微愿（第三-五部）——天戒

宿舍中努力读书。

偶然也会是例外，老师会大发慈悲，叫我们到Sport Hall做一会运动才温习。我一向不太好动，体育堂也在Ｄ的离开

后，转了组，去了最悠闲的射击会，闲时最多跟大沙打乒乓球，而今天也是如此，直到有人叫我去做龙门，我才施施

然下场。

事过境迁，在两位大哥相继离开后，男生间的足球，终于不再是变相的撕杀，而是单纯地切磋了，这也是我为何愿意

踏上自己最为害怕的龙门位置。

事实也如我所料，那些野兽们，射门时依然用力，但不再是瞄准我了。

既然球儿上没有杀气，我当然不会怕得不敢动，而是可理智地判断从哪个角度，可以保护自己之余，也可接球。

一场比赛就这样踢了个半小时，直到男生们尽兴了，才施施然离开。基于惯性，也基于奴性，我如常地留下，收拾放

在龙门前的软垫，还有其它杂物。也不知那些人是否开始学会尊重我，当见到我乖乖地留下善后时，他们都会说一句

『麻烦你了』。

不过是多了一句话，却让我从不忿地收拾，到现在觉得没所谓，甚至是主动地留下。

然而，今天似乎有点不同，留下的，除了我，还有身为中七生的Ｆ。Ｆ的意图，我以脚趾头都想到，而他也不负所望

，藉我转过身时，突然从后把我扑到软垫上。

如果说他不负我所望，或者我也算是不负Ｆ所望。

也不知是我习惯了被人如此对待，还是天生有点犯贱，喜欢受虐，喜欢被人粗鲁对待，所以对于Ｆ那近乎啃咬的亲吻

，我不但没有反抗，而且很快便进入状态，在Ｆ的身下扭动、抓着Ｆ的身体呻吟，沈溺在翻天覆地似的快感里。

我想得到快乐，但我的幸福，被重重道德枷锁围困．．．越快乐、越堕落，那现在我是快乐吗？

每多一份快乐，便越往下堕、越是污秽，然后越是看不起自己．．．

望着天窗外不停旋转的蓝天白云，我只觉一阵昏眩，闭上眼，抗拒着阳光。我是迷乱？还是清醒？如果我是清醒的，

我愿做一个独醉之人啊．．．

然而，当Ｆ的手探到后方摸索时，我还是作出了最冷静的反应。

张开眼，扯着Ｆ的头发，再一脚踢开他，站了起来。

Ｆ的表情有点迷惑，坐在地上，仰望着我衣冠不整的拿起羽毛球拍，护在胸前。他大概没想过我会拒绝吧？

「反正都做了一半，没所谓吧．．．」

没所谓？可能在你眼中，逢场作戏、一夜情只属等闲，但我不是。

「放心啦，我只求大家Happy，不会让你痛的。」

可惜对我来说，跟男人做爱会不会痛并非最重要的事，最重要是对方是否我爱的人，我的身体，只会献给自己厮守终

生的对象。

「不，你要我帮你含也没所谓，但我不会跟你做。」

我铁青着脸，拿着『武器』，一手帮自己拉好衣服、穿好裤子，冷着声说道。

听到我这样说，Ｆ的表情也变了，穿好裤子，站了起来，黑着一张脸，嘲讽地说道：「我没听错吧？数分钟前还在我

身下呻吟浪叫的人，竟然说不想做？怎么了？装清高吗？」

这番说话，令我连耳根都发麻，一张脸更像刚被人鞭打完，毫无知觉，但我还是开口说了：「我只会．．跟自己的终

生对象上床．．．」

Ｆ闻言，不怒反笑，笑得令我无地自容。

「听起来好像很清高很伟大啊，害我差点忘了，一直以来，淫荡地向男人们张开双脚的人就是你呢！」

「你别忘了，连一把梳都曾上过你啊！」

我知道，这是我毕生难忘的可怕回忆，我更不能忘记，自己一直顺应身体的欲望来迎合Ｆ的触摸，是个多么堕落、下

贱的人，但．．我有我的底线，我可以容忍，并说服自己，但我不能接受自己跟熙以外的人做爱．．．

我就是这么矛盾，本质淫乱，却又妄想保持清高，希望自己是纯洁的，尽管我很清楚，我不是。

