。

最后还是回去了。宾馆的接待员很有礼貌地向我问好。
闹钟在清晨七点的最后几分钟里敲醒伦敦的床,吵闹的伴随着疲倦的太阳一起入睡。
我开始向往一个美好的晴天,阳光灿烂的好像夏天,轻易就能闻到草的体味花的体香,满眼是穿着轻盈连衣裙的姑娘。这冬天太苍凉,双手的僵硬实在难以忍受。
急切的,想要看到那孩子未来的画像,描绘的色彩是我所不能想象的。
急切的,想要睡醒在春暖花开,完成一个美丽的梦,睁眼时一切就变得为暖如故。
那些春天都不一样。已经牵住冬天的手,她们找不到回去的路。

然后,人山人海,边走边爱。

-迹

 

青春永驻

已久的遮遮掩掩,盖上冬天的外套。
准时地在三点半触摸那个开关,灯没有亮已经坏了好些天。
无数个匪夷所思的梦,主人,还有不知名的认得我的人,从未到过的地方。
看到她逐渐腐烂的身体,我们握在一起的手。

那个场面,似乎在记忆深处生过根。那年正好是夏天,如果我没记错,是11岁那年的夏天。两人来到山腰下,我执意要沿着粗树枝往上爬。主人说,后,我们回去 吧,很晚了。短时间内,我爬上了高处的丛林里。我说,米亚,快上来,我拉你。她说,不要,我上不去的,你快下来。就一次,好不,就这一次?我苦苦恳求她。 好吧,你要拉紧我,不准放手!

她开始往上爬,当时穿着小裙子,不小心把裙角踩着,从两米高的地方摔了下去。我始终没有放手,往下坠的时 候,感觉到身上几处被擦伤的皮肤,在隐隐作痛。落地后,主人开始抽泣。我说哪儿痛,她轻轻掀起裙子,我看到她那暗红的膝盖,开始淤血。很快的,肉里鲜红的 血开始往外涌。我说不哭,你打我,打我就不疼了。她开始一个劲往我掌心里打,奶奶正好在这时赶来,看见两人身上的伤,开始指责我。

我说,奶奶,放我出去。外面的声音传进来,我不是你奶奶,你哪里也别想去。我看着镜中的自己,心有余悸。我一直不相信留泪是所谓的懦弱,而是生理和心理的需要。那时候,我并不需要哭,所以没哭。一定还有别的方式可以释放积压的委屈。

两年后。

第一次读主人的日记,大概意思是这样的:
"后说,我们来玩捉迷藏吧。眼泪就顺着脸颊流了下来,怎么也控制不住。
后这个傻瓜,不知道我最讨厌捉迷藏,怕人怎么也找不着,再也找不着。
这感觉源自一个梦,一条直直的街道却谁也找不着谁的梦。
我总是知难而进,虽然每个结果都再清楚不过。我以为我是那种坚强的人,可再坚强的人也会有需要。我同样需要一个肩膀,难受可以靠着他哭,需要一双大手,寒冷可以藏在里头。
我受够了姥姥不疼舅舅不爱的日子,受够了躲在谁的背后默默流下无人分享的眼泪。
没有人。从来没有。"

这些话让人忍不住心疼着她。我问米亚,你最想得到的是什么。她说,一份安全感。次年六月,她的生日,我把自己送给了她。我说我就是你的安全感。她嫣然一笑,才怪呢,我要的安全感你给不起。怎么给不起,我会证明给你看!

那年冬天,爷爷去世了,主人几乎崩溃。她说,世上的人都应该像他这样美,我却直到现在才明白过来。她紧抓住我的手,后,我要替他活下去,我要替他走遍这个世界。好不好,你陪我?或者,你看着我,我会替他走下去。
嗯,我是你的,请带上我。

说话之间天突然亮了。写到这里,外面下雨了。
主人推门而入,她说我看了你的博,是谁让你把我们的故事写出来的。
我不知道,真的,最初只想写点中文而。。。
话没完,她拿出了鞭子,都是你的错,是你赐的习惯,让我向你挥鞭。
是,是我让你这么做的,我说了,我是你的奴隶,你所做的一切我都接受。
你住嘴,不许再宠我了。你的博,我看了一天,哭了一天。你这个大傻瓜,听好,我现在要抽这鞭子,而你,你要阻止我,这是命令,听到没有?
我不知所措。

然后她挥起鞭子,第一次这么清醒的,往我手臂上抽。我难过,试着闪开,抢过鞭子把它扔到角落。
她的泪水夺眶而出,她说我哭不是因为你,是因为我自己。是我的错,一切都是因为我。这些年不应该束缚着你不让你回去。是我,都是我。。。我怕你一旦回去就再也不回来。我哭是因为这些年来,不该像父母一样压抑着你,不给你自由。我哭是因为我需要你,太需要你了。。。

住口,别说了,我忍不住开口,你不曾是我的父母,永远也不会是。你是我的主人,我一直深爱的我的主人。我是你的灵魂,永远的寄居在你的身体里。我会永远守在你的身边,陪你变老。所以,所以什么都不用说了。

然后我抱着她,紧紧地抱着,我们开始相吻,身体像是完全不受控,变成了两块磁铁,紧粘在一起。然后,然后那热吻让我想起我和狼的吻,立即把她推开。

大家似乎都躲在门外,听着我们之间的对话。
进来的时候,不约而同的坐在地毯上,彼此搂着。我,米亚,路易,Elyse,还有狼。
我们这群没有家也不要家的孩子,让我意识到,我们就是彼此的家。遗失在冬天里迥然不同的结局。

让那味道更持久些。穿越白色制造出刻意的画面。
留不下永恒。
在星期五的晚上星期六的早上。
留下穿越一个交叉路口的时间。

那个清晨,雨一直下。
我终于明白了主人所说的安全感。大概就是这样,我没有了自己的灵魂,不能要它,有个人比我更需要。无论如何,我这份安全感,得到了证实,我牺牲了自己,难怪一直都感觉不安。我终于,终于实现了自己的诺言,用了几年的时间。

如果在意,那么你永远也摆脱不了。
那只是一个重复,一个你极不愿承认又不得不承认的重复。一遍一遍横行在接下来的日子里,直至崩溃。

十月停滞在慵懒的阳光背后。
想像着惊醒在某个午后灿烂阳光里的生命嘎然而止,毫无征兆。那时候,我还尚未拥有爱情,年华也尚未老去。那对于我绝对是种致命的遗憾。

推书 20234-12-05 :狼群当道----日月》: .....