尖叫天国————狼小京

她瞪着眼睛看了我很长时间，然后弯下腰来，一字一字地说：“我告诉你，你用这种方法钓马子，实在太老套了！要不是看你年纪小，长相又满不错的，我现在早就找保安了！小孩子就乖乖回家读书去吧！”

“谢谢你的劝告。”我几乎是麻木不仁地笑着，“也谢谢你没有叫保安。为了表示感谢，我请你喝一杯柠檬水吧。”柠檬水！关古真最喜欢的饮料。

“你不会在里面下安眠药吧？”

“你说呢？”我走到吧台那里，拿了一杯柠檬水，又走了回来。“现在，能告诉我你的名字吗？”

她喝了一口柠檬水，非常傲慢地告诉我：“我叫李丽。我的朋友都叫我莉莉。”

“好吧，我也叫你莉莉。你是学生吗？”

“是，也可以说不是。今年我因为生病休学了，明年这个时候我才能回学校。”不等我开口问，她就自说自话地回答：“我肾不太好。”

我点了点头。

“你呢？你是学生吗？”

“不是，我很早就辍学了。我是从家里逃出来的。”

“逃出来的？到底是怎么回事？”

“我告诉你，你可以陪我上床吗？”

她瞪大眼睛看着我，然后突然打了我一个耳光，“妈的！你喝醉了！”说完，她就跑了出去。

我仍然坐在那里，开始抽我今天第二十一根烟。

等我把烟抽完的时候，她又回来了。“喂！你是不是被女人甩了？”她很粗鲁地问我。“所以就想随便找个人发泄一下？”

我点了点头。

“他妈的！”她说了一句粗话，“我他妈的也被人甩了！”说着，她坐了下来，“来，说你的故事吧。”

“我一直在追求幸福，但没有找到。于是十三岁的时候，我决定改变目标，追寻灿烂的死亡。但仍然没有找到。现在，我在寻找一夜的堕落，不知道能不能找到。这就是我的故事。”

那天晚上，我和这个叫做莉莉的女孩做了爱。她已经不是处女了，我想可能是给她所说的“那个人”了。她的身体很柔软，很性感。这是我第一次接触跟我差不多大的女孩子，非常好的感觉。我除了她的名字以外什么都不知道，我除了跟她做爱之外什么也不关心，这种关系是最适合我们的。

在旅馆做完爱之后，窗外的雨仍然没有停。惊人的炸雷一个接一个，我觉得世界末日快来了。

“你是个有故事的男孩子。”她躺在床上，对我说，“你现在没有故事，将来也会有的。你跟别人不一样，我知道。”

我喜欢她这样说我，让我有一种虚荣的满足。我在那一瞬间爱上了她，真的很爱。于是，我给她唱歌。唱她最喜欢的《你看你看月亮的脸》，唱《只要有你》，唱《我心永恒》。

唱完之后，她说：“唱的真好。你的声音听上去像做梦。我说不清楚究竟是什么感觉，总之就是像梦。”

为了这句话，我又跟她做爱。

“真好，你的身体也像梦。你什么都不真实。”她说。“不过我会永远记住你，我想我爱上你了。”

“我也爱你，很爱很爱你。”

我看到的她的脸是模糊的，也许是因为旅馆的灯光太柔和，我搞不清楚我在干什么？在和一个女人做爱？还是在和梦境缠绵？

我是一个模糊的影子，我什么什么都不真实。真实是什么？这个世界是真实的吗？从我眼中看到的这个世界，是真实的吗？真实在哪里？

太阳升起来了。街道渐渐开始喧闹，这个城市苏醒了，或者沉睡了。

八月十五日早上八点。

我在街上走着。头顶的阳光灼热而残忍，不放过任何一个它可以碰到的东西，用它的醉人的热量将它们溶化。

我昨天晚上干了什么？我不知道。我只记得那一张模模糊糊的脸，和一个柔软的女人身体。我忘了她的名字，忘了她的长相（事实上我根本没看清她的长相），也忘了她给我的欢乐。一切像是从新开始了，我不需要关古真，不需要宁宁，不需要美香，我不需要任何一个我能看得到的人。我要一个人活下去。我是个凡夫俗子，所以我能一个人活下去。

