微愿（第三-五部）——天戒

第三部

61

和河豚分手之后，我彷佛跟所有人断绝了来往，特别是男生宿舍的人，即使平时有一、两句说话的，内容也环绕着我

成为了河豚弃妇的事，接着就是无话可说，至于熙那方面，我不知他是突发性失忆，忘了和我曾经是朋友一事，还是

他真的被我的表白吓坏了，自那天开始，纵使是同房，但话却不多，全是客套而虚伪的互相敷衍。

而河豚，虽然他表明自己已甩了我，两人之间再无关系，但他又说之前的打架结果依然有效，我依然是受他的保护，

我虽然觉得奇怪，但还是接受了，而我对河豚，在分手头一星期，双方碰面时很尴尬，但时间一久，我便开始习惯以

对他人的方式对待他，主动地笑着跟他打招呼、说一、两句俏皮话，脸上的笑容丰富，表情自然得如跟他没有发生过

不愉快的事，然而，面对着我的『亲切』，河豚每次都板着脸，眼神复杂地望着我不语。

其实，我并不是那种『再见亦是朋友』的信徒，做不到是因为自己不想每次见到河豚，脑中便想起过往我们是如何拥

吻，如何地亲热，纵然表面上是勉强做到，也只因想到自己总不能做出『再见便是敌人』的事，在这个封闭的宿舍之

中，当然是多一个朋友，比多一个敌人的好，当然，我不会希望河豚会当我是朋友，毕竟我曾经令他丢脸，但始终，

伸手不打笑脸人嘛。

在这段日子里，最奇怪的应该是跟Ｄ的关系。我不知Ｄ是否虐待狂和被虐待狂的混合体，在喜欢打我玩我的同时，也

很喜欢听我说着难听得要命的话，虽然，现在她的打，不再是当初那些拳拳到肉的打，虽然是痛，但不再是入心入肺

的痛，比较像小孩子们的摔跤，而每次她跟Ｊ吵架后，都喜欢拉着我诉苦，并寻求我的意见。

要是在一年前，有人说我会跟Ｄ有着这种关系，我想我打死也不会相信。

而现在，我开始明白到人际关系的变化无常。

如果有人问我，会否讨厌Ｄ或其它所有欺负过我的人，我想我一定会回答，有，毕竟他们都曾经令我痛苦和绝望过，

这些伤痕，都会永久地留在我的心中，即使施虐者、同情我的人已忘了这件事，但是我，即使我并不是记仇的人，但

依然会为了这些旧伤而隐隐作痛。

我的确不是圣人，也没打算像圣人般宽裕伤害过自己的人，什么被人打了左边脸颊，接着便应该笑着让对方打自己的

右边脸颊，真是废话，我讨厌那些施虐者，也不会原谅他们，虽然没想过报复的事，但亦没兴趣原谅七十个七次。

只是，会否原谅和会否交朋友是无关系的，在这个宿舍中，根本没有真正的朋友，也没有真正的敌人，一切只在于有

没有利益冲突。

可悲的事实呢。

这样的生活一直维持着，跟宿舍中的人保持着淡如水的关系，他们来找我乐子，我便任由他们挖苦，也去挖苦别人，

相处得倒是融洽，而在我身上，几乎没有任何大事发生，没有被人冤枉，也没有被人打，这两点，绝对是归功于河豚

和Ｄ。

就这样，我平静地渡过了中二，顺利地升上中三，我的恶梦，而且是缠绕了我十三年的恶梦又再开始了，最悲哀的是

，恶梦并非源自外人，却是源自我的亲生弟弟。话说楠在父母的安排下，也入读了这所大监狱，老实地说，在反对楠

来这校之时，我的确是有点私心，不想被他知道任何关于我的事，特别是我如何被欺负，还有围绕在我身边公转的风

流混帐事，但原因，倒不是怕他告诉父母，而是怕他借此威胁。

在机场，楠的确以乖宝宝的样子，答应什么也听我说，不会乱跑，不会叫人担心，而结果呢？亲爱的楠说要去厕所，

而我们一大班跟着空中小姐的鸭仔自然会入闸处等候，反正两者之间也不是很远，空姐也不会太担心，谁知，等到

last

call都出了，楠才施施然出现，手上还拿着一本新买的杂志。

顺便说说，就是熙也在场，他也是等楠出现的其中之一，在发生这件事后，我几乎不敢迎向着熙那责备和埋怨的眼神

