怀念——Fee

紧紧闭上嘴，流到脖子上的水凉凉的，好像挺舒服的，但感觉也不明显，整个人都很麻木……毕竟是在梦里的关系吧。

16

我不知道我现在是醒着还是在梦里，因为周围是漆黑一片，我还是在床上。但我却觉得自己的很清醒，我想，或许是醒着的。于是我开始寻找南，我想念他温暖的怀抱，我冷。

双眼逐渐适应了周围环境，原来是我做梦时候的房间，原来我还是在做梦。我很失望，甚至沮丧。渴望南的感觉更加鲜明。让我醒让我醒……

我当然知道这样一点用处都没有，正常人都知道梦的发展是不能以人的意志为转移的不是吗。似乎还说梦是现实世界渴望的映射，难道我曾经一直希望就这样躺在床上？不可能，即使希望这样，也不可能没有南的陪伴的，但南明明从来没有出现在我的梦境中过。梦里总是白色衣服的人，感觉像医生和护士。还有一个男人。我觉得我是认识他的，梦里曾经和他相识，因为他身上是熟悉的味道。但每次我企图想，总是很疼，头疼，心也疼。在梦中，那种疼痛的感觉也很清晰，那种是体内的疼，不麻木。

更加让我迷惑的是，有的时候他甚至会出现在现实里，和南一样。但没有南那样直接，那样亲近。他总是离我有点距离，并且多数时间在跳舞……

我突然发现我的窗脚边卧着一个人，应该是人。南吗，是你吗？ 我很开心，南，你终于到我梦里来了，你总是不来，还老是在梦里离开我，弄得我以为你好讨厌我做梦的……

我想好好看看你，还想触摸你……我轻轻从床上翻身下来，哈，这次就算在梦里，我也敢动，不怕你生我气。

人轻飘飘的，双腿仿佛不是我的，不能够站立，于是我跪倒在了地上。冰冷的瓷砖，不疼，反正是梦，真的一点都不疼。我象动物一样向你爬去，呵呵，没关系的，梦里干什么都不会怎样的，所以这样我也不在乎……

近了，近了，南，我过来了……

你坐在椅子上睡不累吗？哈，我才想起来，你在我的梦里睡觉干吗呢，你很累吗？

其实我也累，一直都好累。但我不敢跟你说，也不敢跟你撒娇，因为我怕你更累了。看你勉强的笑，我的心里很难受的。只要你开心一点，就算我多难过一点也可以的啦，真的没关系。

终于可以看见你了，南……不，你不是南！是谁？你是谁？浓密的眉毛，比南的粗；挺直的鼻梁，没有南的秀气；嘴，嘴唇比南的薄，唇角更加尖锐，还有你的轮廓，比南深好多，看上去好严肃阿。

我认识你，你是，是……

……

好疼，救命！……谁来救救我……我快要窒息了……好难过，真的好难过。仿佛在深海的底部一样，如此大的水压，我不能喘气了，真的。让我醒过来，让我醒过来……快，……快……

疼，疼痛是我可以想到的唯一的方法了。坚硬冰冷的地板或许正好可以派上用处。我毫不迟疑地用我的头去撞击它——我不知道我用了多大的力量，或许是那种急切促使下，发出了好大的响声，在寂静的深夜中发出了巨大的回响……

但阻塞在我胸口的那种我不堪负荷的剧痛并没有消失，反正不疼，我又用更大的力量撞向地板，并张大了嘴想让它从我的食道出来，我只想快点醒来摆脱掉它的纠缠……或许我叫喊了，我不知道，我除了那种心中的沉痛外其他什么都感觉不到。

我正要继续撞击的时候突然被一股巨大的力量给扯住了，让我动弹不得……我很生气，我使出全力向它攻击，我不知道是什么，也不想知道。但显然我失败了，我被禁锢在一个柔软的怀抱里，紧紧地抑制住了四肢，我根本没有动弹的余地。很温暖，很厚实，有我熟悉的味道。我突然很疲倦，那种疼痛似乎也离开了我，慢慢的，缓缓的……我把自己揉进去，想更加实在地被拥紧，原来做梦也是如此的累，原来梦里也需要温暖……

“他昨天夜里闹过以后就一直睡到现在……我也不知道他是真睡，还是闭着眼睛。他从送过来到今天都没有吃过东西，连水都没有喝过。前天的时候李医生灌过，但都吐出来了。后来是输管导进去的，营养液也一直有吊……但总不是办法吧，他昨天又出了很多血，本来伤就没有好。”

“他好像完全看不到我们，我们和他说话也没反应。他的眼睛里根本没有我们，是空的……什么都没有……”

“他只有看窗台外面的花的时候有反映，很开心的样子，这几天他都是这样……除了睡觉，就是看外面，一看就是很久……”

“他……不会……一直就这样样子了吧。”

