阎魔后手记----阎魔后

作者:  录入:12-05

01:43 肚子饿得发痛。出门,老地点。Fish and chips,今年的最爱。
突然想起那条短信,老地方说的就是这里么,难道是他?
Speak of the devil!Seth下一秒就坐下了,换了一头蓝发,往日的锐气却像被削弱了些许。
"你没收到我的信息?"
我没有回答。
"算了。我找你是因为那晚的事,我想向你道歉。"
我继续沉默。
"对不起,每次我都这样,喝醉了就无法自控。"
"所以你连自己的女人都打?"我终于开口。
"我们分手了。还不是多亏你,她说她爱上你了,但我不会放弃她。"
我无话可说,真的。就像冬天里我无法阻止花儿调谢,却要眼睁睁跟着它们调谢一样。
"你退学吧,我不想她再见到你。"
"不可能。"
"你放心,我会将不可能变成可能。为了她,我不得不牺牲你。你等着学校的开除信吧。"
说完,他离开了。就再也没联系。

我好像总是周期性的和很多人失去联系。这就免不了和很多人周期性的在一起,当然我现在正到达周期等待的阶段。总会有这样那样的周期,月亮绕地球的周期,勿忘我死亡的周期,还有人进食也是个周期,只是我基本没遵守过,所以现在遭报应了。自然还有别的,大多跟时间有关,只是漫长等待的问题。

02:50 一人漫步。巴不得身边有个人陪,我要么独立,要么依赖。两者必选其一。
03:01 走着走着,发觉房里那双黑暗的手跟踪着我。桥,突然就断了,我,深陷。

梦里。
路易 我越来越离不开你
路易 你一定要走么 可不可以为我而留下
路易 你走后
我的心
怎么就这样
碎成一片
满地皆是

七月依然。
等待着等待着。
等待着。
我的花儿复苏。
如果你回来。
我一定不犹豫。
把那三个字。
告诉你。

-挣扎

 

春暖花开
如果我没记错,北英国的夏天很短,冷而大风。
能叫夏么,我叫它末冬。那段时间日子一下子消失,人极易睡去,夏困么。
没有夏季,竟有夏困。万物就是这样。

接着事情发生在八月中旬。大盒子里放着那女人声嘶力竭的歌。我不用再去讲堂,不用踏入那校园,不用看到一些人想起的一些事。有一个人,倒是我希望能看见的。

你说我能见着你么?你说。
你什么也没说。
像很多人那样。
不知道在什么地方。

我出奇的平静了。在路易消失之后,情绪一度由失落到困惑到平静。已经两个月。等待一个人,就是这种状况。而我那房间。

飘散在空气里的声音是甜的,不适合。
装满瓶子的液体是甜的,不适合。
空气里花的影子是甜的,很不适合。
整合了它们及其忧郁的神色,摆在我面前是为了给谁看的。
那花拥有了所有甜色的,甜色上衣和甜色外套,睡在干净的水面一尘不染。
在我眼前布满思念,让我相信他回来的一天。我便暂且离弃了那房间,和Elyse睡了几夜。

这一睡拉近了我们的关系,却没有阻止我对路易的想念。我不知道,该怎样向她解释,解释我对路易这份感情。她能理解,或者不能理解。她能接受,或者不能接受。
我统统不知晓。

于是有了这博。

把过去都写下,读得懂的应该能理解。但她大概永远不能读懂,因为全是中文。中文博大精深,我并不后悔用中文写。很多情感,用意文英文法文都写不出那深度。可她毕竟读不懂,我是不是该继续写。这问题我想了将近一个月。

我为自己找了种种理由,写给过去,写给未来,写给记忆,写给她,写给他,写给自己。没有一个理由能说服我。

为了中文而写。大概可以这样。

或许,哪天请人帮我翻译,整理这些文字,然后献给我心爱的人读。

还有一事。早些时Summer过来了,为退学的事向我道歉。我告诉她我现在上的远程教育也不错,她便放心了。她在我这呆了许久,一直听她说着,她的故事。她 说在她父母离婚不久,她和Seth在一起了。可父母不赞成,和他们大吵了一架。接着又和Seth闹矛盾。终于遇到我,让她有了一处避风港。来英国也并没有 得到父母的同意,现在她害怕了。正是那句出名的家家有本难念的经。

我问她想回去么。她说她想,很想。就像你问我,想回西西里么。我也会这样回答。于是我鼓励她,回去吧。在我身上,不能找到答案。和我在一起,也解决不了问题,反而让问题复杂化。她说好,可不可以和你保持联系。我突然好难过,好难过。

我说的这些话,路易可以同样给我说一遍,一百遍,一万遍。于是这些字刻在我的大脑里。后,回去吧。在我身上,不能找到答案,和我在一起,也解决不了问题,反而让问题复杂化。可是,问题在哪里。于是他消失不见了。