。接着上到飞机之后，楠因不足十二岁，所以可坐到商务客位处，在分别之时，楠竟然说：

「你老啦，我就不同了，我还很年轻青春，皮肤又白又滑，你还是乖乖地坐在后面又窄又硬的经济客位上羡慕我吧。

」

我去你．．．什么老啊？本少爷芳龄十三岁，刚刚踏入青春期，还年轻得很，而且一个男生要又白又滑的皮肤干什么

？楠真是个死人妖，死•人．妖！哼！我算，本人今天心情好，就宽宏大量地忍下这口气。

而心情好的原因，就是我和熙竟然坐在一起了，虽然中间隔了一个空位，但已足够令我高兴得忘了楠所带来的怒火。

抚心自问，即使跟熙同居两年，但在熙的附近时，我还是会浑身不自在，特别是上年我经常到琴房跟河豚约会，一回

房，不是去洗澡就是直接爬上床睡觉，而回到睡房时，熙不是不在房中，就是已经睡着，很难得会在这种双方都清醒

的情况下相对，所以当飞机起飞不久，Ｄ跑来说自己的座位不够好，硬要把熙推到中间的座位，也就是坐到我的身旁

时，我几乎昏倒。

天，我虽然是跟熙同居，但是．．但是这么紧贴的情况，我还是第一次遇上，在这个经济客位的机舱里，我的头只需

向右边倾斜四十五度，便可以靠在熙的肩膀上，又或者转换坐姿时，身体便会若有若无地挨到熙身上，即使普通坐着

不动，两人的手臂也是紧紧地贴在一起。

突然想到，我知道这绝对是自己心邪而产生的问题，但我竟然想到，在这种情况下，我和熙算是『睡在一起』吗？算

是吧算是吧？试想想如果我们都睡着了，两颗头颅在不自觉的情况下微微靠在一起，再想想，要是我睡觉时的习惯突

然发作，抓着熙的衣服不放，这画面．．这画面不是太刺激了吗？

单是想到这一点，已足够令我身上的血液全涌到脑中，快把脑血管逼爆，还有手脚发麻、身体发冷，思考能力自动停

止，耳朵只听到嗡嗡嗡嗡的鸣叫声，也令每乘一次飞机便病一次的我更难受。

这种感觉，反而令我更加睡不着，干瞪着眼望向熙趴在桌上的背影。

呜呜呜，很想睡，但我更加想亲近熙啊，我想摸摸熙的头发，我想抚遍熙的脸，我想咬一咬熙的耳朵，我想偷偷地吻

熙一下，我想拥抱着熙，我很想做很多事，但四周虽是昏暗，却不是漆黑一片，而且还有不少人是醒着的，我不敢对

熙出手啊，只有胆量在脑中偷偷幻想。

闭上双眼，回想着跟河豚亲吻拥抱时的感觉，然后把河豚的脸换上熙的头，接着又把河豚的大手转为熙那比较小的手

，但刺激性却大增十万倍，然而在这又冷又干燥的机舱里，我的身体反而越来越冷，嘴唇也好像开始爆裂了，呜，为

什么每次乘飞机都要这么痛苦？

「哎，我从不知你是僵尸呢，吸完血就这么满足。」

不知在何时，我的幻想对象已经醒过来，看到我满嘴是血，却一脸满足的样子，竟托着头打趣道，而我察觉到熙已醒

过来后，连忙别过脸，舔去嘴上的血迹，有点甜，又有点咸，而且还很腥。

「你看你？嘴唇都干到裂开流血了，而且还脸青唇白，你不是这么弱不禁风吧？」

熙亮起灯后，大概是看到我的情况有异，而且嘴唇又裂开不停流血，连忙召来空中小姐拿水，又拿出润唇膏给我。

「快点喝水，有没有发烧？有的话，我可以代你拿药。」

说着，熙便把手放到我的额头上，而他的手，彷佛对血有着特殊的引力，令我全身的血更涌向头部，呜呜，好像更头

昏脑胀了。

「用润唇膏吧，这样应该可令你的嘴好一点。」

望着放在手中的润唇膏，我那混帐的脑袋想到的，竟不是自己身体的问题，也不是润唇膏是否真的可止血，更不是熙

为什么突然对我这么好，而是．．．．

间接接吻．．．

我汗，看来我还是没救的了。

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老实说，一直以来，我都知道自己够无药可救的了，明明是对『人』这种东西感到心淡，不管发生什么事，内心也可