“对不起，因为会议延期，所以晚回来一天。他的情况刚刚搭档已经跟我说了……我很吃惊。以前他一直是我在帮他做心理治疗的，大约半年前他开始稳定下来，才逐渐不来的。刚开始我也很担心智他会走极端，但情况都是往好的发面发展的，我也很为他高兴。智他其实……很脆弱，感情又太纤细和敏感。”

“或许是压抑得太过厉害的关系……他总是逃避，然而又无法逃避，所以常常在一种……怎么说呢……一种紧张惶恐的状态下……太没有安全感。所以精神衰弱，很恍惚。南的事情……抱歉，你知道了吗？他以前的爱人？”

“知道了……我找过他们以前公司，还有他的一个朋友。基本上都知道了……我以前也听他无意中提到过，但并没有什么异常的。”

“或许是他没有表现出来……南的事情给他的刺激很大，他对南的依赖性很大，从小到大都是这样，所以南的离开对智来说好像精神上的依靠跨掉一样。他就更加的胆怯厌世，同时把自己和人隔离开。他来找我治疗前曾经出现不能和人语言沟通的现象。一有人和他说话他就发抖，痉挛甚至呕吐。有很大程度的好转是在和你同居以后的事情。陆先生，是你给了智很大程度的安全感，让他可以逐渐撤掉心防，不再排斥和人的交往。所以他也给了你最大程度的信任，你给他的影响很大。这次……我想，是直接的刺激太巨大，让他整个崩溃掉，并且把自己尘封起来不愿意面对。下午我会尝试去和他接触一下，然后根据他的情况慢慢来。”

“但是，他一直不吃东西……”

“这也是他抗拒外界的一种表现吧，现在除了输营养液，好像也没有其他办法了……，如果是在不行我们会给他装导食管的。你们要当心点他，最好一直看着他。”

“好，会的。拜托你了，医师。”

……

……

“智，我知道你其实醒着，智，你听我说话好吗……智，你不用理我，只听我说好吗……我有很多话想和你说……”

“智，我不好。一直以来我都不知道你其实伤的那么重，又那么重那么重的心结……原来每一次你眼里的那种求救都是真的……你是真的渴望我在拯救你……为什么……我就是没有读懂呢……？我是你最亲密的人啊……”

“智……我知道你其实一直想要我的承诺……，你的惴惴不安我知道……但是，我也害怕……我也是懦弱的……。因为曾经让诺言伤害，所以我也只是的不愿意给予……如果，如果我可以感应到你的心，哪怕只那么一点点……只要知道你有一丝一毫的需求，我就不会犹豫……所以，给我机会……回来，让我告诉你我的心……”

“好吗……好吗……，回来，回来……”

……

……

下雨了，雨滴凉凉地滴落在我的脸颊上。

我喜欢雨天！下雨的时候就没人知道我在为妈妈哭了……没人会笑我了！

傻瓜！你该到我这里来哭啦，我包住你，也没有人知道的。而且随时都可以！

真的吗？一直都可以吗？随时？

对啦，永远都可以。

永远有多远？

不知道，反正我们都在一起的，管他多远……

南……一直在一起？

对，一直陪你！

我听见南的歌声，多久了，多久没听见他唱歌了……

清清亮亮的声音，没有烦恼，没有忧愁……

一直都喜欢唱歌，喜欢那种忘却一切的快乐感觉，整个世界，只有音符舞动……

“智，记得我吗，我是马丽。”

有人的说话声音，女的。

“我们说过要一起搬到没有人的地方去住，天天骑着猴子在树林里游戏，让长颈鹿为我们唱歌。我们住在仓鼠的地穴里，和蜜蜂一样吸食花蜜……”

“我想了好久，北边的那片花丛还是不能让给你，因为那里的花比较大……”

赖皮，说过是让给我的……我着急地睁开眼睛……

好刺眼的亮光——

我旋即又闭上眼睛。

“智，可以听见我说话对不对？没关系，你答应我一件事情，我就考虑还是给你北边……。你同意，就睁眼睛看我，不同意，就像现在这样不要里我好了。我反正还要赶到河边去洗澡，你不答应的话，以后也别想我会让你用河岸哦。”

不行不行，不用河里的水我的庄园怎么维持下去呀，我答应我答应你就是了。

我想叫出来，却发现没办法按照自己的意志行动，于是睁大了眼睛急切地看向她。

“呐，你答应我了哦。现在，你把服从我的药给吃掉我才相信你。”

不知道从哪里变出来一碗不知道什么东西，液体，我在挣扎的时候她已经把我的人给支起来了，让我靠着升高了的床，可以看到窗外面的小花。我本来还犹豫，因为不担心上当受骗。但一想到要失去花圃，要停止供水的威胁，我就再也没有什么好顾虑的了。

她递来一小勺那种东西，我顺从地张嘴，忍受着它从我的食道流下去。其实很难受，但我还是忍耐着。很快又一勺，又吃了下去。约摸小半碗后，我突然觉得胃很难受，好像在搅拌翻腾一样，一下子一股劲冲上了我的咽喉，我忍将不住，一张嘴，哇地一口吐了出来，然后就如同排山倒海一般，不停地吐，直到什么都没有了，连胃酸吐尽，甚至血水都出来了，我才舒服一点，开始大口喘气。

