夏之雪——earthbound该隐

因为要是把钻石镶在突出的地方，我百分之九十九会把那颗贵的吓人的石头给弄丢。

所以还是镶的越牢越好。

我心中得意地想著。

「那就这对好了。」

我笑的十分无辜地说著，又把柜台小姐给迷的七晕八素。

嘿嘿！这可是我杀价的绝招呢！

「那加送的戒指就用同一个款式的男戒，麻烦你了。」

「不…不会。」看她摇摇欲坠的模样，该不会心脏不能负荷而晕倒吧？

「我买了这麽贵的戒指，你难道不能给我一些优惠吗？」我眯起了电眼，压低声音在她耳边说著。

「什…什麽优惠？」

我又奉送了一个不用钱的笑容，就算她没有小鹿乱撞，恐怕也动摇了吧！

「我很中意那个袖扣，可不可以低价卖给我？」

我像来很讨厌那种叮叮咚咚的配件，不过老是肯花大钱买新款西装的刘淼云，对这些东西似乎总是喜爱有加。

之前他就拿著杂志看了好久，却还是买不下手。

虽然，一方面也是因为我花掉他存款的关系啦！

所以我就想买个小玩意儿补偿他一下罗！

看我这个情人也是很称职的吧！

高高兴兴地刷完卡，我拎著那小小的袋子打电话给那吸血女，叫她出来拿她的『战利品』。

我已经等不及晚上看见刘淼云『喜极而泣』的模样。

这可是我们在一起十几年来，我第一次这麽用心地准备他的生日礼物呢！

约在公司附近的咖啡厅，我拿出了刚才买好的戒指。

那家伙立刻像看见骨头的狗一样，死命地扑上前来。

「啊啊啊！小夏！我爱你！！好棒喔！我等了这麽久终於可以收到你的戒指了！呜呜呜呜！我爱你我爱你！全世界我最爱的就是你了！」

有…有必要这麽夸张吗？

我敷衍地拍了拍她的肩膀，不晓得这一幕有多麽引人遐想。

可是，当我看见铁青著脸站在门外的刘淼云，我就知道，上帝绝对不会那麽容易就放过我的。

「喂喂！等一下啦！你误会了！」我拼命地追著他跑，开始庆幸我现在还有练跑的习惯。

「刘淼云！！！」最後终於豁出去的我，也不管身处在台北街头，就这麽用力一跳，狠狠地将那只自以为是悲剧男主角的笨熊给扑倒。

「你猪头啊你，我叫你竟敢不回答！」

呵呵！没想到我还有当『女王』的潜力呢！

看著笨熊一脸哀莫大於心死的模样，我只能搜出在他口袋里的钥匙，把他拖进车里先回家再说。

呆呆地处在客厅的正中，没想到他第一句话竟然是：

「我去收拾一下，马上就走。」

虽然知道他现在准不会说出好话，但是乍听之下，我还是差点气血倒流。

「你要去哪里？」

「哪里都好，这里…就当作你们新房好了，我愿意退出。」他头低低的，甚是可怜地说著。

「那这东西你也顺便带走好了，反正我也用不著了。」我故意将戒指连盒子一起丢给他。

没想到他看了一看，竟然说道。

「你好残酷，竟然还忍心叫我做你的伴郎。」

奇怪了，这家伙哪时候学会的『哭调仔』啊？

「这是要送你的戒指！！！」

我气急败坏地亮出手上的另一只戒指。

「这是我的！你还不快给我戴上！」用力地将戒指塞进他的无明指，我一鼓作气地完成了所有动作。

「你…你为什麽要送我戒指？」他把脸遮住，让我看不清他的表情。

「废话，当然是因为我爱你啊笨蛋！」大概是说的太顺口了，我竟然不小心把隐藏已久的心意说出。

而且是在最不浪漫的时候。

算了，男人还讲什麽狗屁浪漫？

「要不然我干嘛花了二十几万买这种，既不能吃又不能用的烂东西！？」

一口气喊完，我喘息不定地说不出话来。

只见那家伙微微地颤抖著，渐渐地…越来越大……越来越大。

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………」

像是明白了些什麽，我缓缓地吸了一口气。