「好啊，你来吧。」

这就是我，自私、幼稚得有点不知所谓，既想快乐，又不愿彻底地堕落。

「但我不排除做时会挣扎，更不排除事后会跟老师说，甚至报警。」我丢下手上的羽毛球拍，张开双手，向Ｆ笑着说

道。

「你．．．你敢？你不要脸吗？」

我不禁笑得更灿烂，几乎是花枝招展的。「面子？我有的吗？从一开始，我便没有脸、没有尊严，没有自己，有的不

过是烂名，我有什么好怕？」

「所有人都知道食屎是什么一回事，反正我已习惯被你们鄙夷歧视、被你们看成变态，那我怕什么去报警，甚至是验

伤？多一个人看不起我，和少一个人看不起我，对我来说有什么分别？我早已没什么顾忌了，反而你呢？你真要跟我

这块烂缸瓦、地底泥拚吗？」

Ｆ听得脸上一片红、一片白，想扑上来跟我拚命，却又犹豫不决，不想玉石俱焚，只敢瞪着我，然后狠狠地踢向身旁

的铁柜，发出轰然巨响后，逃命似的离开。

赢了．．．

意识到这一点后，我有点虚脱的坐到软垫上，望向头上的天窗。原来我也可以赢的，只要撕破脸，不在乎自己的尊严

的话．．．

这种事，一生人试一次就够了，再继续下去，我就真的无法自拔。从明天开始不可以再过着的生活，也只有这样，曾

经被自己沾污的身体、心灵才可洗净，我才可原谅自己，有机会堂堂正正地面对熙。

会考和ＦＦ７，在我的奋战下，总算被我完成了，在这段期间，Ｆ没有再找我，熙更打电话回来。那时我正跟Ｃ和Ｉ

聊天，接听电话的是Ｏ，当他听到是熙时，连忙打手势叫我过去，把电话塞到我耳边，用口语叫我跟熙聊。

熙的声音听来低沉了不少，也性感得要命，每句话都带着笑意，出乎意料外，我并没有哭，双眼一点湿意也没有，我

甚至冷静地（表面）把电话递回给Ｏ。

或者我看来是平和的，但心中．．却是激动不已，手心早被汗水染湿了。

在你离开我七百一十三天后，我终于听到你的声音，知道你的变化，知道你的快乐，我满足到即使下秒便死去也没所

谓。

我轻轻向照片中的你说一句我爱你，祝你幸福，然后笑起来。

中五过去了。

微愿 120

把一个写有自家地址的信封放到校务处，好让校方在收到我的成绩时，把成绩寄回给我后，我想也不想、毫不留恋地

离开了。

现在我算是中五毕业吧？中五过后的暑假是最悠闲的，不用温书、不用做暑假作业，几乎可忘了学校中的所有事，而

更重要的是，我比楠早上两星期回到香港！所以我可专心打机！专心上网！专心地看漫画买漫画了！

对于我提早回来的决定，父母当然有十万个不愿意，他们想我留在学校里照顾楠，也担心楠独自从英国回来时，会发

生什么意外。

唉，其实当初他们把楠送到英国，除了是怕楠的成绩太差外，多多少少是想么儿学会独立吧？但他们想楠学会独立、

照顾自己的同时，又要把我安放在楠身边，一有什么风吹草动便叫我保护楠，这样子楠能学会照顾自己才怪；再说，

我总不能为了楠而呆在英国两星期吧？

早在我未回来之前，已跟父母解释过，而他们亦表示理解，谁知当我回来后，他们开始发挥那过馀的担忧，埋怨我不

愿为弟弟牺牲一点。

这并不是我不愿为楠牺牲的问题，而是楠根本不需要我的牺牲啊！事实上，楠是巴不得我早点离开，既然楠不需要我

，那我为什么莫名其妙地为他留下？我绝不认为他会心存感激，反而会说我烦着他吧？那么，我还是早走早着的好。

第一次解释，父母不听；第二次解释，父母不愿理解，第三次解释，父母说我狡辩，接着我也放弃了，在默哀我们一

家人竟不能沟通后，我又再次沈迷打机，然后楠回来了。