除了睡眠,其他大部分时间我都在想这个问题。或许,问题在于没有问题。我把问题给忽略了。譬如,告诉自己西西里的地位,主人的地位,Elyse的地位,路易的地位。在我心中,列出一个表。不再模糊不清。
我正需要这个表。然后解决问题。或许能,不再不安,不再困惑,不再恐慌,不再失眠。

我的心,笑了。那个影子,不见了。那只猫,长眠了。那朵花,醒了。

一片一片。一片一片。开吧。
完了,我感觉我不是我自己。

-醒

 

忐忑不安
在这个阵雨交加的夜晚终于见着他了。还有他。

这不是个暴风骤雨的夜晚,其实在天刚刚黑的时候雨就已经停了。只是周折了半天。
他进门的时候,我已经躺下了,又起来。他看了我一眼,什么也没说,拉着他进房了。他们之间有一种不谋而合,就像清晨玻璃窗上的雾气,是一种征兆。

他刚关上门我就想他了。想念被时间拉长变形。他是他的情人么。我想去看看他和我有什么不一样,如果我看不出那我们就没有区别,我们是平等的。事实上并没有那么多可以并列的事情发生。是很偶然的。别扯淡。

夜半真的给我碰上他了。我像只鼠似的潜入厨房,我饿了。他居然躲在冰箱旁边,在做什么呢。我看见他身上有刺青,耳垂有洞,衣服深色,带有手链。从某种意义上说,我们可能是同一种人。

我开始忐忑不安。假若他是我的替代品,我会受不了的。
我们总是在相同的人身上犯同样的错误,我们总是爱着跟自己无关的东西,我们总是执着的被自己捉弄。
每一天都像在演戏,不是假,是不真实,恍惚。药物对我的确是有伤害的,它在每个细节上控制着我神经的起伏,我无法自控,真的。

回房,躺下,还是没睡着。
受不了,不想变成个病人,被关在角落里。总是胡思乱想,我受不了。每个小细节都拧着我脆弱的神经。很多事情让我别去想,我控制不了也办不到。我已经给自己下了结论,它是正确的。

两点多又醒了。梦见好多旧工厂,老城墙,一直在走,醒后腿是酸的。一个人奋力的肢解小龙虾,他们暗红的身体挣扎。
太单调,除了孤单没什么可以炫耀。有时候结果很重要,过程便可以忽略。你们都很快乐,不是么?我总是很不平衡,总是。
一切都是泥巴做的,我不知道我们之间是不是。我是灯泡,给我时间我就能恢复了。

梦里。
我又看见人景合一,看见铁轨,看见绿色的庄稼地,看见田埂上行走的人,看见深夜里的车灯,地中海的围栏,我看见隧道里的白油漆,看见山,看见山坳里的小村 子,我看见铁轨两边平坦的地面,看见太阳升起时粉红色艳丽的云,看见上坡挺立的松树,看见灯,看见身旁驶过的列车,我看见白天,看见太阳可爱的光环,看见 高压线,看见果树和石子路,我看见梯田,看见清晨陌生的站台,看见寂寞的城市,宽宏的城墙,忙碌的人,我看见你的脸。
我知道你看不见我看见的。

快醒了,就快醒了。
真不争气。
他那么干净,不像我。那么漂亮,不像我。那么霸气,不像我。那么绚烂,真的不像我。

我要学会忍耐,学着放弃。
我似乎看到旁边床上那个陌生男人,一根管子从我鼻子里插进去那是我仅存的记忆,那管子总是从我鼻子里掉下来又插进去。我记得我掉泪了,忘了为什么。
还记得么。那夜我进医院的事。经过就是这样。很痛苦。在我脑中踩下了脚印。不安分,偶尔让我去想。

我该怎么办。有些事我得慢慢学会,你能等我么。你能帮我么。为什么不等我。为什么。
我等着你,也许你还能救我,我不知道是对了还是错了,别怪我。电脑开着暖气吹着。路易你听好,你胖了,这并不妨碍我爱你,你老了,这并不妨碍我爱你,你不在我身边,这并不妨碍我爱你。
我说的,如果你回来,一定不犹豫。明天我就告诉你。可别把自己的话不当回事。

看,我是个多好的小孩啊,在我还不知道什么是爱的时候,在我还为了吃不上雪糕发愁的时候,在我还不懂思念的时候,在我还为数学考了92分回家哭鼻子的时候,主人用自行车驮着我过铁道的时代已经回不去了。