「刘、淼、云！！！」

「我爱你，小夏！」他先发制人地抱住我。「我好高兴喔！」

哼！现在装可爱也没用了！

「别生气嘛……我们就赶快开始我们的洞房花烛夜吧！」

「去死啦！这个这个有什麽关系？」我用力地推开他，不肯就范。

妈的，竟敢耍我！

「你都已经买了戒指向我求婚了，那今天当然就是我们的洞房花烛夜啦！」刘淼云那家伙竟然还敢得了便宜又卖乖？

「那我们要去哪里蜜月旅行呢？」

完全不想听他天花乱坠的屁话，我头也不回地走进卧室，并用力地将他关在门外。

「小夏…小夏，你别生气了嘛………」

你问我最後有没有答应他的求婚？

如果有人对你说：

『小夏，最近新竹缺水，那我们就到那里度蜜月造福众生，你觉得怎麽样？』

听了这种话，还会答应跟这种混蛋结婚，我就是真的『昏』了头了！！！

死刘淼云，我绝对不原谅你！！！

《WANTED》

有人说，婴儿一出生时，之所以会号啕大哭，是因为他意识到，在落地的那一刹那，自己就完全成为孤单的一个人，再也听不见母亲的心跳和体温，再也感觉不到漂浮在羊水中的安全，而完完全全成为一个「个体」，才会忍不住哭了起来。

基本上，我并不认为我在我妈肚子里会有什麽安全感，不过我却蛮喜欢这种说法的，因为即使结交再多朋友，有多麽亲密的女朋友，我都一直无法摆脱一种「孤独感」，或许，我想只是或许，当我在我妈肚子里时，应该不会有这种感觉吧！因为不必经历告别的惆怅，虽然也没有狂欢的兴奋，可是我总觉得，只要静静听著一个人的心跳，不需要言语，也能够心灵相通，毕竟我打一出生之後，就再也不觉得我那时时唠叨个没完的老妈能给我啥屁安全感，唉！果然相见争如不见啊！

我知道我始终在找寻某种东西，应该是某个人吧！最早的时候，我渴望在家庭里寻找，可是当然是失败了，他们都不是「他」，所以他们都无法了解我，都不能不伤害我地爱著我，我曾经把这种想法告诉我一个朋友，却换来他一声震耳欲聋的狂笑，说是想不到粗鲁没神经的我竟然还有这种娘娘腔的想法，我那时只是打个哈哈就混过去了，可是心中仍涌上了一波波失望，唉！他也不是「他」。

就这麽找著找著，好多年都过去了，我还是一如往常地与人相交，又相离，在一起就哈拉打屁，聊些无关紧要的琐事，政治啦、感情啦、工作啦……等等枯燥的话题，在我身边的男人、女人不断地来来去去，我已经不在乎旁人传的流言蜚语，什麽花花公子、双性恋、滥交…我都不在乎，我只想要找到「他」，为什麽我已经找了那麽久，「他」还是不出现呢？

最後，我还是受不了了，一口气甩掉了十来个「男女朋友」，一个人飞车到和平岛。

望著一片漆黑的海，第一次，我第一次感觉到自己是如此空虚，像是被剪断线的傀儡，无法动弹。

明明在岸边的我，为什麽会有种快溺毙的窒息感？

我颓然倒地，有如一摊烂泥。

好累……我真的好累………

虽然是躺在岸边，我却觉得自己好像在下沈……不断地下沈………

我已经受够了那种陷在人群中的「孤独感」，看著一群人不断地笑著、闹著、吵著、玩著……而自己却只能像是个毫无关连的异类一般，无关痛痒地跟著笑、跟著哭。

还有那种无论怎麽说都不能让别人理解自己的无力感，就算是掏出了心，身边的人还是一副茫然却自作聪明的牵强附会。

我几乎都快分不出究竟是孤身一人比较寂寞，还是在淹没在人群中比较孤独，但是，我知道我是属於後者，而且是最可悲的那种。

我再也不知道每天睁开眼睛是为了什麽，我疯狂地累积一切东西，有形的、无形的，想要麻痹自己，我累积财富、累积情人、累积头衔、累积我所能见到的任何东西，可是我累积最多的，却只有那深深的……寂寞而已。