楠的回来对我的影响不大，毕竟在最近两年，我们之间的关系也改善了一点，至少懂得为对方着想，以打游戏机为例

，父母担心的争夺游戏机事件并没有发生，我们就如普通兄弟般打双打游戏，直到楠开始玩洛克人为止。

洛克人是单打的游戏，而且是我最不擅长的Action系游戏，我在试了四次并Game over后彻底放弃了，只坐在一旁看楠

玩。

最初看时的确是有趣，不同的装甲，奇怪的武器等等，都令我兴致勃勃地看下去，然而当楠开始在同一关的同一地方

不停地死，又不停地重玩时，我就开始觉得闷，忍不住叫楠暂时别玩，让我玩别的游戏。

为了转移我的视线，楠给我一堆VCD和电脑游戏，一边奸笑一边叫我一定要用手提电脑玩和看。

我首先开的是VCD，是一套卡通，叫新世纪福音战士，片头歌及动画很吸引人，第一集便有一只看来很强的敌人（也就

是使徒），还有一部很有型漂亮的机械人（初号机啦），主题有点灰暗，一开始就说全球人口锐减为二分一，挺合我

心意的，于是我便躲在房中，从第一集，几乎一口气看到大结局。

我一向不喜欢男主角（ｘ中我只爱大配角－樱冢星史郎和皇昴流这对该死的苦命鸳鸯），而这套福音战士也逃不过我

只爱配角的命运，在这卡通中，我最喜欢的是渚熏，一个出场一集便死掉的敌人。

看到渚熏死时，我心痛得只懂惨叫、哀号，心情久久不能平伏，跟楠说起这事时，他还嘲笑我，更一再重申渚熏死时

的惨状－只馀下头颅掉到LCL中，为此我抢了PS来玩了很久，最后在父母责骂中回到睡房，开始玩楠给我电脑游戏。

该死的！楠给我的是什么游戏啊！当我把碟插入电脑中，萤幕出现游戏首页时，我几乎是马上冲到客厅处。

「楠，别告诉我，你给我的全是三级游戏！」

一想到刚才画面出现的裸女被一堆触手侵犯的图，我的脸便青转白，然后由白变鲜红。好．．好刺激的色情画面，我

以为所谓的色情游戏只是追求女生→上床，哪想到会有外星生物强暴女生的情节？

我更想不到的是，原来楠也到了对性有兴趣的年龄，而且还自己买游戏碟．．．

「什么啊？正常男生都会玩这些吧？」楠头也不回，继续打他的洛克人，超理所当然地回答。

不，正常来说，男生玩的不会这么变态吧？

「玩一玩吧，很刺激的。」不用你说，我也知道很刺激．．．

不敢回房，坐在客厅中看楠打游戏机，我一边回想刚才的画面，在最初的惊吓消退后，取而代之的，是一种好奇和心

痒。

到底是什么游戏会玩到有一堆触手？那堆他妈的变态触手又是什么？还有没有别的女角被触手侵犯时的画面可看？说

起上来，不知被那些触手强暴时，感觉会是如何？想着，我有点如受蛊惑的，走回睡房，锁上门，重新坐到电脑前，

按下开始。

这感觉，大概跟初尝毒品，然后难以自拔的感觉差不多吧？特别当我看着一幅很变态的图而勃起，忍不住要伸手到下

方自慰时，那感觉更是难以言喻、一试难忘。

苦笑，我还真是个变态的人，我竟然因为这样的图而起了反应，而最可怕的是，我竟然幻想自己是被侵犯的人，而非

侵犯别人的人而起反应．．．想着那些赤红、带着黏液的触手抚着身体，阳物被缠着上下套弄，后方的菊穴在一轮试

探后被贯穿，痛楚中的快感．．．

或者，我已经完全丧失了男性的尊严，或者，我已无法变回正常人．．．

不知楠是纯粹不想我跟他争游戏机玩，还是想借着成人游戏来唤回我的男性本能，又或是他早已看穿我的本质，然而

我却从各种变态的游戏中，知道自己是如何自虐的变态。

算了，始终这就是我，终有一天，我要接受这样的自己．．．

只是．．．我实在不敢让任何人知道．．．