我知道我能的，而且我必须能。

从这一天开始，我决定要做一个正常人。我要爱女人，我要爱生命，我要爱一切美好的东西，我要抛弃孤僻，我要抛弃叛逆，我要抛弃聪明和邪恶。

我要做一个正常的好人，正常的好男人。千千万万正常的好男人中的一个，成为可有可无的东西。那样我就可以失去自己，成为别人，成为好多人。

那么，我又是什么？我是谁？

通往天堂的第五个台阶--女朋友

人是很均衡的。有了某种东西，就不会有另外一个东西。失去了某种东西，也就会得到另外一个东西。所以，我想上帝是很公平的。

我失去了关古真，失去了我自己，但是，我有了事业。我不再是无所事事的寄生虫了，这种感觉让我兴奋又恐惧。我离原本的自己越来越远，变成了一个完全不熟悉的人，健康，快乐，开朗，蓬勃向上，而且善良。

自从关古真搬走之后，我竟然也在半年之内开始渐渐走红，流星花园门口挂上了我的大照片，很多人把我称为“垃圾箱里的清纯男孩”。我偶尔也能收到女歌迷送来的花，她们对我说：“你真漂亮！我最欣赏你站在台上时，那种又困惑又天真的表情了！”

我感到滑稽。她们喜欢装出来的我，所以我就装给她们看。这种关系让我觉得很滑稽。

我好像给自己洗了大脑，抛弃一切以前的东西，彻底洗心革面。我不知道我为什么要这么做，我为什么扔掉我自己？经过半年的思索，我想我找出了答案（或者说我早就已经知道这个答案，但我不想承认）。这种蒸蒸日上的生活让我感到越来越迷惘。我不明白，这个世界是怎么构成的？我在其中究竟算什么？歌迷眼中的我，我自己眼中的我，那个模糊的人眼中的我，究竟哪一个才是真正的我？究竟现在的我是装出来的，还是以前的我是装出来的？

我不知道。

我什么都不知道。

我站在舞台上，霓虹灯扫在我的脸上，我的身体上。我眼中的世界缤纷美丽，在没限制的胡乱旋转，永不停下。

我看着台下的观众，他们也看着我。我想她们是喜欢我的，我想她们是需要我的。这样，我的人生是不是算有意义？

我觉得自己似乎生存在某种幻境中，一切都很不真实，好像一场梦。我好像在等待什么，等待梦醒的一瞬间，所看到的东西。

那究竟会是什么？

会是什么？

我开始唱歌了。唱我最喜欢的香港歌曲，慵懒的声音，颓废的歌词，迷惘的神情，一切都在诉说着这个秘密夜晚中包含着的无数秘密。

唱完了，我放下话筒从台上走了下来，走向一个女孩子。

她在看我，她在对我笑。她是认识我的。

我对她说：“我一直在等你，我爱你。”

“可是你那天晚上什么都没留下就走了。”她笑着，“你只告诉了我的名字。”

“我留下了东西，”我带着几分固执说：“我留下了我的感情，在你的床上。你爱我吗？”

她站了起来，笑着向我伸出手。“我爱你。”

于是，我单膝跪下，滑稽而且矫情地吻了她的手。我说：“做我的女朋友吧，请求你。”

我不知道这个女孩是谁，真的不知道。

“我想是上帝把你给我的。”她说，“我很感谢上帝。我失去了一个冷血薄情的帅哥，但却得到了一个甜蜜的小疯子。我跟你的感情真奇怪。当初我见到你的时候，我觉得你是个只有外表的花花公子，装出一副失魂落魄的样子来讨女孩子可怜。当时我很讨厌你，而且是非常讨厌。但等你说你在‘追求华丽的死亡’的时候，我就爱上你了。阿姬，我爱你。我比任何人都爱你。”