我可以拥有一切，但是我最真、最赤裸的心，却始终找不到归处，我买了四栋房子，一栋在台北，一栋在花莲，一栋在西雅图，一栋在纽西兰，可是我无论回到那个「家」，无论找谁来陪伴，都不能分割我镂刻在灵魂深处的孤独。

我累了………我真的累了！

我已经不想再挣扎了，或许，这一辈子我都再也找不到「他」了！

「你在哪里………你在哪里…………」我不停低声呢喃著，渐渐地，低低的自言自语变成了绝望的狂喊。

「求求你告诉我你在哪里！！」

求求你告诉我你的名字，这样至少在梦里我知道该如何呼唤你！

求求你告诉我该怎麽找你，这样至少我不会迷失在人群中，而错过了你！

求求你告诉我你的样子，这样愚蠢的我就能在第一眼看到你的时候就能够认出你！

求求你……求求你………

从不曾落泪的我，第一次哭的泪流满面，不能自已。

「我在这里。」一个陌生的声音温柔地回答著我。

我一骨碌地坐起身，没想到自己最狼狈的一面竟被人看见了！

在月光的映衬下，他短短的头发随著海风飘扬，颀长结实的身影，稳稳地站立在我错愕至极的眼帘中。

这就是我和「他」的相遇。

呵呵！你问我现在如何？

当然是幸（性）福得不得了啦！

《续·WANTED》

有人说，婴儿一出生时，之所以会号啕大哭，是因为他意识到，在落地的那一刹那，自己就完全成为孤单的一个人，再也听不见母亲的心跳和体温，再也感觉不到漂浮在羊水中的安全，而完完全全成为一个「个体」，才会忍不住哭了起来。

当我无聊地在书局翻书时，一看见这段话，我就毫不犹豫地把那本书给买了下来，即使後果是让我饿了一整个礼拜没午饭吃，我也甘之如饴。

从此以後，我就像著魔似的迷上了那个作家的书，有如青少年崇拜偶像一般地疯狂，我完全被那种轻佻中带著点深沈，潇洒里又带著些寂寞的笔调所吸引，无法自拔地搜集他的每一本书，把他每一个字都读的滚瓜烂熟，记得他在他第三本书的序中写著：

「我无法写出『我』以外的人物，这是我最严重的致命伤。」

这几个字深深地打动了我。

为什麽？为什麽一个才高八斗、拈笔成文的人会这麽地……寂寞呢？

文章写得如此深刻动人，应该更容易让人了解才对啊？

可能因为是工作和生长环境的关系吧！我对於察言观色，还有迎合别人的技巧十分高超，毕竟在PUB理见得人多了，历练自然也就深了许多，客人都是来PUB里找乐子的，你心里怎麽想谁会在乎？只要把人伺候的舒舒服服，还怕没有小费拿吗？人生啊！不就那麽一回事，使用者付费嘛！大爷花了钱，不就是想买个垃圾桶，你就乖乖的让他吐吐苦水、发泄一下不就得了？

不过有一天，领班发现我在看他的书，忽然冒出了一句：

「咦？这不是那常来的家伙吗？没想到这是他写的书啊！」

赫！乍听之下我简直是快吓昏了，没想到我如此崇拜的人竟然近在咫尺，怎麽不叫人兴奋呢？

於是，我开始期待夜晚的到来，终於，在领班的指引下，我看见了他。

半长不短的黑发像丝一般披在肩头，深邃明亮的眼睛好像隐藏著无数的谜一般，诱人想不顾一切深深堕入那两潭深渊之中，邪气、又充满自信，狂傲、却不吝於甜言蜜语，的确是一个能令天下男男女女疯狂的人。