以在最平和的态度来面对，没有太大的真正反应，我知道自己的这种情况，可以说是进化，也可以说是蜕变，总之，

我就是无法以真的一面来面对他人。

偏偏，在熙的面前，我就是莫名其妙地虚伪不来，戴不上那如第二层皮肤的面具，在熙面前，我永远都呈现出最真实

，同时也是最羞家的一面来面对他，在高兴时，便不由自主地傻笑起来，只要有什么不如意，便双眼通红，只想尽快

找一个角落让自己冷静下来，连说句话都可词不达意，而且没有条理，总括来说，就像一个情绪失控的精神病患者。

当我一面对熙时，除了是情报失控外，更是一只发情中的公狗，只需一点点的暧昧暗示，又或者些不是暗示的暗示，

我的思考模式，都会自动从上身转移到下半身，也就是只想到一大堆色色东西，就好像现在，不过是润唇膏一支，我

已经想到了间接接吻。

FUCK，竟想到间接接吻，食屎啊食屎，你可否争气一点？别再想得这么色，好不好？

真是越来越觉得自己很可悲，脑袋明明已运作不了，一阵的头昏脑胀，而且喉咙很痛，鼻子又塞了，脚又坐到发麻，

但我还是先想到与熙间接接吻的问题，而不是如何让自己舒服一点的问题。

这算是我爱熙多于自己的证明吗？我只感到可怕，这是何等的偏执程度？

看着熙那近在眼前的脸孔，肢体接触的地方，他那双漂亮的凤眼，还有那高挺的鼻尖，菱角分明的嘴唇，形状大小刚

好的脸蛋，很想要，我真的很想去触摸，很想让它们成为属于我的东西，我应该阻止自己吗？反正事后，我可以说自

己病到什么都不知道啊！

我应该做一只快乐、欲望得到满足的狗公，还是当一个可怜、却有回多少尊严的暗恋者？唉，世上果然没办法鱼与熊

掌，两者兼得呢。

思考了良久，我还是不愿当公狗，不愿沦落得连自己也看不起自己，于是便把润唇膏还给熙，随即更别过脸孔，靠到

机舱要睡。

「真是，若风你真不懂感恩图报呢，竟然连句谢谢也不说。」

曾祥熙啊曾祥熙，要是我真的『感恩图报』，来一个『以身相许』时，你就真的要害怕了。

想着想着，突然发现原来自己也很矛盾，在正常而又冷静的时候，我可是很不希望熙待我好，最好我们之间完全没有

暧昧的存在，这样我便绝不会胡思乱想，也不用烦与熙之间的问题，想着熙到底怎样想，然而，当熙真的待我好，气

氛暧暧昧昧时，我又开心得如得到骨头的小狗似的，不停地摇着尾巴。

笨蛋．．．

越来越不明白自己在想什么，明明是喜欢熙，也同时害怕着与他接近，每次跟他说话，有点眼神接触时，内心便开始

自卑起来，觉得自己没资格跟他有所交集，与此同时，除了害怕外，就是一种莫名的恐惧，因为每次在熙的面前，我

便不再像我，明明应该说这个，我却说了那个出来，明明应该微笑来应对，我却别扭地发脾气，无法自控的自己，令

我觉得慌乱。

我讨厌那个时候的自己，原应该用来自保的脑袋，在那时却是空白一片，面对着熙，内心的某处便会自动变得脆弱，

也很容易受伤，然而，纵使我很明白这点，但当熙就在附近时，我还是会沦陷，然后会觉得虚幻无比的幸福。

越是逃避，越是害怕受伤，越是不愿软弱，便越是渴望得到那片刻的幸福，恶性循环。

熙在不满地埋怨过后，也没有再理会我了，只是把两个座位之间的扶手拉起，说这样会坐得舒服一点，可活动的空间

也大一些，而且还没有了那扶手在顶着自己，接着，他又再次趴在桌上睡觉。