就如之前我玩ＦＦ７时一样，前半个暑假，我都沈迷在各种三级游戏中难以自拔，连发梦时都梦到变态的画面，直到

来了一个电话，我才突然清醒过来，意识到自己身处的，是一个怎样的现实，想起自己身边的朋友，想起自己不想见

到的人，想起自己最思念的，并非那堆触手，而是那个人。

打电话来的是久违了的Ｂ，她邀请我出席下星期Ｇ于麦当劳（麦当劳，我默．．）举行的十八岁生日Party，还别有深

意的说，除了Ｄ和Ｆ，我能够想得到的人都会出席，所以我千万一定要出现。

我能够想到的人都会出现吗？我第一个想到的，终于回到最初的理所当然．．．

熙．．．

熙，我们．．终于再见了吗？

微愿 121

接到Ｂ的电话后，我一直处于呆滞的状态中，脑中不断回响着同一句说话：快要见到熙了，我还以为这生这世都不能

再见呢，然而，我还是将会见到他。见到他时，我应该说什么？我应该用什么表情？我应该偷望他吗？我应该如何离

他远远的，或是装作若无其事的样子，坐在他的附近？

我想了很多有的没的，不停地幻想着与熙见面时的画面，心情兴奋得令胸口隐隐作痛，紧张得双手可滴下汗来，接着

，所以想法都只化为一声咆哮：我想见熙，很想很想很想！

当我冷静下来时，天边已开始发亮，那时我正躺在床上准备睡觉，而逐渐平和下来的心使我想起一件的事。Ｇ的生日

会就在下星期三，换言之，距离我再见熙的日子，只有六天。只有六天，而六天很快便会过去，我很快便见到思念很

久的人。

是真的很快就见到．．．

意识到这一点后，我连思考也来不及，便跳下床冲到浴室，神经质地照着镜子。天，左颊上有上几粒青春痘，脸庞看

起来是很粗糙的样子，眼镜很老套，又整整两个半月没理过头发，以这种模样，我能见熙吗？我有勇气出席吗？

刻不容缓地把治暗疮的药膏涂到脸上，脑中不停地计划各种美容大计：一会睡醒后马上到眼镜店换眼镜，然后去理发

，而未来六天里，每天都要记着用护肤品及涂暗疮药．．．

仔细地计划好后，我才松一口气，爬回床上。

我真觉得这样的自己既可笑，也可悲，我就如一个快将跟恋人约会的女生般，小心翼翼地打理自己的外貌，只求对方

见到自己时，会是自己最好的一面。在我计划着各种事宜时，我几乎忘了，自己是个男生，正常来说，是不会考虑到

这些，而最重要的是，熙只是我暗恋的人，而不是恋人。

我只好在心中不断安慰自己，说希望心上人见到自己最好的一面，是人之常情，而非女性专属。

等待的时间总会令人焦虑不安，然而像我这种矛盾的烦恼，却是比较罕见。

我既想时间快点过去，好让我快点见到熙，看看他变成怎样，看看他的的近况如何，但与此同时，我也希望时间过得

慢点，好让我有更多的心理准备，好让我脸上的痘痘消去。

该死的，到底我想时间过得快点还是慢点？天晓得。

我脑中满满都是熙，想象他肥了的样子、想象他瘦了的样子；想象他高了的样子，想象他跟以前一样高的样子，然后

发现脑海中的他，样子是那么的模糊，眼耳口鼻通通糊在一起，再没有轮廓。

不行，我怎可以忘了熙的样子？我是那么的爱他、思念他，我怎可能忘了他是什么样？我连忙拿出那张大合照，望着

熙，然后不断地告诉自己，这就是熙、这就是熙的样子．．．

我是真的爱熙，但我对他的印象却又模糊得很，我只记得他跟我说过什么、他对我做过什么，还有他如何令我心痛得

呼吸不了，对他的外表，却只有一个看得见、触摸不到，既近还远的背影．．．

闭上眼，看着那刻在心中的背影，我在夜里、躲在房中，无助地低泣。我是爱熙，但我连他是什么样子都记不起了，