罪无可恕 下————何沫书

作者:何沫书  录入:08-25

雨水冲刮着我的泪水,我什么都听不见,什么都看不见。我声嘶力竭、痛彻心肺地哭。但没有任何人会听到我的哭声。这个世界满是狂暴无情的风雨,我再声嘶力竭的哭喊,终归还是徒劳。离开秦伟快有一年了。这一年我过着一种怎样的生活!我卖唱,卖笑,卖身,我夜夜都和陌生的男人上床,翻云覆雨。我没有熟人,连名字都没有。我算什么,我还能算是一个人吗?我连猪狗都不如!难道我的一生,都要过这样的生活吗?我倒不如纵身一跳,跳下河去,让此夜的暴风雨,连同那爆发的洪流,将我的一切罪孽,一切污秽,冲刮殆尽。我的理想,梦想,尊严,全都没有了,一样都没有了。我只剩下一具肮脏的肉体,包裹着一个更加肮脏的灵魂。秦伟!在我离开之后,一年来的日日夜夜,你过着一种怎么样的生活?千山万水隔绝着我们,我们一个生活在天堂,一个生活在地狱。我永远没有可能再拥有秦伟,我一生唯一的珍爱,我的英雄,我的阳光,我的珍宝,他,已经远远地离我而去,也许心中都不再有我了。


我病了,高烧不退。在医院惨白的病房里,我被埋在一堆惨白的床单中。我想,死也许就是这样子的。没有一个亲人,没有一个朋友来探望我。全身惨白的医生和护士走进走出,药瓶里的药液一滴一滴地流进我的血管里。我真切地感觉到,死神对我欲擒欲纵,
生命对我若即若离。我的脑海里一幕一幕,浮现我一生中每一个罪孽深重的映像。我知道,上帝在暗示着让我忏悔,因为没有忏悔的人,死了也是不干净的,有罪的,不可能有一个光明的来生,不可能进入梦想中的天堂。但我偏不,我为什么要忏悔,我就是死,也要带着这不可饶恕的罪恶去死,因为这是我的选择,我愿意为此承担任何后果。我没有痛苦,没有悲伤,没有欢乐,没有幸福,没有对生的欲望,也是没有对死的恐惧,如此静如止水,如此床木不仁地苟且地赖着。


出院的那天,走在午后明丽的阳光中,我感觉我获得了一次新的生命。一切都与以往不同,脱胎换骨地不同。路两旁的大树上,树叶开始变红变黄了,
在翻动,在颤抖。迎面吹来的风中,又有了一丝凉意,——又是一个秋天来了。春夏秋冬,不紧不慢,周而复始。你快乐也好,你悲伤也好,你健康也好,
你病痛也好,只有时间是最公平的,最公平地对待每一个人、每一件事、每一种物。我是涅槃的人了,死过了一次,
重又活了过来。在重病中,我分明体会到了死亡的况味。一切人、一切物、一切事情都缓缓地离我远去,离我远去,所有的面孔都变得模糊,所有的声音都变得微弱,所有的光线都变得昏暗,一切存在都变得幻灭、恍惚,变得不确切。眼前闪动着或明或灭的光芒,我飘起来,飘起来,像一颗尘埃,像一缕轻烟,飘来荡去,无牵无挂。原来这就是死亡。我从死亡的国度回来,这人世间,再没有什么可以令我感动,令我痛楚,令我恐惧,令我困惑的了。我看破了红尘,这全是一场庸人自扰的荒谬的闹剧。