我说：“我也爱你，莉莉。”

我有了女朋友，于是我很宠她，我不厌其烦地给她唱歌，直到她说她不想再听了。我拼命给她买花，拼命买一些漂亮但没什么用处的小饰品，拼命顺从她，拼命说我爱她，直到我喉咙发哑。

“你把我宠坏了！你把我宠坏了！”她总是这样笑着对我说，“你这个小疯子！你为什么爱我呢？你为什么对我这么好呢？”

“因为你是你，所以我爱你。”

我不知道我爱她什么。她很漂亮，很酷的那种漂亮。她的身材很好，她很聪明，她很温柔，但同样有坏女孩那种与生俱来的野性，这让她更加性感。我不明白，我究竟爱她什么。但我想我是爱她的。

跟她交往之后我才知道，她比我大两岁，大学一年级。出身于中等家庭，从小父母关系亲密，因此她很小的时候就知道她将来必须要找一个男人，一个能像父亲那样宠她的男人。当她发现她永远找不到那种人的时候，她就让自己去扮演那个角色，自己宠自己。她不喜欢哭，如果真的生气了就像男人一样拍桌子发火。如果不生气也没有事情可做，她就喋喋不休。说各种各样的生活琐事，常常能从一件事情扯到毫不相干的东西上。

星期天的时候，我们会到公园里去玩。她喜欢吃那里卖的廉价雪糕。我们会在那里喂鸽子，看荷花。

“真浪漫，不是吗？”她把手里的面包屑扔向鸽群，“如果有音乐就更好了。”

我笑了笑，从口袋里掏出随身听替她带上，放钢琴曲给她听。“虽然不如音乐厅的音乐好听，但也只能勉强凑合一下了。我的公主殿下。”我说。

她又向我笑了，非常沉醉而且愉快的笑容。

我不明白她为什么这么高兴呢？

我感觉很痛苦。强烈的阳光让我发晕，我好像看到了通往另一个真实的道路，看到了另一个自我。我开始怀疑我所处在的环境究竟是什么？我的血液在阳光下凝固了，如果现在我切开手腕，从里面流出来的一定是黑红色的结晶体，很硬，但不会闪光。

我厌恶着一切，厌恶，厌恶。

“你在想什么？阿姬？”

我从后面抱住了她，让她坐在我的腿上。这样我的嘴唇就能碰到她的耳朵了。我说：“嫁给我吧，莉莉。”

“什么啊！”她讶然笑着转过身来看着我，“结婚？你还要两三年以后才能结婚呢！”

“那你等我好不好？等我长大，可以娶你的时候。别嫁给别人，千万别嫁给别人。我爱你，离开你我没法活着。”

“也许到了那个时候，你就不会选择我了。”她靠近我，鼻尖顶着我的鼻尖，说：“但我仍然愿意等。因为我爱你，而且我从来没有见过像你这么好的男孩，我不能让你跑了。我爱你一天，就会等你一天。”

我吻了她。非常忘情的一吻。没有任何味道，没有任何颜色。也没有任何感情。仅仅是忘情的一吻而已--忘了感情的吻。

接吻应该是很美妙的，一种巧克力融化在舌尖的感觉，温暖而舒适，整个灵魂都要飘出躯壳。谁给我这个记忆的？关于我的一切都那么不清晰，唯一清楚的就是我很痛苦。

我不想活着。

我应该完蛋了。

我爱上唱歌了。这很古怪，因为以前我是很讨厌为了某种目的去唱歌的，但现在我正在这样做着。站在舞台上的时候，我感觉到我的情感正在随着歌声走出我的身体，上升，上升，然后烟消云散。这在我忙碌乏味的生活中，是唯一件理性而且带有思考性的事情。我积累过剩的情感只能通过这个释放出来，这是我跟神接触的唯一渠道。