身体上感觉起来，的确比之前好得多了，但心理上，却好像不知是难受或开心得多了，在这种可看不可碰的情况下，

我想这种心脏鼓动及兴奋，可以算是痛苦了，一想及此，我便侧过身坐着，背对着熙，努力强逼自己入睡。

睡了一觉后，精神比之前好得多了，而迎接我的，不再是父母的臭脸，而是熙的极品大俊脸，之前难受的地方总算好

得多，接着，我们到达伦敦希斯路机场，在四号大楼等待转接内陆机时，我赫然见到一幕极可怕的画面。

天呀，熙竟然跟楠有说有笑，而且楠还把我小时候的丑事说出来（又或者是把我的旧疮疤挖出来），什么我经常把老

妈气得要生要死，而且还经常被罚跪在大门外，接受邻居的嘲笑，而熙听罢似笑非笑地望过来，好像在说想不到我这

么顽劣．．．

什么啊？事情才不是楠所说般的，每次都是楠害我的，明明是他不做功课，却害我被父母用藤条鞭打，明明是他令父

母生气，却由我来受气，明明是他打我，还扑上来咬了我的脸一下，是我的脸啊！结果呢？我老妈竟然说我不应该跟

弟弟打架！记得当时我气疯了，骂老妈是暗恋么子的混蛋，最后被人赶走了。

这些都是我的旧疮疤，痛苦得不愿再回想起的日子，谁知熙竟当成笑话的听着，我不禁更为别扭地别过脸，不想再说

话，以行动来证明自己有多生气，快到抓狂的地步，谁知决心却在内陆机上崩溃。

什么是杂菜宾治啊？把甘荀和青瓜插在杯中再加入汽水，就这样叫我喝？熙和楠啊，你们是否真的想见到我气得爆血

管？但看到那杯奇怪的东西，还有熙的笑脸时，我便忍不住狂笑起来，笑得连眼泪都冒出来。

不知是不是我的错觉，总觉得熙变了。以前的他，一向是认认真真，不会跟其它人如此玩闹，更不会做些令人气得翻

白眼的事，而现在？他竟然给我说杂菜宾治，跟楠玩得这么开心，一起嘲笑别人，甚至气得我爆血管时大笑，这还是

我所熟悉的熙吗？

以前，我在熙的面前已觉得自卑，想的比真正说出口的还要多，但现在，当熙似笑非笑地望着我，当他『亲切』地开

我的玩笑，我竟觉得恐惧，不但不敢望向他，连说一句话都不敢，害怕自己说错话，害怕会被他嘲笑，害怕自己在熙

心目中会变成一个没脑的笨蛋，害怕，一切都害怕。

为什么熙会变成这样？我害怕，害怕他跟楠那些所谓的玩笑，因为我不知那些笑话有什么好笑之处，即使在笑着，我

也不知自己在笑什么，在他们之间，我就如火星生物，听不懂他们的语言。

是熙转变得太大，还是我太故步自封？我适应不了熙．．．

随便缩在一角自闭，看着熙和楠谈笑风生，心中不禁又羡又妒，还有就是自卑。我真的很没用，竟然没有勇气跟熙一

起玩闹，一起开空中小姐的玩笑，我害怕会出错，我害怕会被人骂，我害怕被熙嘲笑，我害怕自己会受伤。

要是我有这种勇气，去打开自己的心扉，现在的我会有多幸福？但这种事，我就只能够在脑中偷偷幻想，还要怕被熙

会察觉到。

没有爱上熙的话，我的生活会否简单一点？

一波未平一波又起，当我还在为熙的转变而震惊，很快便又为了另一件事而吐白沫。话说我们在宿舍的睡房并非固定

的，如果升班而又有空房的话，便很可能转房，而今年的我们就是如此，被转到风纪房的对面。

这间房总算是一间真正的睡房，有三面墙，有天窗，还可以把衣柜门当成房门，可以说多少有回一点私隐，但．．．

河豚就是我们低级宿舍的风纪，也就是，他住在我的对面．．．

还有我跟熙真正的独处了，没错，这是件令人惊喜的事，但我该怎样跟他相处？