第 49 章 故事结束了,生活和厄运却仍在继续

照往年的旧例。秋天总要下几场狂骤的暴雨的。我想不到这一场雨来得那么突然。我从街上回来,突然想到该给家里寄钱了。我就上银行去,取了一千块钱,往邮局走去。娼妓真是一本万利的好行业。我陪男人睡一个晚上,挣的钱比以前上一个月的班还多。往家里寄的钱当然也就水涨船高了。我不知道金钱是否也分干净的和肮脏的,无罪的和有罪的,我只是希望,我挣来的金钱,不要给我的家人带来灾难。我走到半路,风就狂暴地刮了起来。好几个摊贩的遮阳伞都被掀翻了。窗户、广告横标被吹得“噼啪”作响,树枝往一个方向倒下去,像汹涌翻腾的波浪。一阵电闪雷鸣,天空黑沉沉的,亮堂堂的中午马上变成了傍晚的昏暗。街上的人四处逃跑,跑进最近的商店里避雨。转眼之间,热闹喧哗的大街上就变得空荡荡的,静悄悄的,只有亮着灯的车辆,尽快地驶过。狂风暴雨势如破竹,漫天遍地地席卷而来。在刺眼的电光和轰鸣的雷霆中,狂风挟着倾盆大雨,狂烈地扫荡着街道,楼宇,以及天地之间的万物,仿佛到了世界末日。我倚着商店,穿过一条骑楼的走廊,就到邮局了。街上的积水汇成了一条湍急的河流,卷着枯枝败叶流动。我看见邮局对面的候车亭里站着一个人,一个年轻的男人。他面向邮局,一动不动。雨太大了,天色又昏暗,隔着浓重的雨帘
,我看不清他的脸。但是我的心里一阵狂跳,我的灵魂出了窍了,我喘不过气来。我全身的血液像火山爆发一般喷涌。

“小书——”那男人走出候车亭来,站在狂暴的风雨中。

秦伟!秦伟!是秦伟!

我日夜思念的秦伟!我失去良久的珍宝!我一生中唯一深爱的男人!我的秦伟!

我发狂地冲过去。我站在他的面前,我们之间隔着疯狂的大雨和疾风。雨水扫进我的眼里,灌满我的耳朵,鼻子和我张开的嘴。我们早已湿透。

“秦伟——”我痴了一般,呢喃着着这两个要命的汉字。

“小书——”秦伟一把将我拥进怀中,紧紧地抱着我的腰。

我闭上眼睛,将头伏在他的肩上,放声痛哭。我什么都不要了,我只要回我的秦伟。这雷电,这风雨,若你们是有种的,你们就将我辟开吧,焚烧吧,毁灭吧!你们以为,所有的人都害怕你们吗?你们以为,所有的人,为了苟且偷生地活下去,都甘愿忍受一切不公、一切污辱、一切折磨吗?你们错了,
错了!天地之间,我,何沫书,一个死过一次的人,什么都不再害怕,什么都不再在乎。就在此刻,此地,有种的,你们就将我辟开,将我焚烧,将我毁灭,我永不屈服,永不!我要大声宣谕:这是一个肮脏的人间,这是一个罪无可恕的世界!


在痛失了一年之后,秦伟重又回到了我的身边。痛苦、孤独、寂寞、冷漠、淫
荡、无耻的Limon,重又变成了欢乐、热情、纯真、诚恳、优雅、尊严的何沫书。我这时候才发现,原来广州有那么美丽,那么充满活力,那么迷人,那么令人陶醉。


秦伟婚后不到一个月就和柳一分居了。
他根本就不可能和她完成哪怕一次的性爱。但是柳一宁愿维持这种有名无实的婚姻,也不愿意和秦伟离婚。他早就辞掉了政府的公职,回去经营自家的公司。一年多来,秦伟频繁地南下,洽谈业务,顺便打听我的消息。但人海茫茫,他哪能找得到我!他最后去了一趟我的老家,从我给家里的汇款单上,找到了这个邮局。他说他都不知道在这个邮局的门口等候多少次了,每一次一等就是半天。他坚信可以等到我的。原来我们的爱情从未终止,也从未死去,它一直都顽强地活上彼此的心里面。秦伟与柳一结婚,是因为只有婚姻才能够换来公司的财权。而只有拥有了巨额的财富,我们的爱情才能得到存续的物质基础。


短短几天时间,秦伟就要回去了。他说回去安置妥当之后,马上来接我。他是坐拥几千万财产的大富豪了,当然不再像当年那样坐火车,就是坐飞机都要坐头等舱了。我看着飞机徐徐地启动,终于箭一般刺向北面的天空,我的心里第一次没有痛感。难道一切厄运真的终结了?灰姑娘真的穿上了水晶鞋,就要走进幸福的天堂?不可能的。我有不祥的预感。也许一段厄运刚刚终结,另一段更深更重的灾难正在徐徐地展开。