可是，经过一整晚的观察之後，我心中的那个忧郁、而深陷孤寂的作者形象已经完完全全地破灭了。

那个男人、那个男人根本就是标准的「无敌CD双插卡」嘛！！

可恶！还我午餐钱来！

什麽孤独、寂寞，都是一些骗人眼泪的东西，而…而我这个蠢蛋，竟然还真的相信！呜呜呜呜！我蠢我笨我是猪啦！！

於是到了隔天，幻想严重破灭的我，自暴自弃地落入沮丧之中，没想到竟看见了惊天动地的一幕。

那家伙很果断，也很无情地甩掉了死黏在他身边的一「群」女伴，和一「群」男伴，在闹的杯盘狼藉、桌倒椅碎之後，那家伙居然颠颠倒倒地走到吧台来，向我点了一杯Double的伏特加。

我偷瞄了一下他带伤的脸，果然是够塞，所以我当然不会笨到去扫台风尾，哪敢告诉他其实我已经下班了，只好连忙乖乖地帮他倒酒啦！

没想到这家伙连酒都不喝，随手丢了一张大钞就走人，一时之间，我也不知道著了什麽魔，竟然就骑著我那破烂的三洋125，跟著他的法拉利敞篷跑车，一路飙到和平岛。

我一定是疯了！绝对是！

要不然我干嘛放著舒服的被窝不待，跑来这种鸟不生蛋狗不拉屎的地方吹冷风啊！呼！真的好冷！

结果，我看见那家伙像是拔掉插头似的委顿在地，最後还狂乱地仰天大吼。

那一瞬间，我真的被震慑住了！

被他那种来自灵魂深处的呐喊给震慑住了！

他那嘶哑、绝望的声音，让我的心…好痛！原来，他真的……真的是我所看见的那个人啊！

不知道为什麽，我忽然松了一口气，看著他悲伤难过的样子，我好想告诉他，不要哭……不要哭，我在这里，我懂你、了解你………

「我在这里…………」

当我意识到时，已经发现他像是见鬼似的看著我，而我……也只能呆呆地回视著他。

这，就是我们的初遇。

喔！你问我现在怎麽样啊？

那当然是幸（性）福得不得了啦！

《恶魇》

我在如刀的银月之下睁开眼睛。

眼睛，如血。

我的胸前深深地插著一把冰冷的匕首，华丽的古银雕饰著一只连蛇鳞都清清楚楚的蟒。

那蟒的眼睛，也是如血。

我看不见刀刃，刀身在我的身体里。

那刃，是封印。

是封印著撒旦之血的封印。

我是路西斐尔。

我不是天使。

为什麽要爱我呢？

明明只是一具腐朽的木偶。

创造我的主说他爱我。

却是要我张开双腿，承受著那不应属於神的丑恶欲望。

他用巨大的分身撕裂我，冷冷地说：

「这就是你的罪，路西斐尔！这就是你生来淫荡的原罪！」

不要碰我！不要爱我！不要用你那污秽的情感来…玷污我！

在我被任命为炽天使长的那一夜，我去见了那我衷心所爱的神。

他召唤我。

而我遵从。

他命令我褪去衣衫，温柔地…慈蔼地。

明明是沾满血腥的秽物啊！他却用那没有一丝皱纹的手指爱抚著。

「好美啊！……我的路西斐尔，为什麽我再怎麽想要污染你，也不会改变你的美丽呢？」

他将我用铁鍊困绑，固定在双腿大张、那最为淫荡的姿态。

来自於黑暗深渊的锁鍊，源於亘古的怨念，在我的手腕处烧灼成一圈血渍。

天使，是多麽可笑又脆弱的生物啊！

只要一点点的不洁，就足以伤害他完美无瑕的肌肤。天使倘若受伤是无法自行痊愈的，唯有神的眷顾，以及风之天使拉斐尔的治愈术，才能让天使被玷污所产生的『不洁伤痕』消失。

可笑的是…..神所给予我的伤口，竟然叫做『圣痕』。

那最丑陋，也是最神圣的『圣痕』。