我的生活渐渐步入“正常”的轨道。一切都在进行着一种微妙的改变，我变得让自己都感到陌生。面对镜子的时候，我不确定我看到的是我自己。我想，或许真正的我是一个模模糊糊的影子，存在在我身体里，存在在天的那一边。我不想找到我自己，因为那一定是一个陌生的人，一个我根本不了解的自己。我不想让一个陌生的人来主宰我的生命。那会让我觉得恐怖，好像重返一个童年时代的噩梦。

我搞不清楚生活是怎么一回事，它对我很残酷，一点都不温柔。我好像遗忘了某种能宽慰我的灵魂，给我带来幸福的东西（我确定我曾经拥有过这样一个东西），再也找不回来了。

莉莉知道我们乐队的事情之后非常高兴，她兴奋得在我的床上跳过来跳过去，她反复说着：“我的小疯子，你怎么不早告诉我呢？我有预感，你会成为一代偶像的！你会让一大批的女孩子为你发疯的！我知道你要成名的，我知道的！”

“这种事情很难说的啦！你现在这样兴奋，万一我失败了，你会不会感觉恨懊恼？”

她立刻安静了下来，走到我面前，非常认真地对我说：“不会。我会为你感到惋惜。你肯定不会是故意想失败的，那么失败对你来说的打击恐怕比对我来说要严重得多，我又怎么能再去伤害你呢？”

这时候我觉得莉莉真好。她眼中的信任坚定和愉快看上去是那么的美丽，因为她美丽，所以我觉得我一定也会像她所想象的那样顺利成功。

“我是爱你的，阿姬。”她说，“我宁愿失去整个世界也不愿失去你。我宁愿用我的生命来换取你的幸福。所以你不可以离开我，真的不可以离开我。”

莉莉和我为了晚上的两人庆祝会而上街购物，我们花了所有积蓄的百分之七十五（我很穷，莉莉更是没有钱），买了一大堆好吃的不好吃的食品，把肚子塞得满满的，再也容不下一滴水为止。

那天晚上我记得莉莉一直在不停的笑，她的笑容在街灯下看来那么模糊，越来越模糊，最后变成了哭。她的笑声也在我耳中变成了哭声。她不停的哭，不停的哭，听上去那么遥远，好像一个发了霉的危险的梦。我想起了小猫说的，他的妈妈在挨打之后就会哭。

我认为这件事情根本不值得这么高兴。但是我很想高兴，而这件事情毫无疑问是最好的理由。

我的生活开始步入正轨了。

通往天堂的第六个台阶--幽暗的香

我的生活洋溢着某种香气，怪异的香甜气味。我在这种气味中感到温暖安定，失落。我把这种香味叫做幸福。当我走在人群中的时候，我觉得我跟他们没有任何分别，所以他们应该也能嗅到我生活中的香味。

除了去酒吧打工卖唱之外，其余的时间就在许雨的录音室兼工作间里度过。我们天天说笑话，努力工作，我逼紧嗓子模仿我喜欢的徐怀钰，然后在录音间里放开嗓子唱我们的歌。

我跟小猫说话，我跟许雨说话，我跟飞鹰说话，我跟毛古说话。他们的感情，小猫的绝望冷淡，许雨的振奋，飞鹰的寂寞坚强，毛古的快乐，都毫无保留地通过语言流到我的身体里，然后在我里面腐烂，融合。我成了一个无所不包的大垃圾场，我觉得我变成了他们，或者是他们变成了我。

我跟莉莉恋爱，我爱她我爱她我反复地说我爱她。我说我爱她的全部，甚至爱她身体里那些不好的东西。我把我能拿得出来的感情全部给了她，我把我能拿得出来的时间全部给了她，我把我能拿得出来的一切都给了她。我要等待，等待我成名之后，等待我长大，那个时候我要和她结婚。

这样的生活让我想发疯！我一次又一次把我自己骗得晕头转向，我跟着我自己的脚步在这个城市里越走越混乱。我让我自己不分是非黑白，我自己毁掉了我自己全部的神经。我觉得我简直蠢透了，蠢到了一种前无古人后无来者的地步。我比原始时代的单细胞海草还要单细胞。