又是没有秦伟的夜晚。一年来,我已经渐渐习惯了这种孤独和寂寞,渐渐习惯了这种没有爱情的生活了。我能够走进秦伟的生活吗?秦伟如果想和柳一离婚,那么秦桐生、秦太太、柳一、柳一的家庭,肯定要和秦伟拼个你死我活、鱼死网破的。离婚,有那么简单容易吗?名声、荣誉、巨额的财富、权力、盘根错节的复杂关系,秦伟一己之力,摆得平吗?秦伟离不了婚,我只能偷偷摸摸,像个影子人一样生活。我还愿意过那种撕心裂胆、偷偷摸摸、朝不保夕、兢兢业业、如履薄冰、如临深渊的生活吗?不,我不愿意了。经过一番生死的涅槃,我不愿意退回去了。秦伟是秦伟,我是我,我们生活在不同的两个世界里,我们本该各有各的道路。他不愿意为了我而与他生活的世界决裂,我也不想为了他而闯进一个不会接纳我的世界中去。我终生只爱他一个,只拥有一段爱情,但这一切该是终结的时候了。他继续走他的路,我继续走我的路。我既然是一只飞蛾,就注定要用身体和生命去扑火,最终被烈火焚毁。没有烈火焚身的刺痛,我的生命就会孤独地凋谢。唯有烈火,可以让我的生命充盈、昂扬、充满斗志。这是一条孤身奋战的道路,我不能奢望秦伟会陪我一起走。我要向世界上根深蒂固的误解、偏见和仇视宣战,而这一场战争,就像堂吉珂德大战风车一样,根本就不会有获胜的可能。我已经决心以身扑火,早就预备着惨败的结局。扑火的路上我不能带上秦伟,我决不能让毒火殃及到他的身上。我要他好好地活着,幸福地活着,达到他的一切目标,实现他的所有理想。我毫不怨恨他,而是无比感激他。是他陪伴我走过了七年的时间,让我十分之一的生命里,充满爱,充满欢乐,充满幸福;让我阴暗的人生轨迹里,有十分之一充满了绚丽的色彩;让我沉闷哀伤的人生之歌中,出现一段慷慨激昂的华丽乐章。他所能做的,他都做了;他做不到的,我不能强求他做。现实的条件注定了,我们在一起是不会再有幸福和平静的,我们不能回到过去了。我们彼此的生命轨迹已经分了岔,南辕北辙地各自延伸。我将悲伤和欢乐都深藏心底,从此我将不会轻易悲伤,也不会轻易欢乐。我将秦伟,以及我们美好的爱情也深藏心底。前途布满荆棘,我将孤身一个,
独自战斗。在前路上,我受伤的时候,我孤独的时候,一直到我垂死的时候,秦伟,以及关于他的温暖的记忆,将会温暖着我
,感动着我。我不愿我们之间再发生任何关系。我们之间的一切,都属于过去,属于回忆。我决心做一名战士,做一只扑火的飞蛾,背负不可饶恕的罪名,为了几千万、甚至几亿人的权益而斗争至死。“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还。”在这条不归路上,我不能带上秦伟,不能连累秦伟。我要让他继续过他富有、高贵、幸福、体面的生活,我要让他成为事业成功、家庭幸福的楷模。我会为他祝福,为他祈祷,尽管也许一直到死,我都不能再见他一面。


我开始给秦伟写信。我写道:

“秦伟:能够再次见到你,真让我感到意外。过去我曾经深深地爱过你,我也从不认为这种爱是错误的。在六七年的时间里,你带给我欢乐,带给我幸福。你对我的帮助和关爱,也许今生今世我都无以为报,但我必将永远铭记于心。我是因为你才留在天津工作的,当你结婚之后,这座城市就没有什么值得我留恋的了。我不会怨恨你,在中国这样的社会现实中,我们是不可能生活在一起的。个人的力量实在是太单薄太弱小了,在现实的面前,个人根本就不堪一击,更别谈什么感动社会、改变社会的大话,那只是自欺欺人、痴人说梦。我们面临太多的阻力,承受太大的压力。而这些阻力没有一个是我们可以克服的;这些压力,也没有一种是我们可以随受的。你不要为你离开我的决定而于心不安,其实这是我们能走的唯一一条路了。在离开你之后的那段时间里,
我真是痛不欲生。但时间是一副灵丹妙药,可以医治一切创伤,可以冲淡一切记忆。我渐渐地走出了心理的阴影,又过上了正常的生活。这段时间以来,我的工作作得很顺利,生活也过得很开心。最重要的是,我已经找到我的爱人了。我们之间的一切都成了过去,变成了记忆中的往事,我已经不再爱你了。我不知道我是否说的过于残忍,但这都是真的,是实话。我已经有了新的所爱,我们的生活平静而幸福。我不会愿意去改变这种生活的,也当然不会放弃我深爱的爱人,就像当初我不愿意放弃你一样。


我有我自己的生活,你也该有你自己的生活。我现在的生活平静而幸福,你的生活我不知道。我们之间已经不可能的了。你忘了我吧,就当作你从来就没有见过我,从来就没有认识过我,从来就没有爱过我。你就当作在你的生命中,从来就没有出现过我这个人。
找一个你爱的、也爱你的人建立一个家庭,共同生活,养儿育女,创建事业吧,这就是人生所能得到的幸福了。

更多的话我不想多说了,我想你会明白的。不要再来找我了,也不要再想我了。我们之间的一切,都让它过去吧,最好连记忆里都不要再保存。我祝你幸福!何沫书。即日。”


我的心里有千万把刀在绞动,疼痛得难以忍受。酸甜苦辣的往事,一齐涌上心头,一幕一幕地浮现。真难以忍受这样痛苦的回忆。秦伟接到信后,不知道会怎么样。他会信以为真,从此不再寻找我了吗?我多么希望不要是这样!他会发疯一般飞到广州来,发誓永远都不再离开我吗?我多么希望是这样,但我明知道不会的。他不可能为了我而与他的家庭决裂,放弃他的巨额财富。而且在充满荆棘的扑火的不归路上,我也不能让秦伟与我同行。我不能害他像我一样,痛苦一辈子,最后在罪恶的毒火中被活活烧死。这一次我将彻底地、真正地、永远地放弃了秦伟,即使他愿意和我在一起,我都不能让他和我在一起。我的泪水不断地流淌,滴在信纸上。我将泪湿的信纸撕了一张又一张
。但是我实在止不住我的泪水。后来我将一条毛巾包扎在脸上,蒙住鼻梁以下的部份,泪水流下来,全部渗透进毛巾里面去了,不再滴到信纸上。我模糊着泪眼,奋笔疾书,尽快地写完了给秦伟的信。


我将信投进邮箱,仿佛抛弃了一件让我不堪重负的绝世珍宝,仿佛与过去的我彻底地决裂。我感到一身轻松,轻松而迷惘,一种生命无法阻受之轻,油然在我的心头升起。
我明知,明天还会有数不清的恶梦,但是我已经懒得去想它了。我已经习惯了,麻木了,漠不关心了。既然每天都是这样的,这颗心就总有一天不会再痛的。这封静静地躺在邮箱里面的信,下午就要发出了,经过一双双手,经过一程程路,最终到达秦伟的手里。秦伟会读到我一笔一划写成的字体,他会怎么想呢?我不知道,也不愿意去猜想。我回过头来,看见鳞次栉比的高楼大厦,车水马龙的大街小巷,浓绿葱茏的树木,明丽温暖的阳光。生活是多么美好,多么令人眷恋。我想起一句诗句:“沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。”我在这个世界上,微不足道。不管我是生存还是死亡,不管我是快乐还是悲伤,不管我是呐喊还是沉默,不管我是屈服还是抗争,一切都不会因为我而有丝毫的改变。


我知道,故事结束了,但是我的厄运和生活仍将继续下去。我知道,罪无可恕的我,在有生之年,将会一直伴随着孤独、寂寞、痛苦、绝望和幻灭,直至我死。同样,这个罪无可恕的世界,也将会一直伴随着孤独、寂寞、痛苦、绝望和幻灭,直至它毁灭的一天。


(全书完)
 

推书 20234-08-25 :莫拭泪痕刀———》: .....