安安静静的睡吧。
我讨厌掺合,讨厌妨碍,讨厌不简单,这一切让我觉得不安。我讨厌反反复复,讨厌挣扎,我讨厌我的名字改成了思念汤圆。我讨厌分离,讨厌跋涉,讨厌冷漠,我讨厌这日子总是没法好好过,我讨厌我总是说那么多,我讨厌我总是犯错。

睡吧。安安静静的。

-他

 

刻骨铭心
我不知道是什么让我半夜爬起来。
也许我是想见到你,这是我至此才想到的,或者还有其他的理由。就在刚才,我喝了一大杯水然后躺在沙发上。早些时候,喝醉了,很久没醉过了,上一次是在我生日的那个晚上。醉的感觉并不好,一点也不好。所以我想是不是不要这样了,我知道还是会有下一次,不断的下一次。令我措手不及。

然后。
我想去游泳,突然水给了我一种从没有过的安全。
连续14个小时的睡眠,没能给我任何的缓解,手还是痛。一下子什么好了什么又坏了。牛奶酸了,柠檬发霉了。我就是个麻烦的人这一定没错。
纱窗过滤了空气,一切又变得正常。

我想外面是不是又下雨了,想出去走走。就都好了。特别想念后海还有西西里那个奇怪的路口。我想我得去看看,在某个晚上的时候。又有点不安。
因为冷,一切都很滑稽。过奇怪的日子,吃奇怪的东西,扮演奇怪的角色,穿奇怪的裤子。天是蓝色的,我呼吸困难,我熬不过冬天。

彻头彻尾的想念。
我按捺不住了,按捺不住的时候往往就犯错误。在不断重复的错误里我就成长起来了。成了一棵小草。
旁边的红色大花开了,特别特别大。没有香味。
秋天充斥着一股烤炭的味道。和以往不太一样。

我都做了些什么?我摸黑走进你的房,撞倒了墙角的台灯,终于碰到床轻轻的跪下。我抚摸着你的脸颊,在你耳旁轻轻的说,路易我想你。我并没有说太暧昧的话,暧昧的话让我感觉不安。我就这么容易不安。
突然你就醒了,没有表现出很惊讶的样子。我说你在躲我。你没有回答。我又说,你害怕用一个男人的方式对待我,是么?
我们对视了很久很久,没有答案,也没有任何语言。大家心知肚明不是么。

我被自己骗了,这让我迫不及待想要喝完剩在瓶子里的酒,我需要它,只有它还爱着我,不需要等待。想喝就喝,想爱就爱。说起来那么简单。
我平静得面对着这一切。那么平静。这一切太不现实,那么不现实,我还是习惯过一个人的生活,没有承诺,没有等待。又或者,我应该打开一扇窗,善待另一个人。

让一切都过去吧。这只是一个殷切的希望。
我给他插上翅膀。
于是。
他就飞了。

别想了。
我的睡眠,它从来都是躲着我的,我们之间缺乏交流,而且恶性循环。我想它,它跑。一直是这样。我说如果你不惹我就不会想你了,可它还是惹我,这就是我们的关系,可能这就是它的习惯。我觉得一切都错了,而且要永远错下去了。估计问题就在这,我不知道。真不知道。我想我坏了。

虽然我坚持想它。我依然坚持着很多事情。我坚持喝白开水坚持摄影坚持看书。我依然坚持写日记,我的书看完了我得买新的。每天下午6点我踏着余阳回家,回到我的床上继续我的梦,我的梦就在那里。它从那儿开始从那儿结束,并且不断重复着。

从前,我老是做同一个恶梦,每次醒来都想不起梦的内容,直到我离开西西里,它离开我,再没有回来。但我时常会想起它,想起来还是害怕,我敢肯定我从没像害怕它一样害怕过一件事情。包括死亡。在西西里的最后一年,一天晚上去医院的传染病科,据说要穿过太平间的走廊,那天晚上我对死亡有了深入的思考,死就等于世界末日。我终于被吓得睡不着。从那时候,我幼小的心灵便有了阴影。而且,从此挥之不去。

秋天了。
时间。就像碳酸汽水里上升的气泡。
它落在我的脸上,伸出手就消失了。
然后日历丢了。明天找不到了。
它走了,我也走了。
南方北方。

今天,今天怎么说呢?
干净的大街,背朝着太阳。东升西落。
正常的人又开始正常的生活,屋子里的我无意中听到你们的对话。
主人: 。。。爱他就告诉他。我也爱他,我每天睡觉前都得告诉他,让他知道我的爱没有停止。你呢?有没有告诉他你的想法?
你:我怕,怕一旦与他确立关系以后,事情会有所改变。怕在一起的结果是分开。
主人:你爱他吗?
你:是的,很爱他,从没有过的一种感觉。
主人:那就够了。后是一个敏感的人。你回来他就已经很开心了。

我怎么突然就笑了。

推书 20234-12-05 :狼群当道----日月》: .....