一旁出来一个男人，把她手里的东西夺走了，他很凶的样子。

“你给他吃什么！”

“这只是流质的营养糊。”

“那他怎么会吐成这个样子的，血都有了。”

“因为他太多天没有吃东西了，所以肠壁和胃都变得十分脆弱，现在突然吃了东西，自然会有排斥的问题。但总要让他尝试着进食阿。陆先生，我知道你很关心他，但智同样是我的病人和朋友，我不会害他的。”

“对不起，我……我想我是反应过度了……”

他们一直一直说了很多，但我只能听这么多，接下来我就听不见了，因为我头疼，又想睡觉了。我觉得自己现在在度假一样，周围的东西都是全新的，不一样的。真是很奇怪，但我也不用多想，只要听马丽的话就好了。

……

我很惦记自己的庄园，想回去看一看。我也和马丽说了。但她说她现在在想办法帮我把新给我的花圃和原来的领地连接起来，方便管理，所以现在还不能去，等过段时间我就可以去看了。

她还派了下属监视我。她说是照顾我，但我知道她是担心我不服从她。因为那个男人天天给我吃东西。我现在已经不吐了，但是吃的还是不多，不过我很喜欢吃西芹炒鱿鱼，每次有的话就可以多吃饭。这段时间吃的次数很多，昨天中午才吃过，今晚又吃了。很开心。那个监工人很不错，不会拿奇怪的仪器在我身上量来量去的，也不会强迫我说话，我还是很不喜欢说话，但偶然和马丽在一起又会很想说。有的时候我额头的疤很痒的时候，会忍不住去抓。他总是先我一步帮我轻轻地揉，有时吹吹，就舒服很多。他的手很大很温暖，……我很喜欢。

因为老是闷在这里很无聊，他还给我找乐子解闷。那是一幅拼图。

一看到哪个盒子，我就让上面的景色给吸引了，那沉醉的仿佛要将人溺死的美丽画面，不就是我梦想中的栖息庄园吗。那种整片整片的雏菊就这样簇拥在一起，密密麻麻，无边无际。全部的绛色，如同整匹的绸缎披在山坡上，随着微风，荡漾起伏，溢出一层一层的褶皱来。虽然颜色厚重了一些，却不会防碍整个画面给人的感觉。因为另外有大片大片蓝色的的天空，纯净如洗，透彻得似有生命呼吸一样。让我就像置身在这丘陵之上，聆听风的低语，拾掇花的芬芳……

于是我就这样出神的凝视这梦中仙境，想象自己在里面是怎样的光景。

“对，找点他感兴趣的东西，下个星期开始我会正式为他做心理治疗了，或许会有很大的反弹，希望到时候我们可以共同度过最难熬的时光了。”

“现在，还不是治疗吗？”

“不，只是我为了让他吃东西，给他一点催眠的暗示。他很容易接受这个，以前就是这样，或许是真的太不想接触这个社会，一旦有一点机会给他假象的生存空间，智他很容易就接受，并适应的很好。”

“这样，他是不是会开心一些……？”

“不，或许暂时是比较平静一些，安稳一些，但这样毕竟不是真的。他不是精神病人，不可能永远不醒，他只是一时不愿意回来。我知道你在想什么，这样不好，有可能真的导致他精神失常的，到时候，他就是想恢复原来的智，也办不到了……”

“对不起……我这样自私……”

“不，我知道你也是心疼他，我又何尝不是。但我一定要给他正确的治疗，无论是作为医生还是智的朋友，我都要把他从自己的幻想世界里拉出来。他根本就是听见我们的谈话的，但他的大脑就是不去反应他，所以即使他听见了，也是没有内容的声音，他只听见自己想听得，我们现在在他眼里也只是他世界中的角色，我们要做的，就是把他唤醒，让他回到这个让他疼痛和伤心的世界，同时，也是有很多爱他关心他的世界。”

“我明白了，范医生，我会尽量配合你的。”

“不用那么生疏了，叫我范茜就好了。”

17

我现在每天都要去监狱，我似乎做了什么事情触怒了马丽，因为她天天要让我受痛苦的折磨。她不停地拿我们总一些恐怖的画面来威吓我，她让我想到很多令人害怕的画面，里面有争吵，有怒骂，有献血，有……有死尸。每次她跟我说一些事情，我都会有种颤栗的感觉，因为我明明不想承认，但感觉太过鲜明，让我知道他们都是真的。我越来越觉得，自己根本就没有什么美丽的庄园，没有幸福快乐的生活过。我似乎始终是一个人在苦苦挣扎，漫无止境的漂流，没有方向，没有目标，没有时间。有的时候也有温暖，但稍纵即逝，快的让我感觉不到甜蜜却又要饱尝失去的痛楚。失失落落，患得患失，竟然让我不再敢抱有期望，不敢再想得到什么，只因为承受不了那种失落的疼。